Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Влюбилась в психоаналитика. Что делать?

28 октября 2007, в 02:15
Пользователь
История банальная. Ходила к психологу, он мне помог, я влюбилась. Чувство это было приятным, не мешало мне жить, окрыляло. У меня были молодые люди, т.е. я жила обычной жизнью. Но! Думала и продолжаю думать о нем постоянно, это чувство не проходит. Понимаю, что это классический перенос (возможно подсознательный поиск отца, или что-то в этом роде). Может быть, спортивный интерес, т.е. запретный плод сладок... Не знаю. Но, загвоздка вся в том, что я уже года три не вижусь с этим человеком, но из головы он у меня не выходит, наоборот. Как будто зациклилась. Ему в чувствах призналась, он сказал, что это нормально, особого значения не придал. Мечтаю только о нем, никто больше мне не интересен, короче, абсурд. Что вот с этим делать? :?:
47 ответов15661 просмотр

  • Пользователь
    29 октября 2007, в 12:37#25
    Как Вы считаете - в этих чувствах только я виновата? Это мои фантазии, или его ответственность здесь тоже есть?
    Погодите, а как это - быть виноватым в чувствах другого человека?
    В обычной жизне - да, не может быть виноватым. Хотя, разные случаи бывают. иногда влюбленностью пользуются, иногда стараются влюбить в себя, заинтересовать человека специально, что бы потом извлечь выгоду из этого. А в отношениях пациент-психолог, здесь вообще все сложно. Психолог должен учитывать фактор влюбленности в него. И если это происходит - то его задача, что бы пациент был морально свободен, не попадал в зависимость. А вообще, я не знаю, все это не просто. Но, ведь, мы в ответе за тех, кого приручили.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 12:43#26
    Макса, думаю, что вы сильно идеализируете профессию и возможности психолога. Перенос - это естественный механиз, он действует как в жизни, так и в отношениях с психологом. Тем более психолог не может вас "влюблять". Влюбляетесь вы в него сами, видя в нём некий идеальный мужской образ.
    Задача,в этом случае, как раз ососзнать механизм проекции. Почему он возник, кого вы проецируете на психолога, кто, на самом деле, должен отвечать за возникновение ваших чувств.
    В том числе и понять как пациент попадает в зависимость и что с ней делать, если пациенту это состояние не нравится.
    Но не задача психолога быть хорошим "родителем" пациенту.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:01#27
    Novatо, да думаю, Вы правы. Но, мне мой аналитик не предложил в этом даже разобраться. Такое ощущение, что его это устраивало (но, это мои домыслы). А что касается понимания того, что и почему произошло, что или кто стал причиной моих чувств... Понимание то существует, я все осознаю, но мне от этого не легче. А, Вы считаете, что, можно механизм любой влюбленности "разобрать по винтикам"? Помоему, если бы это было возможно, люди бы не мучались от безответных чувств и "несчастных любовей"... По моему, это психоаналитики несколько приувеличивают силу и действенность психоанализа, не давая при этом никаких гарантий, ИМХО. Очень удобная пазиция, Вам не кажется?
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:04#28
    А, Вы считаете, что, можно механизм любой влюбленности "разобрать по винтикам"? Помоему, если бы это было возможно, люди бы не мучались от безответных чувств и "несчастных любовей"... По моему, это психоаналитики несколько приувеличивают силу и действенность психоанализа, не давая при этом никаких гарантий, ИМХО. Очень удобная пазиция, Вам не кажется?
    Я поправлюсь, я не к вам конкретно, Novato, этот вопрос адресовала, а скорее ко всем тем, кто считает, что можно "проработать перенос", "завершить незавершенную ситуацию" и все пройдет.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:11#29
    Он не предложил разобраться в ваших чувствах к нему?
    А вы ему о них говорили, вы сами хотели в них разбираться?
    Вы пишите, что вас это грело и придавало вам сил. Если эти чувства были для вас ресурсом и вы сами выбрали так с ними жить виноват ли психоаналитик в том, что через некоторое время они вам надоели?
    На сто процентов я не думаю ,чт окто-нибудь может понять эти механизмы, но осознать что и как происходит дабы, проживая, менять в нужную вам сторону - вполне возможно.
    Тяжело научить водить машину человека, который и в автомобиль то боится залезть, а если и залезает, то на заднее сидение и спиной к рулю.
    Психоаналитик - не волшебник, он не может вам гарантировать определённых чувств до конца жизни или определённых отношений.
    Всё это создаёте в своей жизни вы сами. Другой вопрос как вы это умеете делать. И терапия это такое место, где вы можете этому научиться.
    Опять же, если у вас есть желание. Если, беря аналогию с автомобилем, вы будет постепенно выезжать с тренировочной площадки и ездить по реальным улицам.
    Сам по себе факт наличия прав не будет вам гарантировать отсутствие аварий, всегда зелёный свет и отсутствие поломок в машине. Зато вы сможете знать как вести себя при аварии и после неё, как соблюдаьб правила и что делать в случае поломки.
    Терпия всегда процесс взаимный.
    Каких гарантий тогда вы ждетё, приходя в терапию?
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:34#30
    Знаете, Novato, все это хвилософия, а на деле: я хочу этого мужчину, да что б со всеми потрохами! Если это невозможно, то, как альтернатива - забыть его! Вопрос был: КАК??? Как ПОЛУЧИТЬ или как ЗАБЫТЬ? Вы конечно, щас напишите - определись сначала чего ты хочешь? И будете правы! Я не знаю чего я хочу. А пустоту в душе (если он уйдет от туда) мне пока нечем заполнить, хотя свято место пусто не бывает... А за посты Ваши спасибо. Вы все правильно поняли.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:39#31
    И вообще, грамотный и подкованный в психологии народ, к вам вопрос (риторический))): что произошло? Почему платонические по сути, безответные чувства имеют такую власть надо мной? Почему, других забывала за 3 месяца (а ведь, болело, все серьезно очень было, развод пережила и пр.), а с ним, ну как прибило, гвоздями, млин. З года не могу забыть. Прям зло берет! :twisted:
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:41#32
    Если ответить на вопрос КАК?
    Получить:
    1. Пойти к нему в терапиию
    2. Завязать с ним контакт и попробовать начать отношения.

    Забыть:
    1. Пойти к нему или к другому терапевту в терапию.
    2. Завести новые отношения (Клин-клином)

    Может есть ещё варианты.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:45#33
    Он не предложил разобраться в ваших чувствах к нему?
    А вы ему о них говорили, вы сами хотели в них разбираться?
    Да, говорила, да, хотела, а он слушал и кивал, кивал и слушал. И записывал все это с умным видом.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:47#34
    Да, говорила, да, хотела. Он слушал и кивал, кивал и слушал. А, да, и записывал еще все это с умным видом.
    И ничего не говорил больше?
    Кстати, а ушли вы из терапии сразу после этого случая?
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:51#35
    Говорил, что это нормально, что все прекрасно. Ходите по чаще (я к нему действительно редко стала ходить). Еще говорил, что я образ отца на него спроецировала. А так в основном говорила я. А он кивал и слушал, не направляя, не задавая вопросов. У меня вообще сложилось ощущение, что в тот момент ему не до меня было.
  • Пользователь
    29 октября 2007, в 13:52#36
    Кстати, а ушли вы из терапии сразу после этого случая?
    Нет не со всем. Ушла, когда поняла, что он меня не понимает, или делает вид, а я его.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер