psyhologies.ru
тесты

Как быть собой?

14 сентября 2006, в 13:21
Пользователь
Привет всем! Давно хотела с кем-нибудь посоветоваться по этому вопросу,но боюсь последствий и непонимания.
Дело вот в чем.Знаете,как в кино,тебе пишут сценарий и ты по нему играешь роль,так вот и у меня в жизни.
Дома с родителями-одна-послушная,некапризная,не пью,не курю и не сквернословлю,у меня все хорошо,делаю то,что нравится им,что-то смотрю или читаю так,чтоб они не видели,а вдруг не поймут.
В гостях,с родственниками-другая-веселая,вежливая (даже с теми,кто неприятен),улыбаюсь,даже если мне рыдать хочется,так надо,все равно не поймут моих проблем,да и не за чем им знать,пусть думают,что у меня все безупречно,как и родители.
Друзья,знакомые-здесь уже лучше,можно хоть на какую-то часть быть собой.На ту часть,которая не повредит отношениям,не обидит,все равно можно как-то расслабиться,не быть хорошей и правильной,но все равно нет возможности говорить,что думаю,делать как мне удобно и приятно,а не как все.
С лучшей подругой все можно сказать хорошо,даже скорее хорошо,она знает какая я,знает,что меня волнует,проблемы и переживания,интересы,я не боюсь говорить свое мнение по любому вопросу и не бояться,что она сделает большие глаза и скажет "так нельзя,это неправильно,ты не должна так говорить и думать!".
С мужем я должна быть сильной,даже не знаю как сказать...думать за него что ли,решать,потакать капризам,короче заниматься воспитанием сразу двоих детей (мужа и сына),о моих проблемах,мыслях и желаниях он ничего не знает.Это не потому,что я не хочу говорить,а потому что я привыкла быть тем,кого хотят видеть и не быть тем,кто я есть.

Короче говоря,есть 2 мира моего существования-мир для себя и мир для других.
Как-то мой знакомый сказал,что у меня как в песне "Она идет по жизни смеясь"-...все с восхищеньем смотрят ей вслед и не замечают,как плачет ночами,та,что идет по жизни смеясь...

Хочется взять и разбить тот другой мир и не потерять при этом друзей,родных,просто потому,что я не делаю,как они,думаю по-другому,имею свое мнение,и пусть оно не нравится им,но они его принимают и не осуждают,то есть видят то,что я есть со всеми недостатками и достоинствами...
Или вот так и жить всю жизнь-быть со всеми,но не собой или собой и одной.
82 ответа9822 просмотра

  • Пользователь
    14 сентября 2006, в 14:42#1
    чтобы быть собой поробуй действовать от противного! будь не собой. т.е оробуй делать то что как тебе кажется явно не твое. попробуй так около недели жить. мне кажется в результате такого житья бытья устанешь и будешь поступать так как хочется только тебе, а не так, ак ждут от тебя.
    у меня хочу тебе сказать. такая же проблема
  • Пользователь
    14 сентября 2006, в 15:15#2
    К автору!
    Всем, привет!

    Думаю, что вам не комфортно от Вашего вынужденного "раздвоения" личности. когда-то для Вас это было приемлимо, раз вы выбрали для себя этот образ поведения, а сейчас, когда вы становитесь старше и хотите жить именно так как вам этого хочется, вы начали понимать, что это вас тяготит (поправьте меня, если я не права), а еще причиной стал скорее всего Ваш ребенок, и Ваше осознание отвественности за Ваши действия и поступки, ведь дети все чувствуют и их не проведешь.
    Но только я хочу сказать, то, что быть самой собой - это на сегодняшнее время непозволительная роскошь (я уже говорила это, когда обсуждали похожую тему). все мы носим ярлыки, кот. сами на себя навешали или кот. на нас навешали люди, и когда мы пытаемся их снять, приходися одновременно ломать сложившийся образ о вас в вашем окружении, а некоторые этого не сильно желают, т.к. им удобна вы та, которая была (это о Вашем муже), иначе им самим тож придется кое-что в себе менять!
    Но думаю все же игра стоит свеч, надо бороться за счастье быть собой!
  • Пользователь
    14 сентября 2006, в 16:00#3
    А зачем вы с родителями не такая, как с подругой или с мужем? Зачем вам этим маски? Вы ведь не просто так играете эти роли, вы преследуете какую-то цель.

    Когда человек изображает из себя то, чем не является? Когда ему это выгодно, или когда он боится осуждения, или боится не понравиться своим натуральным видом и так далее. Почему вот вы должны быть сильной с мужем? А если вы будете слабой - то что?
  • Пользователь
    14 сентября 2006, в 16:13#4
    А почему вы думаете, что можете потерять друзей\родных, если "станете собой" (что, кстати, это значит для вас?). Вы что, на самом деле - бяка-закаляка кусачая? Которая 25 лет успешно маскируется?
    Дома с родителями-одна-послушная,некапризная,не пью,не курю и не сквернословлю.
    Сквернословить, пьянствовать и курить в компании родителей вообще не очень здоровое занятие.
    читаю так,чтоб они не видели,а вдруг не поймут.
    Стопудово не поймут. Даже о чём книжка. Так что стоит им растолковать - заинтересуются и почитать попросят.
    Вообще, впечатление, что у вас с родителями нет доверительных отношений. Печально, но такое бывает.
    В гостях,с родственниками-другая-веселая,вежливая (даже с теми,кто неприятен),улыбаюсь,даже если мне рыдать хочется,так надо,все равно не поймут моих проблем,да и не за чем им знать,пусть думают,что у меня все безупречно,как и родители.
    Если совсем хочется рыдать, то лучше в это время не идти по гостям. Но кто, прийдя в гости, вываливает на собравшихся ворох своих проблем? Это же элементарно неприлично! Вам когда-нибудь на вопрос: "Привет, как дела?" отвечали получасовым рассказом о вчерашней драке с женой или об утреннем расстройстве желудка? (Если - да, то вам остаётся только посочувствовать.) Пожаловаться, обсудить, что тревожит - милости просим, форум, лучшая подруга, терапевт, наконец, если есть такая возможность.
    ...но все равно нет возможности говорить,что думаю,делать как мне удобно и приятно,а не как все.
    Трудно бывает найти равновесие между "как мне" и "как все". Кто-то родится с идеальным мозжечком, а кому-то нужны годы для регулировки. Мы с вами, видимо, из второй группы. Стало быть, надо набираться опыта. (Многие вообще не заморачиваются на эту тему. Они делают, как им надо, и даже не подозревают, что есть альтернатива. Не скажу, что это однозначно плохо или хорошо.)
    не бояться,что она сделает большие глаза и скажет "так нельзя,это неправильно,ты не должна так говорить и думать!".
    Подруга так не говорит. А кто так говорит из вашего окружения? Почему вы боитесь этих слов?
    С мужем я должна быть сильной,даже не знаю как сказать...думать за него что ли,решать,потакать капризам,короче заниматься воспитанием сразу двоих детей (мужа и сына),о моих проблемах,мыслях и желаниях он ничего не знает.
    Ой-ой! Не тут ли корень всех проблем? Не об этом ли ваши невысказанные жалобы?
    Только почему "должна"?
    Уж не обижайтесь, но мы, женщины, сами себе яму роем: сначала разбалуем мужчину, а потом плачемся. Боюсь, вы своих мужчин не воспитываете, а балуете чрезмерно.
    потому что я привыкла быть тем,кого хотят видеть и не быть тем,кто я есть.
    А кто вы?
    Я вас вижу как текст на мониторе.
    А понимаю - как человека, который вырастает из рамок прежних отношений, как Алиса в Стране Чудес. Это трудно, но это замечательно.
  • Пользователь
    14 сентября 2006, в 22:09#5
    Я считаю, что нужно быть собой в любой ситуации. Во-первых, это честно по отношению к окружающим (а если они этого не ценят - их проблемы). Во-вторых, зачем "одевать маски"? Ведь можно, в конце концов, запутаться в них и перестать быть собой...
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 11:08#6
    Simone!
    Мне кажется, это имеет прямое отношение к вопросу:
    /forum/&start=195
    Как вам?
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 11:18#7
    Re: Как быть собой?
    Или вот так и жить всю жизнь-быть со всеми,но не собой или собой и одной.
    По-моему, корень проблемы в этой фразе :|
    Почему Вы решили, что если будете собой - останетесь в гордом одиночестве? :?:
    Учитесь бороться с этим страхом.
    Не быть собой - значит предавать саму себя.
    Я - учусь по-тихоньку. И знаете, вроде получается. Одинокой я не становлюсь. Тьфу-тьфу-тьфу!
    Хотя, конечно, некоторые люди могут "отсеяться" ...
    Ну, туда им и дорога. Это уже их проблемы ...
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 12:46#8
    Спасибо всем,кто откликнулся!Отвечу всем сразу,но по отдельности :)

    RedSoul, я половину жизни делаю,то что явно не мое,это не сложно,это привычка.Когда хочется делать,то к чему душа лежит,вместо одобрения и поддержки слышишь,что это не мое,не для меня,не нужно и т.д.

    Мирра, как раз с ребенком мне легко быть собой,именно с того момента,как я решила родить ребенка (все были против,кроме мужа),я приняла то решение,которое считала нужным я сама,а не все вокруг,я поняла что устала быть как все и для всех.Конечно упреки есть до сих пор,2/3 моих друзей и знакомых просто испарились,не формат,как говорится.

    Mimo_shla, Цель... На тот момент,когда было принято решение отгородиться от всех,целью было закрыться от непонимания,жизнь представляла собой камеру в психушке-четыре стены,которые не дают тебе уйти,но при этом-какая жалость!-не дают об них разбиться.
    Про мужа.Если я в один момент прекращу думать о нем и о его благе что ли,то,во-первых,он перестанет вообще что-либо делать и помогать мне дома,во-вторых,поставит крест на своем будущем,на работе и на учебе,он не понимает (или не хочет понять)что,если он будет лежать на диване и ничего не делать,то просто останется без работы и без семьи.

    уна, Здорово подмечено про бяку!В некотором роде так оно и есть.
    Я не говорю,что при родителях надо пить,курить и т.п. Банальный пример-на праздниках мужики пьют крепкие напитки,а дамы шампанское,вино,ликеры,потому что так принято у меня в семье.А меня тошнит от шампанского и т.п.,вино еще можно пить,но проблема еще в том,что от легких напитков меня сносит,а с крепких нет.Но я не могу сказать,что лучше выпью водки,чем Мартини,потому что облают и будут смотреть как на алкашку.
    С родителями встал барьер со времен первой любви,доверилась дурочка,поплакалась,облаяли и не поняли,рассказали родственникам-поржали вместе.Вот и закрылась в себе,с тех пор у меня все хорошо для них.
    В гости принято ходить всей семьей,сейчас правда мне наконец дали право самой решить еду я или нет,а лет до 20 таскали с собой,плевать хочу я или нет.
    "Подруга так не говорит. А кто так говорит из вашего окружения? Почему вы боитесь этих слов? "
    Все так говорят.А потом удивляются,почему я скрытная и ничего о себе не говорю.
    "А кто вы?
    Я вас вижу как текст на мониторе."
    Знаете порой мне так и кажется,что всего лишь текст на мониторе. Смотрели фильм "Симона"? Вот оттуда я и взяла свой ник.Девушка-программа,только в данном случае я сама себе режиссер.

    Be lose hope, Это честно,но не все это принимают. В этом то и проблема,что теперь,когда хочется снять маски,они не хотят видеть то что под ней,потому что это не правильно.

    Arset, я так решила,потому что уже не раз проверяла это и теряла друзей.Может конечно не такие уж и друзья они были,но очень обидно.После рождения ребенка я почти 2 года была одна,даже элементарно позвонить и поплакать было не кому.Лучшая подруга конечно осталась,но она была занята собой,учебой,работой,не до меня короче.Сейчас наладилось,ведь я вылезла из пеленок,горшков и котлет и могу куда-то пойти и поехать.Удивительно,что удалось сохранить отношения прежними.
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 13:19#9
    Скажите, а как Вы видите решение Вашей проблемы?
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 14:01#10
    Симона, в вашей программе ошибка.
    ...я решила родить ребенка...2/3 моих друзей и знакомых просто испарились,не формат,как говорится.
    Ваши друзья испарились, потому что вы стали матерью? :shock: Я правильно поняла?

    Если я в один момент прекращу думать о нем и о его благе,то,во-первых,он перестанет вообще что-либо делать и помогать мне дома...
    Ваш муж - телепат?
    ...во-вторых,поставит крест на своем будущем,на работе и на учебе,он не понимает (или не хочет понять)что,если он будет лежать на диване и ничего не делать,то просто останется без работы и без семьи.
    Нет, он таки не телепат.
    Вы не думаете о нём, вы думаете - за него.
    Ваш муж - совершенно пассивная фигура? Вечный маменькин сынок?
    Я бы сказала: помогите ему стать самостоятельным, но нам самим ещё взрослеть и взрослеть...
    Но я не могу сказать,что лучше выпью водки,чем Мартини,потому что облают и будут смотреть как на алкашку.
    Вот на следующем семейном празднике - и потребуйте себе водки. Она же стоит на столе! А если не нальют - пейте морс, потому что сегодня вы хотите водки или ничего!
    Это мелочь, конечно, но надо же с чего-то начинать, если только вы не хотите вечно пить то, от чего вас тошнит.
    сейчас правда мне дали право самой решить еду я или нет
    Ну наконец-то!
    Всё же ваши родители небезнадёжны. Некоторые папы и мамы стремяться контролировать своих чад до (их) седых волос.
    Все так говорят
    Симона, "все" - это не так. Если хоть один человек говорит иначе, значит, не все.
    А у вас таких людей - больше одного.
    Всё-таки - чьё осуждение вас задевает больше? Мамы? Папы? Брата или сестры? Друзей?
    Кто осуждает вас настолько громко, что вам кажется, что это говорят все?
    я сама себе режиссер.
    А вот это правда!
    Так и зачем вы, режиссер, берёте такой дрянной сценарий?
    Боже мой! Симона!
    Я сама такая же, как вы!
    Я боюсь насмешек, неодобрения со стороны родственников и друзей.
    Но я это "боюсь" запинываю со свей дури, чтобы оно не мешало жить.
    И знаете, несколько раз построив удивлённые глаза, мои близкие стали куда уважительнее ко мне относиться. Мнением интересуются. В гости с поклоном зовут. Приходите, мол, Уна Наумовна, на наше угощение, сделайте милость.
    Не всё сразу, конечно...
  • Пользователь
    17 сентября 2006, в 16:06#11
    можно я кое -что добавлю от себя . про маски. это мне немного знакомо. дело в том, что человек не специально её надевает . он даже сам не дает иногда себе отчет в этом . для людей у которых их нет , это непонятно для чего делается.
    например , могу сказать , что роли и маски усваиваются с детства. ребенок видит , какое поведение может обеспечить ему нормальное существование в доме , в семье и усваивает именно эти. постепенно отсеивая неприемлимые.но со временем эта роль накрепко приклеивается, становится второй кожей и ты уже сам себе врешь. а снимать маски всегда болезненно.
    наверно , маску нужно отделить от своего настоящего лица и потом решать , как от неё избавляться. разом или находя что-то альтернативное.
  • Пользователь
    17 сентября 2006, в 19:11#12
    дело в том, что человек не специально её надевает . он даже сам не дает иногда себе отчет в этом .
    А я не согласна!!! Когда я "одевала маски", прекрасно это осозновала... И могу сказать - да - от масок отказаться сложно и очень болезненно (по части самолюбия), но возможно! Только надо очень захотеть!!!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер