Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения. Непонимание.

01 октября 2008, в 21:52
Пользователь
Он называет меня истеричкой, говорит, что я "прихожу-ухожу" и это его дергает - ему грустно и досадно, что меня бывает много в нежности или "истериках", что я полярна в своем отноешнии к нему и тд. Он сдержанный человек в эмоциональном плане и осторожный.

Я хочу от него эмоций, слов любви, огня, образно говоря, признаний в чувствах, его выражаемого вслух желания быть вместе со мной...(что делать потом с полученным не знаю), но мне этого не хватает. Чем больше он сдерживается, тем больше я полыхаю чувствами и эмоциями и ничего не меняется! В отчаянии. Друг другу симпатичны и интересны. Но оба уже вымотаны непонятками, несовпадением и неудовлетворением друг от друга, поведением. В реале еще не общались.
Но эта канва отношений захватывает и мои прошлые отношения с бывшим мужем - один в один. Папа человек был и сдержанный и все детство отсутствовал на даче или работе.


Я "своего" не получаю.
Он стабильности и умеренности - тоже.

Как мне вести себя, искать других отношений? Но я снова принесу в них только себя.. :(
81 ответ12079 просмотров

  • Пользователь
    02 октября 2008, в 23:43#61
    ...Попробуйте для начала проникнуться мыслью, что не бывает людей хуже или лучше, все люди разные и самый простой способ наладить отношения с человеком - принять его таким, как он есть, позволить ему быть собой...
    эти ваши слова читают, слушают те, кто мне здесь до этого писал и пишет, Кошка, Путя и другие?
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 00:19#62
    Rittta, в данном случае мои слова называть шантажом не вполне корректно, потому что я от Вас ничего не пытаюсь добиться, мне это не нужно. Я просто проинформировала Вас о своих последующих действиях в случае Вашего конкретного поведения, а Выбор предоставляю Вам.

    А вот Ваш друг воспринимает Ваши слова правильно, потому что от него Вы хотите добиться конкретных действий и в случае неподчинения угрожаете "последствиями".

    Я рада, что Вы сумели представить себя на его месте и почувствовать, что чувствует он в общении с Вами. Если это поможет Вам как-то решить Вашу проблему, Вы будете молодец.
    Надеюсь, следующим этапом Вы постараетесь наладить конструктивное общение со всеми людьми, а то читать Вашу перебранку с теми, кто нашёл время и желание поделиться с Вами своими мыслями по Вашей проблеме, неприятно и неинтересно.

    Кстати, Вы не ответили ни на один мой вопрос.
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 00:58#63
    Rittta, в данном случае мои слова называть шантажом не вполне корректно, потому что я от Вас ничего не пытаюсь добиться, мне это не нужно. Я просто проинформировала Вас о своих последующих действиях в случае Вашего конкретного поведения, а Выбор предоставляю Вам.

    А вот Ваш друг воспринимает Ваши слова правильно, потому что от него Вы хотите добиться конкретных действий и в случае неподчинения угрожаете "последствиями".
    это называется двойные стандарты то, что вы здесь написали.
    и вы точно так же угрожали последствиями ухода.

    ему я пишу именно "просто информируя" или вы больше меня знаете, как я об этом пишу?!:shock:


    Вы постараетесь наладить конструктивное общение со всеми людьми, а то читать Вашу перебранку с теми, кто нашёл время и желание поделиться с Вами своими мыслями по Вашей проблеме, неприятно и неинтересно.

    когда эти люди извинятся за некорректные обращения, высокомерный тон и заблуждения, что они имеют право критиковать и поучать меня, чужого человека, не их ребенка или сестру\брата и тд - тогда есть у нас у всех шанс построить другие отношения, на другой основе.

    по моим ощущениям люди здесь самоутверждались за мой счет.

    если вам неприятно читать - не читайте, я не несу никакой ответственности за ваши действия и выборы.

    на вопросы не отвечала те, на которые не хотела отвечать.
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 02:30#64
    Ну, полегче, уважаемая, потише. Разбушевались ;)
    Что ж вы так остро на критику реагируете? критику лучше читать, принимать и делать соответствующие для себя полезные выводы. Критика - она полезна бывает. Мы ж себя со стороны-то не видим. И не знаем, какие мы. А еще лучше - искренне спросить пару друзей, как они нас видят, чтобы они так же искренне рассказали о нас со стороны. Иногда даже очень хорошо получается.
    По моим наблюдениям, практически все были с вами довольно корректны, к вам на вы обращаются, высшая степень уважения.
    Мне кажется, вы несправедливы по отношению к людям, пытающимся вам немного помочь. Здесь в постах предлагали некоторые варианты, могущие вам помочь в решении вашей проблемы. У вас, как и любого человека, есть право принимать предложенные варианты или нет. Другое дело - вы почему-то решили, что люди вас только и делают, что оскорбляют, и никоим образом не помогают.
    Никто вас не поучает, здесь, на этом форуме, как и вообще на любом форуме, люди прежде всего высказывают свою точку зрения, они на это имеют право и пишут то, что думают, свой собственный взгляд. это сокращенно имхо (по моему собственному мнению). это право есть у всех.
    Ну а лучше я вас или хуже (к вопросу о личностях), уж не знаю, мы с вами не знакомы настолько, чтобы в этом быть уверенными. Мы лишь ведем длинную дискуссию о том, что, пожалуй, на данный момент нас волнует. И почему я должна быть хуже? все люди разные, и это очень спорный вопрос. а вообще, к себе лучше относиться с изрядной долей юмора, тогда легче жить будет.
    Насчет виртуальных отношений я уже писала - лучше всего, если они поскорее перейдут в реальные, иначе вы с вашим мужчиной рискуете навсегда зависнуть в мире виртуального пространства.
    Кстати, для смеха такой пример: был у меня знакомый, с которым общались в аське, только по инету и все. Потом начали перезваниваться, общались длинными ночами по телефону. Он рассказал историю, как полгода практически не вылезал из интернета, общался целыми днями с одной девушкой из другого города. Прямо-таки любовь-морковь у них была, разве что в инете. Он хотел ей позвонить, поговорить по телефону. узнал ее мобильный телефон. позвонил. в трубке раздался мужской голос. потом по инету девушка сказала, что это был брат. он еще звонил пару раз. но натыкался на тот же мужской голос. в конце концов попросил меня позвонить на этот номер. я позвонила. мужской голос. Короче, оказалось, что это была совсем не девушка :D а бедный парень был влюблен до безумия полгода...и был очень разочарован...Это я к тому, что таких историй много.
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 10:29#65
    Тюбик, я более чем уверена, что спросить девушке некого: друзей либо нет, либо они уже давно не "вытыкаются", дабы не навлечь на себя истерику и брань.

    Rittta, спасибо за разрешение, свой выбор я сделала и Вашу увлекательную тему покидаю.

    А напоследок имею сообщить, что люди не обязаны перед кем-либо извиняться за собственные заблуждения.

    И ещё вот эта Ваша логика мне понравилось: хочу поддержки, но какой именно - не скажу, сами догадайтесь. Вы уверены, что посторонним людям интересно гадать, как Вас, истеричную, привести в равновесие, особенно учитывая, что Вас саму данный вопрос нисколько не занимает?
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 10:47#66
    Тюбик, Вы мне напоминили моего друга Вашей историей ))
    Нам в офис провели интернет и мы кинулись осваивать чаты. И вот сидит напротив меня молодой человек - умный, добрый, ироничный, красавец, хоть челюсть и сломана (за девушку на улице заступился) - и корчит из себя в чате сразу трёх разных людей, в том числе девушку. А я гляжу на это и думаю: вот ведь коварная вещь интернет )).
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 13:20#67
    непонимание в моей семье
    Как сохранить в семье баланс, если любящий и заботливый муж периодически впадает в "бешенство" (ругается, унижает, злит...)??? я устала морально, потому что переживать эти моменты приходится все чаще. что делать?
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 13:25#68
    Re: непонимание в моей семье
    Как сохранить в семье баланс, если любящий и заботливый муж периодически впадает в "бешенство" (ругается, унижает, злит...)??? я устала морально, потому что переживать эти моменты приходится все чаще. что делать?
    Баланс чего планируется сохранить?
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 13:29#69
    доброжелательных отношений и уюта в семье
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 13:37#70
    доброжелательных отношений и уюта в семье
    То есть вы к нему хорошо и он вам отвечать тем же должен. Так?
    Независимо ни от чего, его настроение должно ориентироваться на ваше?
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 13:46#71
    хорошо бы, чтобы такие необоснованный всплески вообще сошли нанет. он бесится на пустом месте.
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 13:51#72
    хорошо бы, чтобы такие необоснованный всплески вообще сошли нанет. он бесится на пустом месте.
    То есть по-вашему реальных причин для такого его настроения нет.
    Тогда, опять же на ваш взгляд, почему это с ним происходит?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер