Эмоциональная зависимость от родителей.Проблема или диагноз

03 сентября 2007, в 12:46
Пользователь
Вопрос в лоб. Можно ли избавить от эмоциональной зависимости от родителей самостоятельно, без помощи психотерапевта??? Диагноз поставлен психотерапевтом, к которому я в свое время попала в пограничном состоянии.
Хотелось бы услышать, может у кого-то есть похожий опыт?
А еще, если это не будет большой наглостью на этом форуме, очень хотелось бы узнать мнение Herberi, она мне почему-то очень напоминает этого самого терапевта.
Пыталась обрисовать свою ситуацию, но получилось сочинение на 2 листа в ворде...
Если совсем в двух словах: 7 лет живу отдельно от родителей в другом городе. У меня нет никаких серьезных диагнозов, кроме плохого зрения, но вот уже 6-ой год все болит (сердце, голова, руки-ноги отнимаются). Время от времени, когда уже совсем нет сил, хожу то к психологу, то к психотерапевту. Работала до последнего времени, но постоянно ощущаю себя маленьким ребенком, очень маленьким, которому нужна мама, чтобы водить за ручку, а не разбираться в экономике и финансах, да еще и программы писать.
165 ответов24826 просмотров

  • Пользователь
    08 сентября 2007, в 08:05#13
    PerNataYa,
    если надо поменять профессию, чтобы быть здоровой и душой и телом - меняйте не задумываясь
    Ващи предыдущие знания и опыт не пропадут, а останутся с Вами и пригодятся в новом деле
    Многие боятся менять профессию и работу, потому что боятся уже в 25-30 лет снова чему то учиться. Бояться не надо. Любой человек в принципе может хорошо работать на любой работе, если захочет и научится, хоть в 25, хоть в 55 лет (позже тоже можно, но там психологические тормоза еще сильнее - "мне уже на пенсию пора")
  • Пользователь
    08 сентября 2007, в 08:11#14
    Привет PerNataYa!

    Ты знаешь, в тебе себя узнаю. Правда, замечаю некоторое сходство между нами. Во-первых, мы ровесницы. Во-вторых, мне кажется, что Вы в Хербере ищите маму, а у меня бывает, что я в мужчине ищу папу.
    В-третьих, я тоже была отличницей.

    И знаешь, я тоже иногда не признаю очевидных вещей. Смотри:

    У меня такое впечатление, что вас кто-то очень сильно ругал
    АБСОЛЮТНО НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!!! :evil: Мне всю жизнь говорили, что я ... говорили, что я "кляча"
    ... и хвали, по-мойму. Но этого я почему-то не очень помню. Меня это всвегда бесило, почему-то...
  • Пользователь
    10 сентября 2007, в 00:11#15
    Привет PerNataYa!
    И знаешь, я тоже иногда не признаю очевидных вещей. Смотри:
    У меня такое впечатление, что вас кто-то очень сильно ругал
    АБСОЛЮТНО НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!!! :evil: Мне всю жизнь говорили, что я ... говорили, что я "кляча"
    ... и хвали, по-мойму. Но этого я почему-то не очень помню. Меня это всвегда бесило, почему-то...
    Tina! Что-то я не понимаю: ругать и говорить, что я "кляча" - это по-вашему одно и то же? По-мойму, нет. Тем более, что вы опустили часть текста.
    А в Herbere я ищу не маму, а терапевта... Мне по постам Herberi казалось, что они очень похожи. Ан все-таки нет. А папу я тоже во всех мужчинах ищу. Хотя он у меня всегда был. Впрочем, как и мама.
  • Пользователь
    10 сентября 2007, в 15:57#16
    привет!

    Ну кляча - это не иноходец, согласитесь.
    Называть человека клячей или коровой - это нехорошо. Я бы не позволила так ко мне обращаться.

    Даже если я болею, или неловкая - я бы нашла аргументы, чтоб мне не навешивали ярлыков. Например, здесь я бы объяснила родителям - что яблоко от яблони... И называла бы маму старой клячей, а папу мулом или осликом - тоже шутливо в ответ на их шуточки!
  • Пользователь
    10 сентября 2007, в 17:30#17
    А еще можно согласится что вы "кляча" или еще там кто ( как назовут) и пойти заниматься своими делами без потери энергии на ненужные эмоции.
    или даже так, записать все названия, потом перечислить все это тому кто сказал и попросить время на исправление, при этом сказав, что позвоните сами, как только исправитесь. Пусть ждут.
  • Пользователь
    10 сентября 2007, в 17:35#18
    Вот и пытаются меня загнать назад к психотерапевту. Думаю, она меня домой развернет. Эх, наивные.
    Психотерапевт работает опираясь на желание клиента. И потом можно идти и к психотерапевту, чтобы избавится от МАМЫ в собственной голове. И домой вас никто не загонит. Кроме вас самой.
  • Пользователь
    11 сентября 2007, в 01:05#19
    Ну кляча - это не иноходец, согласитесь.
    Классная фраза. Мне нравиться. Иноходцем, наверное, быть куда приятнее. Но клячу, наверное, не так напрягают. Хотя маму имеет тенденции утверждать, что это она любя. У каждого любовь проявляется по-своему, что тут можно сказать.
    Даже если я болею, или неловкая - я бы нашла аргументы, чтоб мне не навешивали ярлыков. Например, здесь я бы объяснила родителям - что яблоко от яблони... И называла бы маму старой клячей, а папу мулом или осликом - тоже шутливо в ответ на их шуточки!
    По поводу яблоко от яблони: почему-то на здоровой и вполне упитанной яблони выросло слегка подгнившее яблочко. Т.е. еще и вырости-то не успело, а уже подгнило. Да и червячки подточили. Видимо, садовник не очень заботливый попался. Хотя, кого в такой ситуации садовником называть????
    или даже так, записать все названия, потом перечислить все это тому кто сказал и попросить время на исправление, при этом сказав, что позвоните сами, как только исправитесь. Пусть ждут.
    :)) Класс! А вот эта идея мне действительно нравиться!!! Хотя, конечно, прежде чем говорить другим, что они червивые, надо бы своих повыковыривать. Ну в смысле, прежде чем на родителей наезжать, может правда надо сначала их из головы выкинуть. Там глядишь и необходимость наезжать сама собой отподет. Они же не виноваты, что я не такая выросла. Так ведь это только полбеды. Да и червячков повыковыряешь, а дырочки-то от червячков-то остануться. Остануться. :(
  • Пользователь
    12 сентября 2007, в 22:40#20
    Я всю жизнь была очень послушной. Настолько послушной, что потеряла себя. И сейчас наверное все еще пытаюсь быть послушной. Только вот никак не могу решить, кого же слушать: окружающих или себя. У окружающих слишком много противоречивых требований. А у меня противоречивых желаний. Вот такая я вся противоречивая. :twisted:

    А вы тут на форуме добрым ангелом работаете, что ли? Почти на все посты отвечаете, и всегда очень содержательно. :D
    Вы про послушность когда говорите, наверное, имеете в виду, что старались соответствовать требованиям (иногда даже и невысказанным) других людей? И постепенно потеряли связь с вашими собственными желаниями? конечно, слушать (если слышно) надо себя, а вот с другими уживаться получится, наверное, лучше, если вы себя будете слушать и слышать лучше. Тогда вы сможете быть для других не просто соответствием их ожиданий, но индивидуальностью, такой, какая вы есть.
    Насчет доброго ангела - нет, не думаю. Просто отвечаю разным людям, потому что помню, каково это - не иметь помощи и поддержки, а также элементарной информации ттогда, когда это очень нужно. Сама проходила этот тяжелый путь и теперь, имея информацию и некоторый опыт - отчего ж не поделиться, ведь из полноты даю, не жалко, когда есть :D
  • Пользователь
    16 сентября 2007, в 01:52#21
    Вы про послушность когда говорите, наверное, имеете в виду, что старались соответствовать требованиям (иногда даже и невысказанным) других людей? И постепенно потеряли связь с вашими собственными желаниями?
    Да, что-то в этом духе. Долгое время я была уверена, что у меня их вообще нет. Материальные желания были, но даже их всегда боялась высказывать, причем уже в 3,5 года.
    Сейчас вот учусь их понимать и единственное, что я поняла, так это то, что я ничего ни понимаю. Я в себе ощущаю много разных личностей с некоторых пор, и каждая из них чего-то хочет, причем желания эти очень часто противоречат друг другу. А главное, чего хочет каждая из них - так это стать единоличным хозяином и свергнуть власть меня. Или, если более точно, наверно каждая часть хочет сжить со света другую. Уничтожить. Сравнять с землей, превратить в ничто. Буквально сегодня поняла, что часть желаний – это не желания, а последствия каких-то моих внутренних конфликтов.
    А послушной, как я тоже сегодня поняла, я бы до сих пор хотела быть. Только вот требования родителей друг другу тоже противоречат. Да, еще кроме родителей до недавнего времени была бабушка. Еще ряд требований. И тоже другого толка.
    А у той меня, которой я себя ощущаю, есть желание перестать желать или задавливать свои желания более эффективно.
    Короче, если через полгода не свихнусь, то есть шанс выкарабкаться из внутренней борьбы. Только вот все не могу придумать – ради чего? Это очень сильно тормозит процесс. Но с другой стороны было бы странно, если бы, ощущая себя 10 (ну или примерно так) разными личностями с противоречивыми желаниями, какая-то из этих личностей действительно хотела умереть. Только вот конечный результат этой войны очень часто думает о смерти.
    Сейчас вот не работаю, так почти не думаю. А на работе последние три месяца только чтение этого форума и спасало.
  • Пользователь
    16 сентября 2007, в 21:18#22
    Сюзанн, а как у тебя это происходит, интересно. Просто мне кажется, у меня примерно также - я тоже в итоге просто "плыву", когда не могу ничего сделать с тем, что ты назвала внутренней борьбой... что по сути она и есть...

    Просто у меня это происходит - само собой. Пока я видимо до какого-то конца не дойду, я буду продолжать пытаться хотеть разобраться... а потом тайм аут берется сам собой... - у меня это выражается просто во временной потере интереса к чтению, даже этого форума, или прекращению выстраивать как-то свои дни и планы на будущее... просто начинаю жить одним днем... а потом постепенно на таком "пассивном" периоде", кажется вырастает какая-то более осмысленная активность...

    Вот щас я кажется в той стадии очередной пассивности....
  • Пользователь
    19 сентября 2007, в 14:41#23
    М-да. Хотелось бы мне понять, о чем вы тут говорите, но что-то не получается, если често. Вот вы что имеете в виду, когда говорите плыть по течению? В каком смысле плыть?

    Может, это и есть, то что я сейчас пытаюсь делать, но называю это по-другому. Я уже последние полгода стараюсь не делать то, что уж совсем не хочется, если есть такая возможность. Ну вернее сказать, вести себя так, чтобы у меня ничего не болело, потому что "не хочется" - не самое подходящее слово в данном случае. Вот и с работы ненавистной все же уволилась. Пока два месяца гоняю балду - чутка полегче. Но только чутка. Но зато поняла, что в основном не в работе дело было.
  • Пользователь
    01 октября 2007, в 22:53#24
    Б....
    Это просто невымосимо....
    Почему????
    Что со мной происходит????
    Почему, когда я нахожусь на одной территории с папой, я чувстую, что я в тылу у врага, что я на вражеской территории, что мне что-то угрожает.
    Что со мной происходит????
    Я становлюсь сама не своя...
    Бр-р-р
    Да, он не хочет меня слушать и никогда не хотел. Он никогда вообще никого не слушает. Правда, сравнивая его с моим парнем, который не может вообще настоять на своем, я начинаю думать, может это и не так плохо.
    Но что делать????
    В прошлый раз во время его визита я была в шаге от того, чтобы схватить кухонный нож и пырнуть его...
    Сегодня я со злости наехалась всякой хрени (ну, то есть вполне нормальных съедобных продуктов, только в большом количестве и тех, которых мне сейчас нельзя). чтобы меня стошнило?????
    не знаю, такое чувство, как будто я хочу сделать себе плохо, чтобы он наконец-то обратил на меня внимание. НА МЕНЯ, А НЕ НА СЕБЯ!!!!
    ПАПА!!!! Я НЕ ПРОВОДНИК!!!!!
    Я не для того живу, чтобы проводить в жизнь твои желания. Я не дом-музей "здесь жила моя мама" (папина)!!! Почему все мои просьбы ты коверкаешь и переворачиваешь????? Я нуждаюсь в твоей помощи!!!! И поддержке. Но именно в помощи и поддержке, а не в том, чтобы ты в очередной раз сказал, что я глупый упрямый ребенок и сделал все сам и по своему!!!!! Что я должна сделать, чтобы ты это услышал??????

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер