psyhologies.ru
тесты

Осознание и Проявление чувств (эмоций?)

28 сентября 2006, в 00:24
Пользователь
Волнует вот какой вопрос, причем сравнительно недавно...даже толком не знаю как сформулировать.
Я не хочу говорить в общем, мне кажется это не имеет смысла. Смысл имеет видимо все только в каждой конкретной ситуации, но я от этого чувствую себя в какой-то растерянности. Но похоже без общего не обойтись...
Во-первых, я совершенно недавно только осознала насколько я привыкла сдерживать в себе все свои эмоции и чувства. И вероятно осознание пришло потому, что мой психолог обратил внимание на то, что я в повторяющейся болезненной и конфликтной ситуации впервые - внутри самой ситуации вдруг высказала ему как я себя чувствую. Он обратил на это внимание и обозначил это как важный шаг. Сказал что-то типа что раньше я похоже думала, что мне ничего не нужно было делать с тем, как я себя чувствовала, а тут я вдруг "решила" (пишу в кавычках, потому что буквально же ничего не решала, то есть решение произошло в подсознании), что сделать что-то нужно.

Пример конкретный... Мой психолог бывает опаздывает на нашу еженедельную встречу. Допустим да, это рано утром, ему приходится не из соседнего дома пешком доходить, а ехать на машине по скоростному шоссе в общей сложности минут 40. У меня уходит на дорогу до него полтора часа.
Так вот. Каждый раз когда происходило его опаздание мои эмоции неизменно приводили меня в состояние, когда я сильно расстраивалась. Выражалось это либо в том, что я зажимала в себе все отрицательные эмоции и становилась тихой-тихой, соглашалась на предложенное перенесении встречи на другой день, потом переживала это тихо в себе, либо могла накричать на него, обвинять, пытаться даже постыдить его, и на эмоциях могла вскочить и уйти, потом еще позвонить даже не в этот день а через несколько и сказать что-нибудь оскорбительное, либо сообщить о своем намерении прекратить к нему ходить... в итоге опять же сама с собой ходила и через какое-то - могло быть две недели сроком - успокаивалась и опять испытывала необходимость уже на трезвую голову разбираться с собой. Но все это как бы было не так, как в этот раз, когда он позвонил мне по телефону и сказал, что вот дороги все загружены и он опаздывает и я уже расстроившись начала говорить, что может перенесем, он говорит мне следующее свободное время в ближайший день (для меня доступное), но я на эмоциях начинаю говорить то одно то другое, то соглашаюсь, то нет, а в итоге просто говорю правду... что я расстроилась и я не в состоянии даже думать нормально про другой день...

После чего состоялся уже сам разговор (когда он все-таки в этот же час доехал), в котором он обратил внимание на изменение моего поведения. То есть фишка в том, что у меня изменилось поведение...
Я начала об этом думать...
Разумеется стали возникать мысли - а в чем смысл важности этого состоял - в том, что я осознала, что я расстроилась или в том, что я сказала о том, что я осознала?
И потом уже в течение недели мысли бродили вокруг и я сейчас нахожусь в каком-то состоянии, когда я просто поражена, насколько у меня отсутствует связь между тем, что я чувствую в разных ситуациях (даже вот сейчас сидя на работе) и осознанием этого.
Разумеется, мне важнее случаи, когда и испытываю очень сильные эмоции раздражения, злости, ненависти... когда я не в состоянии в сам момент осознать что со мной происходит...
И разумеется это важно для отношений... у меня есть мысль, что нет одного общего ответа на вопрос - действительно ли важно говорить о том, что ты чувствуешь при общении с важными людьми?
Потому что у меня есть два противоположных примера, где реакции людей на мои высказывания о чувствах сильно сконцентрированы.
Мой психолог на одном конце - я могу сказать, даже если очень сильно боюсь очень многое, в итоге (всегда до сих пор так было) отсутствие каких-то реакций, от которых мне стало бы больно...
Моя мама - всякая попытка сказать о том, как я себя чувствую во всех случаях обречена на то, что я услышу что-то, после чего буду себя плохо чувствовать...

В чем же дело тут? Все люди разные, и получается, в случае моей мамы я всегда вынуждена сдерживаться в проявлении своих эмоций, а в случае с моим психологом, это сдерживание постепенно расслабляется, и я таким образом получаю возможность понять кто же я вообще ...


Может это все не вопрос был, а просто мысли... может у кого есть какие мысли на этот счет...
189 ответов14153 просмотра

  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 11:26#1
    Настя, то, что вы рассказали здесь о себе, на самом деле здорово. :)
    Как шёл этот процесс?
    Сначала из-за опоздания вашего терапевта вы расстраивались. Вы рассчитывали на встречу, а она откладывается. Облом, он же фрустрация. А потом происходило одно из двух: эта фрустрация либо переходила в обиду, когда вы замыкались в себе, либо в гнев, который вы изливали на голову доктора. Оба эти варианта - не вполне здоровые и ноги у них растут из вашего детства. И в какой-то момент вы от них отказались. :!: Вы просто сказали, что вы чувствуете огорчение, потому что встреча не состоялась (или перенеслась), не впадая в обиду или гнев. И это я считаю вашей маленькой победой. Это важно. Ваш терапевт абсолютно прав.
    Важно и то, что вы поняли, что с вами происходит, и то, что смогли это сказать. Это совсем непросто бывает на самом деле, не только вам, но и многим, многим...
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 11:26#2
    Настя, я правильно поняла, ваш вопрос в этом: "Действительно ли важно говорить о том, что ты чувствуешь при общении с важными людьми?"

    А для кого важно?
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 13:30#3
    А я не поняла: зачем Вы продолжаете ходить к психологу, который все время опаздывает????
    Он не может даже со своими вредными привычками разобраться!! Как он сумеет помочь Вам решить Ваши проблемы??? :evil:
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 17:38#4
    Настя, я правильно поняла, ваш вопрос в этом: "Действительно ли важно говорить о том, что ты чувствуешь при общении с важными людьми?"

    А для кого важно?
    Думаю, все-таки не прямой вопрос, а скорее пытаюсь понять вообще степень важности проявления (не только осознания своих чувств) через слова при общении с важным человеком и особенно в ситуации конфликтов, когда тебе становится плохо.
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 17:53#5
    А я не поняла: зачем Вы продолжаете ходить к психологу, который все время опаздывает????
    Он не может даже со своими вредными привычками разобраться!! Как он сумеет помочь Вам решить Ваши проблемы??? :evil:
    Arset - вопрос по поводу опазданий правомерен. Опаздывать нехорошо :) ...По поводу всего остального - я не хочу обсуждать здесь ходить к нему или не ходить... Эта другая тема, не думаю, что мне нужен здесь совет. Не обижайтесь.

    Тема интересующая все-таки по поводу своих чувств и эмоций - может у кого свои какие были моменты, когда Вы понимали, что вот в этой ситуации это проявление было важно, а вот в этой точно знали, что проявить чувства хочется, но это ни к чему не приведет... только к расстройству. И к какому выводу может быть пришли для себя...

    Я, например, вижу, что проявление чувств в общении с психологом всегда приводит к вознаграждению для меня. Как результат каких-то его слов или поступков - усиливается доверие к нему и открывается что-то новое в себе, новый взгляд...в реальной жизни (помимо психолога) это приводит к упрочению отношений с людьми, когда похожее происходит в общении с этими людьми.

    Но при этом однозначного вывода я не могу сделать. Блин, че-то сложно как-то... Слишком много мыслей у меня в голове...
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 18:19#6
    Настя, то, что вы рассказали здесь о себе, на самом деле здорово. :)
    Как шёл этот процесс?
    Сначала из-за опоздания вашего терапевта вы расстраивались. Вы рассчитывали на встречу, а она откладывается. Облом, он же фрустрация. А потом происходило одно из двух: эта фрустрация либо переходила в обиду, когда вы замыкались в себе, либо в гнев, который вы изливали на голову доктора. Оба эти варианта - не вполне здоровые и ноги у них растут из вашего детства. И в какой-то момент вы от них отказались. :!: Вы просто сказали, что вы чувствуете огорчение, потому что встреча не состоялась (или перенеслась), не впадая в обиду или гнев. И это я считаю вашей маленькой победой. Это важно. Ваш терапевт абсолютно прав.
    Важно и то, что вы поняли, что с вами происходит, и то, что смогли это сказать. Это совсем непросто бывает на самом деле, не только вам, но и многим, многим...
    Уна.
    По теме - а вот представьте две разные ситуации. (Реальные). Опаздывает мой психолог - и уже при моем последнем достижении я веду себя так как я вела в последний раз - я расстраиваюсь сильно (и обида думаю все-таки присутствует и гнев тоже) и говорю ему об этом. Он понимая, что подвел меня несмотря на то, что это случилось не по его вине, пытается сделать что-то, что бы компенсировало мое расстройство. То бишь предлагает мне перенести встречу, либо задерживает данную. Либо дает мне какими-то словами понять, что да, он "облажался" и виноват и за свои поступки надо отвечать... То есть то, что он делает в результате приводит к разрешению конфликта. Он не защищается, не пытается дать мне почувствовать, что это я - дура... нет.
    Другая ситуация - какой-то другой человек опаздывает на встречу со мной. На полчаса, например. Мои чувства - те же, расстройство, обида, гнев и я также говорю ему об этом. Но только он в ответ не делает ничего, что бы дало мне понять, что человек правда считает, что подвел меня, что он виноват и никак не пытается что-то сделать в ответ, чтобы это как-то разрешить. Причем у него действительно реальной причины - пробок автомобильных, аварий или вообще дальнего расстояния не было. А он к тому же может позащищаться, что он думал, что я тоже опаздаю, или просто сказать, что ну не так намного опаздал, и что типа да ты не расстраивайся, ну и все, что угодно...
    Как результат в этом случае - я продолжаю на него обижаться. Либо я прекращаю с ним общаться дальше, потому что мое доверие к нему плавно сходит на нет...
    И вряд ли я если не прекращу с ним общаться, буду считать необходимым рассказывать о том, как я себя чувствую в следующий раз, но тогда это скорее всего - отчуждение в отношениях, и ничего хорошего уже ждать здесь не нужно.

    Я пока еще не знаю, какой вывод я собираюсь сделать. Пока просто наблюдаю разницу ситуаций...
  • Пользователь
    29 сентября 2006, в 10:46#7
    Думаю, все-таки не прямой вопрос, а скорее пытаюсь понять вообще степень важности проявления чувств...

    Настя, а для кого важно? Сама по себе ни одна сущность не может быть важной или неважной. Она всегда может быть важной для кого-то и не важной для кого-то. Я потому и спрашиваю...
  • Пользователь
    29 сентября 2006, в 11:06#8
    Настя, а почему вы сравниваете своего психолога с "другим человеком"?
    Это всё равно что выставить на ринге профессионального боксёра против обычного парня с улицы, да ещё и удивляться, почему профессионал так быстро его побил.
    И ещё - вы пишите, что, когда ваш доктор опаздывает, вы чувствуете расстройство, обиду и гнев. Вполне возможно, что эти чувства у вас перемешаны, но на самом деле они - разные и происхождение их различно.
    "Расстраиваться" и "обижаться" - это не одно и то же.
    "Расстраиваться" и "гневаться" - это не одно и то же.
    Расстройство является у вас как бы детонатором для гнева и обиды, которые к текущей ситуации могут иметь весьма косвенное отношение, хотя и ощущаются вами как справедливые и актуальные. (Поясню на примере: едва ли ваш доктор в самом деле заслуживал все те упрёки, которыми вы осыпали его в минуты гнева. Успокоившись, вы это понимаете. Но когда вы ему это говорили, вы, скорее всего, были убеждены в своей правоте.)
  • Пользователь
    29 сентября 2006, в 11:09#9
    А вообще у меня складывается впечатление, что для вас важнее всего - чтобы человек понял, что он был неправ. Он должен признать свою неправоту (ваша фраза: он в ответ не делает ничего, что бы дало мне понять, что человек правда считает, что подвел меня). И если он не чувствует себя неправым, вас это больно ранит. Вы готовы его простить, если он покается, и будете продолжать обижаться-раздражаться, если он каяться не собирается.

    Если это так, то подумайте вот над чем: такая тактика целиком и полностью ставит вас в зависимость от других людей. Другими словами, ответственность за то, что вам плохо, лежит на других, другие виноваты в том, что вам плохо.
    Но ведь если другие делают что-то, от чего вам плохо, значит, для того, чтобы ВАМ не было плохо, ОНИ должны вести себя по-другому.
    И мы приходим к тому, что вы фактически хотите, чтобы другие вели себя так, чтобы было удобно вам. А право вести себя по-другому у них есть? Или уже нет?
    А вы сами всегда ведете себя так, как хочется кому-то другому?
  • Пользователь
    29 сентября 2006, в 18:27#10
    А вообще у меня складывается впечатление, что для вас важнее всего - чтобы человек понял, что он был неправ. Он должен признать свою неправоту (ваша фраза: он в ответ не делает ничего, что бы дало мне понять, что человек правда считает, что подвел меня). И если он не чувствует себя неправым, вас это больно ранит. Вы готовы его простить, если он покается, и будете продолжать обижаться-раздражаться, если он каяться не собирается.

    Если это так, то подумайте вот над чем: такая тактика целиком и полностью ставит вас в зависимость от других людей. Другими словами, ответственность за то, что вам плохо, лежит на других, другие виноваты в том, что вам плохо.
    Но ведь если другие делают что-то, от чего вам плохо, значит, для того, чтобы ВАМ не было плохо, ОНИ должны вести себя по-другому.
    И мы приходим к тому, что вы фактически хотите, чтобы другие вели себя так, чтобы было удобно вам. А право вести себя по-другому у них есть? Или уже нет?
    А вы сами всегда ведете себя так, как хочется кому-то другому?
    Mimo_shla. Да, зависимость от людей неизбежна. Я так думаю сейчас. Она существует у меня от других людей и у других людей от меня, если мы живем и каким-то образом продолжаем общаться.

    А давайте на нашем с Вами вот прямо сейчас создавшемся примере. Вот мы с Вами начали общаться (опустим степень нашей с Вами важности друг для друга). Тут сейчас, конечно будут пересечения с другими темами, но я думаю, это нестрашно. Создав эту тему, у меня было желание (ожидание, неважно осознанное или нет) посмотреть какие мысли возникают у других людей и возникают ли по поводу осознания и проявления своих чувств, возможно описание своих примеров, то есть может быть что-то понять для себя, но через Ваше видение (Ваше - здесь не только лично Ваше, Mimo_shla, а вообще любого другого человека. А я скажем в общении с Вами вижу либо общие слова, либо выводы обо мне. И мне это малость неприятно. Почему неприятно, пока не очень понимаю, но пока оставим так - пока просто неприятно. Когда пойму почему, напишу. И я не вижу Вас лично. Я не вижу Ваших примеров, Ваших размышлений над своей ситуацией в рамках темы.
    Вывод - либо нам нужно с Вами повернуть общение так, чтобы это удовлетворяло обоих - грубо говоря то, что Вы, кажется, не особенно одобряете - обмен - Вы мне то, что интересно мне, я Вам то, что интересно Вам (а я подразумеваю, что раз Вы мне ответили, то значит было что-то, что Вас заинтересовало. Либо общение прекратится - как Вы думаете? Разумеется опять же - что интересно мне - Вы, то есть Ваши размышления на тему, если они есть, но не только на моем примере, а и на Вашем. И не только Ваши выводы обо мне на моем же примере, а скажем то, к чему Вы сами пришли в своих примерах, но в рамках темы.
    Теперь. Безусловно у Вас есть право продолжать вести общение в том же русле, как Вам удобно. Но ведь как говорится, для хлопка нужны две ладони. То есть мы с Вами можем каждая заявить о своей независимости друг от друга и продолжать говорить каждая о том, о чем ей удобно. Но разве это будет общение? И кому оно в данном случае будет нужно? Я склонна думать, что оно быстро загнется.
  • Пользователь
    29 сентября 2006, в 18:43#11
    Настя, а почему вы сравниваете своего психолога с "другим человеком"?
    Это всё равно что выставить на ринге профессионального боксёра против обычного парня с улицы, да ещё и удивляться, почему профессионал так быстро его побил.
    Уна, ну хорошо, может быть можно сравнить не психолога (думаю его не могу не сравнивать, потому что на примере моих отношений с ним мы с ним проводим параллели с другими моими отношениями, и направленное наблюдение над разными ситуациями рождается именно у него в кабинете). А можно мою одну подругу с тем другим человеком. Наверное, смысл моего сравнения был в том, чтобы показать, что в одном случае человеку важно, чтобы мы продолжали общаться, и он, зная, что меня по каким-то причинам расстроит его поступок (ну опаздание это же не что-то отвлеченное, это же как-то повлияло на меня - я планировала свое время, понадеялась на нашу договоренность и т.д. и уважала его или ее время и не опаздала сама). Так вот при моей реакции расстройства - один человек чувствует что то, что произошло - важно и влияет не очень хорошо на наши отношения - не только на меня, а на наши отношения, и поэтому видит свою долю ответственности за происходящее и что-то с этим делает. То есть получается, что отношения важны для нас обоих. И этого не произошло бы, если бы я не дала ему знать, что я расстроилась.

    Другой - видит в этом совершенно неважную вещь. Мое расстройство для него ничего не означает. То есть мое расстройство для него - вещь совершенно с ним по его мнению несвязанная. Так вот. Этот взгляд имеет право на существование. Но могут ли такие отношения долго продержаться? Это мой вопрос.Как Вы думаете?
  • Пользователь
    30 сентября 2006, в 18:31#12
    Настя, если я правильно поняла, вы ожидали, что люди, вам отвечающие, будут вам писать свои истории. А я написала не свою историю, а попыталась лучше понять вашу, задавая вопросы и высказывая некие мысли, чем вызвала у вас неприятие.
    Хотя о том, что именно вы ждете от отвечающих вам, вы написали не сразу... А у меня нет телепатических способностей...
    Поэтому избежать неприятных ощущений, наверно, можно было бы, если бы вы предельно ясно изложили, о чем вы хотите поговорить. Согласитесь, вашу фразу: «может у кого есть какие мысли на этот счет...» – можно понять как угодно. Поэтому я лично и писала то, что писала.

    Т.к. у меня нет цели рассказывать о себе, а все остальное вам не нужно, я наше общение заканчиваю.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер