Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

муж, я и ОН

23 марта 2008, в 00:51
Пользователь
Пыталась разобраться сама в себе... долго... и ни-че-го! Ни чего не входит.
Плохо сплю..., нервничаю практически все разговоры и отвлеченные беседы с подругами заканчиваются обсуждением одной и той же темы "муж я и ОН"!

Мы женаты 1,5года :-0! Мне 27 и ему 27 до свадьбы вместе не жили... проблеммы начались сразу же.. плакала почти все первые пол года (включая и медовый месяц)..., потом решила - хватит, м.б. потерплю... м.б. наладится... и так до сих пор. терплю... Даже не знаю люблю ли любила ли....
В сексе с самого начала были проблемы..., но в период влюбленности ни чего не замечаешь..., надеешься что образуется .. и со временем сексуальная жизнь только лучше станет... но стало только хуже....
Муж работает на 2х работах, не сказала бы что он устает..., просто это дежурства суточные. И я 4дня из 7-ми в неделю ночую в пустой кровати...
Он вспыльчивый, если я начинаю заводить разговор о нашей интимной жизни ... отварачивается и слышать ни чего не хочет... разговора не получается и интима тоже. Ему удобно приходить с работы, гонять в футбол, ужинать и спать (секс происходит только когда он этого хочет.., и оч не долго длится, без особых ласк и прилюдий..., аж противно бывает от этого). На мои ласки почти всегда получаю отказ... С его стороны дождаться внимания очень сложно...., ему интересен только он сам и все (во всяком случае такое впечатление).
Ну и вот в результате... появилось внимание от другого мужчины. Изменила. и нам хорошо вместе..... даже почувствовала себя счастливой, нужной, желанной, любимой..... и кажется сама полюбила его. Боюсь признаться себе в этом. Чувство вины - я изменщица..., но я же люблю... запуталась совсем.
Муж пока ни о чем не догадывается... если вдруг узнает измены не простит никогда. Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
Все еще осложняется тем, что я очень хочу ребенка... (и муж хочет..., только ни чего не делает для этого почти), а я лечусь гармонами (и это не легко), он не понимает. Для меня каждый месяц - очередное испытание (врачи, таблетки, УЗи, уколы - крышу рвет) , а для него как буд-то: все и так получится, не нада заморачиваться... и т.д.. уф-ф-ф.
Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
56 ответов12029 просмотров

  • Пользователь
    25 марта 2008, в 12:59#13
    отвечаю: комфортной семейной жизни с любящем и внимательным (ко мне человеком), полноценную сексуальную жизнь - это ВАЖНО для моего здоровья женского!
    Общие планы с ним.., ребенок и лучше два. Хочу чтоб меня любили, а не только я!!!!!
    stefana.
    Как Вы чувствуете, сможете ли Вы этого достичь с Вашим супругом?
  • Пользователь
    25 марта 2008, в 14:34#14
    Стефана.
    Ни одного позитивного момента во всём тексте, связанного с мужем.
    С начала семейной жизни одни проблемы и неудовлеитворённость.

    Секс не бы ло и нет, любовь? я так поняла, что быстро прошла и угасла, так как он не поддерживал огонь, уют? 4 дня из 7 вы в одиночестве. он вам Близкий человек?
    Если вы не можете с ним поговорить, елси он отворачивается, елси вас не слушает..

    Один момент. Это всё ваша интерпретация, возможно, что всё немного иначе.
    И ваш подход к Разговорам, к отношениям, ваши требовнаия звучат очень категорично ив аш мужчина прсото сопротивляется. Изменитье подход, смените тон, манеру, диаолог. Изменитесь, елси вам дорога семья.

    Но я , елси честно, СЕМЬИ по моим понятиям у вас не увидела. Даже не увидела ЧТО МОЛЖНО ВОССТАНОВИТЬ и В ЧЁП ВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Просто не тот человек ваш муж. так бывает.
    Уходите.
    Любовник вообще ни при чём.
    После развода страсть может утихнуть,Будет новая НАСТОЯЩАЯ встреча. толкьо определитесь, чего хотите от мужчины.

    Дети доолжны рождаться в любви. Подумайте о них, да и о себе, впрочем.
    Я бы ушла..
  • Пользователь
    25 марта 2008, в 14:42#15
    Что мешает??!! Ситуация выбора мешает. Ответственность и благодарное отношение к мужу, а вдруг ошибка.... Благодарность не любовь - я знаю. Он у меня оч хороший человек, добрый, благородный и т.д., на моих родителей самое светлое впечатление произвел.
    Его родственники меня любят (во всяком случае так говорят ;)))), мои родители 25 лет женаты..., мама моя может не понять. Хотя, конечно, примет меня любой.
    Жду када расставится все по местам само (а оно ведь не расставится:((() М.б. стоит пожить отдельно некоторое время?! В себе хоть разобраться....
    Стеф, одни социальные нормы и ограничения.
    Пропишите цель, пропишите желаемое, опишите партнёра и сравните шаблон с мужем и с любовником.
    лучше это делать в одиночестве, уезжайте куда-нибудь на недельку, к бабушке , напрмиер или в гости к подруге в Тьму таракань:)
    Выбор и решение вообще будет зависеть от того у вас, насколько вы сможете выдержать вину перед семьёй и перед мужем, когда решитесь на разрушение союза.

    Если чисто по -человечески, то у вас должна быть вина не за то, что семья осудит или муж не поймёт, а за то, что вы обманываете мужчину с которым живёте, а ему ведь тоже быть желанным и любимым хочется и счастливо жить с Любящей его женщиной.

    Так не тяните, разворошите улей ваших отношений и сдвиньте этот союз с мёртвой точки , может, шанс есть?:)
  • Пользователь
    27 марта 2008, в 01:33#16
    Re: муж, я и ОН
    Ну и вот в результате... появилось внимание от другого мужчины. Изменила. и нам хорошо вместе..... даже почувствовала себя счастливой, нужной, желанной, любимой..... и кажется сама полюбила его. Боюсь признаться себе в этом. Чувство вины - я изменщица..., но я же люблю... запуталась совсем.
    Простите stefana, но правильно ли я Вас понял, что факт измены произошёл как способ отомстить супругу, а не из чувства любви к НЕМУ? Может быть стоит задуматься над этим и пересмотреть свои отношения?
    Шама права, это очевидно. Рекомендую Вам внимательно прочитать оба её ответа на проблему и сделать выводы.
  • Пользователь
    27 марта 2008, в 08:45#17
    " Если чисто по -человечески, то у вас должна быть вина не за то, что семья осудит или муж не поймёт, а за то, что вы обманываете мужчину с которым живёте, а ему ведь тоже быть желанным и любимым хочется и счастливо жить с Любящей его женщиной."
    quote]"

    Шама, большое спасибо за ответы...
    Мужа и любовника - сравнить невозможно они разные совершенно, да и это не в магазине обувь выбирать...
    Мужу хочется.. не сомневаюсь жить с любящей его женщиной - но приказать себе любить его.., нельзя. Та форма отношений, которая по-моему представлению д.б. в семье - для МУЖА совсем другая форма представляется... с другой стороны - есть вероятность, что можно все изменить в отношениях с мужем в лучшую сторону... - вопрос чего это будет стоить мне! И вернется ли любовь.
    А с любовником - я не уверена.., а вдруг опять не получится ведь мы знаем др друга 3мес всего!!! Я не хочу на те же грабли.
    А ОН уже торопит - и меня это пугает.... Вчера был серьезный разговор с НИМ. Говорит не хочет больше довольствоваться "своей ролью" ему нужны нормальные отношения. В сотый раз сказал, что со мной он их видет...., но жена его, гражданская тож ни чего не знает обо мне, а у них ребенок). Тот срок, который он мне дает - не реален..., я боюсь.
  • Пользователь
    27 марта 2008, в 10:43#18
    Re: муж, я и ОН
    sigel.

    Из-за чувства любви к НЕМУ.... и от того что ОН ко мне испытывает те же чувства....
  • Пользователь
    28 марта 2008, в 22:26#19
    По-моему у Вас на лицо феминный тип Эдипового комплекса: боязнь быть покинутой, желание быть необходимой, любовь как предмет постоянного поиска перерастёт у Вас в потребность, которую Вы будете пытаться удовлетворить снова и снова.
    Перспектива жизни с мужем малорадостна (если муж такой как Вы описали и после полутора лет совместной жизни Вы оказались в такой ситуации. Может ОН какой-то супермэн, опишите пожалуйста, что-бы представить характеры).
    Возможно совместный поход к семейному психологу что-то исправит. Но большая вероятность рецидивов связанных с изменами плюс сожаление, об упущенных возможностях, что не проявили решимость в какой-то период времени. Всё это приведёт Вас к нервным срывам и депрессии.
    И помните, что Вы проживаете свою жизнь, а не играете роль навязанную кем-то (будь-то муж, любовник или родители). Вы не обязанны быть такой, какой "Вас видят", оправдывать надежды кого-либо и соответствовать чьим-либо пожеланиям. Социальное давление велико, но это только Ваша жизнь.
  • Пользователь
    29 марта 2008, в 00:49#20
    sigel.
    "Феминный тип Эдипова комплекса" - на сколько это сложный случай???!! Лечится??? А чем??!!
    По описанию.. очень на меня похоже ... в крайней степени выраженности...уффф-ф:-((
    И меня это не радует...

    Но с другой стороны правильно поставленный диагноз - половина лечения;)

    Не хочу в дипресию..., проходили уже.

    Про мужа:
    добрый.. любит, чтобы на него обращали внимание.., демонстративен, экстраверт больше... Его мама одна ростила...
    Часто вспыльчив и раздражается по пустякам, настроение тоже изменчиво... Но за то если что-то решил - не переубедить ни когда и ни кому. Часто говорит "о себе" ... т.е. меня внимаем совсем не балует.
    Не терпит когда ему навязывают свое мнение... учат.
    Не умеет сопереживать другому, даже если попросить - он просто не знает как это делается...
    Т.е. если я хочу услышать что-нибудь приятное , ласковое (то самое подтверждение) - нужно попросить (не всегда получаешь, но все-таки:((() Не знаю что еще написать.
    Надеюсь на понимание.
  • Пользователь
    29 марта 2008, в 16:18#21
    Re: муж, я и ОН
    нпп
    и так до сих пор. терплю... Даже не знаю люблю ли любила ли....
    В сексе с самого начала были проблемы..., но в период влюбленности ни чего не замечаешь..., надеешься что образуется .. и со временем сексуальная жизнь только лучше станет... но стало только хуже....


    Лучше будет врядли. Сексуальные проблемы можно еше как-то порешать, но вот вернуть чувства - увы.
    Правильным решением в вашей ситуации был бы развод. Только вот решиться на него для вас непросто. Из-за того-же чувства вины.

    Любовник для вас выступает в роли баланса, компенсируя отсутствие того, чего не хватает с мужем. Уйдя от мужа вы и с любовником не будете вместе, но это вовсе не плохо. у вас появится шанс встретить Вашего мужчину.

    Чувство вины - я изменщица..., но я же люблю... запуталась совсем.


    Хотите избавиться от чувства вины? Ищите собственную правоту. секс с любимым человеком (когда это вовсе не муж) - это ваши желания и для вас это не измена. или вы хотите выглядеть хорошей в глазах других людей? ждете что вас не осудят? Осудят, еще как. только чувствуя свою собственную правоту вам не будет дела до этих осуждений.

    Муж пока ни о чем не догадывается... если вдруг узнает измены не простит никогда.

    Ой-ли. Я тоже всегда говорил, что если жена узнает не простит. Узнала. Рассказал. Да были и истерики и слезы но по большому счету я уважаю то, что она держится и пытается сохранить семью, идет навстречу. Имеет это все смысл или нет - уже другой вопрос.

    И еще. вы ждете его прощения? оно вам надо?
  • Пользователь
    29 марта 2008, в 17:43#22
    Re: муж, я и ОН
    Хотите избавиться от чувства вины? Ищите собственную правоту. секс с любимым человеком (когда это вовсе не муж) - это ваши желания и для вас это не измена. или вы хотите выглядеть хорошей в глазах других людей? ждете что вас не осудят? Осудят, еще как. только чувствуя свою собственную правоту вам не будет дела до этих осуждений.

    quote]

    хорошие слова.
    !!!
  • Пользователь
    29 марта 2008, в 17:48#23
    Re: муж, я и ОН
    Муж пока ни о чем не догадывается... если вдруг узнает измены не простит никогда.
    Знаете, чего не принимаю я?:)

    Не измен, нет, а "удобных " отношений, когда меня не ki.,zn? а за мной или прячутся, со мной ведут быт....мне дают деньги, как "жене", считают меня "лицом" пары... или считают, что я прекрасняч "жена", прекрасный "партнёр", но не любимая женщина и самая необходимая.

    Быть в неведении и жить по чужзой модели "семьи" или "отношений" вот чего я н6е приемлю.

    Выбор должен быть у каждого человека, даже выбор жить "удобно", ведь я должна согласиться для начала.


    Так что измена это не стрнашно:) это всего лишь единственно возможный выход в твоей ситуации, так как уйти тьебе много сложнее, ты так устроена или настолько боишься.
  • Пользователь
    30 марта 2008, в 13:34#24
    Re: муж, я и ОН
    Большое спасибо всем комментарии.

    Конечно... выбор за мной...
    Поспешных решений принимать не хочу и не буду.
    Удобные отношения - тож отношения.. и каждому свое.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер