psyhologies.ru
тесты

он смотрит на других

12 июля 2006, в 13:21
Пользователь
кому-то будет может быть смешно :)) ,но одно дело,когда парень смотрит на проходящих девушек,а другое -как он это делает.Недавно стало неприятно от мысли,что я возможно ему не интересна,если сидя в компании с друзьями и с пивом,я пытаюсь поймать его взгляд,который успешно блуждает по территории от лица к груди и обратно девушки(давно знакомой),ситдящей с нами.это не богатая фантазия виновата,но этот голодный(хотя в интиме у нас все о к )взгляд стоит передо мной уже довольно долго.просто неприятно.знаю,что это не проблема учитывая как девки одеваются,он смотрел всегда ,но это было в норме,а в тот раз-было даже противно,чувствовала себя лишней.Это значит,огонек погас или мне надо устраивать клоунады с откровенными заигрываниями,и т.п.,то есть привлекать чем можно его внимание?иногда кажется что наш кораблик тонет ...
92 ответа15463 просмотра

  • Пользователь
    12 июля 2006, в 14:35#1
    Это совсем не смешно. На мой взгляд, это первый колокольчик осознания хрупкости ваших отношений!
  • Пользователь
    12 июля 2006, в 15:30#2
    То что он смотрит на других, это совершенно нормально.
    При этом он, эту другую, мысленно раздевает и предается с ней самым что ни на есть плотским утехам, в мыслях конечно. Такова мужская природа, "кольцо на пальце" ничего не значит, мужчина, даже может хранить верность, но он не прекратит оценивать сексуальную привлекательность других самок человека.
  • Пользователь
    12 июля 2006, в 15:50#3
    дорогой Флай! я,конечно , догадывалась,что мужчина оценивает других самок ,но фраза "может ДАЖЕ хранить верность"...!
    я в курсе,что это нормально-смотреть,но надо же иметь уважение к рядом сидящей любимой и не ПОЖИРАТЬ ГЛАЗАМИ ДРУГУЮ при ней,т.е.мне...или я не права?тогда можно оставить дома совесть и вешаться к другим мужикам на шею..
  • Пользователь
    12 июля 2006, в 15:59#4
    То что он пожирал глазами другую означает только то, что в тот момент оНА была более сексуально привлекательна для него.

    Статистика измен

    76% мужчин хотя бы раз изменили своим спутницам жизни. При этом наиболее частой причиной измен является желание попробовать что-то новое в интимной жизни - 19% случаев. Отсутствие жены или подруги длительное время - 12%, новое чувство - 10%, семейные неурядицы - 9%, желание отомстить жене за измену. Примечательно, что более трети мужчин вообще не могут сказать, почему они все-таки изменили.
    Эта статистика к вопросу о фразе "может ДАЖЕ хранить верность"...!
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 00:14#5
    to Lera
    Какая печальная статистика!
    Читала разные исследования, действительно, приходится признать этот факт: большинство мужчин действительно "ходят налево" в условиях семейной жизни.
    Есть еще один научно доказанный факт, который меня в свое время удивил. Мне как-то казалось, что "донжуанство" есть признак мужской силы (огрубляю все понятия). А выяснилось противоположное. Если говорить упрощенно, это звучит так: если мужчина часто ходит "на сторону" от своей жены, это характеризует его низкий уровень потенции. Он как бы подзаряжается от количества, а не от качества. Подчеркиваю, если мужчина часто и регулярно подзаряжается подобным образом:)
    В глубинные механизмы подобного поведения вдаваться не буду, так как существуют целые тексты на этот счет:)
    Если не ошибаюсь, об этом в том числе писал Киршбаум.
    ...
    Но вопрос не об измене, а о взглядах на других девушек, которые могут действительно разрушать отношения. Я могу понять, что подобное действительно малоприятно, и даже мощь статистики навряд ли поможет избавиться от неприятных мыслей и эмоций.
    Мое мнение таково:
    1) действительно, современные девушки/женщины иногда провоцируют нескромные взгляды мужчин. Я имею ввиду одежду, которая более чем откровенна. Как говорит один умный человек: "если ста людям вдруг показать голую ж..., уверяю, все сто обязательно посмотрят на нее, независимо от пола".
    2) далее, есть вопрос эстетики. Все красивое привлекает взгляд. Именно на это "работало" искусство красоты в течение тысячелетий! Конечно, оно срабатывает на конкретных индивидах:). Другой вопрос: способен ли человек восхищаться эстетикой и при этом не включать механизмы мужско-женских отношений? Вот на это не все способны. По-моему, именно это придало в Вашей истории привкус безвкусицы, от которой стало "противно".
    ***Под эстетическим восхищением я понимаю, например, восторг, от красивых форм греческих статуй. Но, гм, вступать с ними в "отношения" мне в голову не приходит:)) Подобного рода эстетическое наслаждение можно получать, глядя и на красивых людей.

    А чтобы Вам не мучать себя подобными размышлениями - любит,не любит и т.д., самый верный способ - проговорить Ваши опасения своему молодому человеку. Только обязательно в "хорошую" минутку, а не во время выяснения отношений или конфликтов. Не обвиняя его, а говоря исключительно о том, что Вам действительно больно чувствовать себя "лишним" человеком в моменты его дистанцирования от Вас, когда он слишком акцентированно интересуется внешними данными других девушек.
    И дальше делать выводы, исходя из его ответа...
    С уважением, Даша.
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 01:49#6
    Дорогая Даша!спасибо за развернутый ответ,Флай,тоже,Thank you.По поводу статистики измен,читала,и еще когда-то давно,и встречались в жизни мужчины,которые говорили:да,я люблю посмотреть на красивую девушку,да,и поразвлечься с ней не прочь,а если жена не узнает,так здорово,никому от этого не будет плохо.. :shock:
    То ли я еще не доросла тогда,то ли просто такой характер,но такие разговоры не есть хорошо для меня,я стала ревнивой.
    Насчет любит- не-любит,говорил,любит,говорил никто не интересует,да еще отрицал,что вообще смотрел.
    сегодня я вообще уяснила для себя,что ему "не кайф "со мной общаться,когда он общается с другом.Я отвлекусь от темы,конечно,но (простите,хочется кому-нибудь поныть,некому больше да и негде)не знаю,что происходит,чего он хочет,говорит,надоела со своими бесконечными разговорами,вопросами,меняйся,пересматривай свое отношение ко мне.Звоню ему находясь на работе,выделила минутку еле-еле,а он:я занят,я потом расскажу,не знаю,когда потом, или:я с другом мне с ним пообщаться хочется,а не с тобой.И вот так жди,когда он наконец решит поделиться чем-нибудь :(
    или вообче,пикол:не нравится-собирай вещи.Не изменяет(как говорит),не пьет,а вот держит на расстоянии.Даже во сне повторяет:все равно будет,как я решу,все равно ты ничего не добьешься.Ему наплевать на мое мнение...
    Зато когда не ругаемся,подойдет,посмотрит своими преданными по-собачьи,обнимет,скажет,что любит,спросит,как себя чувствую,предложит чайку...Это сильно разится с теми оскорблениями,которые приходится выслушивать,когда задаю "не те" вопросы.
    но так я и живу,не понимая,где фальшь-в его отвращении или в его любви :?:
    Малена,наверное была права-колокольчик осознания хрупкости наших отношений :( А я хочу их спасти но не знаю,как.Если буду беспрекословно делать все ради удобности жизни ему,боюсь,на голову сядет,хотя он говорит,что тоже самое чувствует...
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 02:15#7
    Ох. Лера! Вы сказали, что не понимаете, где фальш, а где искренность с его стороны по отношению к Вам?
    Я не знаю деталей, но мне показалось,что он действительно искренен, но вопрос в том, ЧТО он так ИСКРЕННЕ Вам проявляет? какие свои особенности?
    С одной стороны - неприкрытое хамоватое поведение. И я подозреваю, что оно имеет место быть не только в отношениях с Вами. Это издержки воспитания (советую обратить внимание на его семью и на привычные способы общения его родственников: это явно унаследованное и малоискоренимое).

    С другой стороны - типичный простой шантаж. Это по поводу - "не нравится, уходи". Это означает, что он уверен в том, что Вы к нему на самом деле привязаны. А вот пользуется он этим сами видите как.

    С третьей стороны - проявление искренней сипматии (ну, любви или привязанности) к Вам.

    И все это он делает очень искренне, по простому и незамысловато.

    Сохранить отношения можно, дело не в том, что они ухудшились, они просто приобрели реальные очертания для Вас. Если Вы сделаете выбор в пользу сохранения отношений, скорее всего, они сохраняться примерно в таком же виде:(, к сожалению. А Вам уже сейчас больно видеть подобные проявления...

    Советов здесь никаких давать нельзя, я просто обострила некоторые моменты, очень существенные для Ваших отношений и для Вас лично.

    С уважением, Даша.
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 12:59#8
    Милая Лерочка!
    Мне очень близка эта тема. Я точно так же чувствую себя и самой счастливой, и самой несчастной одновременно. Меня то возводят до небес, я порхаю над облаками, то после банального вопроса, какой-то фразы опускают ниже плинтуса, а потом ещё потопчут и плюнут. Особенно первые два года! Миллион раз я слышала "не нравится-развод". Потом поняла, что это у него от чувства постоянной вины. Он срывается на мне, когда чувствует, что что-то сам сделал не так. А этих "не так" тот же миллион! Я начала терпеть и уговаривать себя, что он это делает оттого, что сам не может справиться с собой! Немощен он, на него не обижаться надо, а жалеть и помогать ему, стать взрослым. Научить его контролировать свои эмоции. Сформировать основные понятия семейной жизни (там всё было так напутано, караул!!!) Хочу сразу предупредить это очень тяжелый труд!!! Я за эти два года выплакала норму своих 30 лет и наперед ещё запас есть! Через 2 года я созрела. Я устала от постоянного хамства, жлобства, унижений. И уже психологически стала готова к разводу. Как вдруг неожиданно для меня мои труды и терпение начали приносить потрясающие плоды! Мужа просто подменили. Произошел переворот не сразу, как-то всё постепенно стало налаживаться. Он переварил полученную от меня миллион раз информацию, пожелания о нашей совместной жизни и у него сработал тумблер! Я думаю, это Бог помог мне и наградил за моё терпение и смирение! Потому что мой муж самый замечательный человек в мире! Мы теперь учимся вместе спокойно, без оскорблений говорить о том, что нам не нравится, что нас беспокоит и волнует. Мы очень много общаемся на миллион разных тем. Ему перестали быть интересны друзья (как и мне собственно). Нам хорошо в нашем с ним мире. Сейчас он и сам осознает, что был неправ и вел себя недостойно. НО!!! Он сам решил измениться!!! Я лишь ждала этого момента и терпеливо объясняла, что мне больно, и я хочу других отношений. Я рада, что была услышана им.
    Так что, милая Лерочка, если Вы чувствуете в себе силы и у Вас есть желание, терпите, уповайте на Бога и пусть Он Вам поможет вразумить мужа!
    Я от всей души желаю Вам семейного счастья!
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 13:12#9
    Малена,поделитесь,пожалуйста,как вам это удалось. И,если не секрет,сколько лет вы вместе.
    С уважением,
    Эльмира
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 14:42#10
    Малена,поделитесь,пожалуйста,как вам это удалось. И,если не секрет,сколько лет вы вместе.
    С уважением,
    Эльмира
    Эльмира, мол чел - мусульманин?
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 15:01#11
    Сотофа,да,но не истый :))
  • Пользователь
    13 июля 2006, в 15:18#12
    сама дружу с девушкой по имени Эльмира)) и знаю кое-что из жизни мусульман, кроме того, мой любимый-мусульманин. мой обычно смотрит, не смотрит ли на меня кто-нибудь. И еще постоянно стремится накормить от пуза, так честно и признался, мол, хочу, чтоб ты толстой была, тогда никому нравиться не будешь))

    Сорри за флуд)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер