psyhologies.ru
тесты

Не люблю своего мужа

18 июня 2009, в 15:57
Пользователь
Так тяжело на душе...Ушла 2 года назад от мужа, полюбив другого человека.Очень одиноко давно уже чувствовала себя с мужем, чужие друг другу люди были.Самое страшное для меня, когда семья, а ты не любишь и тебя не ценят и наверное тоже не любят.Изменила, покаялась, и ушла в другую новую жизнь вместе с ребенком.Настолько сильная любовь была к новому мужчине.
Отношения с ним и сейчас, правда мы не живем вместе.Он оказался далеко не совсем тем, которого я так сильно полюбила, но я все равно до сих пор его люблю и сильно привязана к нему. Проблема в том, что у меня ОГРОМНОЕ чувство вины перед мужем, ребенком, что семью развалила, и в новой жизни я теперь понимаю, что не не смогу жить с новым мужчиной в силу разных (достаточно веских, на мой взгляд) причин, и вроде бы столько раз можно было вернуться, но НЕ МОГУ,ноги туда не несут, но получается не могу порвать с моим прошлым, развестись наконец полноценно и начать новую жизнь.Понимаю, что я не закрыла туда дверь.Потому что чувство вины, чувство страха, что так сильно жизнь поменяла и мне и ребенку, и страх остаться одной..многое чего, простите за сумбур, все смешалось в голове.и еще у меня очень тяжелое из-за всего этого душевное состояние, что жить не хочется...Что делать, незнаю, столько всего произошло, что и старого не склеишь без участия ДВОИХ (а муж бывший не особо хочет что-либо предпринимать, а говорит, что я должна только), и в новой жизни я не вижу себя..запуталась, плохо на душе.
8 ответов2051 просмотр

  • Пользователь
    18 июня 2009, в 18:28#1
    Re: Не люблю своего мужа
    ... ушла в другую новую жизнь вместе с ребенком....
    ...у меня очень тяжелое ...душевное состояние, что жить не хочется...
    ..запуталась, плохо на душе.
    Оля, здравствуйте,
    я вот тут "нарезку" из вашего текста сделала - по своему восприятию.
    Вы перечисляете свои потери. Свои утраты. Давайте на них еще раз вместе посмотрим.
    Вы пишете, что первая утрата - первого мужа - была утратой и тогда, когда формально вы были вместе (чужие друг другу люди) Тогда для меня то, что вы решились из такой ситуации уйти - это про вашу смелость. Про силу. Про желание жить. Про отказ "существовать формально".
    Вот - о вашем сегодняшнем партнере:
    Отношения с ним и сейчас, правда мы не живем вместе.Он оказался далеко не совсем тем, которого я так сильно полюбила, но я все равно до сих пор его люблю и сильно привязана к нему.
    Тут мне ничего не понятно...Ни формата ваших отношений, ни того, по какому поводу вы тут грустите и страдаете. Сможете пояснить побольше?
    Я все-таки совсем не понимаю - зачем вам хотеть вернуться к мужу? Зачем сожалеть о том, что ушли? ачем быть такой сильно перед ним виноватой?!


    А самое главное, на что точно можно опереться в эту трудную минуту - вы сами, Оля. И ваш ребенок. Которого вы - любите, и который - точно - любит вас.
  • Пользователь
    18 июня 2009, в 19:59#2
    Благодарю Вас lirina за Ваш отзыв на мое сообщение. Настолько много мыслей в голове, все намешано, перепутано, что не удается нормально их изложить на бумаге...
    Я действительно казалась себе смелой и честной, когда уходила от мужа - в моем жизненном восприятии никак не укладывалась роль изменяющей женщины за спиной мужа.И настолько сильно я полюбила.Страстно, вернее наверное было сказать. Проходило время общения с моим новым мужчиной, и я первое время летала на крыльях, в "рот ему заглядывала", и была счастлива от этого. И что странно, в тот момент такой сильной вины перед мужем у меня не было - наверное потому, что вся была в новых отношениях, счастливых на тот момент для меня.А потом отношения начали портиться, хотя чувство то сильное к нему оно оставалось, несмотря на то даже, что он иногда распускал руки и обижал меня, хотя я с уверенностью могла сказать, что он любит меня, просто такой есть.Оправдывала, ведь любовь все оправдывает и прощает.И еще, как это и не хочется обозначать, мы немного разных социальных слоев, так можно сказать - я живу в городе, он в поселке, без образования, работа нестабильная у него, и тот образ жизни, который он привык вести (в данном случае я имею ввиду мат, регулярные "деревенские" выпивки, окружение, любящее выпить и т.п.). Поверьте, я не ставлю себя выше него, когда с ним познакомилась, понимала в основном кто он такой, просто в первый раз в жизни так сильно влюбилась, так как именно от него тепло ощутила душевное, которое никогда от мужа не испытывала. Почему я будущего не вижу с ним?..чувство вины и перед ребенком, что я сознательно лишила его отца, накладывается и на мою личную ситуацию теперяшнюю - я просто не хочу, и не имею права ее жизнь менять вот на тот поселковый уровень с ее пьянками, дебошами и др.Я не хочу, чтобы будущий ее отчим-отец пил при ней, а он привык к этому образу жизни, или руки распускал (хотя он в другом достаточно золотой человек), ведь все наше окружение, мои родители и друзья такой образ жизни не ведут, для меня это дико.Поэтому на таком ужасном распутье я - с одной стороны так сильно к нему привязана, и невозможность даже несмотря на частые конфликты разорвать с ним отношения, а с другой - разумом я понимаю, как это ни прискорбно, мы разного поля ягоды.Я буду несчастной при таком его образе жизни (а жить он может только в поселке, в город ехать не хочет, несмотря на то, что есть возможность с квартирой).
    Что касается мужа, то на протяжении этих 2 лет, как я ушла, у меня как ком накрутилось огромное чувство вины перед ним, комплекс неполноценности за все (кстати, задатки этого комплекса были уже давно в браке, муж его во мне вырастил, говоря, что я плохая мать, что я не понимаю, что такое семья, и т.п.), я делала попытки поговорить, обсудить проблемы, но у него сильная обида внутренняя и злоба, хотя он и не противостоял бы тому, что я вернулась, и стала жить с ним.Ноги не несут туда, ведь ПРОБЛЕМЫ НАШИ ОСТАЛИСЬ НА ТОМ ЖЕ УРОВНЕ НЕРЕШЕННЫМИ, но дверь закрыть в прошлое не могу, жалею себя, его, боюсь одиночества и т.п.Получается метаюсь между двух огней.И старое разрушила, и новое не создала.Дверь наверное не закрываю еще и из-за ребенка, думаю, может ради ребенка зажаться, и вернуться к нелюбимому мужу?....состояние глубокой депрессии, такое тяжелое.несмотря на то, что я так люблю жизнь и солнце..
  • Пользователь
    18 июня 2009, в 21:33#3
    ...мы немного разных социальных слоев, так можно сказать - я живу в городе, он в поселке, без образования, работа нестабильная у него, и тот образ жизни, который он привык вести (в данном случае я имею ввиду мат, регулярные "деревенские" выпивки, окружение, любящее выпить и т.п.). Поверьте, я не ставлю себя выше него...
    Оль, а как вы себя ставите по отношению к нему? Рядом? Ниже? На каком расстоянии?
    Что в нем такого для вас теплого? Как он это проявляет?
    чувство вины и перед ребенком, что я сознательно лишила его отца
    ??? Это как? Ведь ее отец - живой и вполне зоровый. Как же вы "лишили" - ? Они ведь - общаются? А вы - без препятствий - так?
    Знаете, дети -очень чувствительны к семейной атмосфере. Когда мама еле выносит папу, а папа - маму, ребенку, по-моему, просторней и легче живется, когда папа становится таким..."приходящим". Тогда вроде жизнь появляется. А на "придушенном" раздражении и тоске - какая ж это семья?
    ...я - с одной стороны так сильно к нему привязана, и невозможность даже несмотря на частые конфликты разорвать с ним отношения, а с другой - разумом я понимаю, как это ни прискорбно, мы разного поля ягоды.Я буду несчастной при таком его образе жизни (а жить он может только в поселке, в город ехать не хочет, несмотря на то, что есть возможность с квартирой).
    Чем он вас так к себе "привязал" - ?
    И какой мужчина - ваша ягода? Ваш бывший муж - ?
    Что касается мужа, то на протяжении этих 2 лет, как я ушла, у меня как ком накрутилось огромное чувство вины перед ним, комплекс неполноценности
    ПРОБЛЕМЫ НАШИ ОСТАЛИСЬ НА ТОМ ЖЕ УРОВНЕ НЕРЕШЕННЫМИ

    Вина за то, что вы - такая, какая есть? Со своими особенностями? Что вам этот мужчина - трудно - выносим? За это вина?
    Тогда получается, что у вас - вся власть в этих отношениях. Вы такая - могучая и всесильная хотите быть. И над собой, и над вашей парой.
    А если подумать, что за то, как складываются отношения, всегда отвечают все стороны этих отношений? И что при всей вашей - замешанной на вине - всесильности вы вряд ли способны что-то изменить именно в отношениях, если другая сторона отказывается меняться - ?
    И старое разрушила, и новое не создала.
    Старое - да, разрушили - именно фикцию вашего "вместе". Претензию на то, что вот - у меня семья. Ложь - да, разрушили.
    А новое - точно создали. Но это новое оказалось для вас самой неожиданным. У вас в планах было другое "новое". А получилось - так, как получилось. Точно - новое. Но вы его обживать - отказываетесь. Вам почему-то проще чувствовать себя совсем в "безвременьи". Зависшей такой. На самом же деле - вот она, ваша новая жизнь. Каждый день. Чем обычно наполнен ваш день? Вот вчера? Или сегодня? Расскажете? Особенно про вот это свое:
    я так люблю жизнь и солнце..
    Так как вы это любите? Именно каждый свой день - как?
  • Пользователь
    19 июня 2009, в 10:04#4
    Lirina, еще раз благодарю вас за Ваш отклик...просто поразительно, как не видя меня, Вы так тонко меня чувствуете..
    Попытаюсь сейчас ответить на Ваши вопросы, может быть что-то прояснить.
    С новым мужчиной никогда не ставила себя выше, наоборот, видя как он комплексует иногда по поводу нашей разницы, старалась сгладить углы. Для меня в отношениях мужчины и женщины важно партнерство, для меня мой муж должен быть прежде всего другом, который может выслушать, может подставить плечо в трудную минуту, может порадоваться с тобой. Этого я не ощущала от своего мужа, мы были просто как папа-мама.А мне так этого не хватало. Это одиночество скапливалось и привело к тому, что появился человек, который меня слушал, помогал морально, поддерживал, радовался ВМЕСТЕ со мной. Вот это для меня и ТЕПЛО близкого человека.
    И привязанность моя настолькая сильная к нему сложилась потому,, что я настолько сильно изголадалась по этому чувству тепла, того, что меня любят, и, что немаловажно для меня, выражают свою любовь словами, делами, что он получается для меня единственный, как мне кажется, человек, который меня любит, и которому я нужна.это определенная зависимость, наверное уже да.
    Я понимаю одно, что у меня страх начать полноценную новую семейную жизнь с другим мужчиной. Тут и разница наша в том, что абсолютно разное воспитание и образы жизни, которые во многом меня пугают (вернее не меня, а то, что это мой ребенок должен будет принимать так же и расти в этом окружении и образе жизни). И вина перед мужем и ребенком, что я изменила их жизнь. Муж сильно обижен на меня за предательство, как он называет, мой уход.Мы до сих пор не можем нормально поговорить о том, какие у нас проблемы были и почему так случилось.я пыталась рассказать, что у меня на душе, выслушать его.Но я очень мнительный человек в плане того, что в меня легко вогнать комплекс неполноценности (это появилось в процессе моей жизни с ним, хотя вначале с самооценкой у меня все было нормально), и сейчас муж продолжает меня обвинять в тех же самых вещах, как и раньше.плюс измена.
    Понимаете, меня тянет в прошлое не любовь (и это плохо), а то, что хочется избавиться тем самым от чувства вины, что, кажется, если вернусь, будет покой в душе, вся жизнь станет на свои места, и я буду как все.Вы правильно подметили, что оба должны хотеть этого, по крайней мере разговаривать, не обвинять.
    Может быть на мое чувство вины сильно влияет церковь, я верующий человек, стала ходить регулярно вцерковь, которая отрицательно относится к разводам, и считает, что надо сохранять семью несмотря ни на что..И что связь без брака, тем более с человеком, с которым изменила мужу, это большой грех.
    Жить так не хочу, у меня единственая радость ребенок мой любимый.Но я очень хочу семьи, хочу еще детей, и я знаю, сколько во мне потенциала любить и отдавать себя.Только гармонии в душе нет...
  • Пользователь
    19 июня 2009, в 13:08#5
    ...Понимаете, меня тянет в прошлое то, что хочется избавиться тем самым от чувства вины, что, кажется, если вернусь, будет покой в душе, вся жизнь станет на свои места, и я буду как все.

    ... я очень хочу семьи, хочу еще детей, и я знаю, сколько во мне потенциала любить и отдавать себя.Только гармонии в душе нет...
    Оль, спасибо за спасибо :)
    Вот такие у меня вопросы - только отвечайте на них так...без спешки. И прежде всего - самой себе, искренне.
    Что помогало вам выживать в вашей первой семье - с мужем? До того, как вы с этим своим сегодняшним партнером познакомились?
    И вот эта холодность вашего мужа - она сразу была, или появилась только когда вы стали жить вместе? Как он за вами ухаживал? Как вас добивался? Помните?
    Да - и самый главный для меня вопрос - что встанет в вашей жизни "на место", если вы вернетесь к мужу? И что - уйдет со своего места? Что - разладится? Что начнет болеть?
    И еще - вы ушли от мужа, потому что полюбили Другого? Или вы ушли от мужа потому, что жить с ним вам было так...душно, но решиться уйти - было страшно. И знакомство с новым мужчиной было хорошей поддержкой в давно зреющем желании из этих душных отношений с мужем уйти - ?
    Насчет вашей веры в Бога. По-моему, изначально в божественной идее гораздо больше было про любовь, чем про терпение. А акцент на терпении очень выгоден нашему обществу - страхует от всяких катаклизмов, привязывает людей к тому что есть.
    Поэтому есть у меня ощущение, что "терпеть без любви" - это больше институт церкви постарался в догму ввести, чем первоисточники...
    Хотя, конечно, гораздо безопасней, спокойней,стабильней, а самое главное ПОЧЕТНЕЙ в нашей культуре именно терпеть...Любить - оно и хлопотней, и "накладней" - по расходам души прежде всего...
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 07:37#6
    Расскажу про мужа. Когда он появился в моей жизни, я как раз отходила от болезненных для меня отношений с другим мужчиной, и восприняла моего будущего мужа как тихую гавань, где мне спокойно. Я не влюбилась в него страстно, нет, но уважала его, училась у него жизни (он старше меня намного), мне было с ним комфортно. Но со временем, мое внутренне все больше и больше давало о себе знать. Мне очень важно эмоциональная составляющая в человеческих взаимоотношениях, как я уже писала, важно, проявлять любовь и получать взамен.Потом появился ребенок, и мы превратились в папу и маму.В сложные для меня периоды, когда я сильно уставала от домашних забот и 24-часового общения с маленьким ребенком, он не помогал мне, говоря, например, что ночью всегда должна вставать мать к ребенку, если он плачет.и много еще других примеров, которые накапливались во мне в виде обиды и желания, чтобы мой мужчина хоть на время сам по СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ взял часть забот на себя.При том, что он достаточно свободным был в плане работы.И не хватало мне, чтобы меня хвалили, чтобы восхищались мной, ведь я очень старалась быть хорошей хозяйкой, заботливой женой и просто женщиной, этого я от него не ощущала.Если сначала я пыталась как-то повлиять на него, стараясь быть ласковой, нежной, внимательной женой, то со временем это желание начало проходить.Причем со стороны у нас была идеальная семья - не пьющий муж, проводящий все свободное время дома, любящий ребенка (как-бы теоретически) и т.п. А вот эта нить единения и близости, которая и так изначально была не крепка, оборвалась.
    Что будет если я вернусь к мужу? Да в плане непонимания того, что у меня в душе, это никуда не денется, наши проблемы остались неразрешенными.Я это понимаю. плюс к этому добавилось то,что я ему изменила. и он в глубине меня не простит никогда, и соответственно близости между нами быть не может уже тем более.Это и будет болеть. Почему я думаю, может мне вернуться? - потому что чувство вины пройдет, потому что, может быть наивно, но думаю,все со временем наладится, и мы, сделав выводы, сумеем быть близки.Потому что тогда у меня будет вроде как семья.
    И новый мужчина послужил просто катализатором наших отношений с мужем, тем средством, которое на тот моент, как мне казалось, послужит поводом изменить мою жизньь, послужит шансом обрести то счастье, к которому я так стремилась.Вы правы.
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 14:25#7
    Что будет если я вернусь к мужу? Да в плане непонимания того, что у меня в душе, это никуда не денется, наши проблемы остались неразрешенными.Я это понимаю. плюс к этому добавилось то,что я ему изменила. и он в глубине меня не простит никогда, и соответственно близости между нами быть не может уже тем более.Это и будет болеть. Почему я думаю, может мне вернуться? - потому что чувство вины пройдет, потому что, может быть наивно, но думаю,все со временем наладится, и мы, сделав выводы, сумеем быть близки.Потому что тогда у меня будет вроде как семья.
    Возвращайтесь - видите, как вам безопасно и уютно об этом фантазировать. Только будьте готовы к тому, что реальность ваши фантазии так...поправит...А вот в какую сторону - пока неизвестно.
    Неизвестность будущего - и невозможность предугадать в точке выбора какой вариант - лучше - это общечеловеческая засада...Никуда от этого не деться... И что бы ни выбрал - нет-нет да и оглянешься на отвергнутые тобой варианты с сожалением и тоской...

    А про чувство вины - если муж будет так уж вас виноватить и виноватить - вы хотя бы самой себе говорите хоть иногда, что отказываетесь всю ответственность за эту свою "измену" брать на себя. И имеете на этот отказ свое полное человеческое право. Почему я так говрю? Да потому что верю в то, что мы в своих партнерах отражаемся. Как в зеркале. И любим мы их - в изрядной доле - еще и за то, какими мы себя рядом с ними чувствуем. Да - добродетели вашего мужа, которые вы здесь перечислили - это оччч. хорошо. Но это - именно про устойчивость. И про безопасность. Такую...предпенсионную :)
    А у каждой молодой женщины есть еще и потребность ощущать себя ЖИВОЙ, ЖЕЛАННОЙ, КРАСАВИЦЕЙ И КОРОЛЕВИШНОЙ. У каждой - я настаиваю! Да и у не очень молодой - тоже. Мне вот уже сколько лет - а все норовлю в своем партнере отразиться именно этими своими кусочками...
    Так что "протрите" зеркало своего мужа...Попытайтесь настроить его на другие ракурсы вашего отражения...Со всей своей благодарностью за его ценные для вас качества. А если он будет настаивать - и отражать вас виноватым заморышем без права на прощение - тогда и поговорим еще...
    Удачи.
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 15:42#8
    Спасибо, Ирина за ваши замечания и пожелания. Только мужа уже не изменить Остается меняться только самой...Или менять свою жизнь напрочь..
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер