Уехать ради себя или остаться ради ребенка?

19 октября 2007, в 01:48
Пользователь
Моя история долгая и сложная. Наверное можно написать целый дешевыйроман или снять сериальчик. Немногие из моих друзе кто в курсе. советовали так и сделать. Хотя это будет очень грустная история. Пишу, может быть еще и для того, чтобы кто-то понял, какоие последствия имеют такие истории.
Не знаю даже на какой форум отправить - в моей истории все проблемы в кучу. Сама ужасаюсь, как я могла так долго ТАК жить.
Постараюсь описать ситуацию. Извиняюсь, если полчится сумбурно. Если появится желание ответить - буду признательна. Сама я уже устала анализировать себя, свои действия, поступки мужа и наши отношения
Я замужем 18 лет, двое детей: дочь 18 лет и сын 10 лет. В данный момент мы с мужем и с сыном находимся очень далеко от дома - в загранкомандировке. Именно это, наверное, сейчас так обострило ситуацию. Я одна (без друзей и родных) , поэтому мне так нужна помощь. Она мне и раньше была нужна...но я как то справлялась.
Был дом, работа, люди вокруг.
Дело в том, что мы с мужем живем плохо уже последние 15 лет. Поженились рано по большой любви, как мне казалось. Но счастлива я была только первые 3 года. Это действительно было счастье - я и сейчас помню. его, т.е. то мое состояние.
Но случилась измена, не просто интрижка. У него наверное была страсть. Женщина была старше его (ей 30 ему 25) Она сразу чуть ли не с первой встречи с ним забеременила и решила рожать. Видно был расчет - у него приличная работа, машина, деньги, прекрасный здоровый ребенок -дочь 3,5 года - гарантия хорошей наследственности. Ведь ей уже 30, а мужа не было, только фиктивный (она приезжая, снимала квартиру)
Мой муж очень нерешительный в смысле кардинальных решений человек - не мог и не хотел ее отговаривать. Я узнала все почти сразу - стала гнать его, заставляла решать ситуацию. Он не мог, не хотел, не знал как. Ушел... Я думала умру, так было больно... но он скоро вернулся. Как я была рада!!! Я сразу подумала, что победила. И началось.... Он ходил 5 лет туда-сюда. Ни она ни я не хотели его потерять. А он сам потерялся.... И ко мне хотел вернуться и ее видно не хотел терять. Там родился ребенок, он опять туда уходил и оставался. Когда я гнала - рвался домой... Вот тогда еще я мечтала уехать с ним далеко, куда-нибудь в командировку. Но тогда не получалось- молодой еще был. За это время у на родился сын, вернеее я его родила, не знала, что он вернется, нораз так получилось, решила оставить. Понимаю. как безответствено тогда поступила, но именно сын помог мне вылезти из той ямы, в которую я свалилась, дал мне силы жить дальше. И сейча я ни секунды об этом не жалею. Жалею, что не хватило тогда сил и ума выгнать его совсем и развестись. Теперь жалею... Она его выгнала первая, а я приняла, считала, что он наконец понял, что любил меня и дом его здесь. Но "ничто на земле не проходит бесследно"...
Два года назад подошла его очередь на командировку ( мы ждали давно, когда дети были поеньше, но все затягивалось). А тут дочь в 11 классе, год до поступления. Я не смогла решиться оставить ее и уехать. Муж уехал один, все время звонил, звал приехать. Мы приезжали: и я одна (на неделю осенью), потом с детьми на 3 недели на зимних каникулах. Через год снова встал вопрос - дочь школу закончила, в и нститут поступила. Но как оставить в 17 лет, 1 курс, новые люди вокруг? Опять осталась в Москве. За год летала 3 раза и одна и в детьми. И вот наконец, решила, что теперь еду с ним и с сыном. А он уже вроде как и не хочет этого, говорит надо было сразу, и что ты там делать будешь ( в смысле с работой тут туго).
Конечно, я не строила иллюзий на его счет - знала все бывает в командировках.
Во время своих приездов нашла признаки присутствия другой женщины. Смс, ее открытка с каки-то праздником. Выясняла с ним - он признался, что да, было. Но я сама виновата, что залезла в телефон и что вообще с ним не поехала. В общем, все гнусно, как это всегда бывает. Но несмотря на это решила ехать, надо же было увидеть, что осталось от наших отношений. Они у нас всю жизнь были сложными. У мужа есть пристрастие к алкоголю и к азартным играм. С этим трудно мириться и жить спокойно не получается.
Так вот на сегодня стуация следующая - муж еще дома до отъезда впал в какое-то необъяснимое сосстояние, пил, ... -доводя меня до бешенства (наверное надеясь, что я передумаю ехать) Но я все равно поехала, сын собирался, я взяла отпуск на работе на год. И теперь мы здесь. Отношения ужасные. Вместе просто не можем находиться. Он окорбляет, упрекает меня во всем, что сижу - никуда не хожу, что вообще зачем поехала. Мне и правда тут нечем заняться пока. Кроме домашних дел. и делаю, потом с ребенком занимаюсь, ну и интернет вот осваиваю. В конце концов, сказал,что не любит меня и жить со мной больше не хочет, и чтобы я уезжала домой, а сын пусть останется. Он хочет с ним общаться, он и так не мог этого делать два года из-за меня. Ему здесь хорошо. И я понимаю, что хорошо и что в середине года его срывать из школы не надо. Тем более у него с учебой все не просто. Ему трудно было всегда (рано пошел в школу), а сейчас в 5 классе (переход из нач. шк) особенно. Здесь ему учмться как-то легче стало. В классе детей мало, и требования другие. Здесь сильных учеников немного, а таких как он больше. Короче в школу он ходит с удовольствием. Я рада за него. И не знаю, что мне делать. Мое состояние описать ненвозможно - я в ауте. Держусь только ради сына. И думаю, а стоит ли? С мужем я теперь почти уверена, жить больше не хочу- слишком много было плохого( я еще не все написала).
ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ПОТЕРПЕТЬ ЕЩЕ ПОЛГОДА ( ДО МАЯ) , ЧТОБЫ СЫН СПОКОЙНО ДОУЧИЛСЯ ЗДЕСЬ ГОД.
ИЛИ БРОСИТЬ ВСЕ И УЕХАТЬ ОДНОЙ? А КАК ЖЕ СЫН? И Я НЕ СМОГУ ТАМ ЖИТЬ ИДУМАТЬ,КАК ОН?
ИЛИ ХВАТАТЬ РЕБЕНКА И БЕЖАТЬ ДОМОЙ С НИМ?
Помогите!!!!!!!
Не хочу, чтобы ребенок пострадал. (Его, кстати, муж спрсил, хочет ли он уехать- он не хочет, но плачет, чтобы я не уезжала, а мы все остались здесь)
32 ответа6459 просмотров

  • Пользователь
    19 октября 2007, в 11:10#13
    Все-таки я не готова уезжать сейчас.
    вот это и есть неоспоримый факт..
    И вопрос звучит так.. как жить в отношениях которые себя исчерпали и которых нет и которые не нужны вашему мужу? И как жить в таких отношениях чтобы еще и ребенку было хорошо?
    То есть наверное как создавать видимость?
    А зачем7 Зачем жить в таких отношениях в которых будут страдать и вы и ваш муж и ваш сын? Непонятно
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 11:17#14
    [quote Судя по всему вы всё время пытаетесь залакировать действительность. Он изменяет - вы налаживаете с ним отношения. ]

    Не умею я еще вставлять цитаты.
    А залакировать я ничего не хочу. Я понимаю, что хороших отношений уже нет и не будет. Разводиться надо обязательно.
    Вот только может не прямо сейчас, а когда приедем.
    А налаживать можно и не супружеские, а партнерские отношения. Нас ведь пока еще многое связывает.
    Вот только не умею я этого - договариваться без эмоций, да и он все время в чем-нибудь меня упрекает. Обидно, я ведь ничего плохого ему не сделала.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 11:21#15
    Это вы так думаете, что не сделали. А его понятия хорошего и плохого могут отличаться от ваших.
    Мне кажется вы пытаетесь себя обмануть.
    Этак развестись не разводясь.
    Партнёрские отношения могут быть построены только после отделения друг от друга и проживания своих чувств по этому поводу. Упрёки и злось - это абсолютно нормальные чувства.
    Вам его не в чем упрекнуть разве?
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 12:25#16
    Стоит ли в 40 лет слушать советы?
    Наверное стоит, если они того заслуживают, в чем лично я совершенно не убеждён, сами посудите мало ли на свете сумасшедших, которые берут на себя смелость изображать доктора при это мы ведь с вами не знаем точно, а не личная ли проблема в семье заставляет мальчика подталкивать вас к разводу???
    КОРОЧЕ ДУМАЙТЕ: ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ОДНА ИЛИ НЕТ???
    И ЗА ЧТО ВЫ СЕБЯ ТАК ВЕДЁТЕ???
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 22:24#17
    Матильда, дело в том, что наладить партнерские отношения с Вашем мужем, у Вас получится скорее всего только тогда, когда вы станете полностью свободными свободными людьми. Тогда между Вами будет минимум обязательств, минимум претензий. Это сухественно облегчит ваше общение, которое может перейти на деловой уровень.
    Но для этого нужно развестись (боюсь, эта формальность играет роль), по возможности жить отдельно, разделить семейный бюджет и т.д. И даже после этого придётся немного подождать, пока вы оба свыкнетесь с новой ситуацией.
    А ребенок. Ребенку очень тяжело. Но тяжелее всего ему приходится оттого, что он буквально на себе чувствует ваши с мужем ссоры, напряженность в отношениях. От него ничего не скроешь. Он достаточно большой мальчик, чтобы понять и принять, когда ему скажут: "Мы с папой хотим жить раздельно (не любим друг друга), но в этом ничего страшного нет, так как тебя мы будем любить всегда и останемся для тебя папой и мамой". Вот и все. Для ребенка самое главное будет, чтобы его любили и не бросали. Над этим Вам придется по деловому поговорить с мужм.
    А насчет переезда, думаю, пока не стоит. Вы этим затянете проблему. Пусть ребенок здесь с мамой и папой привыкает к их новым отношениям. Только избавьте его и себя от конфликтов...
    Успехов! :)
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 23:56#18
    В том-то и дело, что надо рещать сейчас. Через неделю заканчивается четверть - можно было бы уехать Но другая проблема, что муж не хочет отпускать ребенка. Говорит, что я могу ехать хоть завтра, а ребенок пусть останется с ним. Он его почти не видел два года и теперь горит желанием с ним жить. По-моему, он знает, что так я не уеду, и пользуется этим. Зачем? Можно было бы конечно проверить и собраться уезжать одной. Но я не люблю играть в игры с уходами-приходами, чтобы что-то проверить или попугать. Соберусь, значит надо будет ехать. А как ребенка оставить? Пол-года это не две недели.
    Сейчас мне кажется, что стоит мне вернуться домой и я знаю, что делать. И как жить. Я ведь последние два года фактически и жила одна с детьми. И все у меня получалось. Только все-таки ощущение, что муж есть где-то наверное отличается от того, если его нет и не будет. Наверное я справлюсь. Только бы муж не стал меня дергать.
  • Пользователь
    20 октября 2007, в 16:02#19
    Вы знаете, Матильда, в том, что вы сможете жить одна, и жить, вполне вероятно, даже лучше, чем с мужем, я ни капли не сомневаюсь.
    Меня смутила ваша последняя фраза: "Лишь бы муж не стал меня дергать". А если станет? Все тут же рухнет? Понимаете, получается, что если вы решите расстаться с мужем, вы свою новую жизнь будете строить на основании, точнее, на допущении, что муж не будет вас дергать (видимо, имеется в виду звонить, встречаться и проч.). А кто может за это поручиться?
    Т.е. у вас все будет хорошо, если вы его не будете видеть и все тут же станет плохо, если вы, не дай бог, вспомните о его существовании. А то, что вы будете вспоминать о его существовании постоянно, хотя бы через детей, это несомненно.
    И получается что на таком допущении уже сейчас понятно, что нормально жить вы не сможете, даже если вы сбежите от него на край света. До тех пор пока у вас останутся к мужу вопросы и претензии, пока вы его не простите, вы не сможете нормально (т.е. комфортно и с удовольствием) жить для себя. И время и расстояние которое будет между вами, не значат в данной ситуации ничего. Он все время мысленно будет находиться на расстоянии вытянутой руки от вас и вы все время будете вести с ним дебаты и пытаться что-то доказать и что-то выяснить.
    Свободной от него вы сможете стать только тогда, когда примете его таким какой он есть. Без поиска причин и анализа последствий. Просто примете. Как факт, как объективную реальность. Потому что он такой и есть, как бы вы не хотели, чтобы он был другим.
  • Пользователь
    21 октября 2007, в 05:30#20
    Меня смутила ваша последняя фраза: "Лишь бы муж не стал меня дергать". А если станет? Все тут же рухнет? Понимаете, получается, что если вы решите расстаться с мужем, вы свою новую жизнь будете строить на основании, точнее, на допущении, что муж не будет вас дергать (видимо, имеется в виду звонить, встречаться и проч.). А кто может за это поручиться?
    Т.е. у вас все будет хорошо, если вы его не будете видеть и все тут же станет плохо, если вы, не дай бог, вспомните о его существовании. А то, что вы будете вспоминать о его существовании постоянно, хотя бы через детей, это несомненно.
    И получается что на таком допущении уже сейчас понятно, что нормально жить вы не сможете, даже если вы сбежите от него на край света. До тех пор пока у вас останутся к мужу вопросы и претензии, пока вы его не простите, вы не сможете нормально (т.е. комфортно и с удовольствием) жить для себя. И время и расстояние которое будет между вами, не значат в данной ситуации ничего. Он все время мысленно будет находиться на расстоянии вытянутой руки от вас и вы все время будете вести с ним дебаты и пытаться что-то доказать и что-то выяснить.
    Если я правильно вас поняла, то это будет жизнь, с оглядкой (на него)?
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 20:24#21
    Да! это будет та же самая жизнь с оглядкой, что длится уже 15 лет.
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 21:50#22
    Сейчас меня больше всего волнует только один вопрос: уезжать, хватая ребенка (он не хочет) или остаться до нового года... или уч года? или уехать одной (это я вообще не представляю). Мы слишком далеко - туда -сюда не накатаешься. Так все сложно...
    Вы понимаете, как мне сейчас трудно принять это решение и быть уверенной, что оно правильное? Я боюсь навредить ребенку или себе или нам обоим. Мне кажется любой вариант проигрышный - в любом есть свои минусы. И какими из них можно пренебречь?
    И вот я сижу и не делаю ничего...
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 22:03#23
    Matilda22, а вам, лично, хочется сейчас чего?
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 22:06#24
    Я хочу домой! В Москву!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер