муж, я и ОН

23 марта 2008, в 00:51
Пользователь
Пыталась разобраться сама в себе... долго... и ни-че-го! Ни чего не входит.
Плохо сплю..., нервничаю практически все разговоры и отвлеченные беседы с подругами заканчиваются обсуждением одной и той же темы "муж я и ОН"!

Мы женаты 1,5года :-0! Мне 27 и ему 27 до свадьбы вместе не жили... проблеммы начались сразу же.. плакала почти все первые пол года (включая и медовый месяц)..., потом решила - хватит, м.б. потерплю... м.б. наладится... и так до сих пор. терплю... Даже не знаю люблю ли любила ли....
В сексе с самого начала были проблемы..., но в период влюбленности ни чего не замечаешь..., надеешься что образуется .. и со временем сексуальная жизнь только лучше станет... но стало только хуже....
Муж работает на 2х работах, не сказала бы что он устает..., просто это дежурства суточные. И я 4дня из 7-ми в неделю ночую в пустой кровати...
Он вспыльчивый, если я начинаю заводить разговор о нашей интимной жизни ... отварачивается и слышать ни чего не хочет... разговора не получается и интима тоже. Ему удобно приходить с работы, гонять в футбол, ужинать и спать (секс происходит только когда он этого хочет.., и оч не долго длится, без особых ласк и прилюдий..., аж противно бывает от этого). На мои ласки почти всегда получаю отказ... С его стороны дождаться внимания очень сложно...., ему интересен только он сам и все (во всяком случае такое впечатление).
Ну и вот в результате... появилось внимание от другого мужчины. Изменила. и нам хорошо вместе..... даже почувствовала себя счастливой, нужной, желанной, любимой..... и кажется сама полюбила его. Боюсь признаться себе в этом. Чувство вины - я изменщица..., но я же люблю... запуталась совсем.
Муж пока ни о чем не догадывается... если вдруг узнает измены не простит никогда. Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
Все еще осложняется тем, что я очень хочу ребенка... (и муж хочет..., только ни чего не делает для этого почти), а я лечусь гармонами (и это не легко), он не понимает. Для меня каждый месяц - очередное испытание (врачи, таблетки, УЗи, уколы - крышу рвет) , а для него как буд-то: все и так получится, не нада заморачиваться... и т.д.. уф-ф-ф.
Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
56 ответов12020 просмотров

  • Пользователь
    30 марта 2008, в 13:46#25
    Re: муж, я и ОН
    Муж пока ни о чем не догадывается... если вдруг узнает измены не простит никогда.
    Быть в неведении и жить по чужзой модели "семьи" или "отношений" вот чего я н6е приемлю.

    Выбор должен быть у каждого человека, даже выбор жить "удобно", ведь я должна согласиться для начала.


    Так что измена это не стрнашно:) это всего лишь единственно возможный выход в твоей ситуации, так как уйти тьебе много сложнее, ты так устроена или настолько боишься.
    Sweet.
    Думаю жизнь расставит все по своим местам... ЛУЧШЕ БЫТЬ ВЕРНОЙ СЕБЕ ....
    А мнения "осудят или не осудят" ... и всамом деле все-рав-но....
    удобные отношения.. хм, может это и так можно назвать ...
    но любовь - тож не имеет законченной формы... это всегда изменчивое состояние ... она изменяется вместе с человеком, кот-ый ее испытывает ... (а приоритеты всегда различны). любовь нужно строить...
  • Пользователь
    30 марта 2008, в 16:37#26
    ЛУЧШЕ БЫТЬ ВЕРНОЙ СЕБЕ ....
    А остальные обойдутся ПРЕДАТЕЛЬСВОМ.
  • Пользователь
    30 марта 2008, в 18:16#27
    Знаете. мне показалось что ваше счастье не у ЭТИХ мужчин. Если бы вы любили того, второго, для вас не встало бы вопроса - уходить или остаться., а если бы любили мужа - не возник бы любовник. И вы мечетесь, желая перемен, с одной стороны, но где-то осознавая, что то, что сейчас происходит - шелуха, ненастоящее. Менять надо не мужчину. менять нужно себя
    Пока вы не измените отношение к себе, к жизни, к любви - вы топчетесь на одном месте, у вас не будет чего-то другого, кардинально отличающегося от сегодняшней действительности. Вы и из любовника сделаете подобие мужа, то, что он у вас такой, не случайность - это закономерность.
  • Пользователь
    31 марта 2008, в 16:08#28
    Вы не поняли, я просил описать ЕГО (Вашего любовника), с мужем всё понятно. Для сравнения личностных качеств, характеров и т.д. необходимо понять какого мужчину Вы ищите и есть ли шанс его найти.
    Поверьте, "доля" любовника не так уж сладка, если он действительно любит, а не "занимается любовью". Мужчина делит возлюбленную с другим и осознаёт это каждый раз выпуская её из своих объятий. Какого это? Смог бы Ваш супруг "повторить этот подвиг"? Смогли бы Вы делить любимого?
  • Пользователь
    31 марта 2008, в 18:30#29
    Вы не поняли, я просил описать ЕГО (Вашего любовника), с мужем всё понятно. Для сравнения личностных качеств, характеров и т.д. необходимо понять какого мужчину Вы ищите и есть ли шанс его найти.
    Поверьте, "доля" любовника не так уж сладка, если он действительно любит, а не "занимается любовью". Мужчина делит возлюбленную с другим и осознаёт это каждый раз выпуская её из своих объятий. Какого это? Смог бы Ваш супруг "повторить этот подвиг"? Смогли бы Вы делить любимого?
    Вы правы, конечно, делить любимую (ого) тяжело очень... для меня невыносима мысль о том , что у НЕГО м.б. другая в обятиях ... я ревную.. прямо с ума схожу от этого...
    Но что же делать, если мы встретились в таких обстоятельствах...

    Мой любовник: старше меня на 9лет..., опытнее в во многих жизненных вопросах и ситуациях. Уравновешан, флигматичен немного..., с нормальным чувством юмора. Много знает .., и тем интересен мне. Мягкий по характеру, сговорчивый, сопереживать умеет (ну по-мужски, конечно;)).... м.б. не столь внимателен к мелочам и к моим переменам настроения - но это только в плюс ему.. Все время говорит, что хочет чтобы я счастлива была... и готов оставить ради меня семью, в которой был счастлив ранее.
    И вот еще что, мне почему то кажется, что он так же как и я сомнивается, потому как жизненные обстоятельства подстегивают (квартира, его прошлая семья, дочка и т.д.).
    я призналась, что за 3мес не смогу завершить и начать с ним заново жить...:((((
    Он решил приостановить наши отношения..., тайм-аут, чтобы подумать (потому что мы очень близки сейчас стали, дальше будет только хуже и больнее, если не остановиться сейчас)....
    все ужасно.... мне без него не выносимо... держусь, пока не вижу его. А как только встречаемся..., так все слезы сопли и все такое.
  • Пользователь
    02 апреля 2008, в 01:14#30
    Все еще осложняется тем, что я очень хочу ребенка... (и муж хочет..., только ни чего не делает для этого почти), а я лечусь гармонами (и это не легко), он не понимает. Для меня каждый месяц - очередное испытание (врачи, таблетки, УЗи, уколы - крышу рвет) , а для него как буд-то: все и так получится, не нада заморачиваться... и т.д.. уф-ф-ф.
    Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
    Милая девушка! (я могу Вас так назвать ввиду своего возраста, мне 53 года) Вы уже интуитивно нашли, то (того) с помощью чего сможете обрести счастье и "удобные отношения" тоже.
    Если Ваши, и без того непростые отношения с мужем, усугубляет проблема деторождения, то оказаться в весьма затруднительном положении лет в 30 - большой риск. Время работает против Вас. С каждым годом будет хуже. Вы будете ловить его взгляд на сверстников, счастливых отцов, гоняющих в футбол с сыновьями. Или Вам будет казаться, что он смотрит на них с грустью. Чувство вины, ссоры, истерики и нервные срывы неминуемы (что тоже не способствует благополучному зачатию). Ещё вдобавок, если Вы живёте с его родителями, папы-мамы станут кивать на няньчащих внуков соседей (ещё не кивают?). Сначала скрытно, а потом и открыто обвиняя Вас, прямо или косвенно, вопрос воспитания. Экстраверт (беззаботен, вспыльчив, импульсивен, на него не всегда можно положиться) проявит себя. Вы в большой опасности. Шансы что-то изменить в 37 и 27 лет, неодинаковы. Остаться в одиночестве это не то, что называется "удобными отношениями".
  • Пользователь
    02 апреля 2008, в 01:24#31
    На мой взгляд, Вам необходим мужчина, состоявший в браке и имеющий детей от этого брака (может быть, несколько старше Вас и не беспокоящийся этой стороной вопроса). Спокойный, флегматичный с которым и Вы успокоитесь. Способный уделять Вам много внимания (в том числе и в интимной жизни). Который постарается развлечь и отвлечь Вас от тягостных мыслей.
    И по-моему Вам повезло и Вы уже нашли такого. Так что-же мучает Вас?
    Судя по Вашим знаниям психологических терминов Вы не случайный человек на сайте, а относящийся с интересом к данной сфере. Оцените комфортность существования с одним и с другим. Семья, где не мирятся с жизнью, не поле боя или непосильное, тяжёлое бремя, а союз с человеком который уважает и любит Вас, не оставляет Вас вниманием своим.
    Если Вы знакомы с таким направлением как гештальтпсихология, то, я полагаю, такие факторы, как "фактор близости", "фактор сходства" у Вас с возлюбленным уже есть. Будут дальше и "фактор хорошего продолжения" и "фактор общей судьбы". Уверяю Вас. Через какое-то время после столь бурных эмоциональных потрясений, наступит и прегнантность. Будете мирно ждать своего женского счастья и дождётесь непременно.
    Поговорите с ним, коль срок в три месяца невозможен для Вас, объясните, что хотите корректно и гладко завершить отношения с бывшим супругом, чего, сколько времени и почему ему ждать, спросите совета у него (проявите женскую хитрость, в конце-концов).
    Если у Вас нет склонности к саморазрушению и страдальчеству, у Вас всё получиться. Удачи.
  • Пользователь
    15 апреля 2008, в 09:10#32
    здравствуйте Sigel,
    тысячу раз собиралась вам ответить... но вот мой логин заблокировался по неосторожности :? ... И не было возможности выйти в форум. Надеюсь меня еще слышат здесь!!!!
    Признаюсь честно, ваше сообщение заставило меня о многом задуматься... К страдальчеству и самоистязанию (как Вы выразились ;-) я не склонна и не хочу этого)
    Чем я жила до встречи с НИМ и чем живу сейчас ;) ?!
    И то что СЕЙЧАС мне нравится больше!
    Мой любовник меня теперь понимает и не торопит - чему я очень рада. Но и затягивать с решением ситуации не хочу, врать надоело.
    С мужем сейчас отношения "ровные", хотя его вечная вспыльчивость ни куда не делась :x
    Я бы сказала все сейчас..., но с мужем была запланирована поездка на 20дней и отменить ее уже не возможно :( , как нить выдержу. Думаю, после этого смогу более трезво взглянуть на ситуацию (!)
  • Пользователь
    16 апреля 2008, в 09:35#33
    stefka

    Пока нет детей изменить ситуацию гораздо проще. Т.к. без детей - это не семья, это просто пара. Поэтому если с мужем все так плохо, то не вижу причин, по которым нужно оставаться с этим человеком. Я бы ушла, и строила бы свою жизнь исходя из своих желаний и предпочтений. А мужчина, который будет вам подходить обязательно найдется!
  • Пользователь
    24 апреля 2008, в 19:30#34
    Думаю, после этого смогу более трезво взглянуть на ситуацию (!)
    Здравствуйте stefka. Я предполагал, что Вашу тему можно закрывать, но видимо сомнения всё-таки Вас не покидают (судя по цитате). Вероятно Вы не всё рассказали, потому что, при прочтении, Ваша ситуация не вызывает двух мнений. Прошу Вас ответить, что держит Вас кроме собственных иллюзий? Социальный аспект, нравственный, интимный? Или Вам трудно объяснить, нет нужных слов, стеснение?
  • Пользователь
    25 апреля 2008, в 09:00#35
    Добрый день, sigel.
    Спасибо, что учавствуете..., мне на самом деле не просто сейчас и с каждым днем клубок запутывается и затягивается...
    Все не так просто как оказалось..., мне нужно выговориться ... мое состояние - это вечное напряжение. Я держусь, улыбаюсь, встречаюсь с друзьями (но это все друзья мужа:(, моих друзей, там где мы живем нет ),а с ними не пооткровенничаешь, но внутри все клокочет. С моим любимым тоже встречаюсь..., я ему благодарна за его терпение, за понимание, люблю его очень ;) .
    Что держит: то что вцелом мой муж хороший человек и жить с ним и создавать семью можно.., он все для семьи.., но ни чего для меня..., и будет только хуже, я уверенна. Если я смогла вот так ему изменять.., говорить ЛЮБЛЮ другому человеку.., то прежние отношения уже вернуть не возможно (это порочниый круг). Мучает чувство вины..., то что я ошибласть в выборе супруга, вина за то что мы стали чужими людми с мужем..., и я не смогла ни чего изменить в лучшую сторону (но ведь он тоже не старался!!!!!)
    не могу найти слов..., в целом мы уже с мужем общаемся уже очень плохо.... а еще 20дней поездки :( ... Как сказать все не знаю... с чего начать...???!!!!
  • Пользователь
    25 апреля 2008, в 09:48#36
    аспект нравственный и социальный. интимного нет....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер