psyhologies.ru
тесты

Жизнь после развода

23 июля 2007, в 12:57
Пользователь
Очень долго решалась на создание данного топика. Давно читаю данный журнал и давно прочитываю форум. Знаю некоторых тут людей. Но речь пойдет не об этом.
Почти год прошел после моего развода. Когда я разводилась я посещала психотерапевта. Хорошая девушка и подруга. Она меня вытащила из депрессии, в которой я находилась долгое время. Сейчас я нормально могу обсуждать тему развода. Без истерик и с улыбкой.
В течение полугода я не могла выстроить отношений с мужчинами, в смысле секса. Я их просто не хотела. Да я могла флиртовать, ходить на свидания, встречаться, но дело доходит до секса. Все ступор. А потом я влюбилась. Роман был бурным и быстро закончился. Меня просто использовали и все. Но я благодарна этому человеку, что он поспособствовал решению этой засады.
Теперь у меня появился молодой человек, но отношения развивались по другому сценарию. Я свободна и он свободен. Нас объединял только секс. Вот теперь по прошествии времени я начала понимать, что он мне нужен не только как секс партнер, а больше. И как только я это поняла, я начала на него злиться. Меня перестало устраивать его отношение ко мне. Да мы вместе проводили выходной, но на неделе могли тока перекидываться приветами в аське. К слову сказать, что он недавно расстался с девушкой, с которой встречался около 4 лет. И у него остались к ней чувства.
Сначала меня жутко штормило. Возникали мысли послать все по дальше и быть одной, так проще. Мой психотерапевт сказал что, что меня так штормит это нормально. Просто я начала выстраивать отношения с мужчинами. Это мой прошлый опыт дает о себе знать. В общем, вместо того, что бы сесть и откровенно обсудить эту проблему, я запутала ситуацию до такой степени, что дальше некуда. Мы расстались. По глупому. Потому что и он и я не хочет больше играть в чувства. Он хочет влюбиться. И вместо того, что бы дать волю своим эмоциям я прячу свои чувства за маской цинизма. Мне так легче жить.
Теперь собственно вопрос. Как научиться выстраивать отношения, как перейти за границы, снять маску цинизма, как научиться доверять.
15 ответов2815 просмотров

  • Пользователь
    23 июля 2007, в 13:37#1
    Хоня, вы расстались, потому что ОН влюбился, а Вы спрятались за цинизмом? Вероятно, не всё пока потеряно?
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 13:53#2
    Хоня, вы расстались, потому что ОН влюбился, а Вы спрятались за цинизмом? Вероятно, не всё пока потеряно?
    извините не совсем понятно. он влюбился в меня? не знаю. мне кажеться он еще любит свою бывшую девушку. по крайней мере он так говорит.
    а на счет не все потеряно, я очень на это надеюсь. пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним. он в курсе всей ситуации с разводом и в курсе что меня штормит. я ему говорила что ходила к психотерапевту. он сказал что готов помочь мне.
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 13:58#3
    Готов помочь- это хорошо. Но любит-то другую. Нужна ли Вам в таком случае помощь от него? :?
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 14:25#4
    Готов помочь- это хорошо. Но любит-то другую. Нужна ли Вам в таком случае помощь от него? :?
    с той девушкой больше быть ни чего не может. на сколько я знаю растались на всегда. у нее другой молодой человек.
    а на счет помощи. не знаю, мне от него помощь не нужна. мне нужен он.
    поэтому щас и взяла паузу что бы понять, что с этим делать и как быть
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 14:29#5
    пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним.
    Т.е Вы даже не знаете что хотите?
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 14:31#6
    пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним.
    Т.е Вы даже не знаете что хотите?
    выходит что так. и в этом тоже моя проблема. :D
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 16:19#7
    Быть открытой и откровенной в вашей ситуации - сложно, тем более что за плечами несколько негативных опытов. Но ведь, пожалуй можно негатив превратить в позитив.
    Когда человек сам не знет, чего он хочет - помочь ему очень трудно. Нужно время, нужен какой-то случай или слова - которые дадут вам возможность думать в правильном русле.
    А может спасение ваше в друг друге?
    Молодой человек - все еще испытывает чувства к другой, но все же он с вами и вы ему явно не безразличные, если он хочет помочь.

    Surkovich писал(а):
    Готов помочь- это хорошо. Но любит-то другую. Нужна ли Вам в таком случае помощь от него?
    Может он просто готов выслушать.

    Доверию сложно научиться.
    Я сама с опаской доверяю людям.
    Но ошибки и негативный опыт в жизни - тоже несут свою ценность.
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 19:38#8
    может Вам пора переключиться с прочувствования, переживания и анализа своих эмоций - на него ;)
    Всегда интересно познавать мир через другого, глазами другого - новое видение расширяет наше мировоззрение.
    А ревность - тоже от себялюбия, от сосредоточенности на себе.
    Вам бы заняться вместе чем-н.: спортом, проектом, путешествием - чтоб не только секс и выяснение кто кого уважает, а и общие эмоции помимо секса :D
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 19:46#9
    пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним.
    Т.е Вы даже не знаете что хотите?
    Хоня, привет! Добро пожаловать на форум ;)

    Так всё-таки что ты от него скрываешь? В чем хочешь быть открытой и откровенной? Надо ли быть открытой с человеком, который любит другую? Что бы тебе хотелось получить от ваших взаимоотношений?
    Привет Ань :D
    начну по порядку отвечать на вопросы.
    я от него ни чего не скрываю просто некоторые мысли не озвучиваю в слух. почемуто с некоторыми людьми с которыми я знакома (с некоторыми общаемся только в аське) я могу обсуждать свои эмоции, чувства, мысли. а с ним этого нет. я не вижу и не чувствую обратной связи. то есть я не говорю о своих чувствах и он не говорит. мы не обсуждали наши дальнейшие отношения. сейчас я реально понимаю, что свободные отношения о которых мы договаривались имеют подводные камни.
    а что хочу получить от отношений? пока просто быть месте. вместе выезжать на природу, проводить время, общаться, мне не хватает тепла и мужчины который бы иногда мог брать на себя решение каких либо моих вопросов.(черт очень трудный вопрос. пойду думать еще)
  • Пользователь
    23 июля 2007, в 20:18#10
    я от него ни чего не скрываю просто некоторые мысли не озвучиваю в слух. почемуто с некоторыми людьми с которыми я знакома (с некоторыми общаемся только в аське) я могу обсуждать свои эмоции, чувства, мысли. а с ним этого нет. я не вижу и не чувствую обратной связи. то есть я не говорю о своих чувствах и он не говорит. мы не обсуждали наши дальнейшие отношения. сейчас я реально понимаю, что свободные отношения о которых мы договаривались имеют подводные камни.
    Т.е. изначальные условия вашего "договора" (о том, что отношения - свободные, ни к чему не обязывающие) видимо ограничивают тебя, ты не считаешь возможным делиться своими чувствами и переживаниями с мужчиной, который ничего определенного предложить тебе не может. Так? Если так, то выходит, что ты хочешь бОльшего, чем это:
    Аня, меня все устраивало до определенного момента. просто сейчас отношения пошли на убыль, какое то напряжение было между нами. ни я ни он не говорили об этом, а просто копили. это я уже проходила когда разводилась. крышу снесло конкретно. и вместо того что бы говорить, а злюсь и на себя и на него.

    А если мужчина тебе действительно интересен, если хочешь быть именно с ним, то тогда я присоединяюсь к совету Тины. Попробуй больше интересоваться тем, чего хочет он и действительно просто быть с ним. Часто бывает, что прошлая любовь лечится новой любовью и уходит в прошлое. Но это лишь в том случае, когда любящий человек настроен давать, а не брать. Давать любимому то, что ему сейчас нужно. Нужны ему свободные отношения, отсутствие обязательств - ну пусть так. Не в качестве жертвы, а просто потому, что вот так хочется сейчас. А завтра будет другой день...
    на счет этого согласна, вы девочки правы. сейчас буду думать как исправить ошибку которую я совершила, последний разговор мог поставить все точки над и.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 15:49#11
    В чём была причина развода? Кто был инициатором?
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 16:04#12
    В чём была причина развода? Кто был инициатором?
    ух, как глубоко копнул. Причин было много. Измена мужа, потом он влюбился в другую и в место того что бы честно признаться в этом пошел по другому пути, просто стал унижать меня, обвинять в изменах, говорить что я ни кто... думал, что таким образом подстегнет меня к разводу. подстегнул к походу к психотерапевту с депрессией и заниженной самооценкой.
    инициатором развода был тоже он.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер