psyhologies.ru
тесты

Как отстоять свою точку зрения, не обидев партнера?

06 апреля 2007, в 18:53
Пользователь
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с ситуацией.
Мой сын от первого брака и мой новый (1.5 года вместе) гражданский муж нельзя сказать, чтобы не нашли общий язык, но периодически возникают ситуации, когда я должна решать - что мне делать. Например, у сына день рождения, и мы решаем отмечать его с его друзьями и родственниками в роллер-дроме. Надо ехать и оплачивать мероприятие, люди уже предупреждены о встрече, покупают подарки, а муж говорит, что сын провинился (забыл о занятии музыкой, и мы вынуждены были его искать, чтобы напомнить об этом + кое-какие на мой взгляд не такие уж страшные проступки), и отмечание его Дня рождения надо отменить - ребенок этого не достоин, при этом мне предлагается обзвонить всех приглашенных и отменить встречу. Я сама не считаю, что в возрасте 12, или любом другом возрасте у человека не остается права на ошибку. Да, надо объяснить ребенку, что он не прав чтобы он постарался исправить свою ошибку, но не такими же методами. Остается вопрос - что делать, как объяснить супругу, что нельзя такими методами ничего добиться, кроме ожесточения сына и моего, кстати, тоже. Можно найти другую возможность сыну что-то доказать, а не такую болезненную. К сожалению, предвижу, что мне будет очень сложно мужу что-то объяснить и убедить в необоснованности наказания (причем наказаны будут все), поскольку Миша будет считать все мои доводы излишним доказательством, что он тут ничего не решает, и что я и сын его игнорируем. С одной стороны не хочу обострения отношений с мужем, с другой стороны понимаю, что если я поступлю как он хочет, возникнет конфликт с сыном, мне самой будет неловко перед друзьями и родными, и выходные все-равно будут испорчены. Это не первый случай, когда я считаю наказание, назначенное (или то, которое он собирается назначить) достаточно жестким и неэффективным. При этом, муж рассказывает о кое-каких случаях из своего детства, где родители, я считаю, достаточно принципиально и жестоко с ним поступали. При этом, Миша эти поступки оправдывает. Я же воспитывалась в другой ситуации, когда мне больше объясняли, а не наказывали.
Что мне делать, как себя вести. Подскажите, пожалуйста.
153 ответа13428 просмотров

  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 19:01#1
    а день рождения у сына когда?
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 23:08#2
    Re: Как отстоять свою точку зрения, не обидев партнера?
    Помогите мне, пожалуйста, разобраться с ситуацией.
    Здравствуйте,

    По вашему сообщению у меня сложилось впечатление, что ваш муж к сыну...вас слегка ревнует...И еще ему важно вам доказать, что он у вас - ГЛАВНЫЙ . Вы пишете о суровых наказаниях в его - мужа - родительской семье...Что наводит меня на мысль, что ваш муж вырос в дефиците тепла и подтверждений любви - это часто является одним из корней ревности...

    Советы давать - грех:), но я бы попросила мужа об отсрочке наказания. Т.е. подтвердила бы мужу, что его решение о наказании правильное - ведь он - ГЛАВНЫЙ, но попросила бы изменить форму наказания и сроки...
    Вы ему говорите об ошибке сына, о предоставлении ему возможности все исправить - а мужу может быть важно услышать именно от вас: "да, его надо наказать"?
    Это может быть даст ему понять, что вы - на его стороне, разделяете его взгляды на проступок сына, и он...смягчится?
    Наверно он сразу одиноким себя чувствует, когда вы пытаетесь сына от его решений уберечь...И поэтому упорствует и злится...

    как объяснить супругу, что нельзя такими методами ничего добиться, кроме ожесточения сына и моего, кстати, тоже
    Вот тут бы убрать бы ваше слово "нельзя"...Это в вашем опыте - нельзя, а в его детстве, судя по вашему тексту, "нельзя" было слишком изобильно, и он сейчас по привычке на любой запрет ощетинивается...

    Еще раз предупреждаю - это все мои фантазии на вашу тему...А решение - всегда только ваше...

    Удачи:)
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 23:41#3
    Добрый вечер, спасибо за ответ всем, особенно Irinе. Попробую подумать над этим по-иному, и может что-нибудь получится.
    Отвечаю на вопрос Tina - отмечание в воскресенье, сам ДР уже был. Deadline - завтра.
  • Пользователь
    08 апреля 2007, в 23:25#4
    Продолжение.. Или я уже ничего не понимаю.
    Отмечание дня рождения сына состоялась сегодня. Накануне муж не поднимал больше требования о наказании. Ребенок вел себя адекватно, старался делать что-то по дому. Решили, что встрече быть. Съездили вместе оплатить мероприятие(правда муж остался в машине), я ему накануне привезла от брата ролики (по его просьбе), он их померял, покатался, мы вместе решили, что торт на праздник будем покупать сегодня. В-общем были совместные планы. Сегодня, после еженедельного посещения своей мамы, муж нас довез до скейт-парка, мы направились внутрь, а он, как я думала, остался парковать машину. Через какое-то время я выбежала посмотреть, почему он так долго не идет, и выяснилось, что муж вообще не пойдет на празднование, что все, что он считал нужным, он сделал, но поскольку его не пригласили на отмечание (Сережа ему не сделал личного приглашения), то он не пойдет. Я несколько не поняла, как это надо делать приглашение членам семьи, а муж сказал, что он пока не является этим членом, и что поскольку от Сережи такого приглашения не поступило, то он не собирается идти. Что для меня является достаточно странным, поскольку я-то мужа считаю своим мужем, а он меня называет женой (живем мы вместе 1.5 года, ведем совместное хозяйство, строим планы, например, родить еще одного ребенка, скоро у нас будет помолвка, правда я уже в этом начала сомневаться, а надо ли?) и он сам, и я всегда принимали участие во всех семейных мероприятиях. Не говоря о том, что это просто некрасиво - не предупредить заранее, вызвать удивление всех приглашенных (людей, которых он знает, и с кем вполне хорошо и с удовольствием общался - родственники и друзья наших с мужем лет, с двумя из них мы с мужем вообще учились вместе), и вообще испортить по сути мне настроение на весь вечер (и возможно дольше), прикрываясь таким странным мне (но очень принципиальным) объяснением. Конечно были еще объяснения (уже после того, как он увидел, что я начала срываться и кричать, почему он меня-то решил наказать, и за что?), что ему будет скучно, ему надо работать, и все что он мог сделать - он сделал, и сделает. Я все-же попросила его как-то исправить ситуацию и прийти на встречу хотя бы на полчаса, чтобы проявить уважение. Гости-то уже собрались, и было бы сложно им объяснить причину отсутствия главы семьи. Муж остался не только на полчаса, а до конца вечера, видимо его несколько примирило, что телевизор был включен и настроен на спорт. канал (футбол, однако :)) + бильярд (на роликах муж отказался кататья) и не такая уж противная компания. Я была рада, что все более-менее успокоилось. Но вечером, когда мы приехали, муж опять стал придираться к детям, кричать, что они должны все понимать с первого раза, и это неуважение, если они понимают только с третьего, отшлепал дочь (она задвинула ногами ящик шкафа), наорал на сына (он выключил свет, когда Марина пыталась найти свои вещи). Вопрос - что с мужем происходит? Он что, хочет нас всех запугать, чтобы мы его боялись, и ходили по струнке? Как мне жить с ним, и что мне делать, чтобы у нас по-возможности, сглаживались такие острые иногда углы.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 00:03#5
    Наталья, здравствуйте,

    Я тут как-то немного запуталась - в первом посте вы писали об одном ребенке - своем сыне от предыдущего брака и гражданском (1,5 года) муже, а во втором - в продолжении истории - упомянули дочь - Марину? Это ваш совместный ребенок? Или чей? И тогда вопрос - как с Мариной у мужа складываются отношения?

    А по вашему "продолжению" первое, что пришло мне в голову - надвигается ваша помоловка - это наверно для мужа более плотная и "обязательная" рамка семейных отношений...Вполне вероятно, что он тревожится и нервничает перед таким ответственным шагом...И - думаю скорее бессознательно - провоцирует вас на конфликты...Потому что с одной стороны - вас любит, детей в меру СВОИХ способностей принимает, а с другой - закреплять официально отношения боятся БОЛЬШИНСТВО мужчин...

    Вот такие фантазии...

    Удачи:)
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 07:30#6
    Ирина, у меня два ребенка 12 и 7 лет. Просто в первой истории девочка не фигурировала. С дочерью как раз более теплые отношения у мужа. Она более ласковая, и не лезет на открытую конфронтацию. Да и вообще она-девочка, 7 лет. Однако, вчера от мужа прозвучала угроза, что если она не будет себя вести как следует, то их отношения резко ухудшатся.
    То, что меня провоцируют, я понимаю. И стараюсь не сильно раздувая страсти показать, что мне это неприятно. Что по сути я с мужем согласна - что действительно надо детей воспитывать так, чтобы по возможности они понимали нас с первого раза, но я же понимаю, что этого не достичь ни криками, ни шлепками, ни более строгим с ними обращением. По сути все верно, но методы у нас различные. Его это тоже не устраивает - говорит, что будет плохой полицейский, и хороший полицейский. Я не виновата, что он сам из себя делает плохого. Предлагаю ему участвовать в их жизни, чтобы дети видели его не только со стороны указивок. Кое-что в этом направлении получается.
    Что же касается женитьбы, то боюсь, что провокациями до брака это не закончится, и муж будет стараться более активно нас всех подделать под свои методы и взгляды на то, какие должны быть дети и жена. Я не против всего, но нужно соблюдать чувство меры, а этого я не всегда вижу. Особенно боюсь, что стану более уязвима после рождения общего ребенка. За это говорит мой предыдущий опыт.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 13:22#7
    муж будет стараться более активно нас всех подделать под свои методы и взгляды на то, какие должны быть дети и жена. ...нужно соблюдать чувство меры... Особенно боюсь, что стану более уязвима после рождения общего ребенка. За это говорит мой предыдущий опыт
    Наталья, понимаю и сочувствую...
    Создается впечатление, что вы от мужа во многом зависите...А в чем он от вас зависит? И можно ли ему доказать, что ваши вклады в семью равноценны? Потому что когда один взрослый в семье активно пытается подделать под себя другого взрослого, создается впечатление, что другой - по определению - "менее ценный член экипажа"...И одно дело когда муж хочет признания себя ГЛАВНЫМ в отношениях с ребенком, а другое - когда в отношениях с вами...
    И насколько можно ему искренне предъявлять свои отличные от его установок мнения, сомнения, боль и страхи? Чем рискуете? И сопоставимы ли тогда ваши усилия соответствовать его представлениям о "хорошей" жене с тем "вознаграждением", которое он подразумевает?

    Просто в моем опыте четкое обозначение семейных ролей и границ помогает ...иногда...
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 15:13#8
    [Создается впечатление, что вы от мужа во многом зависите...А в чем он от вас зависит? ]

    С точки зрения финансово, организационно - я думаю, что не очень я (при наличии нормально оплачиваемой работы) завишу. т.к. основу нашего бюджета составляет моя зарплата и алименты на детей. Вклад мужа достаточен, но не определяющий. Дети уже самостоятельные, есть няня. Но мне важен сам принцип семьи: чтобы дети видели гармоничные отношения супругов, чтобы мне не было одиноко, и чтобы муж принимал участие в воспитании детей (хотя от проверки уроков сына я уже стараюсь мужа отстранить, поскольку муж считает, что уроки должны быть выполнены идеально, и пока не будет достигнут этот идеал, ребенок будет их переделывать бесконечно, а это приводит к слезам и ночным сидениям сына).
    А эмоционально от мужа я завишу больше. По-крайней мере меня заботит, как на мои действия муж будет реагировать. А вот с его стороны я не вижу такой сильной зависимости. См. предыдущий пример. Хотя есть у него и хорошие черты - иногда признавать, что он был не прав, и стараться в общем-то быть достаточно внимательным, ласковым и нежным в отношениях. Насчет того, в чем он от меня зависит - не знаю, наверное, от меня зависит - будет ли у нас ребенок, которого он хочет, будут ли у него наглажены рубашки, куплена еда и приготовлен суп, как он любит, и решены другие бытовые мелочи. Ну и качество ночной жизни и от меня тоже, конечно, зависит. :)
    Для меня актуален вопрос - как полюбовно разграничить семейные роли и границы. Мой предыдущий муж просто отвечал мне, если мы спорили, или я пыталась отстоять свою точку зрения - "Ты МНЕ перечишь!". При этом мне не разрешалось купить машину (на мои деньги), купить домой мебель (просто не считал то, что я считала нужным, необходимым). И вопрос, как я уже думаю, не только в конкретных персонажах, а в том - как мне отстоять свои позиции, не доводя до таких абсурдных вещей. В случае с моим прошлым мужем то, что он считал себя главным в наших отношениях (включая даже ведение дом.хозяйства), привело к окончательному разрыву. Я человек неконфликтный, начинаю защищаться только тогда, когда затрагивают мои интересы (и интересы детей) и сильно ограничивают мое жизненное пространство. При этом я пытаюсь объяснить свою позицию и достучаться до понимания не прибегая (по-возможности) к скандалам, давлению, игнорированию, постоянным упрекам и др. женским уловкам. У меня властная (хотя и очень умная и добрая) мать, которая иногда давит мужчин нашей семьи (папу и брата), правда на меня это не распространяется (я любимая дочь). В таких ситуациях мне всегда было очень некомфортно и обидно за них. Правда папа как-то научился не обострять, и относится к этому с юмором, а я раньше пыталась мамин гнев как-то отвлечь, сделать что-то, чтобы она не злилась. Вот я и думаю, что антипример мамы заставляет меня стараться обходиться в семье без конфликтов и давления. Но в итоге игнорирование своих потребностей приводит к еще большим проблемам, так как в итоге рушится семья (как было в два моих предыдущих брака). И сейчас я боюсь повторения. Тем более, что типаж мужчин, по большому счету, похож. Сначала доминирование в отношениях с детьми, затем со мной. Хотя я ни за кем этого права не признаю. Как мне отстоять себя и не разочароваться вообще в институте брака? Иногда я думаю, а как я смогла бы жить одна, воспитывая детей, была бы я более счастлива? У меня никогда не было такого опыта. Начиная с 18 лет я была чьей-то женой. Честно говоря, меня не прельщает свобода, но и некомфортное доминирование надо мной в семье тоже.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 16:23#9
    Такое ощущение, что сейчас вы пытаетесь "сделать что-то", чтобы "не злился" ваш новый муж.
    Только в детстве вы защищали брата и отца от мамы, а теперь пытаетесь оградить детей от отчима.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 16:34#10
    Мне показалось , что ДЕТИ в опасности.Просто нечто подобное приходилось наблюдать в семье знакомых, а потом по просьбе их родного отца и помогать.
    Надеюсь, что мне ЭТО только показалось.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 16:41#11
    Моя сестра в разводе, одна дочь воспитывает. Я спросил её не давно о том, по каким критериям она будет выбирать нового мужа. Среди всяких не серьезных пунктов списка и упоменания о высоких чуствах был пункт: "если он хоть пальцем тронет мою дочь, хоть шлёпнет, хоть накричит, я его просто убью".

    Вам не страшно, что новый муж поднимает руку на дочь :?:
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 16:47#12
    Вам не страшно, что новый муж поднимает руку на дочь
    :( ????
    А сын ? Его тоже надо уберечь от "ревности" . И , похоже, уже сечас , а не в будущем.
    Или все таки нам это только кажется.
    Хоть бы мы ошиблись !

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер