psyhologies.ru
тесты

Бывший муж зовет замуж...

08 января 2008, в 01:56
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Такая вот у меня ситуация сложилась в жизни странная. Хочу поделиться с вами и послушать ваши соображения по этому поводу.
На днях мой бывший муж, с которым мы не живем уже 2 года, сделал мне предложение выйти за него замуж... Я в некотором шоке, и какие-то непонятные чувства просто одолевают...
Расскажу предисторию. Мы знакомы 11 лет. Начали совместную жизнь, когда мне было 18, а ему 20. Он только вернулся из армии. Все тогда как-то получилось само собой.., просто стали жить и все. Любовь была великая. Не могла себе жизни представить без него. А потом, в процессе совместной жизни, мы стали отдаляться. Я училась в университете, появлялись какие-то новые желания, интересы...а он никогда не хотел это принимать, не хотел развиваться, не хотел ни с кем общаться из моих друзей. В общем, все бонально стало сводиться к тупому быту. Плюс ревность.
Но все равно мы продолжали жить вместе. Сходились-расходились, но стремились друг к другу. У нас родилась дочка...
Но после его очередного приступа ревности я приняла решение расстаться навсегда.
Все эти два года, что мы не живем вместе, мы поддерживаем хорошие отношения. Бывали времена, когда у нас даже была просто "семья на выходные". Мы вместе куда-то можем сходить, он может пробыть у нас целый день в гостях. Я стараюсь хранить эти дружеские отношения из-за дочки, всегда говорю ей, что ее папа самый лучший и т.д., всячески поощряю их общение..
Но для меня это только дружба. Конечно, он навсегда останется близким человеком для меня, частью моей жизни, но не более того. Я четко осознаю, что не смогу пробыть с ним больше двух-трех дней вместе...
А он любит, ходит, помогает... Смотрит печальными глазами, страдает...
А тут еще и вот это... Замуж... Я в шоке...
У меня такое огромное чувство вины перед ним и злость какая-то... Я вроде четко давала понять, что не хочу совместной жизни... а он...
Говорит: "Почему ты не выходишь замуж?! Это ненормально так жить! Давай поженимся ради нас, ради дочки. Я тебя очень люблю, я изменился" и т.д....
А у меня такое чувство, словно меня в какую-то ловушку хотят поймать... против моей воли.
Ведь он же манипулирует, говоря мне все это, так ведь?...
И все равно сомнения... а вдруг стоит сойтись снова? Ведь правда - чего в моей жизни не было, а он всегда был рядом...преданный, как пес... К тому же дочка его так любит...
Ой, не знаю... Тяжело все это...
Помогите, пожалуйста, советом или добрым словом (или уж поругайте..)
35 ответов5857 просмотров

  • Пользователь
    09 января 2008, в 11:26#1
    Не хотите - не ходите.

    Ну а то что он на Вас давит... найдите те слова, которые придадут Вам уверенности в своей правоте.
  • Пользователь
    09 января 2008, в 11:33#2
    Ведь он же манипулирует, говоря мне все это, так ведь?...
    Вот стревец! А он то думает, что предложение сделал.

    А вообще судя по тексту, ни к чему тебе все это.
  • Пользователь
    09 января 2008, в 11:41#3
    Помогите, пожалуйста, советом или добрым словом (или уж поругайте..)
    Слушайте свое сердце, а не советов других людей- вот такой совет:)
    И решайте свои проблемы, ведь вы хотите чтобы вас поругали, а для чего вы настроены на это? Себя надо любить, а не просить других вас ругать!
  • Пользователь
    09 января 2008, в 11:44#4
    Себя надо любить, а не просить других вас ругать!
    А вот с этим не стоит спешить. Это когда любить больше некому будет, тогда в качестве резерва можно самого себя подключить.
  • Пользователь
    09 января 2008, в 11:56#5
    Новосандра, у меня два вопроса: вы этого мужчину хотите? И второй: почему вы подозреваете, что муж вами "манипулирует"? Что это вообще означает для вас?
  • Пользователь
    09 января 2008, в 12:07#6
    А вот с этим не стоит спешить. Это когда любить больше некому будет, тогда в качестве резерва можно самого себя подключить.
    Если вы себя не любите, маловато шансов, что найдутся желающие, любить такую женщину. Каждый ожидает любви от другого, не умея ЛЮБИТЬ САМ !И прежде всего себя самого.
  • Пользователь
    09 января 2008, в 12:34#7
    Если вы себя не любите, маловато шансов, что найдутся желающие, любить такую женщину
    Никогда бы не подумал, что людей любят за их любовь к себе.
    А вообще мне в школе объясняли, что себялюбие-есть эгоизм. И любовь к себе, как правило совершенно не означает любви к остальному, ибо приоритет поступков будет направлен на собственное удовлетворение.
    мои жизненные наблюдения, в целом это подтверждают.
  • Пользователь
    09 января 2008, в 21:43#8
    Не хотите - не ходите.

    Ну а то что он на Вас давит... найдите те слова, которые придадут Вам уверенности в своей правоте.
    Спасибо за совет, Упырь. В том то все и дело, что я не хочу. А какие слова найти, которые придали бы уверенности МНЕ, даже не знаю... По сути, Я-то уверена в своих желаниях, я чувствую, что это совсем не то, чего хочет мое сердце... А вот как ему это дать понять так, чтобы он в этом не сомневался. Иногда мне кажется, что в такие моменты вообще что-то говорить и объяснять бесполезно... когда любишь ведь, ни за что не хочется верить в безответность твоих чувств... Я его очень понимаю... От этого мне еще хреновей становиться...
  • Пользователь
    09 января 2008, в 21:47#9
    И решайте свои проблемы, ведь вы хотите чтобы вас поругали, а для чего вы настроены на это? Себя надо любить, а не просить других вас ругать!
    Знаете, я вот сейчас подумала - а правда, зачем я настроена, чтоб меня поругали?.. Немного понимаю теперь. Просто совсем недавно я сама была в такой же ситуации, когда я хотела, а меня нет. И было невыносимо больно, и я этого человека чуть ли не ненавидеть начала вместо любви..., я его обвиняла в том, что он меня не любит и т.д.... А теперь сама вот в такой же ситуации... Во истину говорят: "Не суди, и несудим будешь"
  • Пользователь
    09 января 2008, в 22:09#10
    Новосандра, у меня два вопроса: вы этого мужчину хотите? И второй: почему вы подозреваете, что муж вами "манипулирует"? Что это вообще означает для вас?
    Уна, не совсем понимаю - что значит "хотите"? В смысле "хотите видеть рядом" или "хотите секса с ним"?..
    Знаете, на оба варианта могу ответить "нет". Недавно думала, что хочу и смогу. А потом попробовала - и нет, не могу его выносить рядом долго...
    А почему мне кажется, что он манипулирует? Нет, я не имею в виду, что он притворяется, что любит и т.д. - любит он искренне, сильно очень - я это вижу... Манипулирует в том, что давит, показывая эту любовь такой стороной - " для тебя на все готов, ты смысл моей жизни, без тебя мне ничего не надо..."
    Уна, это так давит!!!
    У меня такое чувство, что он просто не может сам свою жизнь устроить и пытается во мне найти некий причал для успокоения. Мы с ним два года не живем, и за это время в нем нет никакого прогресса - он не развивается, не стремиться к чему-то новому, к лучшему... Все стоит на месте... Меня это ужасно в нем раздражает. Он приходит к нам в гости, и ждет, что я что-то придумаю - куда сходить им с дочкой или нам всем вместе. Вот как я решу, так и будет. У него нет своего слова... Я это не уважаю. Не могу я посвятить жизнь мужчине, которого не уважаю. И не могу же я ему это сказать в лицо...
    И вот у меня ощущение, что он и хочет пристроиться в теплом гнездышке, где все устроено уже, где все за него решено, где и дальше он может не беспокоиться, что будет плохо - он ведь знает из прошлой совместной жизни и вообще знает меня, что я из шкуры вон вылезу ради своей семьи, что не буду жить плохо и скучно...
    Только я этого не хочу. Мне хочется видеть рядом человека умного, сильного духом, который мог бы сказать свое твердое слово, принять волевое решение, чтобы я его уважала и прислушивалась к нему. А не такого, которого мне придется тащить на себе всю жизнь...
    Но ведь не могу я все это вот так сказать ему... Об истинных причинах моего отказа.
    И он манипулирует тем, что вызывает чувство вины у меня, что я разрушила семью, лишила ребенка отца, что не устроила до сих пор личную жизнь. Он постоянно твердит мне, что я рискую так и остаться одна, а это глупо, ведь он-то рядом и хочет быть со мной - не понимает, чего я выбражаю, чего мне еще надо большего для счастья. Он чуть ли говорит, что ему меня жалко и т.д. Это ужас просто! Как будто мне 50 лет, и вся жизнь позади, и никто меня никогда уже не полюбит...
    А ведь, Уна, когда тебе постоянно это твердят..., да еще на фоне действительно не совсем удачной личной жизни... невольно начинаешь задумываться - а может, прав?.. Чего привередничать?.. Брать то, что есть...
  • Пользователь
    09 января 2008, в 22:13#11
    NovaSANDRA, я бы на вашем месте хорошенько подумала. :| Хотя вы сами пишите, что жизни с этим человеком себе не представляете. Максимум, что вас устраивает - провести в месте выходные. Да и то, ради дочки.
    На мой взгляд, дважды в одну реку не входят. Сама пережила подобную ситуацию. Прежде чем развестись с мужем, долго себя поедом ела - стоит или нет. Вроде бы нас уже ничего и не связывало, кроме ребенка, но он также заботился, помогал. Но интересно мне с ним не было. Потом все-таки решилась и подала на развод. Он это понял, но все также продолжал приходить, якобы безумно скучал по ребенку. Признаюсь, какое-то время у нас были даже интимные отношения.
    А потом я поняла, что до тех пор, пока не скажу ему прощай навсегда, не смогу начать новую жизнь. И сказала. Сначала было непривычно, но постепенно все стало на свои места.
    У вас уже была попытка создать с ним хорошую семью. Увы, не получидось. Сейчас вы можете дать ему еще один шанс. Но вы ведь не забывайте про свои чувства! На любви к ребенку долго отношения не выдержат. Вы ведь когда-то безумно любили этого мужчину, поэтому можете сравнить свое душевное состояние. А тем более замуж! Зачем вам это?
    Удачи!
  • Пользователь
    09 января 2008, в 22:26#12
    А вообще мне в школе объясняли, что себялюбие-есть эгоизм. И любовь к себе, как правило совершенно не означает любви к остальному, ибо приоритет поступков будет направлен на собственное удовлетворение.
    мои жизненные наблюдения, в целом это подтверждают.
    Критик, скорее всего здесь идет речь не о любви к себе как эгоизме, а о любви к себе как понимании себя и своих чувств и желаний. Зима в чем-то права... В том, что надо к себе прислушиваться.
    И уважать себя.
    Но здесь бы я сказала, что любить и уважать больше себя надо ему. Мне кажется, очень часто любовь превращается в эгоизм и чувство собственничества. Я сама это совсем недавно пережила... Это какое-то слепое чувство... Люблю, хочу - дайте! Не хочешь?! - ах, ты гад! Как ты можешь меня не хотеть?!..
    Вот со стороны мужа сейчас то же самое...
    Вместо того, чтобы искать ощущение счастье и смысл жизни в себе, в созидании чего-то, он ждет, что я его осчастливлю.
    Какое-то сосрдоточение внимания и ожидания на другом человеке. Совсем недавно, когда я безумно любила одного человека, но пережила сложнейший разрыв в моей жизни, я вела себя точно также... Я прекрасно помню эти чувства и это поведение. С одной стороны, ты только и думаешь о том, что хочешь быть с этим человеком, и как больно, что все выходит так печально - т.е. думаешь о своих чувствах вроде бы...Но с другой стороны, ты совсем не прислушиваешься к себе - а зачем тебе все эти мучения?.. Ведь если тебя не хотят, то зачем такие отношения, где ты будешь всегда в роли просящего?
    Но об этом как-то не думаешь, просто тупо любишь и все, унижаешься, прощаешь, ждешь... Вот здесь-то и не хватает любви к себе и самоуважения.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер