Он не знает, что ему надо. Как быть?

28 ноября 2007, в 13:35
Пользователь
Форумчане, обращаюсь к Вам за жизненным опытом. Мы женаты с моим благоверным почти 3 года. С самого начала семейной жизни начались конфликты из-за различия в воспитании, это нормально, как я уже поняла. Мы уже пытались разводиться, но все равно почему-то оставались вместе, хотя со своей стороны я не могу сказать, что безумно люблю его. Проблемы у нас на сегодняшний день две - секс и быт. Я люблю секс, и до свадьбы у нас все было просто феерично, но после - просто ужас, у меня отбивает желание его малейший проступок - не помыл посуду, ботинки, грязный. Уж не знаю, что и делать.

И второе - в быту он просто свинья, ни уговоры, ни ругань не помогают. А недавно он сказал - я хочу, чтобы дома было уютно, а на мой вопрос, что ты вкладываешь в это понятие, а он мне - я не знаю, что мне надо, я просто тебя люблю, ты знаешь, что тебе надо, но мне не нравится, что ты меня гнобишь постоянно поповоду чистоты и прочего. Ну и как после этого разговаривать?
114 ответов15476 просмотров

  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 14:18#85
    Динара, да, ботинки мерзочайшие, особенно когда непомытые стоят посреди коридора. Но сейчас с этим уже почти покончено. :))
    Господя, что в них мерзкого-то????? Просто обычные грязные ботинки.
    Ну VIKTOROVNA, не понимаем мы с тобой ничего в ботинках! Раз говорят, что мерзочайшие, ну вот тудысь их ! :))
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 14:21#86
    А по поводу уборки наоборот - злюсь на мужа, когда начинаю убираться. Думаю, вот засранец, все раскидал, испачкал, а я убирай, я же не домработница, блин. Вот так.
    По-моему, Пенская - это фамилия. Угадала?

    У меня папа был "поборник" чистоты. Причём процесс наведения порядка в ярость его приводил. А нас он тоже приводил в ярость, потому что его наведение порядка сводилось к полуторачасовому его торчанию поперёк коридора и мытьём этого же коридора тряпкой размером с носовой платок, который он периодически споласкивал в ванне, отчаянно матерясь. Причём коридор мог до до этой процедуры и не быть грязным, а после - не становился чище.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 14:32#87
    Ну не понимаем, так не понимаем. Не судьба, значит :))
    А если серьезно, то, мне кажется, автору желательно установить жесточайшее табу на собственные попытки перевоспитать мужа или привить чтой-то там ему. Какими бы благородными цели не казались. Он - не собака Павлова (извините за резкость).
    Здесь еще писали про то передачу и принятие ответственности,что это прцесс обоюдный и бла-бла-бла. У меня возник вопрос: а обладает ли муж ресурсом, необходимым для принятия ответственности?
    Хотя, может я бегу впереди паровоза? Вначале стоит поработать над собой, а потом смотреть на других.
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 14:32#88
    А ещё, говорите, он к домработнице привык? Так может, и вам завести?
    А ещё знаете что? Вы мне мою одну знакомую напомнили. Она рассказывала, как мужа выбрала из десятка потенциальных кавалеров за то, что он аккуратный товарищ был очень. А после замужества оказалось, что вся его аккуратность - это заслуга его мамы-домохозяйки, а сам он за собой даже чайную чашку убрать не способен. И если ему каждое утро новую рубашечку в клювике не подать, то он и неделю в одной и той же проходит. И далее по пунктам.
    Дальнейшая история развивалась так, что она тоже махнула рукой на хозяйство и занялась работой. Теперь сидят оба в беспорядке и пыли, и это их совершенно не волнует. :))
  • Пользователь
    29 ноября 2007, в 14:52#89
    Ну не понимаем, так не понимаем. Не судьба, значит :))
    А если серьезно, то, мне кажется, автору желательно установить жесточайшее табу на собственные попытки перевоспитать мужа или привить чтой-то там ему. Какими бы благородными цели не казались. Он - не собака Павлова (извините за резкость).
    Здесь еще писали про то передачу и принятие ответственности,что это прцесс обоюдный и бла-бла-бла. У меня возник вопрос: а обладает ли муж ресурсом, необходимым для принятия ответственности?
    Хотя, может я бегу впереди паровоза? Вначале стоит поработать над собой, а потом смотреть на других.
    Все обладают, но не все хотят менятся, Говорят чудеса бывают и если растет один партнер то другой подтягивается, а если нет, то отваливается. И пОделом! Главное детей не завести в такой период.
    У меня 3 сторонних случая с моими знакомыми которые хотели дотянуть партнера до себя - итог:все три мужчинки стали злые, ходят пьяные частенько. А девушки ( Слава Богу) расстались с ними и растут дальше.
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 05:18#90
    Здравствуйте, с новым днем всех! Вчера ушла с сайта, а тут вон еще сколько сообщений пояивлося! Вы знаете, мне очень полезно это общение с вами! А муж, кажется, сам нашел противоядие против меня, и так незаметненько его применяет, надо будет поглядеться. Я сегодня с утра у него спрашиваю: почему ты мне не высказываешь претензий, а я тебе постоянно высказываю? Ты что, всем доволен? А он мне в ответ: ты знаешь, после всего, что ты мне говоришь, я еще удивляюсь почему ты до сих пор со мной, и улыбается как-то хитро. Вот и поговорили, блин.

    Ну а теперь отвечаю на все вопросы. Пенская - это образование от девичьей фамилии. Меня так в университете кликали.

    Насчет ресурса ответственности, я думаю, муж обладает этим качеством. Опять же пример из нашей совместной жизни. Он 8 лет работал продавцом в магазине бытовой техники, ждал места директора, и тут оно освободилось, и назначают не его, т.к. в свое время он не удосужился закончить вышку. Примерно в это время мы и поженились. Зарплата там была нормальная, если жить с мамой и кормиться у нее, а вот на семью катастрофически не хватало, тем более, когда устойчиво сформировалась привычка тратить только на себя. Идти в другое место работать ну ни в какую не захотел, говорил, и тут норпмально.

    Потом по моей инициативе мы переехали в другой город, где он стал работать торговым представителем. Это вселило в него уверенность, т.к. он за полгода хорошо себя проявил, и его хорошо повысили. Так вот у него появилось желание расти, больше зарабатывать, достигать чего-то. Сейчас он помогает папе расширять бизнес, и в этом ему очень помогает опыт работы в другом городе. Так что потенциал вроде как есть.

    Уна, домработницу заводить смысла нет в однокомнатной квартире, т.к. я и сама справляюсь, просто у меня вызывает негативные эмоции тот факт, что я должна за ним прибирать, когда сам вполне здоровый человек и может сам за собой прибрать. Просто он не видит в этом смысла, для него это не важно. Ему не противно ходить голыми ногами по грязному полу, а потом так ложиться в постель. Ну а так как он не видит смысла в уборке, ему не будет ценен труд, который я приложила, чтобы навести в доме порядок.

    Aguanе, вы правы насчет детей. Я не буду рожать, пока не буду окончательно уверена в своем благоверном.
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 08:08#91
    Уна, домработницу заводить смысла нет в однокомнатной квартире, т.к. я и сама справляюсь, просто у меня вызывает негативные эмоции тот факт, что я должна за ним прибирать, когда сам вполне здоровый человек и может сам за собой прибрать. Просто он не видит в этом смысла, для него это не важно. Ему не противно ходить голыми ногами по грязному полу, а потом так ложиться в постель. Ну а так как он не видит смысла в уборке, ему не будет ценен труд, который я приложила, чтобы навести в доме порядок.
    А почему "должна"? Кто вам сказал, что вы должны?
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 08:33#92
    Хорошо, не "должна", а "приходится". Он не прибирает, ему нормально, а мне не нормально, и я вынуждена прибирать за ним. Я знаю, вы сейчас скажете, что я же добровольно убираю за ним. Но так это лишь потому, что я либо не могу дождаться, когда он уберет, либо он психует в ответ на мое замечание, что это нужно убрать.
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 08:43#93
    А он мне в ответ: ты знаешь, после всего, что ты мне говоришь, я еще удивляюсь почему ты до сих пор со мной, и улыбается как-то хитро. Вот и поговорили, блин.
    Ну молодец, парень. Не провоцируйте его, не стоит. Мой муж аккурастит жуткий был, на кухне вилки-ложки параллельно и в строго отведенном месте, а я натура творческая, у меня классический художественный бардак должен быть, чтобы комфортно жить ;)
    Ну и ничего. За десятилетие он так трепетно теперь к порядку не относится. Ему важна я и мой комфорт тоже. Мы пошли на компромисс. Я сильно не бардачу, а он не зацикливается. Нет ничего более ценного, чем ценность самих человеческих отношений. А вы вцепились в эту ерунду, как собака в кость. Мужу важны Вы сами рядом, а Вам, видимо, армейский порядок. Каждому свое. Попробуйте оговорить с ним ключевые моменты. Пару-тройку особо важных. И может это будет его первый шаг к стерильности в доме.
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 09:00#94
    Хорошо, не "должна", а "приходится". Он не прибирает, ему нормально, а мне не нормально, и я вынуждена прибирать за ним. Я знаю, вы сейчас скажете, что я же добровольно убираю за ним. Но так это лишь потому, что я либо не могу дождаться, когда он уберет, либо он психует в ответ на мое замечание, что это нужно убрать.
    А вот и не скажу! Из вредности! :P
    Простите, не вижу я смысла продолжать обсуждение этой проблемы с подневольным человеком, который "должен" и которому "приходится". Зачем? Вы всё равно ничего не решаете. Вы и на этот форум, вероятно, не по своей воле зашли, ведь если бы муж вёл себя иначе, то и проблемы бы не было, и смысла сюда писать - тоже. А так вам "приходится". Вынуждены вы! Ну удачки вам на ваших галерах...
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 10:06#95
    Уна, да не ругайтесь вы, на форум по своей воле пришла, не только проблему с мужем решить, но и в себе попробовать разобраться. И вам, кстати, большое спасибо за вопросы и ответы, наводящие на размышления нужные.
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 10:10#96
    Мадам О., спасибо. Буду стараться. Я, видимо, изначально неправильно построила отношения с мужем, загнобила его, вот сейчас и пожинаю плоды.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер