psyhologies.ru
тесты

Мама меня не любит?

25 июня 2006, в 11:44
Пользователь
Мои отец и мать развелись,когда мне небыло 2 лет. Потом мама 2 раз вышла замуж и родила сестренку,меня взяла к себе бабушка, с которой я живу до сих пор.Папа и мама приходили,гуляли,подарки и т.д.А любовь и заботу круглосуточно дарила мне моя любимая бабушка.Я позже уже спрашивала у нее,почему мама не взяла меня в другую семью? А она отвечала,что боялась нелюбви отчима ко мне. Все важные события в моей жизни,материальная забота и интерес ко мне как к личности проявляла бабушка,мама тоже,но как то..не так.Хотя все время говорила что любит.Сейчас она 3 раз замужем,братику 6 лет, и она опять вся в той семье. Мне она как мать уже давно не нужна,но обидно до слез. Скоро вручение диплома, а придет бабушка...у мамы дела....получается из 3 детей я самая ненужная?
18 ответов3891 просмотр

  • Пользователь
    25 июня 2006, в 14:57#1
    Жалко, конечно, что все так сложилось в вашей жизни. Хочется вас поддержать и успокоить. Мы, конечно, можем сейчас долго обсуждать вашу маму и обвинять ее, но к чему все это. вы уже взрослый человек и сами все понимаете и знаете, и выводы, наверняка, уже сделали давно, а маме скажите спасибо, что дала вам жизнь
  • Пользователь
    25 июня 2006, в 15:01#2
    это конечно, я ее люблю, по своему, но дело все в том, что у меня перенос на все происходящее сейчас происходит. На отношения с противоположным полом, я постоянно ищу заботы, внимания и ласки,требую когда ее нет. Эгоистичная позиция, но я незнаю как ее контролировать.
  • Пользователь
    25 июня 2006, в 17:35#3
    Эгоистичная позиция, но я незнаю как ее контролировать.
    Вот это уже по-взрослому. Ты молодец, а как контролировать лучше посоветоваться с психологом, мне кажется, что это общение поможет Вам.
    Дорогу осилит идущий (в вашем случае - взрослеющий) :D
  • Пользователь
    26 июня 2006, в 15:20#4
    А ваши сводные брат с сестрой вместе живут с отчимом?
  • Пользователь
    26 июня 2006, в 15:30#5
    Лялечка, Лялечка!
    Даже ваш ник говорит об огромной потребности почувствовать себя маленькой девочкой, самой-самой любимой маминой дочкой. Мне это слишком знакомо. Моя старшая сестра всегда была моей счастливой соперницей в родительской любви и заботе. Я утешала себя в детстве тем, что мама не всегда будет заботиться о сестре и всё полагала для этого сроки: вот, Оля выучится в Перми, и мама начнёт заботиться обо мне. Но после Перми у Оли был институт, беременность, роды, грудной ребенок и второй институт... В общем, я выросла, так и не дождавшись своей очереди на мамину любовь и заботу. Осознав это, я почувствовала себя горько обманутой. Это была сконцентрированная обида за все годы напрасных ожиданий. И какая-то часть этой боли ещё не изжита. Борюсь же я с этой болью, стараясь понять мамины мотивы. (Не её объяснения, которые слишком похожи на мои наивные детские оправдания, а именно мотивы, причины такого отношения ко мне.) Возможно, этот способ подходит только мне, но от понимания становится легче...
  • Пользователь
    26 июня 2006, в 23:45#6
    Лялечке
    Бывают "праздничные папы", бывают "праздничные мамы", у вас получились "праздничные родители"...
    ... Когда родители отдают своих детей бабушкам (а это достаточно распространенная ситуация), огромное значение имеет возраст ребенка, а так же то, как именно происходила "передача" ребенка с рук на руки.

    Вы ни слова не сказали о папе, вся горечь связана именно с отношениями с мамой... Видимо, потому, что два года - это возраст, когда ребенок находится в симбиозе с мамой, и процесс сепарации (отделения от мамы)на тот период просто не может быть завершен. Наука доказывает, что незавершенные отношения сепарации раннего детства влияют на характер отношений уже взрослых детей с их родителями, особенно - с мамой. Ведь первые месяцы, вплоть до 2,5-3 лет, мама и ребенок составляют единое целое, и если резко это единство разрушить, ребенок получает сильную травму, сопровождающую его и в дальнейшей жизни.
    Если сильно упрощать, смысл заключается в следующем: для ребенка (приблизительно до 2,5 лет) образ мамы как бы разделен на два: есть мама хорошая и есть мама плохая. Когда мама ругается, она - плохая и меня не любит, когда гладит - хорошая и любит.... Ребенок не может интегрировать образ мамы и принять тот факт, что она может быть и плохой, и хорошей одновременно. А для того, чтобы полноценно жить в этом мире, необходимо уметь видеть в одном объекте (маме, друге, ситуации) как положительные, так отрицательные стороны, понимая при этом, что перед нами тем не менее один и тот же человек...(одна ситуация).

    В Ваших словах сквозит сильная горечь и обида маленького ребенка, который не может физически принять правду жизни - если мама не пришла на вручение диплома, значит, не любит, значит, я ей не нужна.
    Тем не менее, Вы сказали, что мама приходила к Вам, не забывала, заботилась, как умела - пусть на расстоянии и не ежедневно.

    В принципе, согласитесь, вручение диплома - вещь формальная, дело не в самом факте вручения, а в том, что у вас завершился важный этап, Вы вступаете в новую взрослую жизнь, которая еще больше отдаляет детей от родителей... А для Вас это еще один болезненный шаг отдаления от мамы, с которой сложились психологически сложные отношения. Которые можно наладить только в том случае, если перевести их на качественно иной уровень. Понять, что мама живет своей жизнью и принять это, принять ее такой, какая она есть, со всеми ее ошибками и достоинствами. И при этом жить свою самостоятельную жизнь, не оглядываясь на маму. Иногда проявлять инициативу - например, позвонить и сказать, что все-таки диплом - важый символ Вашего взросления и Вам важно поделиться этим с мамой - и договориться на любой день, когда она и Вы можете.
    Но такой вариант хорошо только в том случае,если Вы хотите сохранить с ней здоровые отношения, не приносящие вреда Вам и Вашей жизни.

    PS Еще одно добавление: кто знает, может, это было мудрое решение - отдать Вас бабушке? судя по всему, именно бабушка дала Вам чрезвычайно много, и до сих пор дает... Вполне вероятно, мама интуитивно понимала, что она Вам не сможет дать столько же внимания и заботы, в том числе учитывая ее новый брак и нового мужчину...

    Получилось длинно, но мне показалось, что Вам могут быть полезны все эти рассуждения.

    С уважением, Даша.
  • Пользователь
    28 июня 2006, в 10:24#7
    Спасибо Даша. Вы мне действительно помогли. Это действительно надо проинять, но в душе останется след на всю жизнь.
  • Пользователь
    29 июня 2006, в 14:11#8
    Re: Мама меня не любит?
    Папа и мама приходили,гуляли,подарки и т.д.А любовь и заботу круглосуточно дарила мне моя любимая бабушка.
    Лялечка, подарки мама тебе дарила с любовью?
    А лишила она себя возможности жить с тобой не из любви к тебе? Может, хоть немножко тебя мама всеже любит? А если не сравнивать кто больше подарил тебе любви?... Важно только количество любви или ее качество тоже?... Легче не стало?
    И еще. Попробуй рассказать папе о том, что считаешь важным. Ищи явные и скрытые проявления его любви.
  • Пользователь
    29 июня 2006, в 14:41#9
    :)) Лялечка,попытаюсь вам ответить с несколько необычной точки зрения.попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны.
    возможно,если бы вы жили с мамой,события развивались таким образом:
    отчим не рад приемной дочери,злится и заставляет нервничать жену,она,ваша мама,понимая,что причина напряжения - дочь,злится на вас,кричит и лупит вас ремнем за любую провинность.рождается другой ребенок.вы из-за кошмарного отношения к вам становитесь злобной и завистливой,на ваших глазах малыша холят и лелеют ,а вас только ругают и бьют.на вашей психике это явно сказалось бы не самым положительным образом.вас заставляют с раннего детства присматривать за малышом тогда,когда вам хочется поиграть и посмотреть тв.вы ненавидите этого малыша.подросли,мать гоняет вас делать уроки,бьет за двойки нещадно.подростковый возраст.вечная проблема отцов и детей.вас никуда не отпускают,опасаясь за вашу жизнь.вам кажется,что ваши права нарушают,вы убегаете из дома или делаете еще какую-то глупость.страдаете сами от этой глупости.
    могли так развиваться события?почему бы и нет?вы бы ненавидели свою мать.
    при этом я не знаю лично и не читала нигде,чтобы бабушка творила такое со своей внучкой.может у кого-то опыт побольше.радуйтесь,что вам не пришлось пережить такую родительскую любовь.а это так сплошь и рядом. :shock: :))
  • Пользователь
    30 июня 2006, в 00:09#10
    Лялечка, ваша ситуация - это лучший вариант моей. Потому что мои отношения с матерью - это описанный Аллой С. В итоге моя жизнь делится на три части: жизнь у бабушки с дедушкой - счастливая и безоблачная, жизнь с мамой, когда сформировались все мои комплексы, осложняющие мое существование и поныне, и жизнь после маминой смерти - сначала необыкновенная легкость освобождения, которое оказалось ложным. И только теперь я прихожу к пониманию того, что мама меня все-таки любила.
    Когда я жила у дедушки с бабушкой, я конечно, очень переживала, что мама не со мной вместе. При этом я сейчас понимаю, что это было совершенно счастливое время, потому что у дедушки и бабушки я была один свет в окошке и любили меня безусловно.
    Потом бабушка тяжело заболела, и меня передали в мамино ведомство. И тут выяснилось, что у мамы высокие стандарты: нужно, чтобы я хорошо себя вела, хорошо училась и проч. Вдобавок, я была вынуждена конкурировать с мамиными мужьями. И догадайтесь с трех раз, в чью пользу была эта конкуренция. :(
    Закончилось все это достаточно печально. Излагать подробно не буду, чтобы не занимать ваше время.
    Конечно, хорошо там, где нас нет. Вам кажется, что лучше было бы, если вы жили вместе с мамой. А мне кажется, что лучше бы я осталась у бабушки с дедушкой. И в том, и в другом варианте есть свои плюсы и свои минусы.
    Короче, только теперь, когда мамы уже больше десяти лет нет на этом свете, я начинаю приходить к выводу (сознательному выводу, заметьте, а не эпоциональному пониманию!), что мама все-таки меня любила и заботилась об мне. Ну не совпадало ее понимание любви с моими ожиданиями!
    Вероятно, ваша мама тоже заботилась о вас, оставляя вас у бабушки. Ведь она знала, что ее новому мужу вы не нужны, и оберегала вас от его постоянного раздражения, от бесконечных домашних скандалов из-за неродного ребенка, от двойных стандартов в воспитании, от страданий и ревности с вашей стороны при рождении второго ребенка да еще много от чего. А вы, страстно желая жить вместе с мамой, не представляли себе всех тех сложностей и проблем, которые вас там ждут.
    Я сейчас находусь в положении вашей бабушки. У меня есть внук и дочь, которая недавно начала жить вместе с одним неплохим человеком. Но ей было заявлено, что мальчика он усыновлять не будет, зато будет "жестко, по-мужски" воспитывать. Что это значит, мне страшно себе представить. И я не знаю, то ли мне забрать внука к себе, то ли оставить все как есть. И как сложится в будущем с том или ином случае, неясно.
    Представьте себя на месте вашей мамы в молодости, когда она стояла перед выбором, и задайте себе вопрос: а вы бы что выбрали?
  • Пользователь
    30 июня 2006, в 22:28#11
    Борюсь же я с этой болью, стараясь понять мамины мотивы. (Не её объяснения, которые слишком похожи на мои наивные детские оправдания, а именно мотивы, причины такого отношения ко мне.) Возможно, этот способ подходит только мне, но от понимания становится легче...
    Уна, а вы слышали, что понять - это значит простить?
  • Пользователь
    30 июня 2006, в 23:49#12
    при этом я не знаю лично и не читала нигде,чтобы бабушка творила такое со своей внучкой.может у кого-то опыт побольше :))
    Павел Санаев. "Похороните меня за плинтусом" Лялечка - рекомендую! Поймете как вам с бабушкой повезло
    ps могу дать ссылку

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер