Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения. Непонимание.

01 октября 2008, в 21:52
Пользователь
Он называет меня истеричкой, говорит, что я "прихожу-ухожу" и это его дергает - ему грустно и досадно, что меня бывает много в нежности или "истериках", что я полярна в своем отноешнии к нему и тд. Он сдержанный человек в эмоциональном плане и осторожный.

Я хочу от него эмоций, слов любви, огня, образно говоря, признаний в чувствах, его выражаемого вслух желания быть вместе со мной...(что делать потом с полученным не знаю), но мне этого не хватает. Чем больше он сдерживается, тем больше я полыхаю чувствами и эмоциями и ничего не меняется! В отчаянии. Друг другу симпатичны и интересны. Но оба уже вымотаны непонятками, несовпадением и неудовлетворением друг от друга, поведением. В реале еще не общались.
Но эта канва отношений захватывает и мои прошлые отношения с бывшим мужем - один в один. Папа человек был и сдержанный и все детство отсутствовал на даче или работе.


Я "своего" не получаю.
Он стабильности и умеренности - тоже.

Как мне вести себя, искать других отношений? Но я снова принесу в них только себя.. :(
81 ответ12080 просмотров

  • Пользователь
    02 октября 2008, в 14:47#37
    ..
    вы хотите моей зависимости от вас?
    а что это вам даст? ))))
    да Боже упаси. Я себе не враг. Вам с вашим проницательным умом и бесподобной фантазией ...
    да к вам, милая, к вам, несравненная))
    ощущение, что вам плохо, что я не завишу от вас...
    именно, именно от этого меня тоже дёргает в моих отношениях.
    что никак он не признает, что я нужна ему, слова мои важны ему.
    а я уж и это ему предложу и то (как и вы - то критику, то жалость свысока, то высокомерие, то вроде бы уходите - "сама мол тогда, если ничего не нужно", потом стёб в ход идёт и тд), а он вообще не про это живёт со мной..


    как в зеркало гляжусь... та же смена стратегий, от критики до стёба, уходы-приходы - как на ладони.. :|

    спасибо, что вы здесь появились! :)
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 16:40#38
    Автор, а вам не приходило в голову, что раз он не говорит вам, что ему важны ваши слова, что он хочет быть с вами и пр., значит ему не важно всё это, что для него это не более, чем переписка по интернету, которая никчему не обязывает (собственно именно так обычно люди и воспринимают все эти виртуальные отношения)? с чего вы вообще взяли, что он воспринимает вас всерьёз?

    а на счёт стёба...да по-другому сложно воспринимать ваши слова)))))) Я вас не знаю и мне по большому счёту нет дела до того зависит вы от меня..не зависити..собственно как все виртуальные "друзья-собеседники", это не имеет никакого отношения к реальной жизни. Это всё просто так, развлечение.
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 19:14#39
    ...раз он не говорит вам, что ему важны ваши слова, что он хочет быть с вами и пр., значит ему не важно всё это, что для него это не более, чем переписка по интернету, которая никчему не обязывает... с чего вы вообще взяли, что он воспринимает вас всерьёз?

    очень может быть, вы правы.
    почему бы и нет, действительно.
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 19:55#40
    Rittta, вы бы хоть к своим годам научились слушать других и пытаться принимать точку зрения других людей. Мне кажется, вы до сих пор не научились этому, а может, и не хотите. Обычно так подростки или дети в определенном возрасте принимают в штыки всё, что бы им ни сказали.
    Я прочитала все посты от начала до конца. На любую фразу вы кидаетесь и начинаете злобно комментировать. Всё, что вам ни скажи - как камень в воду.
    Что же вы хотели получить здесь на форуме, если написали сюда?
    Если у вас есть опыт отношений с мужем, в настоящем мире, в реальном, то что вы ищете в виртуальном?
    Виртуальное общение - не более, чем игра. Человек может как угодно писать с помощью клавиш, может представать в любом образе, может быть тем, кем хочет или кем никогда не был. То есть в виртуальном мире мы никогда не сможем понять, каков человек на самом деле, в реальной жизни. Поверьте. Проверено на собственном опыте.
    Возможно, вы открыли для себя виртуальный мир совсем недавно и еще не знаете об этом. Но мир интернета, где тебя никто не видит и где ты можешь быть кем угодно, и мир реальный, в котором мы все-таки живем большую часть своей жизни - это совсем разные вещи. И общение по инету дает лишь раскрепощение или наоборот, человек может написать лишь несколько слов, а в жизни он разговорчивый донельзя.
    Я, например, в реальной жизни часто молчу, лишь слушаю, зато в интернете много пишу и "разговарию".
    А вам надо учиться общаться с людьми, потому что вы не умеете общаться двусторонне.
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 20:11#41
    ...Обычно так подростки или дети в определенном возрасте принимают в штыки всё, что бы им ни сказали
    уважаемый Тюбик женского рода, взрослый тем и отличается от ребенка, что в состоянии сказать "нет" тому, что ему не нужно).
    даже если все вокруг свято убеждены, что знают, что именно это ему, другому и отдельному человеку, и нужно.

    именно ребенок "глотает" всё, что ему проталкивают другие люди, исходя из их субъективного опыта и восприятия. ОСОБЕННО В ИНЕТЕ искажаются все каналы передачи информации, вы правы ниже).
    и вот вы как-то услышали мою "злобность" и такой нежной музыкой вам показалось прямое оскорбление тетки 40-летней в обращении ко мне...это называется предвзятость восприятия.)


    На любую фразу вы кидаетесь и начинаете злобно комментировать
    на что именно вы кинулись и на кого злитесь? ;)


    Что же вы хотели получить здесь на форуме, если написали сюда?
    того, что получаю.
    если читали внимательно, то именно как в зеркало поглядела - как я себя веду, себя увидела в ответивших.
    1 к 1. ;)

    Если у вас есть опыт отношений с мужем, в настоящем мире, в реальном, то что вы ищете в виртуальном?
    т.е. вы "кинулись" писать, даже не прочитав изначальный пост, где говорила о бывшем муже? :))


    Я, например, в реальной жизни часто молчу, лишь слушаю, зато в интернете много пишу и "разговарию"
    приму к сведению.
    спасибо.

    А вам надо учиться общаться с людьми, потому что вы не умеете общаться двусторонне.

    вот и буду учиться у вас!
    ;)
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 21:34#42
    автор, судя по потому что вы пишите, у вас детей нет... Ребёнок как раз не "проглатывает", он для этого слишком непосредственнен.

    кстати, очень странно, что вы тут в зеркало посмотрели, потому ни чей стиль написания из отписавшихся не похож на вашу манеру общаться. Вы уверены, что с открытыми глазами смотрелись?
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:30#43
    Я хочу от него эмоций, слов любви, огня, образно говоря, признаний в чувствах, его выражаемого вслух желания быть вместе со мной...(что делать потом с полученным не знаю), но мне этого не хватает.

    Я "своего" не получаю.

    Как мне вести себя, искать других отношений? Но я снова принесу в них только себя
    именно, именно от этого меня тоже дёргает в моих отношениях.
    что никак он не признает, что я нужна ему, слова мои важны ему.
    Rittta, Вам тут уже умные люди написали: ждать, что кто-то изменится по Вашему требованию или хотению, по меньшей мере наивно и бессмысленно. Отношения между двумя близкими людьми отличаются от товарно-денежных "ты мне, я тебе". Любовь ничего не требует и не просит, она дарит и отдаёт. И в отношения не себя надо приносить, а любовь. А в Вашем описании фонтанируют эмоции, бьёт темперамент, бушует страсть, и блещет эгоизм с вкраплениями юношеского максимализма, но чувство - чувство отсутствует.
    Если Вы хотите что-то изменить - начните с себя. Изменить можно только себя и никого другого. Для начала попробуйте унять свой словесный поток требований и ожиданий и попробуйте прислушаться к другому. Не ждать, что он скажет/напишет Вам то, чего не хватает, а вникнуть в то, что он Вам уже пишет. Если я правильно поняла, ему некомфортен тот тон, который Вы пытаетесь задать (что неудивительно, признаться). Дайте ему то, чего требуете от него. Как Вы думаете, в Ваших постоянных требований "пиши не так, а вот так и побольше" он видит симпатию к себе? Что он от Вас получает, чтобы вдруг написать Вам, что хочет быть с Вами?

    Вы спрашивали про схожий опыт - их есть у меня. Поначалу я пыталась мягко объяснить мужу, что и как ему следует делать. Поверьте мне, я мужа очень люблю и свои требования и претензии выражала гораздо ласковее, чем всё, что Вы написали здесь. К счастью, муж мне попался норовистый и сразу объяснил мне в обратку, что он САМ разберётся, что и как ему делать. Что ему нужна не воспиталка, а любимая жена. Не сразу, но до меня дошло, что не требования, но просьбы вызывают у него желание прислушаться и помочь мне, помогают ему ощущать себя мужчиной, а не застраиваемым дитём неразумным. Я изменила своё поведение и тут же изменились его реакции.

    И последнее, про папу. У меня тоже папа очень сдержанный на эмоции человек. Но у меня ни разу в жизни не возникало сомнений, любит ли он меня, сестру и маму. Зато мама у меня авторитарная, раньше любила поскандалить с произнесением длинных прочувствованных монологов. Вот в её отношении у меня в юности закрадывалось серьёзное подозрение, что она никого из нас не любит. Конечно, позднее я поняла, что это не так, просто ей, видимо, как и Вам, не хватало каких-то проявлений нашей любви и она пыталась добиться их требованиями и скандалами. Спешу сообщить, что подобной тактикой она своего не добилась.

    Слова - это только слова, кстати, по большей части - излюбленный женский инструмент. Очень многие мужчины на слова скупы, их судят по поступкам. А Вы требуете слов. С которыми сами пишите, что не знаете, как быть дальше. То есть, Вам самой неинтересен человек и его истинные чувства, Вы желаете слышать от него конкретные слова.
    Может, Вам стоит попробовать себя в театре? Там все роли прописаны, выбирайте сценарии с мексиканскими страстями и оттягивайтесь, играя.
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:37#44
    ...Обычно так подростки или дети в определенном возрасте принимают в штыки всё, что бы им ни сказали
    уважаемый Тюбик женского рода, взрослый тем и отличается от ребенка, что в состоянии сказать "нет" тому, что ему не нужно).
    даже если все вокруг свято убеждены, что знают, что именно это ему, другому и отдельному человеку, и нужно.

    именно ребенок "глотает" всё, что ему проталкивают другие люди, исходя из их субъективного опыта и восприятия. ОСОБЕННО В ИНЕТЕ искажаются все каналы передачи информации, вы правы ниже).
    и вот вы как-то услышали мою "злобность" и такой нежной музыкой вам показалось прямое оскорбление тетки 40-летней в обращении ко мне...это называется предвзятость восприятия.)


    На любую фразу вы кидаетесь и начинаете злобно комментировать
    на что именно вы кинулись и на кого злитесь? ;)


    Что же вы хотели получить здесь на форуме, если написали сюда?
    того, что получаю.
    если читали внимательно, то именно как в зеркало поглядела - как я себя веду, себя увидела в ответивших.
    1 к 1. ;)

    Если у вас есть опыт отношений с мужем, в настоящем мире, в реальном, то что вы ищете в виртуальном?
    т.е. вы "кинулись" писать, даже не прочитав изначальный пост, где говорила о бывшем муже? :))


    Я, например, в реальной жизни часто молчу, лишь слушаю, зато в интернете много пишу и "разговарию"
    приму к сведению.
    спасибо.

    А вам надо учиться общаться с людьми, потому что вы не умеете общаться двусторонне.

    вот и буду учиться у вас!
    ;)
    Уважаемая Rittta, раз уж вы так любите разбирать каждое слово, давайте разберемся с моими.
    Я сравнила ваше отрицание всего, что написано в постах ваших оппонентов, с поведением подростков и детей в определенном возрасте. Но вы же не ребенок. Конечно, ваше право выбирать, что принимать, а что нет. Но взрослый человек обычно прислушивается к мнениям других, когда спрашивает совета. А в данном случае вы просили дать совет, что вам делать в данной ситуации. Прислушиваться - не значит безоглядно доверять и тут же бежать исполнять. Но прислушаться - означает принять к сведению, понять, что хотел сказать этим тот, кто дал совет. вы же, на мой взгляд, прося совета, заранее отбрасываете все эти советы, мнения других людей, заранее считаете, что они к вашей ситуации не подойдут.
    Далее ;) Вашу "злобность" я не услышала. Я увидела то, что и так понятно. Вы пишете о своей эмоциональности. В интернете, похоже, вы ведете себя так же. Даже без восклицательных знаков по вашему негативному отношению ко всему, что пишут ваши оппоненты, видно, как вы относитесь к их словам. Вас, возможно, задевают некоторые слова. По-моему, вы слишком цепляетесь к словам. Не знаю, насколько это помогает в жизни, но в инете это приводит вот к таким дискуссиям :D
    Я не очень умею еще вставлять цитаты, поэтому пишу сплошным текстом, но думаю, это вс равно.
    Идем дальше=) Я могу злиться, да. Но не злюсь сейчас, не злилась, когда писала свой первый пост в этой теме. По-моему, здесь и не надо злиться. Просто пытаюсь вам объяснить свою точку зрения. И просто потому, что интересно, до чего мы договоримся :D А вообще, я довольно миролюбивый человек=) Вот видите, инет не может передать всех нюансов настроения и характера человека. И вы со мной в этом согласны.
    Начальный ваш пост я прочитала, когда в первый раз открыла эту тему. Простите, не поставила перед словом муж слово бывший. Но тем не менее, сути это не меняет. Я спрашивала о том, почему вы, имея за плечами опыт общения с бывшим мужем, решили, что найдете счастье в интернете. Что именно вы хотите от связи в интернете? если серьезных отношений, то надо переходить скорее в реал. даже если в разных городах. это поможет быстрее понять дальнейшее развитие отношений. и увидеть, какой человек на самом деле. Только через монитор компа этого не понять.
    Еще хотелось бы задась вопрос: вы общались с тем человеком, который в виртуальном мире, по телефону? слышали его голос вживую?
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:47#45
    ..ждать, что кто-то изменится по Вашему требованию или хотению
    цитату, где в моих словах вы прочитали это ожидание моё от других.
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:53#46
    Тюбик, сплошным текстом писать много проще ибо вот как автор разбирать текст по частям, вставляя к каждой строчке комментарий хлопотно, но кому делать нечего...

    Автор, а я вот интересуюся, почему вы ищите себе мужчину в интернете? что сподвигло?
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:53#47
    Пожалуйста, цитирую:

    Он сдержанный человек в эмоциональном плане и осторожный.

    Я хочу от него эмоций, слов любви, огня, образно говоря, признаний в чувствах, его выражаемого вслух желания быть вместе со мной...
    То есть Вы осознаёте, что он неэмоционален и сдержан плюс осторожен, но Вас это категорически не устраивает и Вы ждёте от него проявления эмоций, страстей и обозначения конкретных планов на Вас (быть вместе).
    Вы - можете по его требованию стать сдержанной? Очень сомневаюсь. Сможете, только если Вам собой это потребуется и захочется.
    Тем не менее от него Вы ждёте невозможного - измениться, только потому что Вам этого хочется.

    Знаете что напоминает? Мама, пусть собака погавкает, я хочу!!! И ногой так топ.
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:53#48
    ..
    Я сравнила ваше отрицание всего, что написано в постах ваших оппонентов
    а к чему здесь в этом формате и форуме "оппоненты", не подскажете?

    Оппози́ция (от лат. oppositio «противопоставление») в политике — партия или группа, выступающая против господствующей партии или мнения, поддерживаемого большинством.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер