psyhologies.ru
тесты

Уехать ради себя или остаться ради ребенка?

19 октября 2007, в 01:48
Пользователь
Моя история долгая и сложная. Наверное можно написать целый дешевыйроман или снять сериальчик. Немногие из моих друзе кто в курсе. советовали так и сделать. Хотя это будет очень грустная история. Пишу, может быть еще и для того, чтобы кто-то понял, какоие последствия имеют такие истории.
Не знаю даже на какой форум отправить - в моей истории все проблемы в кучу. Сама ужасаюсь, как я могла так долго ТАК жить.
Постараюсь описать ситуацию. Извиняюсь, если полчится сумбурно. Если появится желание ответить - буду признательна. Сама я уже устала анализировать себя, свои действия, поступки мужа и наши отношения
Я замужем 18 лет, двое детей: дочь 18 лет и сын 10 лет. В данный момент мы с мужем и с сыном находимся очень далеко от дома - в загранкомандировке. Именно это, наверное, сейчас так обострило ситуацию. Я одна (без друзей и родных) , поэтому мне так нужна помощь. Она мне и раньше была нужна...но я как то справлялась.
Был дом, работа, люди вокруг.
Дело в том, что мы с мужем живем плохо уже последние 15 лет. Поженились рано по большой любви, как мне казалось. Но счастлива я была только первые 3 года. Это действительно было счастье - я и сейчас помню. его, т.е. то мое состояние.
Но случилась измена, не просто интрижка. У него наверное была страсть. Женщина была старше его (ей 30 ему 25) Она сразу чуть ли не с первой встречи с ним забеременила и решила рожать. Видно был расчет - у него приличная работа, машина, деньги, прекрасный здоровый ребенок -дочь 3,5 года - гарантия хорошей наследственности. Ведь ей уже 30, а мужа не было, только фиктивный (она приезжая, снимала квартиру)
Мой муж очень нерешительный в смысле кардинальных решений человек - не мог и не хотел ее отговаривать. Я узнала все почти сразу - стала гнать его, заставляла решать ситуацию. Он не мог, не хотел, не знал как. Ушел... Я думала умру, так было больно... но он скоро вернулся. Как я была рада!!! Я сразу подумала, что победила. И началось.... Он ходил 5 лет туда-сюда. Ни она ни я не хотели его потерять. А он сам потерялся.... И ко мне хотел вернуться и ее видно не хотел терять. Там родился ребенок, он опять туда уходил и оставался. Когда я гнала - рвался домой... Вот тогда еще я мечтала уехать с ним далеко, куда-нибудь в командировку. Но тогда не получалось- молодой еще был. За это время у на родился сын, вернеее я его родила, не знала, что он вернется, нораз так получилось, решила оставить. Понимаю. как безответствено тогда поступила, но именно сын помог мне вылезти из той ямы, в которую я свалилась, дал мне силы жить дальше. И сейча я ни секунды об этом не жалею. Жалею, что не хватило тогда сил и ума выгнать его совсем и развестись. Теперь жалею... Она его выгнала первая, а я приняла, считала, что он наконец понял, что любил меня и дом его здесь. Но "ничто на земле не проходит бесследно"...
Два года назад подошла его очередь на командировку ( мы ждали давно, когда дети были поеньше, но все затягивалось). А тут дочь в 11 классе, год до поступления. Я не смогла решиться оставить ее и уехать. Муж уехал один, все время звонил, звал приехать. Мы приезжали: и я одна (на неделю осенью), потом с детьми на 3 недели на зимних каникулах. Через год снова встал вопрос - дочь школу закончила, в и нститут поступила. Но как оставить в 17 лет, 1 курс, новые люди вокруг? Опять осталась в Москве. За год летала 3 раза и одна и в детьми. И вот наконец, решила, что теперь еду с ним и с сыном. А он уже вроде как и не хочет этого, говорит надо было сразу, и что ты там делать будешь ( в смысле с работой тут туго).
Конечно, я не строила иллюзий на его счет - знала все бывает в командировках.
Во время своих приездов нашла признаки присутствия другой женщины. Смс, ее открытка с каки-то праздником. Выясняла с ним - он признался, что да, было. Но я сама виновата, что залезла в телефон и что вообще с ним не поехала. В общем, все гнусно, как это всегда бывает. Но несмотря на это решила ехать, надо же было увидеть, что осталось от наших отношений. Они у нас всю жизнь были сложными. У мужа есть пристрастие к алкоголю и к азартным играм. С этим трудно мириться и жить спокойно не получается.
Так вот на сегодня стуация следующая - муж еще дома до отъезда впал в какое-то необъяснимое сосстояние, пил, ... -доводя меня до бешенства (наверное надеясь, что я передумаю ехать) Но я все равно поехала, сын собирался, я взяла отпуск на работе на год. И теперь мы здесь. Отношения ужасные. Вместе просто не можем находиться. Он окорбляет, упрекает меня во всем, что сижу - никуда не хожу, что вообще зачем поехала. Мне и правда тут нечем заняться пока. Кроме домашних дел. и делаю, потом с ребенком занимаюсь, ну и интернет вот осваиваю. В конце концов, сказал,что не любит меня и жить со мной больше не хочет, и чтобы я уезжала домой, а сын пусть останется. Он хочет с ним общаться, он и так не мог этого делать два года из-за меня. Ему здесь хорошо. И я понимаю, что хорошо и что в середине года его срывать из школы не надо. Тем более у него с учебой все не просто. Ему трудно было всегда (рано пошел в школу), а сейчас в 5 классе (переход из нач. шк) особенно. Здесь ему учмться как-то легче стало. В классе детей мало, и требования другие. Здесь сильных учеников немного, а таких как он больше. Короче в школу он ходит с удовольствием. Я рада за него. И не знаю, что мне делать. Мое состояние описать ненвозможно - я в ауте. Держусь только ради сына. И думаю, а стоит ли? С мужем я теперь почти уверена, жить больше не хочу- слишком много было плохого( я еще не все написала).
ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ПОТЕРПЕТЬ ЕЩЕ ПОЛГОДА ( ДО МАЯ) , ЧТОБЫ СЫН СПОКОЙНО ДОУЧИЛСЯ ЗДЕСЬ ГОД.
ИЛИ БРОСИТЬ ВСЕ И УЕХАТЬ ОДНОЙ? А КАК ЖЕ СЫН? И Я НЕ СМОГУ ТАМ ЖИТЬ ИДУМАТЬ,КАК ОН?
ИЛИ ХВАТАТЬ РЕБЕНКА И БЕЖАТЬ ДОМОЙ С НИМ?
Помогите!!!!!!!
Не хочу, чтобы ребенок пострадал. (Его, кстати, муж спрсил, хочет ли он уехать- он не хочет, но плачет, чтобы я не уезжала, а мы все остались здесь)
32 ответа4622 просмотра

  • Пользователь
    19 октября 2007, в 09:04#1
    ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ПОТЕРПЕТЬ ЕЩЕ ПОЛГОДА ( ДО МАЯ) , ЧТОБЫ СЫН СПОКОЙНО ДОУЧИЛСЯ ЗДЕСЬ ГОД.
    Смысл есть. Сожмите волю в кулак, наступите на горло собственной песне и не трепите ребенку нервы. Закончит школу - уедете.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 09:53#2
    ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ПОТЕРПЕТЬ ЕЩЕ ПОЛГОДА ( ДО МАЯ) , ЧТОБЫ СЫН СПОКОЙНО ДОУЧИЛСЯ ЗДЕСЬ ГОД.
    ИЛИ БРОСИТЬ ВСЕ И УЕХАТЬ ОДНОЙ? А КАК ЖЕ СЫН? И Я НЕ СМОГУ ТАМ ЖИТЬ ИДУМАТЬ,КАК ОН?
    ИЛИ ХВАТАТЬ РЕБЕНКА И БЕЖАТЬ ДОМОЙ С НИМ?
    Матильда... а мне кажется что терпеть не нужно... То есть я считаю что в большинстве случаев терпеть не нужно...
    Мне кажется что нужно уезжать вместе с ребенком, отдать его в новую школу, помочь ему в учебе, если есть возможность такая - то нанять каких то репетиторов по проблемным предметам и УЕЗЖАТЬ...
    К маю от вашей нервной системы может не остаться того, что есть сейчас..Может получиться так, что Вы исчерпаете свои последние ресурсы... но смысла в этом как будто бы нет.
    Я так говорю потому что меня в детстве "дёргали" из школы в школу.. а я нужно сказать была очень изнеженным и не очень то коммуникабельным ребенком. То есть для меня вписаться в новый коллектив - было проблемой. Однако эта проблема решилась сама собой - дети адаптируются к новым условиям гораздо легче чем может показаться взрослым.
    Подумайте О СЕБЕ хотя бы раз в жизни.. Муж без вас не пропадет. Сын сможет адаптироваться с вашей помощью или без нее...
    Не вижу смысла ждать до мая из за учёбы...Этот вопрос действительно можно решит...
    А сын .. вы знаете может быть жестоко и негуманно прозвучит.. но в первую очередь нужно подумать о себе. А сын поплачет поплачет.. но переживет.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:00#3
    Matilda22, вы пишите, что отношения с мужем всё равно плохие. Будучи в союзе вы столько лет их терпели. Теперь, вырвавшись из привычной обстановки, которая вас питала, вы лишились сил и поддержки.
    Скажите, а что будет в ваших с мужем отношениях: если вы, например, уедете, он доработает, приедет и опять всё по новой?
    Может вам сосредоточиться не на учёбе ребёнка, а на своим с них отношениях?
    Договориться, предположим, что сын доучивается полгода, вы в это время живёте как соседи. Даже если вы не найдёте работу, думаю, муж сможет вас с сыном эти полгода прокормить. В крайнем случае - отдадите потом деньги.
    А дальше, вернувшись, можете разводиться, налаживать отношения или делать что-то ещё.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:06#4
    Matilda22, вы пишите, что отношения с мужем всё равно плохие. Будучи в союзе вы столько лет их терпели. Теперь, вырвавшись из привычной обстановки, которая вас питала, вы лишились сил и поддержки.
    Скажите, а что будет в ваших с мужем отношениях: если вы, например, уедете, он доработает, приедет и опять всё по новой?
    Может вам сосредоточиться не на учёбе ребёнка, а на своим с них отношениях?
    Договориться, предположим, что сын доучивается полгода, вы в это время живёте как соседи. Даже если вы не найдёте работу, думаю, муж сможет вас с сыном эти полгода прокормить. В крайнем случае - отдадите потом деньги.
    А дальше, вернувшись, можете разводиться, налаживать отношения или делать что-то ещё.
    Я тоже так думаю. И главное, за эти полгода, надо адаптировать ребенка к вашему решению (ну, если вы решитесь таки развестись).
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:16#5
    Не посмею с вами спорить уважаемые NFLife и Novato..
    Однако ожидание тут не обязательно. Ребенок в пятом классе способен адаптироваться... и он не может быть поводом или прикрытием по которому мать должна находиться в стрессе. ИМХО.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:18#6
    Ну, я скорее говорил о том, что сосредоточиться имеет смысл не на проблеме школы для ребёнка, а на своих с мужем отношениях. Школа здесь вторична.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:23#7
    Не посмею с вами спорить уважаемые NFLife и Novato..
    Однако ожидание тут не обязательно. Ребенок в пятом классе способен адаптироваться... и он не может быть поводом или прикрытием по которому мать должна находиться в стрессе. ИМХО.
    Ему придется не только адаптироваться к перемене места учебы, но и ещё и к этому:
    Его, кстати, муж спрсил, хочет ли он уехать- он не хочет, но плачет, чтобы я не уезжала, а мы все остались здесь
    А это уже посерьезней будет! Ребенок, по видимому, морально не готов именно к разрыву отношений между мамой и папой. Две адаптации (одна другой круче) одновременно, на одну маленькую голову, мне кажется перебором.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:41#8
    Спасибо всем!
    То, что надо что-то делать с отношениями с мужем я как раз понимаю - для этого скорее всего и приехала сюда. И как то все очень быстро обострилось, то что и раньше было мне заметно, теперь еще и озвучено. Раньше никогда он такого не говорил. Как теперь что то налаживать - не знаю. Не думала я что он так жестоко ко мне отнесется, да еще в такой непростой ситуации. Мы так уже месяц живем как соседи: общаемся мало, вернее не общаемся, а обменваемся репликами в быту. При ребенке сдерживаемся,молим или говорим минимум. Он все видит - просит помириться.
    А насчет школы - дело не в том что ребенку трудно адаптироваться, он очень общительный, у него много друзей и здесь уже и дома. А возвращаться мы будем в старую школу - я там кстати и работаю. Но вот будет ли ему комфортно во-первых там требования другие, выше (а ему учеба трудно дается - очень ленивый), там дети в этот ритм уже вощли. Уезжали мы на год. так и говорили всем, когда прощались. Оставили все занятия, здесь начали заниматься. Теперь все бросать и ехать?
    И главное, он не хочет.
    А я - конечно могу "собрать волю в кулак"- столько лет терпела. Теперь думаю и уже сказала мужу - если так все и будет - приедем будем разводиться. Он уже согласен. Или только говорит так. Он в обидах такое может наговорить - потом сам жалеет. Я только не пойму, чего он хочет. Спрашивала - говорит НИЧЕГО. Но ведь что-то челоеку надо?
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 10:53#9
    У меня такое предположение, что менять то вы ничего не хотите.
    Вас вполне устраивала бы ситуация при которой муж прятал от вас свои связи и более-менее нормально к вам относился.
    Как теперь что то налаживать - не знаю.
    Судя по всему вы всё время пытаетесь залакировать действительность. Он изменяет - вы налаживаете с ним отношения.
    Я только не пойму, чего он хочет. Спрашивала - говорит НИЧЕГО. Но ведь что-то челоеку надо?
    А я вот не пойму что вам лично во всё этом надо.
    Вы то сами понимаете?
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 11:00#10
    Возможно и перебором...
    Но я так не думаю если честно...
    Я вообще то сама от себя не ожидала что буду рассуждать именно так. Но мне кажется что еще больший стресс для ребенка понимать что из за него родители чего то ждут...
    Вы меня извините - но просто такой у меня опыт... Меня вообще никто не спрашивал хочу я или нет переезжать в новый город или новую школу и готова я к этому морально или нет.. Надо было, собиралась и ехала. И мне бы даже в голову не пришло в этом обвинять кого то из родителей.
    КОнечно сложно было адаптироваться - у меня тогда очень много происходило перемен.. Ну и что?
    Зато научилась общаться и понимаю теперь что жизнь не всегда зависит от моего желания или удобства. И нет в этом ничего страшного. Не приятно конечно, но не смертельно все таки. Факт в том что в детстве дети зависят от своих родителей, а не родители от детей...
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 11:05#11
    Да. забыла еще написать об отношениях сына с отцом. Это тоже для меня проблема. Может мне иногда и не нравится, как муж строит отношения сним. Но точно знаю - хлчу чтобы эти отношения были ОБЯЗАТЕЛЬНО. И муж хочет. Для ребенка это важно, я вижу и понимаю. Маленький он очень был привязан ко мне, ни на шаг не отпускал (в 1-2 года) Теперь тоже у нас особая связь - муж называет его иногда Маменькиным сынком. И все равно сейчас он очень изменился - и отец для него очень нужен и важен. Я ему не могу предоставить никакой альтернативы - ни дедушек, ни дядей у нас нет. Есть, но не близкие. Так что увозить сейча - это порвать изх связь. Знаю как муж ведет себя в таких условиях, он не борец. Страдать будет, а делать над собой усилия, чтобы общаться нет. У него ведь есть еще один сын (внебрачный). Так вот с ним он не общается уже несколько лет. Страдает, и во всем обвиняет меня(конечно). Просто в момент расставания там, он не смог отделить отношения с ребенком от отношений с той женщиной. И я была против тогда, чтобы каждая встреча с сыном имела продолжение - выяснение отношений и т. п. В результате он просто перестал общаться.Остались только алименты. И укоры мне. Но я не хочу лишать отца сына и наоборот.
    Все-таки я не готова уезжать сейчас.
    Как только найти силы жить. И не заставлять ребенка страдать от таких отношений.
    И то. что для ребенка разрыв и переезд - это два стресса -факт неоспоримый.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 11:06#12
    А я - конечно могу "собрать волю в кулак"- столько лет терпела. Теперь думаю и уже сказала мужу - если так все и будет - приедем будем разводиться. Он уже согласен. Или только говорит так. Он в обидах такое может наговорить - потом сам жалеет. Я только не пойму, чего он хочет. Спрашивала - говорит НИЧЕГО. Но ведь что-то челоеку надо?
    Он согласен разводиться... и это значит что видимо этого он и хочет. И Больше ничего ОТ ВАС он и не хочет. И он не хочет менять или улучшать ваши отношения. И не хочет значит не будет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер