psyhologies.ru
тесты

Разлад между осознанием и действием

31 июля 2006, в 23:43
Пользователь
Последнее время сильно страдаю от того, что мои мысли не подчиняются моему желанию. Не понимаю, от чего это происходит. Вот вам последний пример: понимаю, что нельзя ревновать своего МЧ к родителям, сестре, ругаю себя за это, а ничего поделать не могу. Пыталась выяснить причину, все заканчивается только руганием себя. Я даже не понимаю, откуда это взялось??? Это ужасно глупо, я это осознаю, а никак ситуацию не могу исправить. Расстраиваюсь из-за своего неподчинения мыслям больше, чем из-за глупой ревности. Как меня это угнетает, это какой-то ужас. Понимаю, что нельзя говорить обидные слова, а говорю, а потом не понимаю, зачем я это сделала. Как мне больно от этого. :( Помогите, люди добрые, не дайте сойти с ума, может какие упражнения типа тренингов есть?
Вспомнила басню Пифагора, учил он всех своих учеников есть аккуратно, не чавкая, а потом когда его ученики застукали за обедом испачканного в жиру, чавкающего, он им на это ответил: Раз я учу вас хорошим манерам, это не значит, что я треугольник.
22 ответа3667 просмотров

  • Пользователь
    01 августа 2006, в 00:37#1
    А у Вас это скорее происходит в эмоционально значимых ситуациях, или в обычной повседневной жизни?

    Насколько я поняла, проблема не столько в разладе между мыслями и действиями, сколько в контроле собственных эмоциональных реакций?

    Какие события Вас заставляют так себя вести? Попробуйте это дело проанализировать, а потом подумайте, чем эти ситуации похожи между собой. И что именно там есть такого, что Вас заставляет так себя вести. Как только поймете - сразу станет легче себя контролировать.

    Мне отчего-то кажется, что "пусковой механизм" неконтролируемого поведения лежит где-то рядом...:)

    Пока вы сами не поймете, что (и почему) Вас "выводит из себя", эмоции будут неуправляемыми. А как только осознаете - сможете управлять собой.

    А вообще, Вы так сильно не переживайте, все мы порой ведем себя вот так неадекватно - главное, что Вы это замечаете за собой и хотите это изменить:)

    Удачи Вам,
    Даша
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 14:00#2
    Даша, сасибо Вам.
    Не могу сказать, что это присходит в эмоционально значимых ситуациях, в них я вообще себя не узнаю. :)) Скорее в спокойных обычных ситуациях.
    Может и в контроле эмоциональных реакций. В основном это касается межличностного общения, не могу никак пересилить себя, видя как мой МЧ встречается со своими друзьями, какое-то жуткое чувство внутри не даёт покоя. Но прекрасно понимаю, что у мужчины должны быть друзья, иначе никак. Ругаю себя за эту ревность, а ничего не могу поделать. Эгоизм точит?
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 14:12#3
    >может какие упражнения типа тренингов есть?
    До фигищи. Только этим заниматься надо, что - не советую. Это из оперы - ты здорова? Счас, будешь больной, найдём что-нибудь и активируем.
    Вы просто помните, что человек - существо очень хрупкое, буквально хрупкое. И все мы действительно в чём-то несчастны, и все мы действительно умрём более чем через короткий срок. Любой стол/стул, если его не уничтожить специально, может прожить в два-три раза дольше любого из нас.
    Когда начинаете злиться и не контролировать эмоции, вспоминайте о том, на кого вы, собственно, злитесь.
    А вдруг этот человек завтра неизлечимо заболеет? А вдруг он уже болен? А вдруг это реально рак? А вы на него злитесь...
    (Приоритеты меняются просто моментом, я вас уверяю, куда что девается, а в особенности - все эти неконтролируемые тёмные мысли).
    Мы - очень уязвимы, все без исключения. Дык и чего? На эту вот беззащитность ещё навешивать какие-то отрицательные заряды, типа ревности или руганья, или злобы?
    Ведь случись (тьфу, тьфу, тьфу), что-то серьёзное с вашей сестрой, вы ей добровольно подарите этого своего молодого человека, лишь бы она была хоть какое-то время счастлива - это же правда. Так почему мы так относимся к людям, когда они здоровы, позволяем себе все эти отрицательные эмоции?
    В любой момент, беда может случиться в любой момент.
    Настоящая беда, которая расставит всё по своим местам.
    К каждому, - к каждому! - относится только так: господи, какое счастье, что с тобой всё в порядке и ты жив-здоров.
    С этим посылом все эти мысли такой чепухой покажутся, всё отступит.
    И вообще - лишь бы не было войны :)
    Какая ревность, шутить изволите? При таком раскладе – вообще не до ревности.
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 16:41#4
    Re: Разлад между осознанием и действием
    Последнее время сильно страдаю от того, что мои мысли не подчиняются моему желанию. Не понимаю, от чего это происходит. Вот вам последний пример: понимаю, что нельзя ревновать своего МЧ к родителям, сестре, ругаю себя за это, а ничего поделать не могу. Пыталась выяснить причину, всё заканчивается только руганием себя. Я даже не понимаю, откуда это взялось??? Это ужасно глупо, я это осознаю, а никак ситуацию не могу исправить. Расстраиваюсь из-за своего неподчинения мыслям больше, чем из-за глупой ревности. Как меня это угнетает, это какой-то ужас. Понимаю, что нельзя говорить обидные слова, а говорю, а потом не понимаю, зачем я это сделала. Как мне больно от этого. :( Помогите, люди добрые, не дайте сойти с ума, может какие упражнения типа тренингов есть?
    Алинёна, я раньше тоже сталкивалась с вопросом ревности, пока не поняла ее истинную причину. Конечно, надо искать корни этой проблемы в себе и в своей неуверенности, но так же причина, возможно, лежит и на поверхности, а т.е. в отношении твоего МЧ к тебе. Могу сказать по своему опыту, когда МЧ наталкивает меня на такое состояние, я начинаю думать, что на это есть причины. Ведь ревность подпитывается недоверием, недоговоренностью, невниманием, непониманием и т.д. Это чувствуется невербально, на уровни интуиции. Ты не задумывалась об этом?
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 18:17#5
    Для Джейн:
    Спасибо, может действитель надо думать глобальнее, а не узко - ревновать. Но как быть? Не люблю я его друзей, они делят со мной моего любимого. Комплекс какой-то.
    Для НЕ Я:
    "...ревность подпитывается недоверием, недоговоренностью, невниманием, непониманием и т.д."
    Так и есть. Мне этого всегда не хватало с его стороны, он работает, живёт от меня далеко, так что видимся мы редко. Раз в 10 дней. И друзья ему важнее, чем я. Его слова: таких как ты, может быть сотни, а друзья - одни навсегда. Естественно обидно это слышать. На первом месте работа, а потом семья... Да много подобного. Неуважение, говорит, что уважать его должна я, так как я старше, а меня надо учить. Да, вот так. Досканальный допрос о том где была и т.д. Сама разрешила сесть себе на голову, а теперь буду плакаться.
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 18:36#6
    ууу... так теперь понятно, почему Вам сложно себя контролировать, фразы типа "сотни таких как ты" бесследно не исчезают... Скорее всего это то, что запускает в Вас неконтролируемое поведение. И разбираться надо не с ними (эмоциями), а с отношениями с молодым человеком, который считает себя вправе делать подобные заявления. Иначе будет запущен разрушительный механизм в отношениях... Если еще не запущен... Друзья здесь не причем. Вы бы иначе на них реагировали, если бы он сказал "ты для меня - любимая женщина, они - близкие друзья, и вы никак не конкурируете друг с другом, вы для меня ценны, но ценны - по-разному".

    Поэтому дело действительно в отношениях между вами.
    "какое-то жуткое чувство", которое не дает Вам покоя, о котором Вы написали выше - видимо, чувство острой обиды и ее составляющих.
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 18:37#7
    [Его слова: таких как ты, может быть сотни, а друзья - одни навсегда.
    А не в этом ли ответ на твои вопросы? :(
    Жизнь продолжается! Мы учимся на своих ошибках, учимся выбирать друзей и мужчин, и когда-нибудь ты будешь с безразличием вспоминать эти отношения, т.к. эти отношения помогут тебе понять, кого ты точно не хотела бы видеть рядом с собой. Парадокс заключается в том, что мы всегда (впрочем как и мужчины тоже) хотим быть любимыми, незаменимыми и самыми дорогими для своих половинок. Желаю тебе научиться выбирать ЛУЧШЕЕ! И тогда вопрос ревности сам собой отпадет... :)
  • Пользователь
    02 августа 2006, в 10:49#8
    В любой момент, беда может случиться в любой момент.
    Настоящая беда, которая расставит всё по своим местам.
    К каждому, - к каждому! - относится только так: господи, какое счастье, что с тобой всё в порядке и ты жив-здоров.
    С этим посылом все эти мысли такой чепухой покажутся, всё отступит.
    И вообще - лишь бы не было войны
    как правильно подмечено.
    я сегодня убивалась из-за потерянной работы. а потом зашла на один форум и прочла стихи девочки 13 лет, больной лейкозом. и независимо от себя слезы вывступили на глазах.
    я перестал беспокоиться об отсутсвии туфель, когда увидел безногого..( автора не помню)

    я тоже , часто позволяю себе роскошь сидеть копатсья , раскладывать по полочкам. в то время, мимо жизнь проходит.
  • Пользователь
    02 августа 2006, в 13:02#9
    Re: Разлад между осознанием и действием
    Последнее время сильно страдаю от того, что мои мысли не подчиняются моему желанию. Не понимаю, от чего это происходит. Вот вам последний пример: понимаю, что нельзя ревновать своего МЧ к родителям, сестре, ругаю себя за это, а ничего поделать не могу. Пыталась выяснить причину, всё заканчивается только руганием себя. Я даже не понимаю, откуда это взялось??? Это ужасно глупо, я это осознаю, а никак ситуацию не могу исправить. Расстраиваюсь из-за своего неподчинения мыслям больше, чем из-за глупой ревности. Как меня это угнетает, это какой-то ужас. Понимаю, что нельзя говорить обидные слова, а говорю, а потом не понимаю, зачем я это сделала. Как мне больно от этого. :( Помогите, люди добрые, не дайте сойти с ума, может какие упражнения типа тренингов есть?
    Алинёна, из того, что я прочитала, я услышала что у вас не мысли желанию не подчиняются, а скорее есть чувства, которые вы не разрешаете себе проживать. А усилием воли вы из выключить не можете. Вы не разрешаете себе ревновать, злиться, обижаться (пишите, что это нельзя, глупо и т.д.)

    Я достаточно долго в психологии, и могу вам сказать, что мало кто возьмется за то, чтобы помочь вам не чувствовать. Я бы точно не взялась за такое. Я бы наоборот предложила вам проживать свою обиду и злость, ревность и страх. А после того, как выяснится бы на кого эти чувства на самом деле направлены, смотрела бы как их можно адекватно и соцально приемлемо выражать, т.е. управлять ими.

    Дело в том, что любое чувство - это энергия. Она всегда проживается и ощущается в теле, например. И причём, это энергия сильная. Если вы будете её давить в зародыше, переключать себя насильно на что-то другое, то вся ваша сила уйдёт на сдерживание, и ничего другого вы просто не почувствуете.

    Представьте себе паровой котёл - если не выпускать пар, то в конце концов он рванёт и мало никому не покажется. В этих случаях мы говорим об аффекте, о том, что "понесло" и т.д.
  • Пользователь
    03 августа 2006, в 00:33#10
    ууу... так теперь понятно, почему Вам сложно себя контролировать, фразы типа "сотни таких как ты" бесследно не исчезают... Скорее всего это то, что запускает в Вас неконтролируемое поведение. И разбираться надо не с ними (эмоциями), а с отношениями с молодым человеком, который считает себя вправе делать подобные заявления. Иначе будет запущен разрушительный механизм в отношениях... Если еще не запущен... Друзья здесь не причем. Вы бы иначе на них реагировали, если бы он сказал "ты для меня - любимая женщина, они - близкие друзья, и вы никак не конкурируете друг с другом, вы для меня ценны, но ценны - по-разному".

    Поэтому дело действительно в отношениях между вами.
    "какое-то жуткое чувство", которое не дает Вам покоя, о котором Вы написали выше - видимо, чувство острой обиды и ее составляющих.
    Для Даши:
    Вы правы, мой МЧ сел мне на голову и прекрасно там расположился. Мама мне уже говорит, что он оборзел совсем. Нарушает наше личное семейное пространство, - всё ему надо знать. Он мне пока ещё не муж, что я должна перед ним так отчитываться. Нет у него никаких рамок приличия.
    Механизм уже запущен… А вообще, правильно Вы сказали – обида сильная у меня на него. Я человек добрый, если обижаюсь, то через 5 минут забываю на что. Все всё прощаю. Добрая душа. А он вот так меня точил, точил, а теперь у меня очень неприятное чувство осталось, горькое какое-то и противное. И любви, похоже, не осталось. Одни воспоминания. Я с ним пока не хочу ничего иметь, так и сказала ему, мол, я от тебя и от такой жизни устала, - постоянно приходится бороться за своё существование. Он мне: «Я тебя учу». Я ему: «Меняйся, посмотри, как будет тебе без меня, поймешь может что…» А он: «Я тебя не отпускаю, иди, гуляй, потом придёшь и смотри, у меня больное сердце, умру – на твоей совести будет».

    Не Я:
    А не в этом ли ответ на твои вопросы?
    Жизнь продолжается! Мы учимся на своих ошибках, учимся выбирать друзей и мужчин, и когда-нибудь ты будешь с безразличием вспоминать эти отношения, т.к. эти отношения помогут тебе понять, кого ты точно не хотела бы видеть рядом с собой. Парадокс заключается в том, что мы всегда (впрочем как и мужчины тоже) хотим быть любимыми, незаменимыми и самыми дорогими для своих половинок. Желаю тебе научиться выбирать ЛУЧШЕЕ! И тогда вопрос ревности сам собой отпадет...
    Согласна. :( Не нужно тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой. Слова не помню чьи, но верные. Нет, он-то стремится, но когда ему это надо, вдруг захочется.

    Sun:
    я тоже , часто позволяю себе роскошь сидеть копатсья , раскладывать по полочкам. в то время, мимо жизнь проходит.
    Я всё понимаю, но по-моему тоже важно с кем и как ты проведёшь эту жизнь, живём ведь один раз.

    Для Елены Густовой:Спасибо, буду стораться... Напишу отчёт. :) Вся жизнь состоит в работе над собой.
  • Пользователь
    05 августа 2006, в 02:53#11
    [Для Даши:
    Вы правы, мой МЧ сел мне на голову и прекрасно там расположился... «Я тебя не отпускаю, иди, гуляй, потом придёшь и смотри, у меня больное сердце, умру – на твоей совести будет».
    А вот это уже шантаж. На такое надо отвечать жестко и внятно: Да, возможно, у тебя больное сердце, но это твое сердце, твоя жизнь, и только ты за себя отвечаешь.
    Или подобрать какие-то другие, более отчетливые слова. Тоже мне.
    В "прошлой жизни" моей подруги был такой товарищ: "Сердце больное, ты меня убиваешь, не расставайся, мне поставили диагноз" - проходили все это)) Не попадайтесь и не поддавайтесь.
    Знаете, до чего дошло в той истории? он сообщил, что "врачи поставили срок, диагноз - рак.. через два года - типа умру.. не покидай меня, проживи со мной..." Прошло лет пять уже - здравствует и здоров как никто другой)) На вопрос - "а где же твой страшный диагноз?", ответил: "рак.. прошел".
    Вот такие бывают уроды, других слов нет.
  • Пользователь
    05 августа 2006, в 20:11#12
    Дело в том, что любое чувство - это энергия. Она всегда проживается и ощущается в теле, например. И причём, это энергия сильная. Если вы будете её давить в зародыше, переключать себя насильно на что-то другое, то вся ваша сила уйдёт на сдерживание, и ничего другого вы просто не почувствуете.

    Представьте себе паровой котёл - если не выпускать пар, то в конце концов он рванёт и мало никому не покажется. В этих случаях мы говорим об аффекте, о том, что "понесло" и т.д.
    вот об этом то я тоже хотела спросить. на работе, в последний день я разозлилась,но не смогла этовыплеснуть, оправдаться в ответ на клевету. меня всю трясло, телоналилось тяжестью. была готова рвать и метать. но ничего не сказала , просто тихо ушла, написав заявление.
    но до сихпор этот гнев меня изнутри сжигает, не могу расслабиться. в голове все прокручиваю заново, но как избавиться от невыплеснутых эмоций, пока они меня не сожгут изнутри.все тело как натянутая тетива.
    все раздражает, отдых и сон не дают расслабления и успокоения.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер