Как отстоять свою точку зрения, не обидев партнера?

06 апреля 2007, в 18:53
Пользователь
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с ситуацией.
Мой сын от первого брака и мой новый (1.5 года вместе) гражданский муж нельзя сказать, чтобы не нашли общий язык, но периодически возникают ситуации, когда я должна решать - что мне делать. Например, у сына день рождения, и мы решаем отмечать его с его друзьями и родственниками в роллер-дроме. Надо ехать и оплачивать мероприятие, люди уже предупреждены о встрече, покупают подарки, а муж говорит, что сын провинился (забыл о занятии музыкой, и мы вынуждены были его искать, чтобы напомнить об этом + кое-какие на мой взгляд не такие уж страшные проступки), и отмечание его Дня рождения надо отменить - ребенок этого не достоин, при этом мне предлагается обзвонить всех приглашенных и отменить встречу. Я сама не считаю, что в возрасте 12, или любом другом возрасте у человека не остается права на ошибку. Да, надо объяснить ребенку, что он не прав чтобы он постарался исправить свою ошибку, но не такими же методами. Остается вопрос - что делать, как объяснить супругу, что нельзя такими методами ничего добиться, кроме ожесточения сына и моего, кстати, тоже. Можно найти другую возможность сыну что-то доказать, а не такую болезненную. К сожалению, предвижу, что мне будет очень сложно мужу что-то объяснить и убедить в необоснованности наказания (причем наказаны будут все), поскольку Миша будет считать все мои доводы излишним доказательством, что он тут ничего не решает, и что я и сын его игнорируем. С одной стороны не хочу обострения отношений с мужем, с другой стороны понимаю, что если я поступлю как он хочет, возникнет конфликт с сыном, мне самой будет неловко перед друзьями и родными, и выходные все-равно будут испорчены. Это не первый случай, когда я считаю наказание, назначенное (или то, которое он собирается назначить) достаточно жестким и неэффективным. При этом, муж рассказывает о кое-каких случаях из своего детства, где родители, я считаю, достаточно принципиально и жестоко с ним поступали. При этом, Миша эти поступки оправдывает. Я же воспитывалась в другой ситуации, когда мне больше объясняли, а не наказывали.
Что мне делать, как себя вести. Подскажите, пожалуйста.
153 ответа19322 просмотра

  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 16:58#13
    Сын скоро начнёт сдачу давать.

    Но парня надо держать в строгости. Более жёсткие наказания могут быть ему на пользу, это зависит от мальчика. Насчёт Дня рождения, это всё-таки перегибание палки. Но разрешил ведь.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:11#14
    Да, я старалась и стараюсь защищать своих детей от отчимов. И это приводит к проблемам с мужьями. Например, с прошлым мужем, когда он никак не мог оставить ребенка в покое - тот не выполнил какое-то приказание отчима, а потом просто не мог ничего выполнить - вошел в ступор, глядя как отчим весь трясется и сжав кулаки готов на какие-то действия, как я боялась, против ребенка (Один раз при общении с ребенком, бывш. муж ударил рукой в дверцу шкафа (и сломал кость на кисти руки)). Ни просьбами отойти, ни окриком не удалось его увести, и я просто схватила нож (слава богу, что ничего не сделала), и сказала, что ударю, если он не отойдет. Ребенок до сих пор вспоминает, что я как тигрица его защищала. Хорошо бы не было больше такого опыта.
    Мой нынешний муж более уравновешенный человек, и я склонна верить тому, что к физ. расправе он не склонен. Однако слишком большой принципиальностью и нежеланием видеть детей в детях, и небольшим умением прощать какие-то мелочи тоже можно причинить немало вреда. Вопрос - как можно помочь ему в вопросе воспитания уже больших, но не совсем взрослых детей? Есть же еще подростковый возраст, когда и родным родителям с детьми непросто. Журнал Psychologies, который я читаю и люблю, и подсовывала мужу неоднократно (там есть и статьи и ситуации, которые будут ему полезны), он не читает (просто видимо ему это не нужно). К словам моим надеюсь все же прислушивается, но поступает все равно по своему.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:13#15
    А СВОИ дети у него есть ? Родные ?Как он с ними себя ведет ?
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:18#16
    Муж моей матери тоже "принципиальный". С ним жить не захотел не мой брат, не я. Предпочли отца-алкоголика, не жалеем.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:20#17
    Вобщем, у меня один только совет: берегите своих детей :!: Смотрите внимательно, как он себя ведёт с ними. Дай Бог, чтоб поумней оказался, чем бывший.

    Может, ревнует Вас к детям. Тогда женские ласки помогут всем. И ему, и Вам, и детям опосредовано :!:
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:24#18
    Да я ласковая. Думаю, ни дети, ни муж не в обиде. :)
    А своих детей у мужа еще нет, но как я писала выше, он хочет завести, причем последовательно двух. Правда мне кажется, что надо сначала навести порядок в наших с ним и детьми отношениях, а потом задумываться над малышом. Время еще есть.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:26#19
    Может, свой ребёнок его сделает нежней и терпимей.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:35#20
    Будем надеяться. В любом случае, я не жалею, что у меня есть дети (даже если я и разошлась с их отцами), и если будет еще один, буду только рада. Только хотелось бы соломки-то уже подстелить, ведь так хочется быть счастливой в браке, а это возможно только при обоюдном к этому стремлении.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:45#21
    С точки зрения финансово, организационно - при наличии нормально оплачиваемой работы основу нашего бюджета составляет моя зарплата и алименты на детей.

    Насчет того, в чем он от меня зависит - будет ли у нас ребенок, которого он хочет, будут ли у него наглажены рубашки, куплена еда и приготовлен суп, как он любит, и решены другие бытовые мелочи. Ну и качество ночной жизни и от меня тоже, конечно, зависит. :)
    Наталья, здравствуйте,

    Честно говоря я обескуражена...По вашим первым двум историям у меня в голове сложилась картинка, что ваш муж - как минимум "Олигарх с Большой Медведицы":), полностью закрывающий непосильным капиталистическим трудом все материальные потребности семьи...И - в силу этого - присваивающий себе ПРАВО определять сознание и поведение ваше и детей...Хотя и в этом случае такое право для меня сомнительно...

    Но то что вы ответили об истинном положении вещей в вашей семье...Я и правда в тупике...Это, безусловно, идеальная мечта каждого мужчины - найти жену, которая ПОКОРНАЯ, УВАЖИТЕЛЬНАЯ, отдающая предпочтение интересам мужа над интересами детей, и денег в дом несет по максимуму, и продукты, и готовит как Бог, и сексуальный партнер "на все сто", и быт на ней, и даже-рубашки!!!(это почему-то меня окончательно доконало - простите:))
    Но где же во всем этом Вы??? Со своими вполне адекватными потребностями в УВАЖЕНИИ, в понимании и благодарности за ваш ежедневный вклад в семью и за всё, что вы конкретно для него делаете??? С учетом ваших границ, пожеланий, женских капризов (настаиваю!) и границ ваших детей?
    И сколько у вас еще сил осталось всю эту сложную махину держать на своих хрупких женских плечах при этом еще и заботясь о том, чтобы "мальчику было удобно" вас юзать??

    Простите меня пожалуйста за мою эмоциональность...Но это искренний отклик...
    Какой-то очень мучительный - на мой взгляд - способ подтверждать данное каждому из нас по факту рождения право быть любимой...

    И еще я знаете о чем думаю? Зачем вам - самостоятельной и взрослой, состоявшейся и как женщина, и как мать, и профессионально, таких партнеров себе выбирать? Чем такие партнеры - с такой трудной рамкой общения - для вас столь привлекательны? Тем более что вы ссылаетесь на похожие трудности и в своих предыдущих браках...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 17:47#22
    Может, свой ребёнок его сделает нежней и терпимей.
    Может быть, да только ребёнок - человек, а не лекарство от "дедовщины".
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 18:59#23
    Спасибо, Ирина, что вы меня так видите :).
    Зачем вам - самостоятельной и взрослой, состоявшейся и как женщина, и как мать, и профессионально, таких партнеров себе выбирать?
    Не знаю, как-то сами они выбираются. :)
    Я вот сейчас сама думаю, пока не вышла замуж в третий раз, что же мне теперь делать? Не наступаю ли я на те же грабли. Думаю, а что же я могла сделать в предыдущих браках, чтобы со мной считались, и прислушивались к моему мнению, и что могу сделать сейчас? После мучительного последнего развода я вообще решила, что больше никогда не пойду замуж, что лучше буду переписываться (перезваниваться) с моим другом в Германии (безопасно, душевно, далеко), но чтобы еще раз ЗАМУЖ??? И состояние у меня тогда было, мягко сказать, никакое. И вот появился он. Такой нежный, понимающий, знакомы мы с ним были тоже давно, просто не рассматривали друг друга так близко. Буквально возродил меня. Да еще у меня двое детей, вроде он их принял, да и они тоже (особенно дочь). Да еще я не представляю себе отношений между мужчиной и женщиной, кроме как серьезных, поэтому и выборка партнеров невелика.
    К капризам не приучена (а надо бы), скандалить не люблю, не идеальная хозяйка (но очень стараюсь) - ведь работаю же полный день, надо бы и за фигурой следить, но не очень получается (или стараюсь быть дома вечером, чтобы заняться детьми, мужем, хозяйством, или стресс заедаю), кстати, недавно отказалась от своего хобби - пела в хоре (не хватает времени и сил на все, плюс заложили в меня чувство, что необходимо быть вечерами дома, и заниматься детьми ежедневно. Знаю, что возможно неправа, но стала ловить себя на том, что действительно стала чувствовать вину, если хожу вечерами на репетиции). Зато у меня появилось новое хобби, мы с детьми стали собирать коллекцию геол. камней. Очень красиво. Пойду на след. выставку. :)
    Рубашки бывш. мужу не гладила, а вот этому глажу. Иногда (очень редко) не глажу - тогда он сам. Я вообще какие-то странные критерии получаются у меня при выборе партнера. Первый муж вообще хозяйством не занимался, с ребенком время не проводил, со мной, кстати, почти тоже. Второй (в противоположность) принимал участие в хозяйстве, занимался ребенком (в смысле, что не боялся его подмыть, погулять). Но тут оказалась другая крайность - тут уже поменялись роли - быв муж (2) стал давать указания, что готовить, какой нож использовать, и очень злился, если я делала по своему, следил, чем я кормлю дочь - на вопрос - почему не идешь по своим дела, отвечал - а вдруг ты дочь гадостью накормишь, у нее живот болеть будет. Поэтому вполне закономерен (с моей точки зрения) возврат обратно к типу мужа, который не лезет хотя бы в хозяйство. Да, сейчас мне помощь нужна (и регулярно моим мужем предоставляется), но без того фанатизма. Теперь и дети подрасли, и могут и посуду помыть, и пол подмести. + муж (3) с детьми все же занимается.
    А насчет олигарха - да, он не олигарх с Большой медведицы, хотя зарабатывает прилично. Но - это его деньги, и на них я не имею права (он так считает)(только в части ежемесячного вклада (по установленной им таксе), его и моего отдыха (дети за мой счет) и 1/3 расходов на ремонт и обустройство). То, что он вкладывает в семью, он считает достаточным. При попытке сказать, что мой вклад в несколько раз больше (очень много идет на детей (не его детей), на фин. обязательства по выплате за 1/2 квартиры - должна быв. мужу, фин. помощь моим родителям (мамино здоровье для меня свято), обижается, считает, сколько надо семье для полного счастья, и что и этого вполне хватает. Скоро я рассчитаюсь по долгам
    и думаю начать что-то и самой откладывать, в страховой фонд, так сказать.
    Насчет того, что мучительно мне надо подтверждать данное нам по факту рождения право быть любимой - да, никогда не было легко. Но мне есть с чем сравнивать - во втором браке мне было еще хуже. Мы совсем не понимали друг друга и после рождения дочери и когда она перестала так от меня зависеть (вышла из млад. возраста), я стала чувствовать, что просто перестала быть мужу нужной. По хозяйству он справлялся без меня, в общении с дочерью я ему стала уже не нужна, и он просто махнул на меня рукой. Хочешь идти на хор - не возражал, приходишь домой с работы иногда после полуночи (вот такая у меня была работа: карьеру, блин, делала), да не вопрос.
    С новым мужем пока по-другому, я надеюсь, что я ему нужна не только для рождения ребенка. В любом случае я исхожу из того, что хуже уже не будет, и это радует. :) Короче, мне надо с собой в первую очередь поработать, что-то в себе постараться изменить, а как, и что изменить? Ведь именно я таких выбираю, именно я позволяю с собой так обращаться. Сейчас, по-крайней мере я научилась сразу высказывать то, что меня не устраивает, показывать, как мне это неприятно. Раньше я сначала доводила ситуацию до критической, и только тогда начинала что-то делать, а делать уже было что-то поздно.
    [Какой-то очень мучительный - на мой взгляд - способ подтверждать данное каждому из нас по факту рождения право быть любимой.]
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 19:00#24
    И еще я знаете о чем думаю? Зачем вам - самостоятельной и взрослой, состоявшейся и как женщина, и как мать, и профессионально, таких партнеров себе выбирать? Чем такие партнеры - с такой трудной рамкой общения - для вас столь привлекательны?
    А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - ПОЧЕМУ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ТАКИХ ВЛАСТНЫХ МУЖИЧКОВ? УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ НА ОДНИ ГРАБЛИ :|

    А МОЖЕТ НЕ НАДО ЗАМУЖ :| ЗАЧЕМ ВАМ ШТАМП? УЖЕ ДВА БЫЛИ - И ХВАТИТ, А ;)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер