psyhologies.ru
тесты

Принятие себя vs любовь к себе. И к другим...

25 сентября 2006, в 13:48
Пользователь
Все-таки выношу нашу дискуссию в отдельную тему. Все, кто хочет высказаться - присоединяйтесь.

А в чем же разница между любить себя и принять себя?
Я не понимаю выражения: я себя любила, но приняла только после...
Ведь если приняла после, значит, до этого не принимала, так?
А что есть не принимать? По-моему это и есть осуждать, считать неправильным, стремиться избавиться? Как это сочетается с любовью? Вы стремитесь избавиться от тех, кого любите?

Я не понимаю, не укладывается у меня в голове, как можно любить и при этом не принимать... По-моему, это взаимоисключающие понятия...
Вы знаете, Мимо_шла, вы меня заставили задуматься :) Как-то для меня это было просто очевидно, а чтобы объяснить, в чем разница, как-то пришлось подумать.
В одном треде Даша (DR) размышляла на эту тему. То, что я для себя вынесла из ее размышлизмов, попробую изложить здесь.
Не принимаю, значит, меня это не устраивает, мне с этим некомфортно, поэтому я хочу от этого избавиться. Так что ж в этом плохого – если это «непринятие» подталкивает меня к самосовершенствованию, к саморазвитию.
Как это сочетается с любовью? – Я так понимаю, если я себя люблю, я стремлюсь к тому, чтобы мне, любимой :) , было комфортно, поэтому не желаю жить в негативе с тем, что я в себе не принимаю, и прилагаю все усилия, чтобы от этого избавиться. Почему бы не рассматривать это положительно, как интерес, как стимул к работе над собой?
А я знаю на собственном опыте, что, исправив в себе то, что не принимаешь, легче поверить в себя, принять окружающий мир и, главное, себя в нем.
Просто все говорят «главное, вера в себя, и тд, и тп», т.е. указывают цель, не говоря напрямую о главном – о средствах ее достижения. Да, для каждого они свои, так, возможно, в случае bva средством является как раз похудение. В моем случае, например, была как раз пластика.
162 ответа16559 просмотров

  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 13:48#1
    Апчхи, но ведь смотрите: допустим, меня не устраивает мой нос. Вот смотрю я на себя в зеркало, когда зубы чищу, вижу нос и тошнит меня. И слезы наворачиваются, и плохо мне. И в этот момент я себя совершенно точно НЕ ЛЮБЛЮ. Ну не сочетается со словом "любовь" вся эта ботва: раздражение, обида, гнев, ярость. В радости нет раздражения, в удовлетворении нет раздражения, в любви тоже нет раздражения. Кого же я в таком случае хочу обмануть, называя словом "любовь" эту всю гнусь?

    Если есть торговля: "я тебя полюблю, если ты..." - то это не любовь. Это самая обыкновенная сделка. Кто-то получает хорошее к себе отношение в обмен на что-то.

    Все что вы пишите про интерес, про стимул к работе над собой - это все так и есть. Но это бизнес, а не любовь. Это не хорошо и не плохо. Это так. Вы вкладываетесь в надежде получить дивиденд, развиться, выйти на новый уровень, занять лидирующие позиции и т.д. и т.п. Выбираете подходящую маркетинговую стратегию - и вперед. И это вполне достижимо и дивиденды бывают отличные и вообще ничего такого в этом нет, как нет ничего плохого в бизнесе вообще. Только любовь там и рядом не стояла...

    Любовь, так же как надежда, как вера - безусловны. Они возникают по каким-то другим причинам, нежели соблюдение или выполнение кем-то каких-то условий...
    Я поняла вашу точку зрения, Мимо_шла, у нас просто разные понятия "любви". Я считаю, в радости нет раздражения, в удовлетворении нет раздражения просто по определнию, а в любви - почему же нет раздражения? Разве бывает любовь к другому чнловеку безоговорочной, всеприемлющей, так сказать? Даже к матери? Даже к чадам своим? Тогда получается, если мы детей своих любим (ведь любим, не будете это отрицать?), тогда зачем же мы их за что-то порицаем, все равно всегда найдется что-то, с чем мириться нам сложно, хотя и пытаемся, подстраиваемся, идем на компромисс. Точно также и обстоит дело и с любовью к себе. А безусловно любят себя только "нарциссы". Но они других из-за этого не могут любить.
    Такая любовь, какой описали ее вы, мне показалась некой абстракцией, как в физике - температура "абсолютный ноль" (если я правильно помню из курса физики :) ) вроде как теоретически существует, а практически не достигнут. Я же все-таки больше предпочитаю адаптироваться к тем условиям, которые существуют практически, а не теоритечески. :)

    Возможно, такое рассуждение и похоже на торговлю: я себя полюблю, если у меня будет другой нос. Но можно же рассуждать и по-другому: я себя люблю (не ПОлюблю (!), не буд. вр., а настоящее) и поэтому хочу другой нос (похудеть, выглядеть красиво, быть образованным и тд и тп).

    А что бы было, если бы мы все любили себя безусловно, такими как есть? В каком бы мире мы жили? Никто ни к чему не стремится, никто не развивается, не совершенствуется, а зачем? Все и так себя любят безусловно, принимают в себе все без оговорок - глупость, неопрятность, отсутсвие навыков (а зачем мне учиться петь, не фальшивя, мне и так нравится, как я пою, не попадаю в ноты - зато пребываю в позитиве), сидят себе людьки у реки и любуются своим отражением. Да мы бы при таком раскладе вымерли бы в первом поколении.
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 13:49#2
    А что бы было, если бы мы все любили себя безусловно, такими как есть? В каком бы мире мы жили? Никто ни к чему не стремится, никто не развивается, не совершенствуется, а зачем? Все и так себя любят безусловно, принимают в себе все без оговорок - глупость, неопрятность, отсутсвие навыков (а зачем мне учиться петь, не фальшивя, мне и так нравится, как я пою, не попадаю в ноты - зато пребываю в позитиве), сидят себе людьки у реки и любуются своим отражением. Да мы бы при таком раскладе вымерли бы в первом поколении.

    Это уже, конечно, не по теме. Извиняюсь за офф.
    1) Может, и не по теме, но я рассуждаю примерно так же.

    Если я смотрю, фигурально выражаясь, в зеркало, и вижу сплошные достоинства, стимул для развития - пропадает. Я не о внешности, а вообще о самоотношении.
    Помните парадоксальное утверждение: "Бог мертв. Почему? Потому, что он остановился в своем развитии. Почему остановился в развитии? Потому что он - совершенство, абсолют"


    2. О любви к себе и о принятии себя.

    В психологию давно введено понятие "принятия себя", так как "любить себя" несколько искажает смысл собственно проблемы самоотношения человека.

    Элементов самоотношения, т.е. принятия себя, гораздо больше, чем то, что может включать в себя это странная метафора "любовь к себе".

    Ведь речь идет о способах взаимодействия с самим собой. О результатах и следствиях взаимодействия с самим собой. О норме и патологии. О принятии себя или неприятия себя. И никак эти важнейшие проблемы не сводимы к "любви к себе".

    Все просто. Любовь - это некое чувство.
    Принятие себя - это не чувство, это организация собственно взаимодействия человека с самим собой. Там столько всего интересного...:)

    Вся психотерапия фактически с этим и работает. Учит человека конструктивно разговаривать с самим собой и жить в гармонии с самим собой (за счет проработки дефектов). Помогает человеку не быть невротиком, к числу которых по последним социологическим данным принадлежит почти 100 процентов человечества:)

    И цель конечная подобной работы над собой - не полюбить себя в итоге, а эффективно жить в этом мире. То есть быть адекватным и здоровым в отношениях с собой, и, как следствие, с другими людьми.
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 13:49#3
    Такая любовь, которую описала я, абстракция для тех, кто не привык к отношениям без торговли. Нас ведь всех с детства учат торговаться. Вспомните: «Будешь хорошей девочкой – будет тебе счастье (поход в зоопарк, новая куртка, деньги и прочие товарно-материальные ценности). Поэтому невероятно трудно отказаться от того, что годами вливалось в уши и в голову.

    Посмотрите даже по этому форуму, в скольких темах лейтмотивом проходит: «Я тебя люблю, так почему же ты не любишь меня» или «я отдала ему лучшие годы, а он...». Все должно быть оплачено: и любовь, и лучшие годы. А если нет – ты чувствуешь себя обманутым: «Мне недодали любви! Я ему килограмм, а он мне всего полкило... Мерзавец!»

    И от этого всего бескорыстное и безусловное чувство становится предметом... жалости. Жалеют тех, кто любит безответно. Усматривают в этом оттенок пораженчества. Типа, "наверно с ней что-то не так, раз ее не любят в ответ". И невероятное мужество и стойкость требуется от тех, кто решает отказаться от торговли. Но такие есть, в отличие от абсолютного нуля...
    Вот к примеру взять любовь к ребенку. Ребенка ведь любишь всего целиком и все в нем нравится: и попка в дерьме и следы отрыжки на пузе и все такое прочее. А цель воспитания – это научить ребенка жить так, чтобы ему не было мучительно больно... И на этом пути иногда приходится его «ломать», не давать делать то, что он хочет и побуждать делать то, что он не хочет (разными путями, хотя самым эффективным был, есть и будет собственный пример). Но при этом любовь к нему ведь никуда не девается...

    Вот вы пишете, что можно рассуждать и так, что я себя люблю и поэтому хочу другой нос... А если вы любите мужчину, вы тоже хотите другого?

    И насчет того, что любовь мешает развиваться. Вспомните себя в моменты влюбленности, радости и счастья. Парили на крыльях? Готовы были горы свернуть? И чего? Положительные эмоции только помогают развиваться. Это как у Токаревой: «Если каждую ночь засыпать рядом с любимым – сколько дел можно переделать, встав поутру. И каких дел. И как переделать»....
    А что совершенно точно мешает развиваться – это негатив. Негатив висит камнем на шее. У человека в депрессии даже физиологические процессы многие замедляются. Тут уж не до полета мысли и души...

    И для меня нет разницы между любовью к себе и принятием себя. Если ты себя не любишь – ты никогда не сможешь себя принять и простить. Ты научишься с собой взаимодействовать как-то, но это будет происходить через подавление рвотного рефлекса. Тошнит, а жить-то надо, вот как это выглядит.
    И научиться себя любить на самом деле просто. Уберите оценки и сравнение себя с идеалом – вот и 90% пути пройдено. А оставшиеся 10 придут автоматически вместе с радостью и удовольствием от жизни...
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 18:36#4
    Очень интересный спор :) Я его перечитываю второй раз. Давно не думала так много :) :) :) Серьезно: ваш спор заставил меня поразмыслить на эту тему.

    Я не совсем согласна с Мимо Шла насчет торговли. Вот:

    Такая любовь, которую описала я, абстракция для тех, кто не привык к отношениям без торговли. Нас ведь всех с детства учат торговаться. Вспомните: «Будешь хорошей девочкой – будет тебе счастье (поход в зоопарк, новая куртка, деньги и прочие товарно-материальные ценности). Поэтому невероятно трудно отказаться от того, что годами вливалось в уши и в голову.
    Понимаете, хорошая девочка может вполне принимать себя целиком, такую какая есть. Но при этом не любить свой нос или уши :) я не знаю как вам это доакзать, но так бывает. Я себя вполне принимаю, сама себя устраиваю, менять в себе ничего не хочу. Но отдаю себе отчет в том, что уши у меня лопоухие :) Мне это не очень нравится, но что есть, то есть, такая уж уродилась :)



    Посмотрите даже по этому форуму, в скольких темах лейтмотивом проходит: «Я тебя люблю, так почему же ты не любишь меня» или «я отдала ему лучшие годы, а он...». Все должно быть оплачено: и любовь, и лучшие годы. А если нет – ты чувствуешь себя обманутым: «Мне недодали любви! Я ему килограмм, а он мне всего полкило... Мерзавец!»
    Когда человек говорит: я отдала ему лучшие годы, а он ушел, мерзавец, то, боюсь, в этом случае и любви-то не было. Когда любишь человека, то отпускаешь его без злости.

    И от этого всего бескорыстное и безусловное чувство становится предметом... жалости. Жалеют тех, кто любит безответно. Усматривают в этом оттенок пораженчества. Типа, "наверно с ней что-то не так, раз ее не любят в ответ". И невероятное мужество и стойкость требуется от тех, кто решает отказаться от торговли. Но такие есть, в отличие от абсолютного нуля...
    Нет, не соглашусь. Такое чувство становится предметом зависти и восхищения. Не все могут так. Тех, кто может, - мне не жаль, на таких равняться надо.



    Вот вы пишете, что можно рассуждать и так, что я себя люблю и поэтому хочу другой нос... А если вы любите мужчину, вы тоже хотите другого?
    Извините, но нос и мужчину сравнивать нельзя :) Это разные вещи :0 И даже, заметте, не вещи!

    И насчет того, что любовь мешает развиваться. Вспомните себя в моменты влюбленности, радости и счастья. Парили на крыльях? Готовы были горы свернуть? И чего? Положительные эмоции только помогают развиваться. Это как у Токаревой: «Если каждую ночь засыпать рядом с любимым – сколько дел можно переделать, встав поутру. И каких дел. И как переделать»....
    Вот с этим 100%-но согласна.



    И для меня нет разницы между любовью к себе и принятием себя. Если ты себя не любишь – ты никогда не сможешь себя принять и простить. Ты научишься с собой взаимодействовать как-то, но это будет происходить через подавление рвотного рефлекса. Тошнит, а жить-то надо, вот как это выглядит.
    И научиться себя любить на самом деле просто. Уберите оценки и сравнение себя с идеалом – вот и 90% пути пройдено. А оставшиеся 10 придут автоматически вместе с радостью и удовольствием от жизни...
    Убрать оценки - это замечательно. Но это невозможно сделать на 100%. Некоторые оценки всё равно останутся при нас. мы живем в обществе, а не каждый сам по себе. И многие оценки впитываем с детства. Я не вижу в этом ничего плохого. Их надо уметь фильтровать, не следовать им слепо, да. Но убрать ВСЕ оценки нереально и не нужно.
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 18:55#5
    S-River
    Не надо мне ничего доказывать. Если вы не видите противоречия в том, что вы любите себя, но не любите свои уши, мне на это нечего сказать...
    Я такое противоречие вижу.

    Если я понимаю, что мне не нравится мой нос, то я и не говорю, что я себя люблю.
    Можно ведь сидеть с утра до вечера и составлять список из плюсов и минусов своей внешности, характера, поступков. И любить за достоинства и ругать за недостатки.
    Только почему-то ругание себя за недостатки не делает тебя счастливее.
    Ну не делает, хоть ты тресни. Уже практически не осталось ни одного: внешность безупречна, в стиле Cosmopolitan, и в постели богиня, и свекровь мамой называешь и проч. и проч. и проч. А счастья как не было так и нет. Наоборот, возникает ощущение того, что круг стягивается, становится все уже. И в один прекрасный момент ты приходишь к тому, что тебя натурально тошнит от себя. И идешь в лучшем случае к психологу, а в худшем... что только не делают с собой люди, так и не сумевшие полюбить себя...
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 19:02#6
    Поэтому если хотите уйти как можно дальше от счастья, копайтесь и ковыряйтесь в себе. Находите в себе недостатки, делите их по степени тяжести, а потом самоотверженно боритесь с ними. Долго и вдумчиво анализируйте, что можно себе простить, а что - нет. Почаще сравнивайте себя с красотками из журналов и с героинями из сериалов и книг. Ищите все несовпадения и трещинки. При нахождении очередной трещинки, бросайте все силы на ее искоренение и последующее непоявление. Объявите месячник борьбы с неправильностями в себе, переходящий в годник, а потом и в жизник...

    Что я вам гарантирую - вы будете всегда при деле!!!

    А позитив... Да кому он нужен, в конце концов... ;)
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 19:04#7
    А я Вам ничего и не доказываю, Вы меня и не поймете :) Я не говорила, что люблю себя, я себя принимаю такой какая я есть.
    А ужасные картины, описанные Вами, - это странная крайность. Это, слава Богу, тоже не ко мне :) :) :)
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 19:54#8
    Я не говорила, что люблю себя, я себя принимаю такой какая я есть.
    Когда себя любят - чувствуют радость.
    А что Вы чувствуете, когда "принимаете" себя :?:
    Хочется узнать, в чём всё же отличие? :|
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 20:12#9
    Mimo_shla напоминает строки из фрица перлза. внутри и вне помойного ведра. там в такой форме даются вредные советы. с юмором .
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 08:41#10
    Такая любовь, которую описала я, абстракция для тех, кто не привык к отношениям без торговли. Нас ведь всех с детства учат торговаться. Вспомните: «Будешь хорошей девочкой – будет тебе счастье (поход в зоопарк, новая куртка, деньги и прочие товарно-материальные ценности). Поэтому невероятно трудно отказаться от того, что годами вливалось в уши и в голову.

    Посмотрите даже по этому форуму, в скольких темах лейтмотивом проходит: «Я тебя люблю, так почему же ты не любишь меня» или «я отдала ему лучшие годы, а он...». Все должно быть оплачено: и любовь, и лучшие годы. А если нет – ты чувствуешь себя обманутым: «Мне недодали любви! Я ему килограмм, а он мне всего полкило... Мерзавец!»
    …..

    Вот вы пишете, что можно рассуждать и так, что я себя люблю и поэтому хочу другой нос... А если вы любите мужчину, вы тоже хотите другого?
    По-моему, стоит развести мужско-женские отношения и отношение к себе. Требования к себе не должны приравниваться к ожиданиям от других людей. Потому что «за себя» я должна отвечать, и за качество своей личности тоже – отвечаю я сама, а вот за особенности других - нет. Не отвечаю (если это не мои дети).
    Самоотношение и отношение к другим связаны - безсуловно, но не тождественны друг к другу.

    Я подчеркнула: я не имею ввиду внешность. Я имею ввиду личностные особенности.

    И насчет того, что любовь мешает развиваться. Вспомните себя в моменты влюбленности, радости и счастья. Парили на крыльях? Готовы были горы свернуть? И чего? Положительные эмоции только помогают развиваться. Это как у Токаревой: «Если каждую ночь засыпать рядом с любимым – сколько дел можно переделать, встав поутру. И каких дел. И как переделать»....
    А мы говорим о принятии себя или об отношениях мужско-женских? Я предлагаю эти вещи все-таки расклеить.



    А что совершенно точно мешает развиваться – это негатив. Негатив висит камнем на шее. У человека в депрессии даже физиологические процессы многие замедляются. Тут уж не до полета мысли и души...
    Опять же. Кто говорил о негативе типа депрессии?
    Речь шла о том, что человек может признавать в себе наличие несовершенств. И, осознавая, что в чем-то он «несовершенство», эти свои особенности контролировать.

    Пример: Я - «топографический кретин» (констатация «несовершенства).

    Я это осознаю (констатация признания себя в чем-то несовершенным).

    Так как я это осознаю, я не буду полагаться на «интуицию» и буду чаще заглядывать в карту, если я за рулем (контроль своих «несовершенств»)

    Пример 2. Муж знает, что в ситуациях конфликтных он начинает очень, очень громко говорить и требует «выяснить все прямо сейчас». Жена знает, что она в ситуациях конфликта слишком сильно обижается и замолкает. Если оба не будут контролировать свои особенности, свои несовершенства, во что превратятся их отношения?
    В паттерн весьма понятный и мало приятный.


    Вот что я имела ввиду под осознанием своих дефектов. Это осознание способствует адекватному представлению о себе.

    И для меня нет разницы между любовью к себе и принятием себя. ...
    Принятие себя – означает прежде всего адекватное представление о себе (а не «любимый» образ себя).

    А так же уважение к свои потребностям, здоровая самооценка и пр.

    Адекватный – значит объективный. Реалистичный. Рациональный в каком-то смысле.

    Любовь – это чувство. Может ли, по-Вашему, любовь быть объективной и рациональной?

    Я скоро в попугая превращусь, говоря, что «принятие себя» не сводится к любви к себе.
    Дело не в терминах. А в том, что это разные явления, не сводимые друг к другу.

    И научиться себя любить на самом деле просто. Уберите оценки и сравнение себя с идеалом – вот и 90% пути пройдено. А оставшиеся 10 придут автоматически вместе с радостью и удовольствием от жизни...
    Я правильно понимаю, что когда Вы говорите «любовь к себе» - Вы имеете ввиду отсутствие сравнений себя с кем бы то ни было «не в свою пользу»?
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 10:55#11
    :)) :)) :))
    Интересная дискуссия... очень хотела бы поучаствовать но не могу по той простой причине ... что не совсем понимаю ...о чем мы вообще? о любви к себе мужчинам самопринятии и немножечко об онанизме :)) :))

    я не вижу никакого противоречия между тем чтобы принимать себя и любить, но хотеть стать лучше устранив (простите за банальность) 5 кг. по-моему это вполне нормально. стремиться быть красивыми мудрыми и ухоженными.... не для того что бы полюбить себя, а ПОТОМУ ЧТО. потому что люблю себя например я и привожу себя в форму удобную мне же самой же любимой. что ли в этом есть несовпадение? :shock:
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 11:01#12
    Я не говорила, что люблю себя, я себя принимаю такой какая я есть.
    Когда себя любят - чувствуют радость.
    А что Вы чувствуете, когда "принимаете" себя :?:
    Хочется узнать, в чём всё же отличие? :|
    Я чувствую удовлетворенность своей жизнью, довольство собой :) Но это не мешает мне осознавать, что недостатки у меня есть, некоторые из них нуждаются в исправлении. Ну а к другим надо относиться с юмором, учиться делать на них поправку (мне очень понравились два примера, приведенные ув.D.R.). Возможно, что действительно то что я называю "принимаю себя такой какая я есть" другой человек как раз назовет "я люблю себя"...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер