psyhologies.ru
тесты

что с моей мамой?

30 июня 2006, в 23:29
Пользователь
я вышла замуж год назад. живем мы слава богу хорошо, но моя мама не взлюбила моего мужа с самого знакомства. она была категорически против нашей свадьбы, а сейчас делает вид, что его просто не существует. мы живем в ее квартире, а она не разрешает нам что-то в ней делать, говоря, что мы не имеем право. она постоянно его унижает, говорит, что он плохой. а он ничего ей не сделал плохого и об этом ничего незнает, хотя догадывается. мы постоянно с ней ссоримся. что же делать?как их примирить?
11 ответов2135 просмотров

  • Пользователь
    30 июня 2006, в 23:32#1
    Re: что с моей мамой?
    что же делать?как их примирить?
    соберите все свои силы и.. съежайте. Это первый и главный шаг к примирению.
    А вы случайно не единственный ребенок в семье?
  • Пользователь
    01 июля 2006, в 01:46#2
    Да, большинство мам ведут себя типично, к сожалению.
    Согласна с Sonik, самый лучший выход - жить отдельно.
    Я бы еще добавила два момента:
    1) Большинство мам, (особенно доминирующих и контролирующих) начинают чувствовать, что теряют контроль над выросшими дочками (знаете, эти распространенные упреки: "как же так, до замужества ты была совсем другим человеком!!", "он на тебя плохо влияет", "ты изменилась, и не в лучшую сторону!")
    А если прямо не говорят дочке, начинают терроризировать мужа, каким бы замечательным он не был. А стоит за таким поведением вполне понятный и объяснимый страх того, что дети неизбежно вырастают и уходят, лишая маму привычной жизни и сложившейся системы отношений.
    2) Самая большая опасность: главное, чтобы выпады
    мамы не "разъедали" Ваши с мужем отношения. Это, знаете, как ржавчина...

    С искренним сочувствием, Даша.
  • Пользователь
    01 июля 2006, в 10:53#3

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    01 июля 2006, в 11:27#4
    Да, разъехаться с мамой лучше всего. НО! А вы сами-то без неё точно обойдётесь?
    Всё же не исключена возможность, ваша мама права. Вы слишком мало написали о ситуации в вашей семье и о муже. Мы приняли априори, что вся проблема только в маме...а это так?
    Какие у вашей мамы к нему конкретные претензии?
    И какое отношение они имеют к реальности?
    А что вы о муже думаете?
    И как он сам оценивает ситуацию? Каким образом он вообще оказался в доме тёщи, которая с самого начала его невзлюбила и не сочла нужным это скрывать?
    Не примите мои вопросы за нападки. С чего бы мне бранить людей, которых я вообще не знаю? Просто я думаю, что информации, вами данной, недостаточно.
    И у рецепта "разъехаться" есть свои минусы. Можно сбежать от мамы, но не от себя. Если вы слишком привязаны к матери, муж пассивен (а похоже, что так, ибо в соседней комнате его жену пилят ржавой пилой, а он лишь "догадывается" и не предпринимает ничего), а мама в самом деле решила вас "развести" - то расстояние здесь не помеха. Это случается, но, надеюсь, до такой патологии у вас не дойдёт.
  • Пользователь
    01 июля 2006, в 15:46#5
    Не знаю с чего начать.... :))

    Будете смеяться, но свой медовый месяц мы провели С МАМОЙ :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) самой смешно. Это случилось в силу некоторых причин, о которых говорить не будем. Так вот, мой белый и пушистый муж, который всегда ей оччень нравился, дико раздражал ее там, она это пыталась скрыть, но человек она эмоциональный, и это ей удавалось с трудом.Многие его поступки она просто не понимала и считала показателем "ненормальности", с ее точки зрения. И всегда бурно об этом высказывалась, минимум - делала "такое" лицо. При всем этом ей казалось, что она - эталон, и придраться не к чему.

    Вот только некоторые примеры :

    Мы спим, она встает раньше, видит как "мило" мы выглядим и ФОТОГРАФИРУЕТ (Меня это просто взбесило! Папараццы, млин!)

    Съездили в Абхазию, привезли ящик любимого вина, чтоб всю зиму пить и вспоминать о счастливых минутах, тем более что такое в Москве не продавалось, - НУ ВЫ РЕБЯТА ДАЕТЕ (типа такие жадные, что за 2000 км будете тащить дешевое вино, которое ЕЙ не по вкусу(значит, плохое) . И тащить, заметьте, будет не она и не я, а муж, который улетал раньше) НУ КАКАЯ ЕЙ РАЗНИЦА?

    "ТВОЙ МУЖ НЕ ГОВОРИТ СПАСИБО" - плохо воспитан - ага, скажешь тут спасибо, когда пришел домой, а тут ходит человек, раздраженный, морда кирпичем, на стол еду поставит и со шлейфом раздражения уходит в свою комнату. Когда сказать спасибо? Наоборот, хочется сказать - "Спасибо,не надо"... :))

    Раздражало все, вплоть то того, во сколько мы встаем. И, естественно, она пребывала в полной уверенности, что все это исходит от моего мужа, ведь ее доченька лучше всех.

    Представьте, что чувствовал мой муж.

    О своих чувствах я уж и не говорю :evil:

    Хотели уехать раньше, но решили "не устраивать показательные выступления" и "не сдаваться".

    Когда проводили мужа, мама было начала со мной беседу, но я тут ей слегка открыла глаза на многогранность сложившейся ситуации , а сперва сказала, что ничего плохого о своем муже с этой минуты слышать не желаю, что для меня он -ХОРОШИЙ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ, что такой образ жизни прежде всего подходит и нравится МНЕ, НАМ С НИМ, и это никого не касается. Спросила ее о том, чего она хочет добиться - противопоставить себя моему мужу, чтобы я выбирала из них, или чтобы ее дочь была счастлива с человеком, который ей подходит и понимает ее. И т.п. Мама помолчала-помолчала, потом взяла меня за руку и сказала "Молодец, что защищаешь своего друга" Больше мы к этой теме не возвращались.

    Но вернемся к нашим баранам.
    В чем была ошибка? В том, что поехали с мамой. Просто немного бы проактивности и... Маму тоже можно понять. С чужим человеком, даже с самым лучшим, почти всегда ужиться трудно. Трудно, когда другой человек вклинивается в твою привычную жизнь, всегда будет то, что он делает не так, не так, как у Вас дома принято. Сознательно все все понимают, но раздражает это помимо твоей воли. Раздражение растет и получается то, что Вы имеете. Тут уж все зависит от многих факторов, большую роль играет внутренняя культура человека.

    Ромашкина, примите эту ситуацию как есть и действуйте не в направлении воздействия на маму, чтобы она стала белой и пушистой,а боритесь за свою семью - для этого надо в первую очередь обзавеститсь своим углом, чтобы там не присутствовали постоянно пристрастные комментаторы, а Ваша мама как раз из них. Ваша мама - хорошая, постарайтесь не обижеться на нее, она таким образом хочет защитить своего ребенка - Вас - от непонятного и неприятного ей в контексте совместной с ней жизни человека. Да и просто высказывает свое мнение вслух - это нигде не запрещено. Это, повторюсь, вопрос внутренней культуры человека

    Все, что могу посоветовать - снимите квартиру и съезжайте ;) А маму оставьте в покое, пусть живет, как нравится.


    А о себе могу сказать, что свою маму я очень люблю и не обиделась на нее даже за такой незабываемый медовый месяц. Просто потому что обижаться не на что. Просто надо принять своих родственников такими, такие они есть и постараться при выстраивании своей жизни это объективно учитывать. ;)
  • Пользователь
    02 июля 2006, в 22:01#6
    да нет, вы неправильно поняли, мы живем отдельно от нее, только в ее квартире!!!!
  • Пользователь
    02 июля 2006, в 22:18#7
    Ох, Ромашкина, где ж Вы раньше были?:)
    Смотрите, сколько людей "неправильно поняли"... Подозреваю, что Вы некорректно сформулировали суть ситуации.
    Так, значит, в квартире прописана только мама, а реально живете Вы и муж? А сама мама живет в другом месте? Или я что-то не так поняла?
  • Пользователь
    03 июля 2006, в 12:03#8
    Не совсем, но тоже в тему.
    Скажите, а если так скзать привентивные способы. Это не совсем относится к проблеме уважаемой Ромашкиной. Но вот как быть? Предположим, у меня есть любимый человек, с которым я хотела бы провести всю жизнь и умереть в одим день... Так вот все бы хорошо, только вот у него есть мама, причем вдова. По некоторым законам, он как единственный сын дожен жить с ней в ее доме и привести в ее дом свою жену. С мамой его я знакома и ничего против нее не имею, но уж слишком мне не по душе жизнь, что называется втроем, да как говориться "две хозяйки в одной кухне" . сами понимаете. Да и как же быть об уютном доме, где ты полновластная хозяйка и где можно без оглядки делать все, что хочешь. Так вот неужели действительно надо пройти через огонь и воду, стать свекрови заклятым врагом, чтобы понять, что молодые должны жить отдельно?
  • Пользователь
    03 июля 2006, в 12:59#9
    Re: Не совсем, но тоже в тему.
    По некоторым законам, он как единственный сын дожен жить с ней в ее доме и привести в ее дом свою жену.
    По каким таким законам? Это не законы, а ложные представления.
    Сын должен проживать свою жизнь, при этом он может помочь по возможности обеспечить матери достойное проживание, разделяя и в сознании, и в жизни собственно свою судьбу и судьбу матери.
    Пуповину-то разрезали уже давно...

    Не будем рассматривать особые исключительные случаи, так как в жизни бывает всякое.
  • Пользователь
    03 июля 2006, в 15:59#10
    Re: Не совсем, но тоже в тему.
    Попробую объяснить. Существуют разные способы "отдавания" сыновьего долга, но у восточных народов ярко выражена одна:

    предположим в семье 2 или 3 сына, с престарелыми родителями остается младший. Т.е. он заводит свою семью, детей и родители всю жизнь проживают с ними. Он их содержит. При этом младшему сыну отходит дом и все нажитое в доме родителями (это так в виде компенсации, я полагаю). Ну а если сын -единственный ... как говориться no comments. Мне же "повезло" больше всех. Мой избранник единственный сын и последний ребенок. Я ума не приложу, что делать. Я уважаю все его стремления быть благодарным сыном, но думаю, что они должны корректироваться по обстоятельствам. Все вроде бы хорошо, но когда речь заходит о том, что обычно родстенники на расстоянии становятся ближе, он становится упертым как самаркандский осел. И думаю если я буду настаивать, то это может плохо кончиться. С другой стороны, а как же мои мечты о тихом семейном счастье, в котором свекровь живет гораздо дальше чем через стенку.
  • Пользователь
    03 июля 2006, в 17:28#11
    Мирра ,
    я беру тогда свои слова назад. Понятия не имела, что речь идет о принципиально иной культуре, где дань традициям и семейным законам - дело прочное и в то же время тонкое...
    Действительно, случай особый... Наверняка знаю только одно - восточные люди свято чтут эти законы, и просто уговорить здесь видимо не получится... Возможно, надо у него же спросить в хорошую минутку - бывают ли в принципе исключения из этого правила? что бывает, когда кто-то их нарушит? что случится, если младший сын не будет долгое время жить с матерью, а переедет жить к жене? и какое именно время жить необходимо "втроем"?
  • Пользователь
    04 июля 2006, в 07:48#12
    D.R.,
    Все не совсем так запущено как вы могли предположить. В принципе все подлежит коррекции. Наверное, надо дать понять, что молодым все же лучше жить отдельно и в принципе его семья со мной согласна. Если сказать точнее, то ни одна из его сестер, а у него их три не живут с родителями мужа. думаю, что это может сыграть мне на пользу.

    Вообще-то я уже почти смирилась, но боюсь, что моя смиренность в самый неподходящий момент может дать осечку. И когда я ставила вопрос о возможных привентивных мерах, честно признаться, я наделась услышать примеры или истории о счастливым альянсе мужа, жены и его/ее мамы.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер