psyhologies.ru
тесты

Равнодушие к сексу и проблемы из-за этого в личной жизни

05 июля 2007, в 15:10
Пользователь
Здравствуйте. Мне почти 22 года. Я вполне симпатичная девушка, не испытывающая проблем в плане знакомств... но зато испытывающая проблемы в плане секса. Увы, секс для меня играет малую роль, я без него могу легко обходиться даже на протяжении длительного времени (несколько месяцев и больше). Из-за этого и возникают разногласия с партнером.
Кратко раскажу свою историю.
В 17 лет я лишилась девственности по собственному желанию, и моим партнером стал человек много старше меня (разница в 23 года) - весьма искушенный в любовных делах. Первые примерно 1,5 года в постели было все нормально, но потом секс стал мне надоедать. Партнер мой был темпераментным, секса хотел каждый день, порой по 2-3 раза в день, тогда как мне хотелось все меньше и меньше... Моя первая любовь, как это в жизни и бывает, не стал любовью на всю жизнь, и причиной разрыва послужили не только сексуальные проблемы... Но все же здесь речь идет о них. Так получилось, что я стала, извиняюсь, раздвигать ноги, руководствуясь принципом "Хорошо, получи, только не нуди и не... и короче отвали. Дешевле выйдет". И вот этот человек, не мывшийся по 3-4 недели, обладатель весьма внушительного детородного органа, получал свое. Мне же доставалось следующее: мысль "скорее бы он кончил" и физическая боль из-за несоответствия размеров половых органов. Дополнительно ко всем проблемам приписались хронические заболевания мочеполовой системы, мешающие в сексе тем, что я всегда хотела в туалет. Кроме того были формы секса и ласки, которые меня раздражали - типа анального секса и прочее... Конечно, во многом виновата я сама. Дело в том, что я очень мягкий человек, мне сложно сказать нет. И если мои уговоры не действуют, то я сдаюсь и уступаю... как с моей первой любовью.
Больше полугода назад, я рассталась с тем человеком и стала встречаться с другим, глупо надеясь, что с ним я смогу стать Женщиной, испытать, наконец, оргазм...
Провела я с ним немного... я встретила того, кого люблю. Замечательный молодой человек, нежный, ласковый... такой, что я даже до сих пор не могу поверить, что такие мужчины существуют. Но вот и между нами встала проблема: он хочет секса каждый день, а я, увы - в лучшем случае 1-2 раза в две недели и очень слабо, и не испытываю особых фантастических ощущений от секса несмотря на все его внимание, нежность и старания. Подскажите, что мне делать? Начать медикаментозную стимуляцию или что-то еще? Подскажите, пожалуйста, ибо жить, чувствуя себя дефектной, все сложнее и сложнее...
Мой любимый знает о прошлой жизни (прочитал аналогичный вопрос на другом сайте), но все равно у нас время от времени возникают ссоры из-за секса...
25 ответов10902 просмотра

  • Пользователь
    05 июля 2007, в 15:34#1
    Не сочтите за прикол, но я бы рекомендовал Вам обратиться к телесному терапевту.
  • Пользователь
  • Пользователь
    05 июля 2007, в 15:40#3
    А не подскажите ли адреса электронные или физические или телефоны данных докторов в Питере. А если знаете расценочки, то и их не укажите ли?
    Да, надеюсь, что имеется ввиду сексопатолог, а не иной доктор, ибо физические проблемы иного плана практически сошли на нет.
  • Пользователь
    05 июля 2007, в 15:44#4
    Имеется в виду не сексопатолог.

    На сегодняшний день телесно-ориентированная психотерапия (ТОП) завоевала очень широкую популярность среди психотерапевтов и психологов, так как знание языка тела может дать более достоверную информацию о человеке, чем слова.

    Тело пациента может «рассказать» вам о его проблемах и характере гораздо быстрее и больше, чем это сделает он сам.


    Преимущество телесно-ориентированной психотерапии в том, что она позволяет, изящно обходя сопротивление клиента, очень бережно подойти к его внутренним переживаниям. А главное, тело – это кратчайшая дорога к бессознательному и значит к истокам проблем. Вместе с тем работа с телом направлена не только на решение психологических проблем и лечение психических нарушений, но и на общее оздоровление организма.


    Телесно-ориентированная терапия не подвергается цензуре сознания пациента, а значит, действует быстрее и эффективнее “вербальных” техник.
  • Пользователь
    05 июля 2007, в 15:54#5
    Личку посмотрите.
  • Пользователь
    06 июля 2007, в 01:04#6
    Я занимаюсь телеской, очень довольна, Вам тоже должно помочь, это во многих случаях быстрее чем психотерапия и эффективнее.
  • Пользователь
    06 июля 2007, в 02:13#7
    Master37, вы не правильно начали свою половую жизнь изначально, нельзя заниматься сексом только для того, чтобы твой партнёр был доволен и не лез больше. Это очень не правильная позиция, я считаю, что со временем такого поведения у вас выработалось некоторое отвращение к сексу, у вас в памяти остались неприятные ощущения от него и даже если они были не с нынешнем партнёром, они дают о себе знать. То, что вы понимаете, что являетесь безотказным человеком это хорошо, но этого мало, научитесь доносить своё мнение, желания и просьбы до адресата, в конце концов, это ваше тело и вы должны решать, когда оно хочет заниматься сексом, никак не по принуждению! Поговорите с любимым, объясните ему, что вам не всегда легко возбудится и не всегда хочется секса, если он любит, то поймёт и будет ждать. Вам желательно обратится к сексологу или психологу, с которым можно поговорить, который изучит вашу проблему более глубоко. Походите на массаж, ничто так не придаёт чувственности. Больше уделяйте времени своему внешнему виду, вы должны нравится себе и быть сексуальной. Прислушайтесь к моим советам, они обязательно вам помогут.
  • Пользователь
    06 июля 2007, в 13:37#8
    Уже_взрослая, Вы просто очаровательны! Как все знаете, по полочкам раскладываете.
    Master37, не знаю, что Вам посоветовать, у меня ситуация с точностью наоборот. Мы, правда, справляемся без специалистов, но у нас собственная история длиною в 21 год. Много "соли вместе съедено".А начиналось похоже, секса мне почти не надо было. Блин... Вспоминаю и самой не верится, неужели это было со мной? Надеюсь, что обращение к специалисту Вам поможет. Удачи! :)
  • Пользователь
    06 июля 2007, в 15:21#9
    Спасибо всем ответившим, очень приятно, что откликнулись. Если есть еще размышления, то, пожалуйста, выкладывайте.
    По поводу отношения к себе и своему телу. Я часто себя ловлю на том, что просто не знаю, чего хочу. Если в жизни я более-менее могу сказать "это мне нужно, а это - нет", то в постели - абсолютно равнодушное отношение, типа "сделает так - хорошо, не сделает - тоже хорошо". По большому счету, в интимной жизни появился своеобразный лозунг, звучащий так: "не делай мне больно или неприятно, а все остальное - параллельно".
    Кроме того, увы, я очень пассивна в интимной жизни, хотя раньше пыталась проявлять активность (но мне это не нравилось, больше подходил принцип "ты мне, а я тогда тебе"). И хотя определенная пассивность мне свойственна по жизни (я скорее "подчиненный", нежели "начальник"), но в постели она меня просто угнетает, так как я, когда пытаюсь что-то делать, понимаю, что оказываюсь в полной растерянности и просто не знаю (хотя в теории как раз знаю и не так уж мало), что делать дальше. Или же порой просто не могу себя заставить...
  • Пользователь
    06 июля 2007, в 21:59#10
    Master37, Ваш своеобразный лозунг в сексе: «Не делай мне больно или неприятно, а всё остальное – параллельно», меня поверг в шок!!! Как можно так относится к себе и своему телу?! Любите себя, уважайте! Во время занятий любовью постарайтесь расслабиться и в какой-то момент вы обязательно почувствуете, что Вам приятно, может Вам нужно больше времени уделять прелюдии, а главное меньше думайте и больше чувствуйте! Удачи Вам!!!
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 01:37#11
    Уже_взрослая Ты же не сталкивалась с такой ситуацией как ты можешь судить об этом???? Ты умненькая девушка, но твоя категоричность просто поражает, надеюсь это возрастное ;)

    Master37У меня совсем недавно было что-то похожее, правда недолго.
    Влюблена, все хорошо, а чувства пропали, сначала были, а потом... лежу а мысли о чем угодно, но только не о сексе и все параллельно. Даже с теми к кому была равнодушна и то больше чувствовала.А тут вроде влюблена.... я в шоке была, причем понятно, что дело во мне, он все так же делает, а я чувствовать перестала....
    Ходила к психологу, не помогло, а телеска помогла после первого сеанса (хотя пришла с другой проблемой, приятный побочный эффект :)) ). Поэтому советы любить себя, расслабиться увы, не помогают, тем более что у вас эта ситуация годами длиться (у меня всего месяц была).
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 01:52#12
    galina307, за умненькую девушку спасибо. Не забывайте, что все люди разные и отношение ко всему у них разное, я посоветовала девушке записаться к сексологу или психологу, ухаживать за собой, и т.п. Что не помогло Вам может помочь ей. Я на это надеюсь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер