psyhologies.ru
тесты

Неразделенная любовь пациента к психологу. Что делать?

05 августа 2009, в 17:22
Пользователь
Тема в названии.
Слышала, что явление это весьма распространенное, и все бы ничего, но длится это уже 9 лет. Тянет к нему магнитом. Отношения с другими мужчинами не складываются - да и нет никого на горизонте. Сама собой не дурна, но, видимо, чисто психологически внутренняя тоска по нему отпугивает от меня мужчин. Что делать? Отрезать (перестать ходить), постараться забыть и попытаться построить новые отношения с другим мужчиной? Или... Надежда, как известно, последней умирает...
Как его завоевать? (хотя понимаю, что пишу глупость - раз его за 9 лет не торкнуло - то уже не торкнет). Короче, я в замешательстве и прошу совета..
9 ответов1990 просмотров

  • Пользователь
    05 августа 2009, в 17:36#1
    Re: Неразделенная любовь пациента к психологу. Что делать?
    Как его завоевать? (хотя понимаю, что пишу глупость - раз его за 9 лет не торкнуло - то уже не торкнет). Короче, я в замешательстве и прошу совета..
    Здравствуйте,
    я правильно поняла - вы 9 лет влюблены в своего терапевта?
    А вы с ним это обсуждали?
    Если да - на чем договорились?
    Если нет - то для меня это так...очень и очень странно... Это же целое поле для работы над вашими выборами например...Или над вашими чувствами - переносами - проекциями - и прочее...
  • Пользователь
    05 августа 2009, в 17:41#2
    Вы правильно поняли. Ситуация выглядит так: я ходила к нему 3 года, потом бросила, не ходила 4 года - сейчас опять хожу. О чувствах он знает - списывает на перенос, говорит, что это нормально. Мы пытались обсуждать эту тему, но каких-либо изменений это не приносит. И в результате - мы от нее ушли.
    У меня к нему уже хроническая привязанность - сродни зацикленности. До него были мужчины и даже любови случались, после него - так, по мелочи...
    Я просто знаю, что обсуждение моих чувств к нему - ничего не даст.
  • Пользователь
    05 августа 2009, в 19:15#3
    У меня к нему уже хроническая привязанность - сродни зацикленности.
    Как вы эту зацикленность проживаете?
    На чем именно в этих отношениях вы зациклены? На каких его качествах? На каких особенностях вашего контакта?
    Чем он так отличается для вас от других мужчин, попадающих в ваше поле зрения?
  • Пользователь
    05 августа 2009, в 22:29#4
    Затрудняюсь ответить... Просто люблю и все. Я к нему вполне объективно отношусь, не идеализирую. Стараюсь не приписывать никаких благородных качеств, если их явно нет.
    Нравится в нем - ум, неординарное мышление, сдержанность. Но именно нравится, а влюблена я в него самого, как он есть - как бы "в комплексе".

    Наверное, мне нравится ощущение от него исходящее - мне его сложно описать, как сложно описать любую влюбленность, когда ставят вопрос "за что?".
    Может быть, конечно, нет того клина, который бы этот клин выбил... это тоже надо учитывать. Но, возможно, я и не могу влюбиться в другого, т.к. место им занято.
    И еще он мне очень интересен: как он думает, что он чувствует, какой он... То есть элемент любопытства присутствует...

    В нашем контакте - мало что нравится. Мне хочется большего. А он за рамки никогда не выходит, хотя, конечно, за столько лет появилось личное отношение. Наверное, мне больше всего нравится, когда он реагирует с искренней улыбкой на какие-то мои слова, смотрит как-то "по-доброму", даже ласково (как мне кажется)- меня аж трясти начинает...

    А от других мужчин... Да я понимаю, что есть и лучше и умнее, но, они не вызывают такой сильный интерес и такую реакцию.
  • Пользователь
    06 августа 2009, в 03:11#5
    Макса...а я Вас помню, когда Вы писали пару лет назад.

    Макса, тут, конечно, много есть чего сказать, много разных мыслей. Я даже не знаю откуда начать.

    Может с вопроса - что Вас все-таки заставило вернуться в терапию? Я помню, что Вы были против.

    Может еще вопрос не очень существенный. Вы писали раньше, что даже не знали семейный он человек или нет. Вы никогда не интересовались или он не носит кольца, то есть по внещним признакам Вы не могли определить? Или все-таки никогда даже не интересовались?

    И еще - как Вам кажется - в Ваших чувствах - есть что-то, что можно назвать любовью или больше что-то другое?
  • Пользователь
    06 августа 2009, в 03:21#6
    Еще если получится ответить - вот вроде бы девять лет таких отношений, какие есть (ну за исключением перерыва). Как Вы думаете, Вы могли бы сказать, что Вам дают эти отношения? Такие какие есть, в тех рамках, которые есть - что Вы получаете? Или Ваши чувства, которые Вы испытываете по отношению к этому человеку - что они Вам дают?
  • Пользователь
    06 августа 2009, в 22:17#7
    Кольца не носит, возможно, официально не женат. Но я практически уверена, что близкая женщина есть.
    Что касается, моих чувств, думаю, что это любовь. Именно она и заставила вернуться в терапию.

    Что мне это дает?.. Боюсь, что уже ничего, кроме боли и ощущения безысходности. Тупиковая ситуация.
  • Пользователь
    07 августа 2009, в 05:03#8
    Знаете, Макса, я может отвлекусь от того, что это в терапии произошло, как может непредсказуемо произойти в других ситуациях... Может в каком-то смысле неважно, что это в терапии. А не было у вас мысли такой...что может - Вы увидели для себя в этом чувстве себя, то как сильно Вы можете любить, то как Вы вообще можете относиться к человеку. Может даже это неважно - мужчина или женщина, а вообще к человеку. И может быть... как-то легче с этим быть. С тем, что Вы не можете в поведении как-то расширить рамки того, что у Вас с ним есть. В чувствах - это уже произошло. А в поведении - это все происходит так как должно происходить, поверьте, если можете. Поверьте, что не будет у Вас отношений с ним. А если будут - это будет нарушение. И этот человек, если относится к своей профессии и к людям с высшей этикой, то он никогда "не навредит".

    Может быть легче, зная, что Вы можете испытывать то, что Вы испытываете к одному человеку, и значит - Вы способны любить. Я не знаю есть ли у Вас желание помимо влечения к терапевту - вообще создать отношения с мужчиной. С другим. Вы вроде бы пишете, что никто Вас не интересует так, как он...Но при этом думаете, что может было бы хорошо, если бы клин клином вышибло.

    Я тогда еще с другого края попробую мысль предложить. Знаете, совершенно не знаю какая атмосфера была в детстве, когда сформировалось что-то в эмоциональной базе. То есть я хочу сказать, Вы наверняка об этом знаете уже. Что допустим человек растет и формируется в отношениях - недоступности близкого человека. То есть близкий человек, от которого ребенок зависит жизненно - он недоступен... Скажем эмоционально к примеру. Может быть, конечно, и не только эмоционально, а даже и в поведении, когда ребенку может быть ждать приходится подолгу чего-то нужного. Или ребенок один остается часто. Но что я хочу сказать - как-то формируется все равно некая волнительность в связи с близкими людьми. Некий такой фон, который становится привычным. Если Вы любите кого-то, то Вам привычней именно такая обстановка - недоступности другого. Именно это создает больше волнения, больше эмоций, которые держат в каком-то возбуждении...
    А человек доступный в обычной жизни - Вам может быть неинтересен, как одна из возможных причин - потому что Вам это незнакомо. Вам незнакомы эмоции, которые могут возникать при таких отношениях. Вам может быть не знакомо то, что может быть ценно в таких отношениях.

    А терапия чем интересна - что в ней можно смотреть на все. Все, что только можно придумать. Хотите смотреть на элемент недоступности - пожалуйста. Вот Вам человек, который Вам в жизни близок так, как Вы хотите никогда не будет.
    Хотите может быть попробовать все-таки увидеть что-то новое в этих отношениях для себя? Ведь там есть и элемент доступности. В рамках определенных, конечно. Терапевт - всегда когда Ваше время с ним наступает - всегда полностью для Вас. Ваше время с ним - Ваше. Он посвящает себя Вам, Вашей работе с ним. Тому, что полезно для Вас. Может быть когда Вы такое отношение почувствовали и начала расти влюбленность... потому что - ну а как по-другому, если человек к тебе в твое время - хорошо относится всегда? Как его не полюбить, если он тебя принимает любой в это время? И ему ничего нестрашно сказать, и открыть любую тайну7 То есть может быть Вы увидели для себя какую-то ценность в том, что есть, что-то что Вам чрезвычайно нужно и чего не хватает и то, что Вы получаете во время общения с ним. Но потом фрустрируетесь от того, что не можете получать это всегда - помимо терапии, в то время когда Вам этого хочется, а не тогда, когда время назначено.
    Но - в этом сложность... проходить через этот процесс, наблюдая и узнавая себя, отдавая себе отчет - что это терапия все-таки. В рамках которой есть возможность очень многое узнать. Хотя, конечно, я тоже не настаиваю, что это единственный вариант...
    Кто-то что-то важное для себя бывает и в религии находит, и с какими-то другими важными людьми, может учителями... Но честно - прихожу к выводу - что песня одна поется всеми этими людьми. Одна цель - помочь людям.
    И психолог Ваш отлично знает, что вступив с Вами в сексуальные отношения или какие-то еще помимо терапии - он Вам не поможет никак. А навредит и отменит этим все, что до этого было. И потому он этого никогда не сделает.
  • Пользователь
    07 августа 2009, в 13:10#9
    Nastia, спасибо за развернутый ответ! Вы очень дельные и правильные предположения написали. Особенно, первая часть - очень верна.
    Я действительно выросла с этим чувством и на этом чувстве. Оно помогло мне узнать себя, помогло понять то КАК Я СПОСОБНА ЛЮБИТЬ. И, возможно, элемент недоступности сыграл свою роль.
    Кстати, Вы очень верно написали, что этот человек расположен ко мне только в МОЕ время - в остальные моменты (мы немного общались по инету) - этого нет.
    В общем, все оно так и, возможно, эти чувства многое мне дали - но всему этому есть предел. Я не хочу страдать и быть вечной жертвой неразделенной любви. Мне мало терапии (мне она вообще не особенно нужна, по крайней мере с ним - т.к. я не могу рассказать ему о многих вещах - держу фасон))) - если и анализировать эти чувства, то с другим психологом.
    Я к нему хожу только из-за возможности увидеть его. И это уже ненормально.
    Конечно, я хочу любить. И готова отдать себя другому мужчине. Но пока нет никого... В очереди, как говорится, не стоят ))

    А чем, собственно, он может мне навредить, если вступит в отношения? Я, честно говоря, объясняю это только НЕЖЕЛАНИЕМ (и он, конечно, имеет на это право). Можно было бы закончить терапию - и начать отношения, если бы он хотел. Но он просто не хочет... а я и не прошу.

    В общем, для меня вопрос ребром стоит: либо заканчивать эти мытарства раз и навсегда, либо ... но вот в чем дело: как эти чувства в себе уничтожить?
    Наверное, все-таки "клин" искать нужно ))
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер