Он не знает, что ему надо. Как быть?

28 ноября 2007, в 13:35
Пользователь
Форумчане, обращаюсь к Вам за жизненным опытом. Мы женаты с моим благоверным почти 3 года. С самого начала семейной жизни начались конфликты из-за различия в воспитании, это нормально, как я уже поняла. Мы уже пытались разводиться, но все равно почему-то оставались вместе, хотя со своей стороны я не могу сказать, что безумно люблю его. Проблемы у нас на сегодняшний день две - секс и быт. Я люблю секс, и до свадьбы у нас все было просто феерично, но после - просто ужас, у меня отбивает желание его малейший проступок - не помыл посуду, ботинки, грязный. Уж не знаю, что и делать.

И второе - в быту он просто свинья, ни уговоры, ни ругань не помогают. А недавно он сказал - я хочу, чтобы дома было уютно, а на мой вопрос, что ты вкладываешь в это понятие, а он мне - я не знаю, что мне надо, я просто тебя люблю, ты знаешь, что тебе надо, но мне не нравится, что ты меня гнобишь постоянно поповоду чистоты и прочего. Ну и как после этого разговаривать?
114 ответов15554 просмотра

  • Пользователь
    28 ноября 2007, в 15:51#13
    Чувствуется опыт есть... :P
    Не только у Вас богатая фантазия...
    Ваши посты хоть записывай :)) :)) :))
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 02:01#14
    Вы случаем не родственнички? :))
    Вот, посмотрите: /forum/post/15339/
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 06:10#15
    Спасибо огромное за ссылку! У нас все именно так! Муж не будет мыть полы, пока совсем все не зарастет грязью, и то есть вероятность, что и эту грязь он не заметит. А его все врнемя пилю, потому что он ничего не замечает. Ну ладно, с этим я справлюсь. Постараюсь быть более мягкой. Но вот как быть с тем, что муж не знает, чего он хочет? Он хочет комфорта, но не объясняет, что он вкладывает в это понятие. Мы спим уже год на матраце на полу, и ему нормально, потому что лишь бы было, на чем спать. Вещи у нас все по коробкам и сумкам распиханы, потому что комод сломан, он мне обещал 1,5 месяца, что наладит его, а вчера сказал, что на самом деле не знает, как его починить! Почему нельзя было скзаать об этом раньше? Мы бы вызвали мастера, и все, проблемы нет.

    Так вот вопрос - он когда-нибудь поймет, что ему нужно, сможет это четко сформулировать? Ведь получается, что я его пилю и навязываю свою точку зрения именно потому, что он сам не знает, что ему надо. Прокомментируйте, пожалуйста.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 07:04#16
    Ведь получается, что я его пилю и навязываю свою точку зрения именно потому, что он сам не знает, что ему надо. Прокомментируйте, пожалуйста.
    merzkaja, Привет!
    Мне кажется здорово что вы вообще задумались об этом...и вот так вот в открытую пишите.
    Прежде всего хотелось написать кучу возмущений потому что я на себе знаю что значит "затюкать" чистотой и порядком... :)) :)) :))
    Но вы все же молодец что вообще подняли такой вопрос...И я вас понимаю с одной стороны- меня тоже не оставляют равнодушной вывернутые джинсы брошенный на полу.. Брррр... и пыль и все такое но я этим я как бы могу справляться.
    А вот с перфекционизмом справиться гораздо сложнее чем с пылью и тп...
    Вот скажите пожалуйста, может ли быть так что ваша тяга к порядку чистоте аккуратность черезмерна? Ведь все же хорошо НО в меру...и понимаю я что чувство меры у всех тоже индивидуально.. Но вот вам кажется.. у вас с этим нет перебора?
    И еще почему то у меня вызвало сомнение вот это ваше предложение...
    Я думаю что вы все таки навязываете свою точку зрения не совсем потому что муж не знает чего хочет. А потому что ы в принципе готовы ее навязывать...
    То есть если бы у мужа было свое мнение.. то что тогда? чтобы это изменило в ваших отношениях? Ведь его мнение ОТЛИЧНОЕ от вашего может вообще спровоцировать конфликт.
    Вообще мне кажется что у каждого мужчины есть свое мнение. Просто мужчины в этом отношении гораздо мудрее женщин. Они могут свое мнение придержать при себе если понимают что их все равно не услышат...
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 07:52#17
    SilKy спасибо за ответ. Я не могу сказать, что я маниакальна в навязывании своей точки зрения. Просто изначально так сложилось, что все вопросы в нашей семье решала я, и меня это вполне устраивало. Но потом вдруг я поняла, что меня это бесит, что муж меня слушается, пытается угодить мне во всем, и вот здесь я озверела, начала его преследовать бесконечными упреками. Было жутко. Потом у него проснулось самосознание, гордость, и он начал с юмором относиться к моим упрекам, а потом вообще забил на меня. Сейчас у нас новый этап отношений (мы почти развелись, но обстоятельства заставили нас остаться вместе), мы оба начали понимать, что нужно меняться. Я уже не та мегера, но время от времени я просто взрываюсь от того, что мой муж не такой аккуратист, как я. Это моя проблема, и я хочу ее решить. Я знаю, если я буду действовать другими методами, буду менятьбся, то и он будет меняться, и все наладится, даже секс.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 07:57#18
    Я уже не та мегера, но время от времени я просто взрываюсь от того, что мой муж не такой аккуратист, как я. Это моя проблема, и я хочу ее решить
    То есть правильно ли я понимаю.. что вот эта чистота и порядок - это вообще ерундовый можно сказать вопрос по сравнению с остальными сферами взаимоотношений в вашей семье?
    Вы взрываетесь от того что другой человек не такой как вы (не такой аккуратист)...
    Но если по совести говорить то он и не обязан быть таким как вы. А он и не обязан соответствовать вашим ожиданиям... кстати.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 08:08#19
    Да уж, в этом вечная проблема - я ожидала солвсем другого человека, когда выходила за него замуж, а получила другого, и решила передалть его под тот образ, который себе создала. Это ясно. Теперь я поняла, что он такой, какой он есть, но не мешало бы развить некоторые качества, например, четкое понимание того, чего ему от жизни надо. Здесь поясню некоторую предысторию. Он единственный ребенок в семье, у мамы больное сердце, ей нельзя было рожать, в общем воспитали его так, что он привык, что все вопросы за него решаеют родители - нет денег, найдем, машину разибл - новую купим, и т.д. В трудных жизненных ситуациях он теряется, и я хочу ему помочь обрести веру в себя, что будет очень полезно и для меня. Я училась в другом городе, потом вышла за него замуж, пожили в городе родителей, я там не смогла жить, и заставила его переехать в мой город. Он не хотел, страшно боялся поменять работу. Но все получилось! Он все смог! Я думаю, что и в семье он просто боится брать ответственность на себя, потому что никогда этогот не делал, и не знает, как это для себя сформулировать. Такие дела.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 08:44#20
    Да уж, в этом вечная проблема - я ожидала солвсем другого человека, когда выходила за него замуж, а получила другого, и решила передалть его под тот образ, который себе создала. Это ясно. Теперь я поняла, что он такой, какой он есть, но не мешало бы развить некоторые качества, например, четкое понимание того, чего ему от жизни надо. Здесь поясню некоторую предысторию. Он единственный ребенок в семье, у мамы больное сердце, ей нельзя было рожать, в общем воспитали его так, что он привык, что все вопросы за него решаеют родители - нет денег, найдем, машину разибл - новую купим, и т.д. В трудных жизненных ситуациях он теряется, и я хочу ему помочь обрести веру в себя, что будет очень полезно и для меня. Я училась в другом городе, потом вышла за него замуж, пожили в городе родителей, я там не смогла жить, и заставила его переехать в мой город. Он не хотел, страшно боялся поменять работу. Но все получилось! Он все смог! Я думаю, что и в семье он просто боится брать ответственность на себя, потому что никогда этогот не делал, и не знает, как это для себя сформулировать. Такие дела.
    Интересные дела!
    Здорово что вы хотите ему помочь стать лучше.. ответственнее может быть даже успешнее в какой то степени, независимее..
    Один только моммент спорный.. хочет ли этого он сам?
    Если хочет - это одно дело. И то нужно очень много такта проявить.
    А если не хочет - то наверное у вас нет такого права ему помогать..потому что это тогда не помощь а вообще начилие..
    И вообще мы много говорим о том какой он. Но он это он. И лучше всего отказаться от попытки переделать его. Лучше заняться собственным перевоспитанием.. научиться быть терпимее как минимум.
    Вообще у меня есть такое мнение что мужчин категорически нальзя перевоспитывать. Они этого никогда не просят. Их нужно вдохновлять! На подвиги в бизнессе и на уборку тоже. Важ муж (хоть вы и пишите что он вообще не умеет принимать решений и тд)- он все равно мужчина. И то что вы в нем разочаровались - это Ваша проблема, а не его.
    И опять таки даже если удасться вам его переделать.. то тогда он будет зависеть от вас. То есть раньше зависил от родителей (они его делали), а теперь вы его будете делать..
    По моему это все одно и тоже.
    Но вы молодец что отказались от этой затеи еще тогда...
    Поэтому давайте лучше не о Нём.. а о вас. В этой ситуации я думаю вы это единственное что можно и нужно менять.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 09:11#21
    Тогда что, по Вашему, нужно поменять во мне?
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 09:15#22
    ...Вообще у меня есть такое мнение что мужчин категорически нальзя перевоспитывать. Они этого никогда не просят. Их нужно вдохновлять!
    Силки, ну просто 10 БАЛЛОВ!!! Всегда так сама считала. Но то, что они действительно этого никогда не простят - это настолько тонко и мудро, настолько очевидно, что, ну...просто...АППЛОДИСМЕНТЫ Силки!

    Последствия этого "непрощения" можно ощутить не сразу и не всегда "в лоб", но последствия эти будут 100%.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 09:19#23
    Тогда что, по Вашему, нужно поменять во мне?
    Мне кажется что если я вам скажу что нужно поменять в вас - то это будет не очень корректно. :| По той простой причине, что я буду смотреть со своей точки зрения и получается что варианты будут относиться ко мне лично.. то есть к тому что нужно менять во мне.
    Во мне много можно и нужно много чего менять.... как минимум градус закипания по мелочам явно мешает мне жить. Так же как и требовательность к другим - завышенная требовательность и к другим и к себе тоже.. Но я над этим работаю. ;)

    Наверное лучше будет если вы ответите что вам можно было бы изменить в себе чтобы Вам было комфортнее.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 09:59#24
    Он не знает, что ему надо. Как быть?
    Дорогая merzkaja, я согласна с мнением остальных. Менять ся нужно Вам самой. Кто-то мне сказал, что если ты не можешь изменить мир вокруг себя, измени себя. Тогда измениться представление о мире, вы на все посмотрите по другому, и мужа своего увидите по другому..и проблемы станете воспринимать совсем не так остро как сейчас.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер