муж, я и ОН

23 марта 2008, в 00:51
Пользователь
Пыталась разобраться сама в себе... долго... и ни-че-го! Ни чего не входит.
Плохо сплю..., нервничаю практически все разговоры и отвлеченные беседы с подругами заканчиваются обсуждением одной и той же темы "муж я и ОН"!

Мы женаты 1,5года :-0! Мне 27 и ему 27 до свадьбы вместе не жили... проблеммы начались сразу же.. плакала почти все первые пол года (включая и медовый месяц)..., потом решила - хватит, м.б. потерплю... м.б. наладится... и так до сих пор. терплю... Даже не знаю люблю ли любила ли....
В сексе с самого начала были проблемы..., но в период влюбленности ни чего не замечаешь..., надеешься что образуется .. и со временем сексуальная жизнь только лучше станет... но стало только хуже....
Муж работает на 2х работах, не сказала бы что он устает..., просто это дежурства суточные. И я 4дня из 7-ми в неделю ночую в пустой кровати...
Он вспыльчивый, если я начинаю заводить разговор о нашей интимной жизни ... отварачивается и слышать ни чего не хочет... разговора не получается и интима тоже. Ему удобно приходить с работы, гонять в футбол, ужинать и спать (секс происходит только когда он этого хочет.., и оч не долго длится, без особых ласк и прилюдий..., аж противно бывает от этого). На мои ласки почти всегда получаю отказ... С его стороны дождаться внимания очень сложно...., ему интересен только он сам и все (во всяком случае такое впечатление).
Ну и вот в результате... появилось внимание от другого мужчины. Изменила. и нам хорошо вместе..... даже почувствовала себя счастливой, нужной, желанной, любимой..... и кажется сама полюбила его. Боюсь признаться себе в этом. Чувство вины - я изменщица..., но я же люблю... запуталась совсем.
Муж пока ни о чем не догадывается... если вдруг узнает измены не простит никогда. Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
Все еще осложняется тем, что я очень хочу ребенка... (и муж хочет..., только ни чего не делает для этого почти), а я лечусь гармонами (и это не легко), он не понимает. Для меня каждый месяц - очередное испытание (врачи, таблетки, УЗи, уколы - крышу рвет) , а для него как буд-то: все и так получится, не нада заморачиваться... и т.д.. уф-ф-ф.
Не знаю как дальше быть.., хочу разобраться чтобы стать счастливой.
56 ответов11834 просмотра

  • Пользователь
    25 апреля 2008, в 16:50#37
    Доброго времени суток.
    Очевидно, Вы, всё-таки, приближаетесь к решению радикально изменить свою жизнь. Решение непростое, но осмыслив его необходимость для себя, обозначив рубежи и цели которые Вы сможите достичь благодаря этому выбору, Вы обретёте твёрдость в словах и поступках, и уверенность в собственной правоте. Это Ваши убеждения и мотивации. Безнравственно "насиловать" собственную личность постоянными сомнениями и чувством вины.
    Что для Вас нравственно и безнравственно? Узы брака, по-вашему, имеют нравственную ценность, но измена оказалась возможной. Вывод: пара муж-жена для Вас условна, а пара любимый-любимая имеет значение. Ваш муж "хороший человек и жить с ним и создавать семью можно", а Вы "хороший человек"? Была ли у вас с мужем пара "любимый-любимая", если нет, то вопрос о нравственности Вашего шага не имеет смысла. Тем более, что понятие нравственности меняется в зависимости от времени и культуры (развод не такое уж ужасное "преступление" против нравов, а вот измена достаточно серъёзна). Делаете ли Вы "хорошего человека" счастливее тем, что, простите, "наставляете ему рога"?
  • Пользователь
    25 апреля 2008, в 16:51#38
    Были ли у Вас партнёры с которыми Вы предполагали длительные отношения (мечтали, планировали будущее, семью и т.д.)? Если муж первый или, даже, второй из них, то не исключено, что Вы ошиблись в выборе.
    О социальном аспекте уже много и правильно говорилось выше другими авторами. Перечитайте. Судя по всему Вы живёте в отдалении от родных мест и Вам одиноко без друзей. Возлюбленный для Вас является другом (в широком смысле слова)? Родители мужа давлеют над Вами? Помощь Ваших родных ощущается, хоть сколько-нибудь? Делились ли Вы с кем-нибудь из них проблемой?
    С чего начать? Вам правильно предлагалось - с отдаления. Постепенно переходите на автономное существование (насколько это возможно). Выскажите необходимость побыть одной, подумать, скажите, что "так будет лучше для всех" (женщины это умеют ;) ). Либо "рубите концы" и "сжигайте мосты", что, конечно, не очень хорошо для мирного решения проблемы. Напряжение Вам противопоказано. Пока для Вас единственная ценность это собственный душевный комфорт. Удачи.
  • Пользователь
    26 апреля 2008, в 18:44#39
    Были ли у Вас партнёры с которыми Вы предполагали длительные отношения (мечтали, планировали будущее, семью и т.д.)? Судя по всему Вы живёте в отдалении от родных мест и Вам одиноко без друзей. Возлюбленный для Вас является другом (в широком смысле слова)? Родители мужа давлеют над Вами? Помощь Ваших родных ощущается, хоть сколько-нибудь? Делились ли Вы с кем-нибудь из них проблемой?
    С чего начать? Выскажите необходимость побыть одной, подумать, скажите, что "так будет лучше для всех" (женщины это умеют ;) ). Либо "рубите концы" и "сжигайте мосты", что, конечно, не очень хорошо для мирного решения проблемы. Пока для Вас единственная ценность это собственный душевный комфорт. Удачи.
    Муж первый, с которым я планировала длительные отношения.. и семью. "наставлять рога" - ни кого не делает счастливым. Родители ни мои ни другие не давлеют надо мной (отношусь к этому крайне отрицательно)..., мы живем в другом городе, дома была почти год назад. Из тех кто хоть сколь-нибудь в курсе происходящего - мама .., призналась ей по телефону сразу как осознала серьезность происходящего, хочу съездить к родителям. Думаю решимости у меня хватит... очень надеюсь что сложится все хорошо.
  • Пользователь
    28 апреля 2008, в 15:38#40
    Стефана, а мен кажется вы во всем уже разобрались. просто решиться не можете. вы ясно дали понять, что с мужем вам плохо. ничего, что вам требуется вы отнего не получаете. может быть вы думаете, Что это изменится и станет лучше.? а? правда так думаете.
    а с этим человеком вы чувствуете себя счастливой. Дак чего ждете? а главное, абсолютно не важно, останетесь вы с этим любимым вами парнем дальше или разойдетесь, с мужем вы уже не счастливы. Искать надо в другом месте. Удачи и всего самого доброго
  • Пользователь
    30 апреля 2008, в 16:14#41
    Re: муж, я и ОН

    но любовь - тож не имеет законченной формы... это всегда изменчивое состояние ... она изменяется вместе с человеком, кот-ый ее испытывает ... (а приоритеты всегда различны). любовь нужно строить...
    Запомни, Стефана, меняются времена года, дни и ночи, а человек не меняется!!! его можно сломать системой ИТУ, деморализовать, подавить, заставить жить в страхе или верить в воздаяние, но изменить невозможно. Ты не Господь.
    "Строить" любовь нельзя. Можно строить внутресемейные отношения путём взаимодоговорённостей. Любовь - тайна. Это не "симпатия", и не "дружба", и не "влечение".
    А твоя история банальна и даже скучна. Уже всё сказанно, что можно было сказать. Поведение любовника настораживает почему-то.
  • Пользователь
    08 мая 2008, в 14:52#42
    Стеф, очень похожая картина в отношениях с мужем. и по описанию вашего мужа,увидела своего, и рос он тоже толко с матерью, которая давила, давила, заставляла. А потом он и меня подавил, а теперь и меня и дочь давит.
    То же самое и в сексе, когда ему хочется, это редко, быстро, без ласк, без эмоций, с закрытыми глазами, не целовались взасос уже лет 5 , без фантазий.
    Я долго думала,что всё наладится, но нет, комплексы в нём не изменишь. Я тоже заводила разговоры -безуспешно, человек в скорлупе.Ездили к психотерапевту- бесполезно, не открывается.
    Его всё устривает. Может и вашего всё устраивает?
    Очень на это похоже.
    А таких как мы -не устраивает.
    Тоже имела любовников, некоторый период летала от влюблённости, было наплевать,что будет.Но любовников тоже так устраивало, а если бы захотели меня забрать на совсем, легко ушла бы.
    Осенью поняла,что надо разъезжаться, полгода жили как соседи во всех смыслах.
    Приняла решение, сказал, он был в шоке!
    Но у нас дочь 8 лет, это его напрягало.
    Мы ушли, жили у моих родителей, он худел на глазах.
    Но на мои вопросы и пожелания ничего не обещал, ничего не хотел менять.
    Мы вернулись, сейчас опять живём вместе- и ничего практически не поменялось. Только может стал посуду мыть без напоминания.
    Секса не имею месяцами. Любовники тоже испарились Нового пока не завела.
    Но говорить с ним уже во 100-му разу на эти темы просто не могу и не хочу.
    Не знаю, често,что будет дальше. Может дочь подрастёт, и я встречу другого,а сейчас будут периодически любовники, о которых я не жалею и не раскаиваюсь.
    У мужа тоже был романтик, он то меня и повернул спиной к нему.Доверия нет совсем. Но он не отпускает нас, мы нужны ему.
  • Пользователь
    15 мая 2008, в 12:30#43
    Муж, я и ОН
    По-моему , вопрос, обсуждаемый в теме, сводится к вопросу отсутствия любви в семейной паре. Скажите, можно ли вообще жить вместе, воспитывать детей, если понимаешь, что не любишь человека? Я столкнулась с этой проблемой, и живу в ней уже довольно долго, понимая, что не люблю своего мужа. Со временем все только усугубляется. Да, появился любовник,но гораздо позже, чем я поняла проблему.Муж ничего не понимает, или просто не хочет понимать, что чувств уже нет.Мне порой кажется, что и у него все давно остыло, но по инерции, он все еще утверждает, что любит.Я не могу жить только бытом и совместными детьми, я хочу любви, чувств, эмоций. Все осложняется тем, что мы с мужем вместе работаем, и отношения давно стали просто партнерскими.Но все пустоты обычно заполняются, вот и я заполнила эту пустоту новой любовью, просто сумасшедшей.И отношение к мужу стало еще более безразличным. Как жить со всем этим? Посоветуйте что-нибудь.
  • Пользователь
    15 мая 2008, в 13:27#44
    Re: Муж, я и ОН
    По-моему , вопрос, обсуждаемый в теме, сводится к вопросу отсутствия любви в семейной паре. Скажите, можно ли вообще жить вместе, воспитывать детей, если понимаешь, что не любишь человека? Я столкнулась с этой проблемой, и живу в ней уже довольно долго, понимая, что не люблю своего мужа. Со временем все только усугубляется. Да, появился любовник,но гораздо позже, чем я поняла проблему.Муж ничего не понимает, или просто не хочет понимать, что чувств уже нет.Мне порой кажется, что и у него все давно остыло, но по инерции, он все еще утверждает, что любит.Я не могу жить только бытом и совместными детьми, я хочу любви, чувств, эмоций. Все осложняется тем, что мы с мужем вместе работаем, и отношения давно стали просто партнерскими.Но все пустоты обычно заполняются, вот и я заполнила эту пустоту новой любовью, просто сумасшедшей.И отношение к мужу стало еще более безразличным. Как жить со всем этим? Посоветуйте что-нибудь.
    А почему не хотите эту сумасшедшую любовь, эти чувства перекинуть на мужа, а не на стороннего человека? Почему не хотите с ним вновь возобновить чувства? Ведь вы когда-то его любили без памяти. Ведь не просто так. Может надо вновь их поднять? Трудно? Трудно. Но никто не говорил, что будет легко. А вы просто позорно убегаете от проблемы.
  • Пользователь
    15 мая 2008, в 13:28#45
    А я спрошу по другому: почему Вы не расстаетесь с мужем и не уйдете к новой любви?
  • Пользователь
    15 мая 2008, в 16:34#46
    Уважаемый,Злой Сок! Во-первых, спасибо, что откликнулись. Все гораздо сложнее, чего не расскажешь в двух словах. Были ситуации,когда муж выплескивал необоснованную агрессию на меня, с приложением руки.Как Вы думаете, могу ли я заставить себя любить его заново? Это все уже пережито давно и теперь я жалею, что не ушла от него в тот момент хотя бы из-за этого.А "без памяти" я его никогда не любила, сейчас я могу сравнивать свои чувства. Тем более, что как я уже писала, отношения стали больше партнерскими, рабочими, кроме работы, мы с ним ни о чем не говорим, ну иногда о детях, и то он почти не принимает участия в их воспитании. Сыну 14, и со всеми своими проблемами он идет ко мне, а не к отцу.Однажды сын сказал мне :"Я раньше очень боялся, что вы разведетесь, а теперь мне все равно"......Ужасно слышать это от ребенка, но это о многом говорит, как Вы думаете? Сын кроме ругани и матов в свой адрес ничего от отца не видит.И так все время - либо это, либо дежурные фразы, либо просто отстраненность.Пыталась мужу объяснить, что так нельзя с ребенком, но бесполезно. Дочери 7, муж конечно её обожает, причем предпочтений своих от сына не скрывает.Так что я, может конечно и бегу позорно от проблем, но уже и желания нет никакого их решать.Все разговоры с мужем, которые я пыталась вести раньше, заканчивались скандалами,обвинениями типа "Ты нашла кого-то" (хотя никаких оснований так говорить на тот момент у него не было), все это перемежается матами, от которых уже просто пухнут уши. Я не ханжа и допускаю, что мужик может вставить крепкое словечко, но не разговаривать же на этом языке!
    Уважаемый Упырь, спасибо и Вам, что отозвались. Отвечаю на Ваш вопрос, я не ухожу к новой любви потому, что не зовет.Наши отношения только начинают складываться, и еще рано говорить об этом.К тому же я - это я и еще плюс двое (сын и дочь), я не отделяю себя от своих детей, и если мужчина захочет принять меня, он должен будет принять и моих детей,а это, сами понимаете, все усложняет.Хотя, если бы позвал, я думаю, что ушла бы.Что скажете?
  • Пользователь
    15 мая 2008, в 16:57#47
    А почему просто не уходите от такого мужа, к которому уже давно и чувств-то никаких нет?
  • Пользователь
    15 мая 2008, в 17:55#48
    Сложно сказать почему не ухожу, хочу, но не могу решиться.Потому что за плечами почти 16 лет совместной жизни, потому что двое детей, потому что я всю жизнь, что живу с ним у него же и работаю ( он просто никуда не пускал), так что в 35 я могу остаться еще и без работы, потому что страшно все ломать своими руками, потому что внешне мы вполне благополучная и успешная семья, потому что мужу и детям сложно будет объяснить причины ухода. Вобщем, основное это страх. И потом, он же думает, что все замечательно, для него это будет как гром среди ясного неба. Я все больше ловлю себя на мысли, что подсознательно ищу повод для скандала, чтобы развить его и в конце концов начать разговор о разводе, но как назло, никакого явного повода он не дает.И про любовника я уже готова все рассказать, тогда он сам захочет развода, но и это страшно.В общем, так.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер