Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Он не знает, что ему надо. Как быть?

28 ноября 2007, в 13:35
Пользователь
Форумчане, обращаюсь к Вам за жизненным опытом. Мы женаты с моим благоверным почти 3 года. С самого начала семейной жизни начались конфликты из-за различия в воспитании, это нормально, как я уже поняла. Мы уже пытались разводиться, но все равно почему-то оставались вместе, хотя со своей стороны я не могу сказать, что безумно люблю его. Проблемы у нас на сегодняшний день две - секс и быт. Я люблю секс, и до свадьбы у нас все было просто феерично, но после - просто ужас, у меня отбивает желание его малейший проступок - не помыл посуду, ботинки, грязный. Уж не знаю, что и делать.

И второе - в быту он просто свинья, ни уговоры, ни ругань не помогают. А недавно он сказал - я хочу, чтобы дома было уютно, а на мой вопрос, что ты вкладываешь в это понятие, а он мне - я не знаю, что мне надо, я просто тебя люблю, ты знаешь, что тебе надо, но мне не нравится, что ты меня гнобишь постоянно поповоду чистоты и прочего. Ну и как после этого разговаривать?
114 ответов15942 просмотра

  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:21#49
    Видишь в чем дело. Если было на самом деле так, то твой проблемы не было бы.
    с которым всегда можно поделиться, который поймет и всегда поможет, который разделит с тобой радость и горе.
    А не разделит, тогда заставим? Партнер не должен делать жизнь легче. Ребенок не должен делать жизнь легче. Люди путают слова богаче(полнее) и легче. Легче ты можешь ее делать для себя лишь сама. Судя по написанному тобой, он дает тебе гораздо более ценное. Он предоставляет тебе право быть такой, какой тебе хочется. Быть собой.
    Теперь посмотри на себя со стороны как бы его глазами. И сама представь, что тебе нужно сделать, что бы предоставить это самой себе?
    На каком месте теперь твои претензии?
    Критик, да это не претензии, это всего лишь попытка разобраться. Вы хотите сказать, что я сама себе не позволяю быть самой собой и напрягаюсь понапрасну?
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:24#50
    ...по поверхностному анализу, можно предположить, что у вас союз МАТЬ-СЫН, тут надо понимать, шо как тока мальчик вырастит - он покинет маму. Тока к тому времени у вас могут быть дети: двое, трое.
    И второй момент: ответственность невозможно переложить (никак!) если ТОТ, на кого ( пытаются)перекладывать, ее не принимает на себя (!). Это двусторонний процесс.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:24#51
    Ребята, я еще раз хочу вернуться к названию темы. Я его перевоспитываю, так как он сам не знает, что ему нужно, он же мне прямо так и сказал. Так что мне делать в этой ситуации? Понимаете, человек просто спихнул на меня всю ответственность за семью, и все. Он говорит: я тебя люблю и не хочу потерять, но при этом он не знает, что ему надо. Он хочепт прийти домой, а там жена, все уже решила, куда и что поставить, какая должна быть мебель в доме, шторки и прочее, вызвала мастеров чтобы они все наладили, приготовила поесть. А он пришел на все готовое. Ну нельзя же так!
    Почему нельзя ?
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:30#52
    Я другое хотел сказать. Ну да ладно.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:32#53
    ...по поверхностному анализу, можно предположить, что у вас союз МАТЬ-СЫН, тут надо понимать, шо как тока мальчик вырастит - он покинет маму. Тока к тому времени у вас могут быть дети: двое, трое.
    И второй момент: ответственность невозможно переложить (никак!) если ТОТ, на кого ( пытаются)перекладывать, ее не принимает на себя (!). Это двусторонний процесс.
    Aguane, круто! И ведь это только твой поверхностный анализ, а что будет, есл и ты глубже копнешь! :D
    А вообще мне ситуация напомнила мой последний тренинг по арту: там была девушка, которая искренне верила, что мать ей ВСЮ жизнь испортила, и группа сделала эту фразу своим слоганом: "Сука, ты мне ВСЮ жизнь испортила!", и каждый раз, когда кто-то спихивал ответственность за происходящее с ним на что-то или кого-то, тренер поднимала листок со слоганом. И все сразу вставало на свои места :))
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:33#54
    Прикольно у вас там треннинги по арту проходят. :)) Я тож хочу... :|
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:36#55
    Силки, потому что вопросы обустройства дома решаться в диалоге, а не в монологе. И вообще, все, что касается семьи, это диалог. А у нас получился монолог, он отдал право голоса мне, а сам помалкивает.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:38#56
    Прикольно у вас там треннинги по арту проходят. :)) Я тож хочу... :|
    А приезжай, мы будем только рады :-)))
    А вообще, это только малая толика интересного :-)
    А про ответственность - я именно там и поняла, что это действительно двусторонний процесс: я вот тоже какое-то время тащила на себе ответственность за мужа, и при это ведь жаловалась всем подряд про свою тяжкую долю, но при этом взять на себя ответственность за изменение не хотела, а валила на него. Так что тут такой замкнутый круг, мама не горюй. А как отдала ему его, а себе взяла свое, весь круг и развалился, и ходить по нему, как заключенная, уже и не надо :-)
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:39#57
    Aguane, в Ваших словах есть надежда на то, что мой мальчик-муж все-таки вырастет когда-нибудь. Я правильно поняла? И теперь мне нужно постепенно уходить от роли матери и давать ему возможность самостоятельно принимать решения?
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:40#58
    Динара, а как вы поняли, что его, а что ваше? Как вы к этому пришли? И как ему отдать его долю, если он не хочет?
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:40#59
    merzkaja, у Литвака в Книге "Псих Вапиризм" описаны способы взаимодействия с вампирами. Вампир он же хто? - незрелая личность, привыкшая перекладывать ответсвенность на другого человека. Так почитайте и действуйте по нейтрализации вампира.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 12:43#60
    Силки, потому что вопросы обустройства дома решаться в диалоге, а не в монологе. И вообще, все, что касается семьи, это диалог. А у нас получился монолог, он отдал право голоса мне, а сам помалкивает.
    Знаете, я вам очень сочувствую. Я помню, как сильно раздражало меня вот такое же положение дел.
    И как все тут говорят, изменение произошло, когда началось именно с меня самой. Дело это рискованное, правда. Но свои плоды и результаты дает, на себе испробовано. А еще могу точно сказать, что меня очень мотивировала и стимулировала именно любовь к мужу, именно любовь помогла мне отложить в сторону свои неоправданные ожидания и желание его переделать. Сейчас я больше им очаровываюсь, но к этому я пришла, опустившись на самое дно разочарования. И именно там, на этом дне, я поблагодарила свое полное разочарование в том, что оно дало мне возможность увидеть своего мужа таким, какой он есть на самом деле, и после этого оно же мне дало силу заново очароваться.
    Как я поняла вас, у вас любви нет, брак по расчету. И возможно мой пример вам мало поможет. Очень сожалею.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер