psyhologies.ru
тесты

УЛЫБНУЛО !

27 апреля 2007, в 17:10
Пользователь
УЛЫБНУЛО !
Предлагаем открыть новую тему
АНЕКДОТЫ.
Ну вот кисло и тошно.
Заглянул и
УЛЫБНУЛО !
Итак ...поехали.
Приживется тема - хорошо, нет,
ну так нам всем и надо !

Поймала баба-яга мужика и говорит, если не угодаешь загадку я тебя съем. А угадаешь я тебе отдамся!
Ну мужик думает лучше пусть съест.
Яга: Зеленая, в болоте живет, квакает. Начинаеться на "ля", кончается на "гушка"?
Мужик: Кузнечик!!!!
Яга: Аааааа! Угадал, шалунишка!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
_________________
187 ответов22485 просмотров

  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 17:16#1
    По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


    Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают только на слабые и больные страны.


    - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист.
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 17:29#2
    Избранные места из интернет - переписки.

    Я: когда пришлёшь фотографии?

    Первая подруга: На следующей неделе, девочки - я в запарке!

    Вторая подруга - первой: Ну, что новенького у тебя в зоопарке? Я там уже год не была!

    Я (не врубаясь, при чём тут зоопарк, но считая, что это отличный повод выманить погулять): Айда в зоопарк!

    Третья подруга (не местная): А у вас в зоопарке кто есть?

    Первая подруга: Странно, что вы меня спрашиваете о зоопарке - я там вообще не была, не люблю, когда звери в клетках сидят...

    Вторая подруга - первой: Извини, ты писала, что ты в запарке, а я прочла неправильно...со мной бывает.

    Четвёртая подруга: Привет всем, кто в запарке и в зоопарке!

    Я: пацталом.
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 17:31#3
    Блондинку останавливает ГАИшник
    -Ваши докУменты!
    -Вы, товаришь капитан, что болной ? Вчера у МЕНЯ докУменты отобрали ваши люди, а сегодня Вы их показать требуете !
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 17:38#4
    Четвёртая подруга: Привет всем, кто в запарке и в зоопарке!
    Реву....Хорошо, что глазья не накрашены....


    Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
    - Выходи, подлый трус!
    Молчание.
    - Выходи, скотина трехголовая!
    Молчание.
    - Выходи, зараза вонючая!
    Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
    - Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза... Зато живым остался!!!
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 17:49#5
    Диалог

    Добрый день, Игорь.
    Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
    Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
    С уважением, Юлия.
    P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

    Уважаемая Юлия!
    Да ты офигела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. Не смогу.

    Добрый день, Игорь.
    Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
    Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
    С уважением, Юлия.
    P.S. Почему не сможешь?

    Уважаемая Юлия!
    Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
    Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. А чо я-то всё?

    Добрый день, Игорь.
    Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
    Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
    С уважением, Юлия.
    P.S. Собирай манатки и отваливай.

    Уважаемая Юлия!
    Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
    Во-первых, у Светы третий размер,
    во-вторых, она страшная и мой секретарь,
    в-третьих, где купить твои Pollini?
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

    Добрый день, Игорь.
    ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
    Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
    Прям в третий размер!
    С уважением, Юлия.
    P.S. И конфеточек.

    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

    Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

    А вы Кафку любите?
    - Да, особенно грефневую!

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?!
    Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    - Больно?
    - Только когда смеюсь, доктор!

    -Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
    «Нам негде жить»!

    - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    - А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

    Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
    - Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка!
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 17:49#6
    А я про оперу люблю анекдот. Хотя скорее это из жизни.
    Исполнительница роли Татьяны Лариной потеряла малиновый берет от своего костюма. Беда вроде небольшая, но берет упомянут в либретто - из песни слова не выкинешь. Мечется певица, мечется костюмерша, находят берет, но - зелёный! А что делать? Пришлось надеть его.
    Исполнитель роли Онегина пришел в состояние лёгкого шока, но быстро выкрутился и спел:
    "Кто там в зелёновом берете с послом испанским говорит?"
    Исполнитель роли мужа Татьяны слышит этот "зелёновый берет", оборачивается, с ужасом видит этот зелёновый берет и от неожиданности, вместо "Жена моя!" выдаёт: "Сестра моя!"
    Онегину деваться некуда: "Да ты сестрат! Не знал я ране!"
    Всеобщая истерика и занавес.
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 18:08#7
    Жесть. Я плачу =)))))))))))))
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 18:39#8
    <Raven> привет, чо творишь?
    <Chupak> землю, растения
    <Chupak> сегодня ж среда
    <Raven> ни хрена себе у вас, у админов, самомнение
  • Пользователь
    27 апреля 2007, в 19:08#9
    Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
    Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
    Такса: "Мне б твои проблемы".


    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

    Одна блондинка спрашивает другую:
    - О чем ты мечтаешь?
    - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, миллион - это не реально.


    Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
    Мужской: - Можно ли выпивать?
    Женский: - Можно ли мыться?
    Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

    При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
    - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
    - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
    - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
    :) :D
  • Пользователь
    28 апреля 2007, в 10:01#10
    А у нас, когда прививку ставили (в пятницу вечером), всех девушек как раз-таки интересовало 2 вопроса:
    1) Можно ли пить? (Ответ: нельзя, температура подняться может)
    2) А если выпьешь, НАСКОЛЬКО ВЫСОКО может подняться температура?
    Планы на выходные были понятны :D .
  • Пользователь
    28 апреля 2007, в 11:38#11
    Элеонора :)) :)) :))

    Белая смерть - дамы убивают кавалеров!
  • Пользователь
    28 апреля 2007, в 14:09#12
    - Нашему Петру палец в рот не клади!
    - В смысле?
    - Ну, он сам просил... не нравится ему это..

    Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер