psyhologies.ru
тесты

зачем?

30 июня 2007, в 02:56
Пользователь
помогите пожалуйста понять, так как я поломала уже всю голову, но ответ так и не нашла.

зачем бывший продолжает писать мне смс и пытается не терять меня из поля зрения уже на протяжении двух лет после расставания?

в свое время после трех лет совместной жизни я ушла, так как устала от постоянных, ничем не прикрытых измен, и душевных переживаний и раскаленной обстановкой, вызванной этой особенностью его характера. В эти три года мы расставались три раза, но связь и любовь были слишком сильны и жизнь без него представлялась в конечном счете абсолютно пустой, что заставляло меня возвращаться несмотря ни на что, так как я все еще продолжала верить в какое-то чудо. до меня он был женат и у него уже был малолетний сын. он старше меня на 14 лет. он говорил, что я женщина всей его жизни и приползал на коленях все три раза, что я уходила от него на протяжении того времени, что мы были вместе. но считал, что мне еще слишком рано рожать и что мы как пара еще не были к этому готовы. Последней каплей и главным аргументом к моему окончательному уходу стала беременность его любовницы, о которой я узнала из третьих источников. Я не сказала ему, что я знаю об этом и просто под предлогом очередной ссоры на почве ревности собрала вещи, уехала и больше не возвращалась. Впоследствии, он перевез свою любовницу с уже родившимся ребенком к себе из другого города (обязательный очень парень, видимо), и стал жить с ней, продолжая вести привычный ему образ жизни, что ее вполне устраивало либо в силу какой-то христианской готовности к самопожертвованию, либо в силу очевидных материальных преимуществ.
Сначала было, мягко говоря, не легко, и жить я училась заново, что поначалу мне казалось абсолютно невозможной задачей (так как он был моим первым мужчиной, что стократно усиливало привязанность, и я была очень юна), но в итоге я переборола это и вновь увидела, что существуют еще какие-то цвета, кроме оттенков серого. Не буду скрывать, сначала я писала ему сама (но никогда не просила вернуться или что-то в этом духе, так как понимала, что это уже невозможно), он мне отвечал, но потом потихоньку я начала привыкать к жизни без него, и писать перестала.
Но он продолжал писать. Не часто, раз в месяц, смски расплывчато-романтического содержания или любовные стихотворения.

Через две недели у него свадьба с этой его бывшей любовницей, с которой он очень удобно, но видимо, не очень счастливо живет.

А он все пишет мне.
И я не могу понять: ЗАЧЕМ и чего он хочет? Зачем тратить свои и мои нервы попусту, если мы все равно никогда уже не будем вместе, и у меня теперь тоже своя жизнь и новые отношения, и он сам это прекрасно понимает? Зачем?
41 ответ4856 просмотров

  • Пользователь
    30 июня 2007, в 10:13#1
    У вас замечательная подпись. Открой глаза!
    Кажется, в "Ванильном небе" с Томом Крузом, упоминается именно это выражение...
    Там герою действительно надо было символически открыть глаза, увидеть реальность, но он предпочел иллюзию.
    Это я к тому, что когда кто-то другой что-то делает, то это его дело. Другой навсегда останется другим, вы не можете влиять на него и заставлять что-то делать. Либо не делать. Он всегда решает сам, даже если вам кажется, что влияете вы.
    ваш любимый ушел, у него родился ребенок, сейчас он женится. То, что рон несчастлив - это ваше предположение и из чего вы его заключаете я не знаю. Но это не столь важно.
    Он вам пишет. Хорошо. А вам-то что? И говорили ли вы о том, что вам это неприятно, не нравится, выражали ли вы свое мнение ему по этому поводу прямо и открыто?
    Если нет, то он вполне может писать, поскольку вашего отношения к своим письмам не знает, возможно, испытывает чувство вины перед вами, старается сделать вам что-то приятное.
    Если вам что-то хочется закончить, то закончить это можете только вы. Твердость и выражение своего мнения ясно и недвусмысленно в этом помогают.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 12:56#2
    да, подпись именно из этого фильма.
    ремарка: ушла я, а не он.

    спасибо большое за ответ.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 14:14#3
    Это я к тому, что когда кто-то другой что-то делает, то это его дело. Другой навсегда останется другим, вы не можете влиять на него и заставлять что-то делать. Либо не делать. Он всегда решает сам, даже если вам кажется, что влияете вы.
    Herbera как же быть с фразой "Мы все в ответе за тех кого приручили..."
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 16:25#4
    ушла я, а не он.
    В данном случае это неважно, я под словом "ушел" имела в виду реальное положение дел, он ведь сейчас не с вами.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 16:28#5
    как же быть с фразой "Мы все в ответе за тех кого приручили..."
    Красивая фраза.
    Вопрос, что считать "ответом".
    Если ответственность за другого, взрослого человека, то я не разделяю этого мнения, поскольку мне представляется нереальным отвечать(буквально на запрос жизни) за другого взрослого человека, который по любому решает, думает, живет самостоятельно.
    Если же под этим имеется в виду: я отвечаю за свои действия, чувства, отношения (с моей стороны, т.е. что я вкладываю) с этим человеком, то да, стопроцентно считаю это правомерным.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 16:35#6
    ушла я, а не он.
    В данном случае это неважно, я под словом "ушел" имела в виду реальное положение дел, он ведь сейчас не с вами.
    по-моему, в данном контексте, это как раз играет одну из ключевых ролей...

    но я благодарна вам за ваше мнение.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 16:51#7
    Красивая фраза.
    Вопрос, что считать "ответом".
    Если ответственность за другого, взрослого человека, то я не разделяю этого мнения, поскольку мне представляется нереальным отвечать(буквально на запрос жизни) за другого взрослого человека, который по любому решает, думает, живет самостоятельно.
    проблема-то как раз и была в том, что самостоятельной жизни у меня и не было до него, так как все закрутилось, когда мне еще до 18 надо было полтора года прожить. А он был старше на 14 лет. Можете себе представить, как легко взрослому мужчине свести с ума ВООБЩЕ неопытного почти ребенка? На раз-два. Взрослых людей в начале этого романа была только одна штука. Меня вообще не было, была полная растворенность в нем (что плохо, теперь уже знаю).
    Это сейчас уже все по-другому, и вот сейчас я могу полностью согласиться с вашим комментарием, но тогда совершенно не соображала, куда влезаю, наивная девочка с верой в вечную любовь. Я не перекладываю всю вину на него, и это вообще не является темой для обсуждения, но просто хотела бы сразу обозначить это как один из ключевых факторов для понимания ситуации. В данном случае эта фраза Экзюпери как раз очень в тему, так как думаю, взрослому мужчине нужно было быть как-то погуманней, что ли, к молодняку, и не давать спермотоксикозу нарушать работу головного мозга. Понятно, что сослагательное наклонение уже не актуально, но тем не менее.
    Я не имею в виду, что вот он дурак и сволочь, а я одна в белом пальто стою красивая, нет, просто хочу описать свои чувства и изложить нужные для вашей правильной интерпретации ситуации факты.
    Теперь это уже не важно, и меня эта тема уже не волнует. Просто хочется быть правильно понятой.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 17:41#8
    проблема-то как раз и была в том, что самостоятельной жизни у меня и не было до него, так как все закрутилось, когда мне еще до 18 надо было полтора года прожить. А он был старше на 14 лет. Можете себе представить, как легко взрослому мужчине свести с ума ВООБЩЕ неопытного почти ребенка? На раз-два. Взрослых людей в начале этого романа была только одна штука. Меня вообще не было, была полная растворенность в нем (что плохо, теперь уже знаю).
    Не знаю, насколько легко в этом взрослому мужчине, но, согласитесь, далеко не все "почти дети" затевают романы с мужчинами, на 14 лет старше.
    Сейчас вы словно оперируете этим, как оправданием.
    Кто или что заставляет вас оправдываться?

    Это сейчас уже все по-другому, и вот сейчас я могу полностью согласиться с вашим комментарием, но тогда совершенно не соображала, куда влезаю, наивная девочка с верой в вечную любовь. Я не перекладываю всю вину на него, и это вообще не является темой для обсуждения, но просто хотела бы сразу обозначить это как один из ключевых факторов для понимания ситуации. В данном случае эта фраза Экзюпери как раз очень в тему, так как думаю, взрослому мужчине нужно было быть как-то погуманней, что ли, к молодняку, и не давать спермотоксикозу нарушать работу головного мозга. Понятно, что сослагательное наклонение уже не актуально, но тем не менее.
    Любовь действительно вечна, только не любовь к кому-то, а любовь, которая делает нас живыми. Вот сейчас что мешает вам чувствовать любовь? Не к кому-то, а просто по жизни?
    Я так понимаю, что вы ищете кого-то, кто поругал бы вашего бывшего и сказал бы, что да, типа, должен был головой думать, все ж таки он - взрослый. То есть ответственность за свою жизнь вы готовы были сложить с себя на другого человека. Ну а другой, повторюсь - это другой. И какие уж там у него жизненные установки, бог знает. Снимая ответственность с себя, стоит быть готовым ко всякому, но стоит ли перекладывать её?

    просто хочу описать свои чувства и изложить нужные для вашей правильной интерпретации ситуации факты.
    Теперь это уже не важно, и меня эта тема уже не волнует. Просто хочется быть правильно понятой.
    Моя правильная или какая бы то ни было интерпретация не изменит вашей жизни. К тому же в открытом форуме вряд ли возможно заниматься терапией. Считайте все, что я вам пишу просто моим частным мнением.
    А понимание - это, конечно, важно.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 17:56#9
    Herbera, не хотела так вас взволновать, извините. никто не просит никого журить и я делала специальную оговорку об этом. Вы по сути спрашиваете, зачем влюбляться в того, кто старше. А разве когда влюбляешься, обращаешь на это внимание? сейчас я испытываю нежные чувства к ровеснику, который даже немного младше меня, и что с того. Просто тогда так случилось. Не все "почти дети" влюбляются в людей старше, да, но и я не единственный случай. Просто мне всегда казалось, что тот кто старше и у кого более богатый жизненный опыт, несет определенную ответственность за того, кто младше и неопытней. Вот в своих нынешних отношенияй старше и опытней я, поэтому я осознаю какие-то моменты и несу ответственность за свои поступки больше, так как понимания уже больше. Я никого не виню, не оправдываю и уж тем более не оправдываюсь, ибо у меня нет причин это делать, я просто попыталась объяснить свой взгляд, так как мне показалось это необходимым. Впрочем, это вообще не является темой обсуждения, так как тема эта уже давно закрыта и ворошить старое не то чтобы болезненно, уже нет, а просто нет смысла этого делать. И терапия по крайней мере по этому вопросу мне не нужна, благодарствую.

    Я спрашивала о другом: зачем пытаться удержать призрачную связь, которой уже давно нет.
    Вы уже высказали свою точку зрения. Спасибо.

    Буду рада услышать другие мнения, если они есть.
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 19:30#10
    Не знаю и не могу знать, зачем это нужно Вашему бывшему, но могу рассказать о своей ситуации.Я полтора года встречалась с мч, потом разошлись. Прошло уже почти полгода и я все это время поддерживаю с ним связь. Тяжело было в этом признатьсяы самой себе, но я не мыслю себя без него. Он был всем в моей жизни: и другом, и мужчиной, и даже в какой-то степени смыслом...Жаль на момент расставания я этого не понимала...
    И мне очень трудно прекратить с ним общение вообще, это не в моих силах, к сожалению. Мне нужно знать что с ним и как.

    А насчет Вашего случая, возможно, мужчина хочет везде успеть.Вы же написали сами, что у него всегда было несколько женщин
    ИМХО
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 19:53#11
    Честно скажу не ожидал такого поворота событий.
    Дорогая danny wingsoff Мы ничего не знаем об Вашем бывшем и можем только догадываться о причинах которые побуждают его слать вам любовные смс и прочее. Может быть он хочет жить с женой и надеется что Вы станете ему любовницей это только одно из множественных предположений…
    Когда прочитал Вашу цитату:
    Меня вообще не было, была полная растворенность в нем (что плохо, теперь уже знаю).
    Вспомнил статью из журнала Psychologies № 16 стр. 124 вот выдержки оттуда : «Её жизнь была вполне благополучна: любящий муж, интересная работа, друзья. Тем не менее она чувствовала себя подавленной и опустошённой. Она абсолютно растворилась в муже и ощущала, что как личность перестала существовать…Во время терапии Екатерина «вспомнила», что так же строятся и её отношения с матерью: приходится угадывать её желания и делать всё, чтобы быть «хорошей девочкой». Позже выяснилось, что всё, чем ей приходится заниматься, поглощает её: она продолжает думать о работе по вечерам, постоянно прокручивает в голове разговоры с людьми или рабочие ситуации и старается мысленно исправить то, что не получилось…
    …понять, что её переживания связаны с сильной бессознательной зависимостью от матери. Именно поэтому она пассивна в отношениях с другими людьми, боится проявить себя, постоянно анализирует то, как её поступки скажутся на окружающих. Её ложное «Я», состоящее из материнских предписаний, не позволяло ей стать самой собой, пробиться к истинному «Я» - источнику желаний и удовольствий».
    У Вас случайно не наблюдается такой тенденции в новых отношениях ?..
    Это я к тому, что когда кто-то другой что-то делает, то это его дело. Другой навсегда останется другим, вы не можете влиять на него и заставлять что-то делать. Либо не делать. Он всегда решает сам, даже если вам кажется, что влияете вы.
    Уважаемая Herbera хоть убейте меня не понимаю всей глубины Ваших мыслей, я могу понять что человек самостоятельно принимает решения, но как понять то что я не влияю на его решения вербально и невербально, особенно если человек впечатлительный. Если я сделаю определённую последовательность действий, то он поступит так, а если не сделаю он поступит иначе, разве это не влияние… И под фразой об ответственности я как раз имел в виду это своё влияние на кого либо… и особенно на тех кого я хоть чуть чуть но «приручил»…
    Как это danny wingsoff не влияет, предположим гипотетически что она скажет ему «вернись я всё прощу» а он возьмёт и вернётся, она расстроит ему свадьбу, разве нет, теоретически…
  • Пользователь
    30 июня 2007, в 20:06#12
    Честно скажу не ожидал такого поворота событий.
    Дорогая danny wingsoff Мы ничего не знаем об Вашем бывшем и можем только догадываться о причинах которые побуждают его слать вам любовные смс и прочее. Может быть он хочет жить с женой и надеется что Вы станете ему любовницей это только одно из множественных предположений…
    Когда прочитал Вашу цитату:
    Меня вообще не было, была полная растворенность в нем (что плохо, теперь уже знаю).
    Вспомнил статью из журнала Psychologies № 16 стр. 124 вот выдержки оттуда : «Её жизнь была вполне благополучна: любящий муж, интересная работа, друзья. Тем не менее она чувствовала себя подавленной и опустошённой. Она абсолютно растворилась в муже и ощущала, что как личность перестала существовать…Во время терапии Екатерина «вспомнила», что так же строятся и её отношения с матерью: приходится угадывать её желания и делать всё, чтобы быть «хорошей девочкой». Позже выяснилось, что всё, чем ей приходится заниматься, поглощает её: она продолжает думать о работе по вечерам, постоянно прокручивает в голове разговоры с людьми или рабочие ситуации и старается мысленно исправить то, что не получилось…
    …понять, что её переживания связаны с сильной бессознательной зависимостью от матери. Именно поэтому она пассивна в отношениях с другими людьми, боится проявить себя, постоянно анализирует то, как её поступки скажутся на окружающих. Её ложное «Я», состоящее из материнских предписаний, не позволяло ей стать самой собой, пробиться к истинному «Я» - источнику желаний и удовольствий».
    У Вас случайно не наблюдается такой тенденции в новых отношениях ?..
    да вы знаете, я никогда даже и не задумывалась над этим, но нет, эмоциональной зависимости от мамы у меня нет. У нее от меня есть, но это отдельная тема). Я всегда была с детства такой самостоятельной врединой и никогда не была ни маминой, ни папиной дочкой, хотя, конечно, люблю обоих родителей. Мама у меня слишком мягкий человек, чтобы кого-то подавлять. Напротив, мы с ней скорее как две подружки (в разумных пределах. при присутствии осознания материнско-дочерней иерархии), и, надо отдать ей должное, она всегда и во всем меня поддерживала, несмотря на то, что она наивней, чем я в 16 лет).

    В новых отношениях такой тенденции к растворению в другом нет совсем. После той давней связи я утратила эту способность. Мне хорошо и уютно во всех смыслах, но я не растворяюсь и эмоционально независима. Если тогда в старых отношениях я чувствовала, что буквально зачахну, засохну и сдохну, если мы не будем вместе, то сейчас в новых моя позиция в корне другая: "я могу прожить и без тебя, но лучше с тобой". Что мне кажется более зрелой позицией. Грубо говоря, если раньше было только горячее сердце, то теперь холодная голова вкупе с горячим сердцем. Как-то так

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер