Когда ссора заходит в тупик...

13 сентября 2008, в 19:05
Пользователь
Когда ссора заходит в тупик и Вы вроде готовы, помириться но не знаете как....Что делать? И какие слова Вы говорите?
49 ответов10056 просмотров

  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:44#13
    В нашем случае ссора никогда не заходит в тупик, потому что, когда она достигает кульминации, у меня пропадает охота ссорится, и дальше три варианта развития событий:
    1) я говорю "Родной, а фигли мы орём-то? Ну-ка, быстро обними меня, пожалуйста". Минута объятий (хотя он иногда и упирается, но обнимает), пять минут тишины и мы начинает обсуждать предмет ссоры тихо-мирно-конструктивно.
    2) я говорю: Так, ты чё орёшь? Он: Я не ору, это ты орёшь. Я: Так, оба перестали орать, разговариваем спокойно. Ты что хотел сказать? И начинаем обсуждать тихо-мирно-конструктивно.
    3) я говорю: А ну не ори на меня? Он: А я и не ору, я командный голос вырабатываю. Дальше мы смеёмся, обнимаемся, обсуждаем тихо-мирно-конструктивно.

    Мы оба в детстве ненавидели, когда родители начинали ругаться и повышать друг на друга голос. И оба пообещали себе, мол, "уж я то точно не буду себя так вести". Однако, родительские модели действуют и иногда мы сперва повышаем голос, потом видим себя со стороны и понимаем, что неправы. Поэтому скандалы удаётся погасить довольно быстро.
    А ещё мы оба потом извиняемся за вопли :))
  • Пользователь
    02 октября 2008, в 22:54#14
    можно просто подойти и сказать "давай мириться"))
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 17:06#15
    Не далее,как сегодня утром поссорились с мужем...Вроде и повод пустячный, но обидно. То ли он не с той ноги встал, то ли недоговоренности меня вывели из себя.
  • Пользователь
    03 октября 2008, в 19:03#16
    Ну а ссора зашла в тупик или нет?
  • Пользователь
    04 октября 2008, в 09:23#17
    Ну а ссора зашла в тупик или нет?
    Казалось, что да. Но нужно проговаривать свои обиды к партнеру, а не молчать, чтобы он мучился в догадках. Вот вчера и разруливали этот тупичок... Надеюсь, что недопониманий не осталось.
  • Пользователь
    06 декабря 2008, в 22:43#18
    А если рассказываешь о своей обиде. Причем не ругаясь, а спокойно. А в ответ тебе говорят, не истери и не выдумывай. И вообще я не выношу истерик.

    Я тоже не люблю ссор, и иду навстречу всегда первой. Попросила прощения за истерику (которой не было как таковой.), за свои возможно неправильные слова.

    В ответ получила кучу упреков. Получила прощение, но "эти слова не забудутся никогда".

    Я понимаю, что любимый человек - "слегка" эгоистичная натура, лидер и хочет быть всегда правым. Я готова с этим мириться. Вроде как скажу - будь по твоему, а в душе останусь при своем мнении. Благо, разногласия в мелочах, в основном.

    После этого случая чувствую себя ужасно виноватой. Да еще и за то что не оправдала его ожиданий.

    Как справляться с собой? Не реагировать так остро на замечания? Или как правильно мириться с человеком который "всегда прав"?

    В ответ на "давай мириться" получаю еще порцию упреков, чтобы я почувствовала себя виноватой до мозга костей. То есть нужен какой-то деликатный способ.

    Может кто-нибудь поможет. Спасибо.
  • Пользователь
    07 декабря 2008, в 09:15#19
    Очень важно понять, что чувства и эмоции следуют за словами. Другими словами, если вы говорите своему партнеру то, что вам в нем нравится и то, чем он вас радует, то ваш партнер будет воспринимать ваши слова с одной стороны как проявление и подтверждение вашей любви к нему и эти слова будут доставлять ему большую радость, а с другой стороны ваши слова будут стимулировать его проявлять свои лучшие стороны и приносить больше радости и вам.

    А если вы говорите своему партнеру то, что вам не нравится, то он это воспринимает как проявление вашей ненависти к нему со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так что решите для себя, что для вас важнее выражать ненависть или любовь:?: Вам также надо выбрать - что для вас важнее - быть правой или любимой:?:

    Все проблемы во взаимоотношениях в основном происходят от недостатка знаний. Поэтому даю вам ссылки на очень интересные и полезные материалы по семейным взаимоотношениям, надеюсь они вам помогут:

    Гери Чепмен. Пять языков любви - www.schastie.by/love/5-jazykov-ljubvi-%20Chapman-0.html

    "Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви".

    В этой книге кстати объясняется много чего интересного, в том числе то, чем отличается любовь от влюбленности. Есть кое-что и воспитании детей...

    В браке у каждого человека есть свои первоочередные потребности. Вы знаете каковы ваши основные потребности, что у вас на первом месте, на втором, третьем, четвертом, пятом? А знает ли об этом ваш супруг (супруга)? А знаете ли вы главные потребности в браке вашего супруга (супруги)? Вы их знаете и вы их удовлетворяетеQuestion

    Кое-что понять об этом вам поможет статья "Прививка от супружеской неверности или о мужских и женских потребностях в браке" - www.schastie.by/semia/privivka_ot_supruzeskoi_nevernosti.html

    "Большинство мужчин и женщин, по-видимому хотели бы быть счастливыми в браке, и одним из условий этого счастья многие естественно считают сохранение супружеской верности. Но что можно сделать для того, чтобы семейное счастье и супружеская верность стали реальностью?"

    Кроме этого, особенно если отношения в семье очень непростые, хорошо посмотреть отрывок из фильма "Секрет" - "С чего начать,если нам кажется, что мы ничего не можем изменить" - www.schastie.by/posmotret/sekret.html

    Еще очень полезно для создания благоприятного климата в семье прочитать

    «Секреты взаимоотношений»
    - www.schastie.by/semia/3-2.html

    Так что я надеюсь, что ваши взаимоотношения скоро улучшатся и у вас в жизни все станет прекрасно. Желаю вам счастья и процветания :!: :!: :!:
  • Пользователь
    08 декабря 2008, в 16:34#20
    Вау тут моя тема, а я думала её не разместили, искала её, а она уже давно обсуждается :shock:
  • Пользователь
    08 декабря 2008, в 16:38#21
    В нашем случае ссора никогда не заходит в тупик, потому что, когда она достигает кульминации, у меня пропадает охота ссорится, и дальше три варианта развития событий:
    1) я говорю "Родной, а фигли мы орём-то? Ну-ка, быстро обними меня, пожалуйста". Минута объятий (хотя он иногда и упирается, но обнимает), пять минут тишины и мы начинает обсуждать предмет ссоры тихо-мирно-конструктивно.
    2) я говорю: Так, ты чё орёшь? Он: Я не ору, это ты орёшь. Я: Так, оба перестали орать, разговариваем спокойно. Ты что хотел сказать? И начинаем обсуждать тихо-мирно-конструктивно.
    3) я говорю: А ну не ори на меня? Он: А я и не ору, я командный голос вырабатываю. Дальше мы смеёмся, обнимаемся, обсуждаем тихо-мирно-конструктивно.

    Мы оба в детстве ненавидели, когда родители начинали ругаться и повышать друг на друга голос. И оба пообещали себе, мол, "уж я то точно не буду себя так вести". Однако, родительские модели действуют и иногда мы сперва повышаем голос, потом видим себя со стороны и понимаем, что неправы. Поэтому скандалы удаётся погасить довольно быстро.
    А ещё мы оба потом извиняемся за вопли :))
    Классно :D надо будет "намотать на ус" :D
  • Пользователь
    08 декабря 2008, в 16:46#22
    У нас: я часто иду первая мирится,даже если он не прав, но он не всегда сразу соглашается... от этого я начинаю, ещё больше бесится. Бывает разговаривает со мной как просто с соседкой равнодушным тоном и так дня 2-3 и вот порой из этого не знаешь как выдти...Тогда я начинаею, или что то бить (из посуды), чтобы привлечь внимание или быстро собираюсь куда нибудь ехать и т.д. только после этого он охотно начинает говорить, что у него на душе и обсуждаем спокойно ссору.Но как этого не допускать я не хочу делать каких то резких действий,почему он сразу не идёт на контакт?
  • Пользователь
    08 декабря 2008, в 23:44#23
    перевоспитывает тебя... "ты должна понять что ты сделала не так и в следующий раз так не делать"...вот примерно такие мысли у него...
  • Пользователь
    08 декабря 2008, в 23:50#24
    перевоспитывает тебя... "ты должна понять что ты сделала не так и в следующий раз так не делать"...вот примерно такие мысли у него...
    Определенно так.

    Такая же история.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер