psyhologies.ru
тесты

Его Религия

18 мая 2007, в 22:22
Пользователь
Что ж, этот вопрос я задавала профессиональному психологу на этом же сайте, и вот, дожидаясь ответа, решила задать тот же самый вопрос и в форуме. Чесно говоря, с очень многими пыталась советоваться, но никто не смог дать мне достойный ответ на мой нелегкий вопрос... Итак:
У нас с моим молодым человеком прекрасные отношения: мы отлично ладим, во многом отлично понимаем друг-друга, уважаем интересы друг-друга, и вообще вместе мы уже достаточно давно. Все было бы просто великолепно если бы не одно НО - его религиозные убеждения. Он - Свидетель Иегов, а я как бы православная, но с буддистскими ответвлениями, т.е. со своей философией. До этого времени этот вопрос между нами особенно не обсуждался, но вот, настал такой момент - коса нашла на камень. В конце-концов, мы начинаем подумывать о будущем, и у каждого из нас, как выяснилось, разные планы относительно духовного развития друг-друга. Он - искренне пытается объяснить мне "истину", пытается уберечь меня от так называемых ошибок в выборе пути, ведь, по идее - все религиозные убеждения кроме - ложны, и если не иметь четких убеждений, ты обязательно свернешь не на тот путь. Ему больно слышать и осознавать, что я категорически отказываюсь принимать его религию, что на меня, якобы, влияют какие-то массы и т.д. и т.п... Он рад бы изменить меня, но видит, что я - тяжелый случай. Моя же позиция: я ни за что на свете никогда не променяю свой собственный мир. У меня главная задача в жизни, поставленная мною - остаться собой. Мне так нравится. Мне уютно и хорошо Так. В то же время, понимаете, я люблю этого человека, и терять его... это просто немыслимо. Мое желание он понимает, и уважает его, хоть и не одобряет, а потому предлагает просто вести такой образ жизни, при котором он ходит на собрания, все дела, но со мной ничего не обсуждает, и я, в свою очередь, тоже не тревожу его с этим. Однако все равно ведь рано или поздно снова начнутся споры... А если подумать еще дальше, и представить, что, допустим, у нас ребенок? Какая у него будет религия?! Короче говоря - не знаем мы что делать, на какие компромиссы идти.
Как решить проблему так, чтобы не сделать меня Свидетельницей, не оторвать его от его религии, чтобы мы были вместе, не задевая внутренних миров друг-друга, и чтобы союз все же при этом при всем был прочным?
27 ответов3652 просмотра

  • Пользователь
    18 мая 2007, в 23:18#1
    Ну, это скорее не про религию, а про то, что ваш любимый - эмоционально зависимый человек, вступивший в секту.
    Т.е. таким образом проявляется его зависимость.
    Вообще, в принципе, можно пребывать в любой религии, любом направлении, и делать что угодно, важно КАК это делать и КАК к этому относиться. Если ваш любимый проводит слишком много времени там или же относится к этому преувеличенно серьезно и близок к фанатизму, то это будет проблемой. Если же его отношение к пребыванию в секте трезвое и он понимает (что навряд ли) что это деструктивная секта, то тогда проблемы большой нет.
    Советую вам почитать о зависимости-созависимости и созависимых отношениях, сейчас можно много литературы найти на эту тему, советую искать в большей степени профессиональную. Можно почитать о любом виде зависимости, механизмы подобные.
    Зависимое поведение иногда трансформируется в химическую зависимость (зависимость от хим. вещества), иногда в зависимое поведение типа игро- или какой либо другой мании, иногда в зависимости от внутренних психических комплексов, у вашего любимого в религиозно-сектантское направление.
    Важно понимать, что эмоционально зависимый человек будет искать какой-либо вид поведения, которое сняло бы с него свою собственную ответственность за свою жизнь и когда он мог бы полностью следовать приказам гуру или другого лидера. Таким образом он становится полностью зависимым, но одновременно это плата за то, что с него полностью снимается ответственность, а, значит, и вины ни за что не будет, он же сам ничего не решает, все решает Бог, гуру, пастор или другой авторитетный персонаж (обычно зависмые обременены большим чувством вины и стыда).
    Также важно осознавать именно вам, что именно привлекло вас именно в таком человеке? Почему ваш выбор пал на зависимого. Подумайте о своей возможной склонности к созависимому поведению.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 01:35#2
    Я прикрасно понимаю, что он зависим. Внешне - он более свободен чем все мы в очень многих вопросах, у него нет комплексов, у него есть своё мнение. Однако это, конечно, не даром - за внешней свободой скрывается подсознательная тяга к зависимости. Он способен доминировать, но душой он распологает к подченению. Он, наверное, более других хочет, чтобы за ним смотрели, ухаживали, чтобы его держали на поводке, контролировали каждый его шаг. Не то чтобы он страдал без этого, но так ему нравится, и он сам признавался мне в этом. За внешней силой и независимостью скрывается ранимая, податливая душа. Здесь, наверно, мы очень хорошо компенсируем друг-друга, потому что я, в свою очередь, несколько слаба снаруже, но где-то глубоко внутри я желаю контролировать происходящее.
    что именно привлекло вас именно в таком человеке?
    Оценка сейчас наверняка будет неадекватная но я попробую. Не задумывалась я об этом. Знаете, я чувствую в нём родственную душу. Мы во многом различаемся, но есть в нас что-то такое, что нас объединяет, и я врядли наверно смогу выразить это какой-то формулой. Ещё, у меня уже до него было представление о том, Какого человека я могла бы любить, понимать, с Кем я могла бы чувствовать себя так, как это есть сейчас. И он, я с течением времени понимаю это всё лучше и лучше, является тем самым типом, который... ну... как бы моё. Я НЕ выбирала "зависимого" или "независимого". Я и НЕ выбирала. Просто он - родственное мне состояние. Наверно, это свойство Типа такое - Зависимость... И моё чувство - отнюдь не влюблённость, нет. Влюбиться можно в любого, а своих любят, так сказать, всё своё существование, и это ни с чем не спутать.
    Подумайте о своей возможной склонности к созависимому поведению.
    Я, конечно, тиран, но каково было бы повидение любого уважающего себя человека в моей сетуации? Или вы предлогаете мне поддасться, поставив на карту всю свою жизнь? А вопрос не в том, "как бы мне его изменить" а как бы нам ужиться?
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 12:01#3
    Я вам ничего не предлагаю.
    Хорошо, что вы понимаете и признаете вашу общую структуру: вы тиран, он - зависимый и ведомый.
    Осознавая то, чего именно вы получаете в таких отношениях, можено многое изменить. Важно понимать, КАК вы создаете именно такие отношения.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 13:32#4
    цитата: А если подумать ещё дальше, и представить, что, допустим, у нас ребёнок? Какая у него будет религия?!

    Да Вы что, девушка юная! Вас больше всего заботит, "какая религия" будет у ребенка?
    Вы ребенка для чего рожать собрались?
    Подумайте лучше, какая жизнь будет у малыша, когда папа-сектант, а мама волнуется не столько о том, что папа в секте, а о сохранности и комфорте своего "внутреннего мира".
    Я могу себе представить, чем придется заплатить ребенку за собственное рождение.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 20:39#5
    Так чего ждать о детей которые решили что пора рожать?
    5 детей
  • Пользователь
    20 мая 2007, в 00:54#6
    а мама волнуется не столько о том, что папа в секте, а о сохранности и комфорте своего "внутреннего мира".
    Я не спрашиваю о том как бы мне его вытащить, потому, что я не считаю это реальным. Я думаю о том, как бы нам не трогать друг-друга в этом вопросе... Просто я действительно уважаю его выбор. Религия - это личное дело каждого. Какое я имею право? А он-то думает, что имеет, и по этому я задаю собственно этот вопрос!
    Или всё же стоит попробовать? В таком случае надо бы его оторвать от общей массы, от собрания. Но как? Посадить его что ли?) В таком случае, мне нужна некая гениальная идея, но её нет! У кого не спрашивала - никто не смог мне ничего предложить. А может я слишком рано отчаялась? Если такое решение есть, оно эффективно и гуманно - я приложу все усилия для достижения этой цели.
    Осознавая то, чего именно вы получаете в таких отношениях, можено многое изменить.

    Он - любовь и заботу в которой нуждается. Я - ну как... Мне так спокойнее. Но вообще-то это, конечно, не всегда однозначно (зависимо от сетуации), но по большому счёту - это так. Как происходит... Да нормально, так же как и у всех: я сильно его ревную, хотя он чист в этом плане; слежу за кол-вом алкоголя в крови, хотя он знает меру; волнуюсь о его обучении, хотя мы на одном, хорошем уровне; и т.д. - по мелочам, но чуть больше нормы! По "внутренним" вопросам я на него (пока-что) не влияю.
    Если честно, то не вижу здесь ничего, что могло бы нуждаться в изменении. А может быть, я не вижу последствий последствий этих изменений?
    Подумайте лучше, какая жизнь будет у малыша
    Если бы в планах не было ребёнка, вопрос НЕ стоял бы настолько остро. Говоря о своей жизни, я говорю и о жизни своего ребёнка - это же естественно!
    Так чего ждать от детей которые решили что пора рожать?
    Чего ждать нам от вас, "взрослых", у которых белый свет клином сошёлся на возрастной категории?)
  • Пользователь
    20 мая 2007, в 12:40#7
    Koryo, найдите то, что ему даёт секта и предложите лучший вариант.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 17:16#8
    а я как бы православная
    Что -то я не припомню ТАКОЙ религии.... как бы....
    И вопрос ко всем, ПОЧЕМУ СВ.ИОГОВЫХ ВЫ СЕКТОЙ НАЗЫВАЕТЕ ???
    У нас есть хорошие знакомые из свид.Иоговых, но ... короче нормальные ребята, не навязывающие нам ничего. Ни разу не пытались ни нас, ни сына ни на что нагнуть. Да и похоже им по барабану, что мы .... атеистозависимые люди, верующие ТОЛЬКО в неведомую высшую силу.
  • Пользователь
    22 июня 2007, в 15:32#9
    Путя, вы за кого больше обиделись - за знакомых или за Св. Иеговы? :)
  • Пользователь
    25 июня 2007, в 11:38#10
    это хорошо, что вы задумываетесь о будущем. Могу поведать свою похожую историю (к сожалению итог был неутешительный): я тоже встречалась три года назад с МЧ, и у нас были разные религии: я тоже христианка, а он старовер. Провстречались пять месяцев ,и уже думали о свадьбе. Но никто из нас не собирался перенимать религию друг друга, и в будущем было бы очень много разногласий, дети в том числе. Подумали и решили расстаться. Плакали, долго не могли поверить, что нет выхода. Страдали долго. Но теперь я ни о чем не жалею. Я осталась верна своей вере, он своей. И у каждого из нас теперь своя другая личная жизнь. Поэтому мой вам совет: вера - это очень серьезно. Не предавайте ее. А еще можете сходить к батюшке в церковь. Мне именно там дали нужные советы как вести себя в тот момент.
  • Пользователь
    25 июня 2007, в 11:45#11
    Путя, вы за кого больше обиделись - за знакомых или за Св. Иеговы? :)
    Я вообще ни на кого и ни за что не обиделась.
    Мы просто в отличии от более молодых сотоварищей удивляемся и недоумеваем, как принадлежность к разным религиям или их течениям может влиять на отношения адекватных, не фанатичных людей. :|
  • Пользователь
    25 июня 2007, в 11:56#12
    Поэтому мой вам совет: вера - это очень серьезно. Не предавайте ее. А еще можете сходить к батюшке в церковь. Мне именно там дали нужные советы как вести себя в тот момент.
    Н-да. Не предавайте веру - предайте лучше любовь.
    А вообще даа.. Батюшка лучше знает с кем вам спать и жить.
    Страшно не то, что оба верующие, а то, что оба зависимые. А когда в отношения кроме двух вмешивается ещё толпа народа - ничего хорошего из этого обычно не получается.
    И ещё страшно когда вера превращается в догму и становится орудием для расправы с инакомыслящими. :(
    Кстати, обычно в отношениях критичным вопросом становится вопрос - в какой вере воспитывать ребёнка. При этом часто оба родителя забывают, что ребёнок - это отдельный самостоятельный человек и у него могут быть вообще свои, отдельные взгляды на вопросы веры.
    И его вера может быть совсем другой нежели вера родителей.
    Устраивать из ребёнка плацдарм для крестовых походов - это уж совсем не любить своё дитя.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер