Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Развод - как начать новую жизнь???

04 февраля 2008, в 16:41
Пользователь
Здравствуйте, все кто будет читать мою тему. Читаю темы других и вижу, что люди не бояться говорить о соих проблемах. Молодцы.Здорово. Я вот думала, что время пройдет и я смогу все заново. Может времени мало прошло? Жаловаться не хочется уже никому, а оно болит.
Мой муж ушел из семьи больше года назад, сказал у него любовь. К этому добавил еще много интерпретаций какая ЭТО любовь, я поняла, что либо это мне слышится, либо он сознательно делает мне больно. А в другой комнате играли наши дети, 5-ти и 8 -ми лет. У меня земля из под ног ущла. Такого удара в спину от него я не ожидала.Он ушел, бросил нас.Он буквально улетел с улыбкой на лице, в тот момент когда мы плакали и были расстеряны. Через два месяца он вернулся. Сказал, что хочет жить со мной. Я ждала, когда он скажет, что любит меня и детей. Не дождались. Через 3 месяца он пришел злой и обвинил меня, что я каким-то чудодейственным способом вернула его тогда и это не было его решением. И поэтому ничего другого кроме разрыва быть не может. Мы снова с детьми пережили разрыв. При этом вещи забирать он не собирался, а просто ушел. И это было в праздник 23 февраля, дети приготовили ему подарки, поздравили его, а через час он сказал, что не будет жить с нами. Это был удар сильнее прежнего. Потому что я его простила тогда и сказала ему об этом. Опять мы нарыдались. Теперь живем сами, очень тяжело.
Как же снова научиться радоваться жизни? После такого предательства я наверное не смогу. Скажите мне это кажется, что надо сделать?
122 ответа38980 просмотров

  • Пользователь
    08 февраля 2008, в 11:19#13
    Спасибо Вам. Да сейчас действительно начала уходить из дома, когда он приходит. Оставляю ему детей. Он остается как ни странно, но и не особенно торопится идти с ними куда-то. Отдыхает как говорится как "у себя". Приходится инициировать их прогулки.Наверное наберусь смелости и предложу встречи на нейтральной территории. Знаю, что мне это будет нелегко. Думаю, что в материальном плане здесь это может повлиять негативно. Мы же от него зависим полностью материально.
    Обязательно надо заняться своей "неровной" системой.
  • Пользователь
    10 февраля 2008, в 01:52#14
    Здравствуй Sylvie. Давно не был на форуме и зашел, чтобы начать новую тему, поделиться своими мыслями и ..., как ни странно страданиями, и тут увидел твое письмо, полное моих переживаний и мыслей.
    Обязательно ответь на мое сообщение, я хочу узнать твое мнение и почувствовать поддержку "своего человека".
    Год назад я развелся со своей женой, она просто мне изменяла, я прощал, а затем не смог, родные меня встряхнули и отрезвили, мы разошлись.
    Уже год я не могу лечь спать, просто лечь спать, не могу заснуть, не могу идти гулять вечером, пройтить по аллеям города, сходить в кино, смотрю на других, сравниваю, но никто не нужен, никто.
    С ней встречались редко, при этом только лишь для разрядки, но я же чувствую, что у нее есть кто-то теперь, да и живет она с кем-то, ото всего этого больно и тошнит, но я ничего не могу поделать, ничего не радует, не знаю как начать новую жизнь, жизнь БЕЗ НЕЕ......
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2008, в 08:31#15
    Неважно куда он делся, умер, пропал, предал. Его просто не стало.
    А мне кажется, что как раз важно как его не стало. Умер человек и предал, прекратил любить - абсолютно разные вещи. И влияют на того, от кого ушли - совершенно по-разному. И справляться приходится совершенно по-разному.

    Уравнивать эти вещи - обманывать себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2008, в 12:28#16
    Спасибо большое. Для меня Ваши советы как отдушина. Я столько тепла не получала сто лет. Я всего этого хочу, и с подругами, и с друзьями. Все бы хорошо, только если бы его вообще не видеть. Он же к детям приходит как к себе домой. Я же забыть его не могу поэтому. Он же все время напоминает о себе и той боли своим присутствием. 13 лет брака, страшно прожить столько вместе, а потом... Не могу никак воспрять духом.
    Друзей всех потеряла за время брака. Общались только с его друзьями.
    Да вроде бы есть и чем гордиться. Смогла и диплом защитить - красный, и водить авто за это время. Но только не радует все, какой-то депрессняк. За детей боюсь почему-то. Вот на днях с работы ушла - сил не хватает. Может передышка нужна? Я после его ухода вся в работу ушла, чтобы меньше чувствовать эту боль. А сейчас устала понимаю.
    У меня тоже был брак более 10-ти лет (официальных 5, да плюс еще конфетно-буфетно-влюбленная-дорегистрационная фаза). Тоже большая часть друзей осталась в прошлом с момента развода. И наш папа тоже приходит к дочке к нам домой (ну и к себе ее тоже берет, по-разному).

    Два года назад мне было плохо, я переживала, каждый раз когда он приходил к ребенку, мне казалось что он пришел чтобы вернуться и остаться. Была и депрессия, и психотерапия, и полная смена круга общения, и невозможность работать. Невозможность видеть вещи, хоть как-то связанные с ним. Невозможность находиться в нашей квартире одной, без него. Чего только не было.

    Сейчас прошло 2 года. У него своя жизнь, у меня своя. В сердце - другой человек уже. Мы живем с отцом дочки в разных городах теперь. Он часто к нам приезжает, мы всегда рады, общаемся с огромным удовольствием, проводим время вместе втроем. Но при этом у каждого своя жизнь и нас это устраивает, отношения стали дружескими. Ну есть, конечно, некий набор взаимных претензий (если б его не было - зачем тогда развод :)), но это уже такие спокойные претензии, не берущие за душу - просто факты, которые говорят о том, что нам лучше жить порознь. А обиды, вины и грусти уже нет. Но это был длительный процесс, не за один день всё это проходило.

    Всё потихоньку будет налаживаться. Вам нужно время. Невозможно прыгать от радости, не пережив свою потерю. Грусть, печаль - нормальное состояние после потери, просто нужно помочь самой себе не застрять в нем. И отдавать себе отчет в том, что изменения обязательно БУДУТ, просто не нужно их торопить - у каждого свой темп. Кто-то через 3 месяца после развода уже умудряется упасть с головой в новые отношения. Кому-то нужно 2-3 года, чтобы оклематься и прийти в себя. Кому-то вообще не удаётся, но всё-таки это случается не часто.

    Чтобы потихонечку легчало - заводите новые связи, общайтесь, вот хотя бы здесь на форуме. Делайте то, что Вам нравится, что приносит если не радость, то хотя бы успокоение. Радуйте деток. Всё потихонечку будет приходить в норму. Не ждите супер-скорых изменений, на всё нужно время. Дайте себе право на изменения в своем темпе, не торопите сама себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2008, в 23:00#17
    Здравствуй, мартъ. Твои переживания мне понятны, и боль, и страдания, и чувство предательства. Но почему ты с ней встречаешься, не понятно. Мне ладно деваться некуда, у меня дети. Он по любому будет ходить и я его буду видеть. Но если Вы расстались, зачем мучаешь себя.Я бы рада была вообще его не видеть, обошла бы десятой дорогой, зная, что человек, которому я отдала страшно сказать что и сколько, предаст меня.И прощала и принимала обратно, но потом, все не могу - пусть лучше идет куда хочет. Мы уж как-нибудь без него. А то получается, что от любви и жалости к одному, человек делает больно своим близким и родным. Конечно очень сложно начать что-то. Но уверена, что в твоем случае нужно просто перестать видеть ее. Все ушла, исчезла. Мне здесь тоже так писали, все верно. Но ситуации бывают разные. А у тебя все впереди: молодой, с богатым жизненным опытом теперь.Ты что готов опять простить и принять ее, ради чего? Ты знаешь даже я уже не готова к этому( а у нас 13 лет брака).
  • Пользователь
    11 февраля 2008, в 09:44#18
    Неважно куда он делся, умер, пропал, предал. Его просто не стало.
    А мне кажется, что как раз важно как его не стало. Умер человек и предал, прекратил любить - абсолютно разные вещи. И влияют на того, от кого ушли - совершенно по-разному. И справляться приходится совершенно по-разному.

    Уравнивать эти вещи - обманывать себя.
    Вот тут я с Критиком совершенно согласен.
  • Пользователь
    11 февраля 2008, в 09:49#19
    Неважно куда он делся, умер, пропал, предал. Его просто не стало.
    А мне кажется, что как раз важно как его не стало. Умер человек и предал, прекратил любить - абсолютно разные вещи. И влияют на того, от кого ушли - совершенно по-разному. И справляться приходится совершенно по-разному.

    Уравнивать эти вещи - обманывать себя.
    В чем ты видишь обман? Что в одном случае есть на кого обижаться, а в другом нет? Что в одном, понимая неизбежность, человек принимает ее. А в другом, надеется что все вернется (теряя время, силы) ?
    В данный момент, человек один. ЭТО ПРАВДА!
    А пустые мысли, которые абсолютно не привязаны к текущему моменту, это как раз и есть обман.
  • Пользователь
    11 февраля 2008, в 21:00#20
    Безусловно важно как человека не стало. Обида - это чувство, которое возникает, когда тебе сделал больно реальный человек. Да больно и то и другое, и когда умер и когда ушел. Но это очень важно, КАК. Переболеешь один раз.Как зуб больной - удаление хирургическим путем. Но когда видишь, все время рационализируешь. А вот это поэтому..., а ты должна потому что...
    А новые отношения я для себя даже и не рисую в перспективе, да наверное и вообще. Когда один ребенок у женщины это еще реально, а когда два, тем более маленькие, это уж извините факт. Ну что мне тешить себя, вот мол будет у меня новая любовь. Так и буду жить надеясь на чудо.
    Своих воспитывать не хотят, уходят, а с чужими... Это же правда.
  • Пользователь
    12 февраля 2008, в 08:45#21
    Sylvie, а вот на детей не ссылайтесь.
    Дети - это не приговор.
    Моя подруга, ваша ровестница, тоже с 2 детьми, год назад познакомилась с мужчиной на 6 лет её младше - живут и дальше собираются жить! С детьми он ладит, слава богу. Хотят третьего.
    На нашем форуме - Динара (заглядывала она до вас?), тоже с двумя детьми вышла замуж, третий растёт.
    Кто вам эти песенки поёт "кому ты нужна с двумя детьми"? Возьмём-ка диверсанта за ушко да на солнышко! :twisted:
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 февраля 2008, в 08:49#22
    Я думаю всё у вас будет и новая любовь и новая семейная жизнь.Конечно, не сразу, советую пересмотреть фильм "Москва слезам не верит" и поучится у одной законченной оптимистки "Говорят на кладбище хорошо знакомится !" И это тоже пройдет
  • Пользователь
    12 февраля 2008, в 09:18#23
    Обида - это чувство, которое возникает, когда тебе сделал больно реальный человек.
    И Вы хотите передать это чувство по наследству?
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 16:21#24
    Как-то плохо
    Мне очень плохо, очень. На работу больше не хожу. Занимаюсь детьми. На днях подписали с мужем определенные документы у юриста.После он мне пишет: Ты лучше меня, я Тебе не нужен. Это так всколыхнуло меня. Он как на кнопку нажал какую-то. Я ничего не ответила. Слишком больно. Вчера набралась духа и сказала бывшему мужу, правда по телефону, что встречи с детьми будут проходить на нейтральной территории.Его реакция была для меня странной, я ожидала от него агрессии, но кто знает может все еще впереди. Он как-то испугался, что ли. Стал интересоваться что могло это вызвать, почему. Он вообще не понимает, что мне плохо когда я его вижу теперь. Стал говорить, что тебе это не удобно, ну как же ты будешь. Я для себя поняла, что в его действиях я нахожу подтверждения того, что называется " все равно вернется". Я его что жду, получается? А если так? Господи я не хочу этого, но внутри все болит. Что, что сделать, что бы не страдать?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер