psyhologies.ru
тесты

Отношения с психологом

03 мая 2007, в 19:18
Пользователь
Народ - у меня сомнения.
Я перестала хотеть продолжать терапию. У меня были бросания не раз... Но сейчас я почему-то злюсь на своего психолога.
Мне почему-то надоела такая форма общения. Мне надоели штампы, которые когда-то казались чем-то новым и интересным.
Когда я пришла к нему, я чувствовала потребность внутри себя - как будто я не могла уже иначе - мне нужно было обязательно что-то понять. И мне долго нужно было это что-то неопределенное понять...

А сейчас что-то странное происходит. Мне кажется, что все, что я читаю на форуме - я уже прошла. И не раз. Как будто все проблемы, которые кажутся новыми другим людям - мне уже неинтересны. Причем это не значит, что я решила все свои проблемы и стала счастлива или еще что-то в этом роде... Нет. Мои проблемы со мной, но мне почему-то расхотелось что-то продолжать понимать...

И вот я думаю - то ли это очередной мой протест против чего-то слишком болезненного, то ли просто так и должно быть...

Сообщила ему, что делаю перерыв (еще не зная, насколько, надолго ли, навсегда ли)... и у меня ощущение что так же, как когда я это делала и раньше - он начинает то ли нервничать, то ли что, но как будто начинает пытаться говорить что-то, что способствует появлению сомнений в правильности моего ухода.
Раньше он так и говорил, что это мол неправильно. Но с тем, что было раньше, хорошо, я согласна. Я действительно мало чего понимала в себе тогда, и уходила просто на эмоциях, не пытаясь остановиться и подумать, а что происходит.
Но с тех пор я научилась останавливаться... но только когда я останавливаюсь, я останавливаюсь и уже ничего не происходит...

Короче. У меня сомнения в каких-то идеях лежащих в основе психотерапии. Я знаю точно, что мне это помогло на каком-то этапе. У меня совершенно точно ушли те дергания и панические атаки, я об этом где-то писала. И все это произошло от общения с ним. Он же больше ничего не делал. Никаких лекарств...

Но меня достало такое общение. Такое, когда мой терапевт может на каждое мое сомнение чем-то ответить. Как-то вывернуться. Как будто я его стала считать хитрым парнем, который просто решил для себя когда-то (может в процессе собственной терапии), что он больше никогда в жизни ничего не бросит. И вот он и стал мастером компромиссов - лишь бы не бросать то, что есть...Я ему - а, он мне б... я ему - б, он мне а. То есть - он может мне сегодня на одну мою фразу сказать одно, и я подумаю про себя, что да... это что-то важное... надо подумать об этом, он прав...потом у меня может возникнуть какая-то своя мысль, которая я буду понимать ставит под сомнение то, что он мне сказал. Я прихожу к нему и говорю об этом, тогда он как будто не то, чтобы отрицает то, что говорил, но просто говорит об этом с другой стороны. Так, что это звучит уже совершенно по-другому для меня, то есть как будто опять подстраивается под меня...
Блин, и меня это достало. Раньше я понимала, что меня это все заставляло думать, постоянный процесс какой-то был в голове, и все время эти мысли заставляли меня хотеть прийти снова и опять продолжить эти разговоры. Как будто дойти до какой-то истины... Но ни фига. Это невозможно... это бесконечный процесс... И его это устраивает... А меня это достало... Я злиться начала... что ничего не меняется...

И вот также, как Усталая писала про то, что у нее появляются мысли, что она недостаточно старается или что-то, вот и у меня такое же... что я как будто или слишком тупая, или еще какая-то слишком, что терапия мне не помогает... или я чему-то сопротивляюсь, сама не понимая чему...
И не хочу я больше с ним об этом говорить. Как будто вот все время хотела, а теперь вдруг как стена внутри. Что с ним - все... нет...

Тема бросаний у нас была охвачена. Мы об этом много говорили. Я в каком-то смысле с этим пришла. Вспоминала сколько раз в жизни я чего-то бросала и пыталась понять почему... И знаете, я наехав на своего психолога в этот раз спросила - чем Вы отличаетесь от меня сейчас, когда я пытаюсь уйти и когда Вы закончили свою терапию? Он говорит - я 9 месяцев уходил... Я говорю, а я от Вас 3 года ухожу... он говорит, что он пытается мне помочь уйти раз и навсегда. Он говорит, что ему тоже видит, что я как будто повторяю один и тот же акт пьесы. Что ему кажется, что я вроде бы уже должна.. куда-то перейти, а я все никак.... Я спрашиваю, а Вы что знаете, каким должен быть следующий акт? Он говорит, что нет...

И еще он сказал, что он после своей терапии больше ничего не бросает... Блин, я ему сказала - ну молодец, можно похлопать. Он сказал, что можно и не хлопать...
А когда-то у него была фраза - что иногда - безответственно оставаться....
А теперь значит, когда я собралась уходить он пытается мне впарить, что моя проблема с бросаниями - все еще проблема...что типа он свою терапию завершил, когда понял, что в определенном возрасте бросать в своей жизни уже ничего не надо... ну и молодец, блин. А я так не считаю... Да достало меня это болото уже... Почему я должна ходить к нему всю жизнь?
Почему у меня ощущение, что он меня не отпускает... Но при этом он говорит, что почему я не думаю, что он пытается мне помочь на самом деле уйти раз и навсегда? И я почему-то не хочу уходить раз и навсегда... мне не хочется раз и навсегда. Я испытываю к нему чувства в реальности... какого хрена... Мне кажется что это тупик. Ни терапия мне не поможет сделать раз и навсегда ни я сама. И в итоге поэтому смысла больше никакого нет...


Блин, мне на самом деле очень больно думать об этом "раз и навсегда". Я сказала ему, что мне надоело подпитывать свои эмоции к нему этими хождениями. Что если я не перестану к нему ходить, я постоянно буду думать о нем. Мне становится очень больно даже когда он просто спокойным тоном говорит какую-то фразу - длинную, а я в ней улавливаю два слова только "... Ваши сильные чувства ко мне..." и мне больно только от этого... И меня это достало... и я хочу его бросить и избавиться от этих чувств к нему... Я этого боялась когда-то. Были этапы когда я уже уходила от него. И возвращалась. И мои чувства к нему мы обсуждали. И были моменты, когда мне казалось, что я вполне могу с этим жить. Но сейчас я как будто набросилась на него как на козла отпущения, и объясняю себе все это так, что самые сильные эмоции в своей жизни здесь я испытываю лишь в связи с ним (здесь) либо с родительской семьей (в России, и здесь поскольку продолжаю внутри сохранять эти связи)... и что якобы это мешает мне создать что-то другое... потому что типа если я не уйду от него, я так и не смогу испытывать сильные эмоции к кому-то другому...
216 ответов14424 просмотра

  • Пользователь
    03 мая 2007, в 19:52#1
    Очень сбивчиво и запутанно у вас получилось, но у меня возникла мысль - а может, хорошо, что вы захотели уйти, что надоело то, что еще недавно казалось интересным и важным. Наверное, это и есть развитие. Шаг в неизвестность, зато к чему-то новому.
    Тоже не люблю "раз и навсегда", да и не мое это, может, по причине слабости, может, просто потому, что не люблю категоричности в любом виде.
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 21:49#2
    Как интересно, что вы вообще были способны на такие длительные отношения (с психологом). Я так не могу. Как только чувствую влияние на себя, сразу убегаю. Хочу жить, действовать, ошибаться, пусть даже страдать, но пусть это будет моим уроком.
    Надо бросить копаться в себе и анализтровать, и начать жить спонтанно 8)


    Хотя мне кажется, что ваши проблемы связаны с вашей общей неудовлетворенностью ситуацией, с или без психолога. Возможно, вы переносите на него эту фрустрацию. Может, ее причина в том что вы не контролируете ситуацию и "вините" его за это (подсознательно).
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 21:55#3
    Да... вот черт. Как он на меня такое влияние стал оказывать и почему мне так не хочется от него уходить, а в то же время так хочется... что это за черт...
    Еще одна его фраза - штамп - чтобы сказать до свидания, надо сначала сказать хэлло. Раньше я млела от этих фраз, обожала их, закапывалась в них, и наполняла их смыслом...

    А теперь я сказала ему, что это мерзко так говорить, после всего, что я к нему испытывала и мы об этом говорили сто раз. Вот я думаю - это его фишка в данном случае, чтобы меня заставить остаться (хотя опять же он в этой же ситуации как бы издевается над этой моей идеей - что типа говорит, что Вы считаете, что я по каким-то своим личным причинам не хочу, чтобы Вы уходили?- что типа мне себя во вторник вечером нечем занять в 5:45?) или же это его попытка меня заставить задуматься о том, что я еще терапию и не начала даже, а убегаю... Но отчего тогда, черт возьми? С чем черт возьми я еще не поздоровалась? Это хрен какой-то, мне убить его хочется...
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:02#4
    Надо бросить копаться в себе и анализтровать, и начать жить спонтанно 8)

    А почему у меня есть чувство вины, что я его бросаю. Вот у меня ощущение, что это похоже на то, как уходишь от родителей. Вот почему мне тема Усталой близкой показалась... Ну потому что суть отношений с мамой - в чем-то - сейчас суть отношений с психологом. И мне кажется, что я что-то не хочу в этом понимать... меня достало...

    А еще - я когда к нему пришла, мне казалось, что я никто, полное дерьмо, ну на фоне того, как мы с бойфрендом разошлись (это была главная причина моего прихода к нему)... и что я ничего из себя не представляю, что я бросала столько всего в жизни и ничего не добилась...
    А теперь я вижу, что у моего психолога тема бросаний похоже была для него самого близка в свое время... раз он так говорит, что Вы знаете, Настя, я в своей жизни очень много всего бросал... и что после терапии он больше ничего не бросает. У него нет времени бросать... То есть он не спонтанно живет. Он просто сотворил свою жизнь, и больше ни от чего не убегает, не бросает, работы не меняет, жену не бросает, из страны в страну, из города в город не мотается - ну молодец, я же говорю.

    Но почему блин это его "прозрение" и убеждение, что так правильно должно вызывать ощущение вины у меня... а оно вызывает, и я от этого бешусь просто... что без вины я от него уйти не могу...
    Или мне делать просто сейчас нечего... и мне опять нужны эмоции... и я опять их создаю на пустом месте...
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:05#5
    сорри, а когда и кому вам надо говорить хэлло :| и гудбай. Что-то я вообще ничего не поняла из вашего рассказа о ваших отношениях в психологом. загадки какие-то :|
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:07#6
    Да блин, Мантисса, ну как же Вы не поняли... :) Эта фраза - ну вот из ряда тех, которые заставляют думать...
    Но только в начале терапии она еще была в тему, а вот сейчас когда он мне ее после трех лет говорит - меня это ужасно огорчает...
    Ну он имеет ввиду, что я от него ухожу, не поздоровавшись с ним... понимаете - ну метафора это..
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:12#7
    да уж, метафоры у него :| я б от него уже три года назад сбежала! :D (too loaded for my taste...)
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:15#8
    Я, наверное, крамольную мысль выскажу.
    Но если Вы к нему небесплатно ходите - Вы источник его доходов. И вряд ли психологи и психотерапевты работают с клиентами только ради удовольствия. И вряд ли среди них найдется много профессионалов, думающих о гонорарах в последнюю очередь. Почему-то мне не кажется, что Ваш психотерапевт относится к числу немногих профи.
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:21#9
    ну да, но все деньги берут за работу. Только вот терапия входит в привычку и аддикцию ;)

    Я знаю например случай, когда человек 5 лет ходит - ни хрена не решается, но он привык и так и ходит. а проблемы с женой у него остались и все равно до сих пор боится говорить публично. и все лечится 5 лет :D :D :D
    65 Евро за 55 минут, с жиру и от нечего делать!
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 22:38#10
    А может, "бросать" - это тоже метафора?
    Типа не "бросать" надо, а суммировать так сказать весь опыт, и идти дальше.
    Впрочем, я языковые загадки не очень люблю, хотя соглашусь - порой они хороши как умственные развлечения, или как тренировка креативности.

    Но бывают в жизни моменты, когда надо в общем озвучить суть ситуации без таких полунамеков.

    А суть Вы озвучили, - Вы ходите по кругу, повторяя один и тот же акт.

    Никто не заставляет Вас "рвать" отношения, Вы просто ставите логическую точку, завершая этот этап.

    И это нормально. Чувство вины?
    Но какое может быть чувство вины перед, например, стоматологом, который сделал все что мог, и Вы понимаете, что стоматолог Вам уже не нужен. Вы ж не будете ходить к нему со здоровыми зубами из чувства вины:)

    Когда зуб снова заболит - снова пойдете. К нему или к другому специалисту.
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 23:02#11
    Никто не заставляет Вас "рвать" отношения
    Может, правда, Вас пугает слово "рвать" отношения? :|
    А Вы "не рвите" их, а просто скажите вслух (или про себя) - "я прекращаю терапию временно, когда появится потребность - приду снова".
    Скажите "до свидания" вместо "прощай" ;)
    Мне кажется, я немного поняла Ваши чувства :| У меня было что-то похожее - думаю, Вам действительно "уже" или "пока" не нужна терапия! А расставаться с привычными вещами всегда тяжело, даже если они уже не нужны :|
    А насчет чувства вины - это уже "попахивает" манипуляцией :shock: Отсюда и Ваша злость, мне кажется, - Вы делаете не то, что хотите, поэтому и злитесь :|
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 23:03#12
    Почему-то мне не кажется, что Ваш психотерапевт относится к числу немногих профи.
    А я всегда чувствовала и верила, что он именно из немногих профи... И я его люблю как человека, понимаете... Но больно оттого, что я - свои чувства выражаю и подвергаю их рассмотрению... как бы обнажаю все... и это под микроскопом...
    А сейчас я их как бы предаю, понимаете... Вообще каждый раз, когда я от него уходила, было это ощущение, что я типа отказываюсь от своих чувств... как бы предаю что-то очень важное в самой себе...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер