psyhologies.ru
тесты

МНИТЕЛЬНОСТЬ: избавиться?

02 сентября 2007, в 03:05
Пользователь
Интересно, как можно искоренить такой нюанс в мышлении, отравляющий изрядную долю бытия?

С другой стороны, если призадуматься крепко, мнительность - это же высокая степень чувствительности, высокая восприимчивость (ну если не одно и то же, то одного ствола ветви). Избавляться же от сиих - равно что переходить с высокого разрешения на низкое.

А с третьей стороны, как показывает практика, шекспировские страсти в режиме 24x7 оказываются не по зубам моим гутаперчевым нервам. Глянцевитая водная гладь обязательно сменится бурями-ураганами, а ровная мощеная дороженька — срывами-обрывами.

Это мне к доктору?
17 ответов4509 просмотров

  • Пользователь
    02 сентября 2007, в 03:53#1
    Здравствуйте.
    Как Вы здорово формулируете… Элегантно.

    Но возник вопрос, все же, о какой мнительности речь?
    Если Вы говорите о ней как о «нюансе мышления», то, вероятно, речь идет о некой способности к сомнению, а это качество искоренять вовсе и не надо, оно же полезно по определению… Именно способность к сомнению позволяет взвешивать альтернативы и рассматривать ситуацию (объект) с разных сторон. А это создает объемное, системное видение.

    Если же Вы имеете ввиду мнительность как некий эмоциональный аспект личности, который характеризуется не только высокой степенью чувствительности, но и иррациональной (плохо контролируемой?) подозрительностью, то это разговор про другое.

    В первом случае речь идет о нормальном контролируемом процессе, который фактически обеспечивает особый тип мышления (научный, грубо говоря... - минимизирующий потребность в шекспировских страстях).
    Во втором случае речь идет о плохо контролируемых эмоциональных реакциях в ситуации вымышленной опасности.

    Или есть третий вариант, Ваш, который я не поняла…

    А шекспировские страсти – именно «не по зубам» (типа что-то прекрасное, но не достижимое для Вас лично) или скорее, как говорится, они «не из Вашей жизни»? (т.е. скорее неприятны как явление?).
  • Пользователь
    02 сентября 2007, в 12:24#2
    Если же Вы имеете ввиду мнительность как некий эмоциональный аспект личности, который характеризуется не только высокой степенью чувствительности, но и иррациональной (плохо контролируемой?) подозрительностью, то это разговор про другое.
    <...>Во втором случае речь идет о плохо контролируемых эмоциональных реакциях в ситуации вымышленной опасности.
    Увы, именно об этом и речь.

    Переводя с русского на понятный написанное в два часа ночи, выходит, что с одной стороны, эмоциональная мнительность это для меня априори отрицательная черта, но она же, с другой стороны, порождает "способность к сомнению" разума (или порождаема ею?). И тем не менее, как раз та самая эмоциональная мнительность и вызывает нередко срывы, те самые страсти. Причём, этот адреналин давно перешёл границы положенных встрясок и, по-поему, это не на шутку расшатывает мою нервную систему.
  • Пользователь
    02 сентября 2007, в 18:59#3
    Ну, в общем, это скорее разные формы мнительности (сомнений):
    -либо я погибаю в эмоциях, ощущениях и пр., и в общем мало способен к логическим размышлениям в трудной ситуации,
    -либо я испытываю мучительные сомнения,т.е. происходит мучительный логический анализ, и работают не эмоции, а, так скажем, тревожная логика.

    А корень действительно общий - это повышенная тревожность, то, что Вы назвали повышенной чувствительностью.

    Но, наверное, тревожиться по поводу всего вообще - невозможно? наверное, есть какие-то ключевые зоны, заряженные тревожными переживаниями?
    А какие они? Может, есть какая-нибудь типичная иллюстрация действия разрушающей мнительности? Не из ряда вон выходящая, а именно типичная, ставшая привычной для Вас?
  • Пользователь
    02 сентября 2007, в 21:59#4
    Действительно, ключевые зоны риска имеются, именно они взрывоопасны - в противоположность основному, казалось бы, хладнокровному отношению к происходящему вокруг.

    Нам - Есениным (социологический тип личности) свойственно всё драматизировать, как ни прискорбно это осознавать. Для меня очень типично - удручаться из-за невнимания дорогих людей. Диапазон причин, могущих вывести меня из равновесия велик: от отложенной по объективной причине встречи до не поднятой трубки мобильного. Сразу догадки: мой номер высветился, но человек не захотел иметь диалога со мной. Подливают масла в огонь и рефлексии, вызванные обронёнными когда-то замечаниями мне ("Ты слишком добрая/злая/умная/глупая/жадная/щедрая" - всё что угодно, за что можно зацепиться в процессе поисков корня зла).

    Обычно гоню крамольные мысли прочь, напоминаю себе о своей паранойе, об успешно разрешившихся подобных случаях, когда домыслы оказались на пустом месте. Иногда удаётся горький привкус заесть чем-то, отвлечься, но чаще фантазия берёт верх над здравым смыслом.

    И тут уже есть лишь два варианта - похоронить в себе бомбу или выплеснуть эмоции. После второго потом особенно горчит осадок: муха, ставшая в считанные часы слоном, ещё через энное количество часов будет выглядеть нелепо даже в моих глазах. Это всё равно что играть комедию в печальных масках трагиков, да под скорбные напевы хора. Фарс, ей богу. Только я в него каждый раз почему-то искренне верю.

    Может быть, это подсознательная жажда острых ощущений, желание помучить себя, зная заранее, что хэппи-энд обязательно наступит? Не для того ли мы смотрим в кино мелодрамы с трагической развязкой, чтобы потом вернуться в реальную жизнь, гораздо менее щедрую на смерти и разлуки? Такая вот версия.
  • Пользователь
    03 сентября 2007, в 10:31#5
    ложная тревожность
    Причины тревожности и "сверхчувствительности" немного поглубже, чем "социологический" тип личности (они эти типы, кстати, очень неустойчивы и меняться могут у одного человека несколько раз в течение жизни). Главная причина тревожности - неуверенность в себе, в правильности собственных решений и поступков, в намерениях и чувствах других. А в основе этого лежит плохое знание себя (неправильная самооценка), других и жизни вообще. Вывод - меньше "накручивать", больше рассуждать, анализировать и наблюдать. И еще - найти себе достойное дело в жизни, которое приносило бы весомое удовлетворение, независимо от того, что кто-то "не отзвонился". Это дело - работа,труд в той или иной форме, который и нервную систему приведет в порядок и голову загрузит "по теме", а не мнимыми вторичными рефлексами...
  • Пользователь
    04 сентября 2007, в 11:22#6
    Уверенность в себе, кажется, есть. Могу рубить правду-матку, не оглядываюсь на общественное мнение, человек простой и брутальный. Самодостаточный и стойкий к жизненным невзгодам. Кажется. Была.

    Уверенности в других нет. Поэтому адские сомнения терзают душу. Мне это даже непривычно. Самодостаточность улетучивается словно эфиры. Как ледовые городки растаивают весной, как истоньшается ткань на любимой одежде, сносу которой нет. Или — лучше — как почва из под ног уходит.

    Дело жизни есть, если не сказать, что Дело Жизни. Да, удовлетворение. Но, увы, сила его заряда не столь велика, чтобы справиться со стрессом вышеописанной природы.
    Вывод - меньше "накручивать", больше рассуждать, анализировать и наблюдать.
    Может, стоит обратиться к психологу? Чтобы научиться держать себя в руках в этих ситуациях. Сама ну никак.
  • Пользователь
    04 сентября 2007, в 12:07#7
    Почему бы и нет?

    Я вот хотела вас спросить: под мнительностью вы имеете в виду именно страх чего-то плохого? Что с вами что-то должно случиться или произойти с близкими? Поясните, пожалуйста, поподробнее, что вы имеете в виду под этим.

    Кстати, "рубить правду матку" не имеет ничего общего с уверенностью, почему вы объединяете эти два понятия? "Рубите" вы в каких случаях, и что вас на это подталкивает, где лежит импульс желания "нарубить"
  • Пользователь
    04 сентября 2007, в 12:40#8
    Добрый день, извините за задержку с ответом.

    Herbera, привет )) давно не виделись.

    to вдребезги

    Я думаю, что характерные чувства (тревоги, обиды и пр.) в «пусковых» ситуациях скорее всего будут так или иначе возникать, это некая характерологическая специфика. Вопрос – что нам с этими чувствами делать: позволять им разрушительно действовать, отравляя существование себе и близким – или же особым образом научиться управлять этими мощными эмоциональными процессами.

    Если не обращаться к глубинной психотерапевтической проработке, то вполне можно и в «домашних условиях» выработать конкретные технические приемы самоуправления в тех ситуациях, когда рацио отказывает.

    "Нам ... свойственно всё драматизировать, как ни прискорбно это осознавать. Для меня очень типично - удручаться из-за невнимания дорогих людей. Диапазон причин, могущих вывести меня из равновесия велик: от отложенной по объективной причине встречи до не поднятой трубки мобильного

    … Обычно гоню крамольные мысли прочь, напоминаю себе о своей паранойе, об успешно разрешившихся подобных случаях, когда домыслы оказались на пустом месте. Иногда удаётся горький привкус заесть чем-то, отвлечься, но чаще фантазия берёт верх над здравым смыслом. "

    Да, есть вариант «отвлечься», то есть заняться чем-то, что не связано с отношениями вообще – зайти в Интернет, пораскладывать «папочки» в компьютере, сделать что-то полезное по дому.
    Можно напоминать себе о своих особенностях, тоже метод.

    А можно еще использовать иные варианты совладания с ураганом переживаний. Вот, например, смотрите. Может быть, имеет смысл, будучи в хорошем настроении, сделать себе эдакий "саквояжик", куда можно вместить все-все признаки внимания и хорошего отношения к Вам со стороны значимых людей? особые слова, которые они Вам говорят, значимые смс или письма, воспоминания о разговорах - т.е. всего того, что говорит о том, что Вас любят, помнят, ценят и дорожат.
    Ведь это же так.
    А потом, в минуты, когда сносит крышу, положить на чашу весов с одной стороны – «неподнятый мобильник», а с другой - весь "саквояжик". Что перевесит на этой чаше весов?
    Иначе говоря, на этих весах с одной стороны будут ВСЕ ваши отношения с близким человеком – отношения, столь значимые для Вас, которые имеют свою уникальную историю, свое особое развитие … А с другой – лишь один маленький элемент (неподнятая трубка мобильника, отложенная встреча), неверная трактовка которого может стать «разрушителем» и Вашего душевного спокойствия, и Ваших отношений со значимыми людьми.
    И что же, неужели этот неподнятый мобильник окажется важнее, чем весь тот бесценный опыт отношений, который у Вас есть?

    А вот еще другой прием. Представим себе, что происходит некое разрушительное для Вас событие. Например, близкий человек А. отложил встречу. Вам обидно и непонятно, и начинаются домыслы. Простой способ – поставьте себя на место А. Вы ведь тоже при некоторых обстоятельствах могли бы отложить встречу – и эти обстоятельства никак не связаны с Вашим отношением к А.
    Мне кажется, это очень действенно – просто сказать себе: «а ведь и я могу так поступить, но этот поступок не связан с отсутствием внимания и иными чувствами».

    "…. После второго потом особенно горчит осадок: муха, ставшая в считанные часы слоном, ещё через энное количество часов будет выглядеть нелепо даже в моих глазах. "
    Да, и вот тут еще полезно себе говорить: помимо того, что муха-слон выглядит нелепо и в моих глазах, и в глазах других, есть еще одно опасное следствие: такие маленькие «размолвки» -- как ржавчина-- постепенно, со временем могут подточить даже крепкие отношения. Взгляд из будущего помогает «отрезвить» себя: а не потеряю ли я то, что имею?"

    Хорошо, если близкие знают и понимают Ваши особенности (в этих особенностях нет ничего крамольно-патологического, у всех свои «чувствительные» зоны, поверьте). Хорошо, если с близкими людьми можно обсуждать свои переживания, - это дает дополнительную возможность регуляции эмоциональных состояний.


    "Может быть, это подсознательная жажда острых ощущений…"

    Да, я тоже уверена в том, что есть люди, которым действительно необходимы богатые, интенсивные переживания. Когда таковых сильно-заряженных переживаний объективно нет –– любому событию, мало-мальскому, можно приписать высокую степень «драматичности».
    Важно, чтобы это приписывание не носило разрушительный характер. Весь этот мощнейший заряд переживаний можно обратить в творческую деятельность, в нечто созидательное.

    Мне кажется, знание своих особенностей, желание направлять эту мощную энергию в конструктивное русло, превращение как бы «мешающих» факторов в ресурс – это высший пилотаж в собственном жизнетворчестве…
  • Пользователь
    04 сентября 2007, в 12:47#9
    Кстати, "рубить правду матку" не имеет ничего общего с уверенностью, почему вы объединяете эти два понятия? "Рубите" вы в каких случаях, и что вас на это подталкивает, где лежит импульс желания "нарубить"
    Я не объединяю-то, лишь дополняю. Уверенность это для меня из одной симфонии с небоязнью риска, с умением принимать радикальные меры, поступаться принципами. Рубить опять же.

    Подталкивает что? Необходимость :) радикальных мер, быстрого решения, ect. Нет-нет, не объяединяю. Импульса желания "нарубить" назло или вопреки нет.
  • Пользователь
    04 сентября 2007, в 13:40#10
    Я не объединяю-то, лишь дополняю. Уверенность это для меня из одной симфонии с небоязнью риска, с умением принимать радикальные меры, поступаться принципами. Рубить опять же.

    Подталкивает что? Необходимость :) радикальных мер, быстрого решения, ect. Нет-нет, не объяединяю. Импульса желания "нарубить" назло или вопреки нет.
    Все же, похоже, что уверенность и "рубление" правды (что именно вы считаете правдой, кстати?) как-то слеплены у вас. Не бояться риска, идти даже на риск - вы это для чего делаете? Но это точно не про уверенность. Идете на риск, когда говорите всю правду (с вашей точки зрения) вы в каких случаях, с кем? Замечали какие-то моменты, с чем они были связаны?
    Идти на оправданный риск, конечно, иногда, но именно иногда необходимо. Риск может быть частью уверенности, но только лишь частью, и далеко не всегда.
    Уверенность - это спокойное ощущение своего "я" и способность и умение получать необходимое, удовлетворять свои потребности, т.е. быть собой, и оставаться с миром, не теряя себя.
    Т.е. осознание и чувствование себя, а также полное доверие себе, своим чувствам, этому осознаваемому как "я" самоощущению, а также опора на себя.
  • Пользователь
    04 сентября 2007, в 13:49#11
    по-моему от нее не надо избавлятся, можно подружиться даже? нет? :P
    если бы у васне было мнительности - невротик бы из вас не получился бы - значит есть какие-то мнительные особенности... а от них избавляться - все равно что избавится от цвета глаз...
    по-моему так...
  • Пользователь
    06 сентября 2007, в 22:49#12
    Так.
    Кажется, это была не мнительность.

    Порвала (порвались?) отношения с любимейшим человеком. Пустота, конечно, внутри.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер