Как отстоять свою точку зрения, не обидев партнера?

06 апреля 2007, в 18:53
Пользователь
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с ситуацией.
Мой сын от первого брака и мой новый (1.5 года вместе) гражданский муж нельзя сказать, чтобы не нашли общий язык, но периодически возникают ситуации, когда я должна решать - что мне делать. Например, у сына день рождения, и мы решаем отмечать его с его друзьями и родственниками в роллер-дроме. Надо ехать и оплачивать мероприятие, люди уже предупреждены о встрече, покупают подарки, а муж говорит, что сын провинился (забыл о занятии музыкой, и мы вынуждены были его искать, чтобы напомнить об этом + кое-какие на мой взгляд не такие уж страшные проступки), и отмечание его Дня рождения надо отменить - ребенок этого не достоин, при этом мне предлагается обзвонить всех приглашенных и отменить встречу. Я сама не считаю, что в возрасте 12, или любом другом возрасте у человека не остается права на ошибку. Да, надо объяснить ребенку, что он не прав чтобы он постарался исправить свою ошибку, но не такими же методами. Остается вопрос - что делать, как объяснить супругу, что нельзя такими методами ничего добиться, кроме ожесточения сына и моего, кстати, тоже. Можно найти другую возможность сыну что-то доказать, а не такую болезненную. К сожалению, предвижу, что мне будет очень сложно мужу что-то объяснить и убедить в необоснованности наказания (причем наказаны будут все), поскольку Миша будет считать все мои доводы излишним доказательством, что он тут ничего не решает, и что я и сын его игнорируем. С одной стороны не хочу обострения отношений с мужем, с другой стороны понимаю, что если я поступлю как он хочет, возникнет конфликт с сыном, мне самой будет неловко перед друзьями и родными, и выходные все-равно будут испорчены. Это не первый случай, когда я считаю наказание, назначенное (или то, которое он собирается назначить) достаточно жестким и неэффективным. При этом, муж рассказывает о кое-каких случаях из своего детства, где родители, я считаю, достаточно принципиально и жестоко с ним поступали. При этом, Миша эти поступки оправдывает. Я же воспитывалась в другой ситуации, когда мне больше объясняли, а не наказывали.
Что мне делать, как себя вести. Подскажите, пожалуйста.
153 ответа19320 просмотров

  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 20:25#25
    А МОЖЕТ НЕ НАДО ЗАМУЖ ЗАЧЕМ ВАМ ШТАМП? УЖЕ ДВА БЫЛИ - И ХВАТИТ, А?
    Действительно, коллекционирую-то я камни, а не штампы :)
    Я еще пока не знаю сама, надо ли мне это, или не надо. Живем же вместе, честно говоря, не так уж плохо, за исключением особо принципиальных построений нас. Когда я восстаю всеми четырьмя лапами.
    Но тут в дело вмешиваются дети, им, почему-то очень надо, чтобы мы поженились. В прошлом году они пустили дезу моему первому бывшему мужу, и он принес нам свадебный подарок - хороший человек! :) Мы детям объяснили, что гражданский брак - это тоже брак, только без штампа в паспорте. Но они продолжили свои фантазии на эту тему, при этом последний рецидив был в прошлое воскресенье. Они твердо уверены, что мы очень скоро поженимся, мне подарят большое кольцо (близко к истине), и мы поедем все вместе в свадебное путешествие в Италию. При этом, если мы не поженимся, то все равно поедем все вместе в Италию. Дочь взяла с мужа слово, что все уже готово хотя бы к помолвке, которая будет скоро. Дети хотят брата или сестру. Муж хочет ребенка. Я в общем-то не против в 2009 году родить ребенка при выполнении нескольких условий. Одно из них, как ни пародоксально, женитьба. Ну не могу я позволить родиться незаконнорожденному ребенку. Другой вопрос - вообще не выходить замуж и не рожать больше никаких детей. А что я потом скажу себе в старости - что у меня была такая возможность, создать крепкую семью и воспитывать совместного ребенка, а я ее не выполнила? Для меня дети сами по себе - это чудо. И хотелось бы этому чуду дать шанс.
  • Пользователь
    09 апреля 2007, в 21:03#26
    он ...зарабатывает прилично. Но - это его деньги, и на них я не имею права (он так считает)(только в части ежемесячного вклада (по установленной им таксе), его и моего отдыха (дети за мой счет) и 1/3 расходов на ремонт и обустройство). То, что он вкладывает в семью, он считает достаточным.
    Наталья, то, как вы пишете о его взаиморасчетах с вами и при этом "он принял моих детей" - у меня здесь сшибка...Я всю жизнь тоже сама зарабатываю, замужем 18 лет, но делить деньги на "деньги мужа" и "деньги семьи"...Надеюсь вы воздержитесь думать, что я вам навязываю свои семейные стереотипы...Просто обозначаю вам те куски, которые для меня...такие, вызывающие вопросы...

    Но мне есть с чем сравнивать - во втором браке мне было еще хуже.
    Эта фраза - опять-таки в моих представлениях - такая...безысходностью дышит...Такой критерий выбора...далекий от веры в светлое будущее...

    Короче, мне надо с собой в первую очередь поработать, что-то в себе постараться изменить, а как, и что изменить? Ведь именно я таких выбираю, именно я позволяю с собой так обращаться. Сейчас, по-крайней мере я научилась сразу высказывать то, что меня не устраивает, показывать, как мне это неприятно. Раньше я сначала доводила ситуацию до критической, и только тогда начинала что-то делать, а делать уже было что-то поздно.
    Наталья, для меня это - очень мощная подвижка в научении заботиться о себе - рада за вас.
    Тут, мне кажется, один из основных ресурсов - поверить, что вы достойны ЛУЧШЕГО отношения к себе, более благодарного и бережного...Когда в это веришь сама - остальные очень быстро простраиваются...Вы - ценность при любом окружении...Вы сильная и при этом женственная - это в наше время - подарок и для себя и для мужчины, который рядом...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 10:59#27
    Может, свой ребёнок его сделает нежней и терпимей.
    Может быть, да только ребёнок - человек, а не лекарство от "дедовщины".
    Вот именно! Распускание рук по отношению к неродному ребенку- не слишком хорошая характеристика. Шлепок шлепку рознь, конечно. Но я была бы на стороне своего ребёнка и высказалась бы по полной программе :evil:
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 12:50#28
    Но я была бы на стороне своего ребёнка и высказалась бы по полной программе
    В общем-то я сегодня вечером и собираюсь это сделать(может, только не высказаться по полной программе, а по-возможности спокойно объясниться на эту и другие темы. Мужа предупредила о разговоре заранее, чтобы готовился и думал, думал...), пока дети будут у бабушки. К сожалению, двигаться дальше в наших отношениях, оставляя за спиной неурегулированные конфликтные ситуации, считаю слишком опасным, так как грозит более вероятными дальнейшими обострениями.
  • Пользователь
    11 апреля 2007, в 12:30#29
    Продолжение...
    Вчера мы с мужем хорошо поговорили, спокойно и конструктивно. Насчет ДР он признал, что был неправ. Насчет члена семьи - говорит, что мужем он моим является, но не чувствует себя членом семьи - не всегда видит, что ему все в семье очень рады (кроме кошки, конечно, она рада всегда, но у нее корыстный интерес - кормежка мясом). Интересный критерий - как муж определяет степень радости? На вопрос - а кто, интересно, не рад - говорит, что старший сын, с которым у мужа существует некоторый нейтралитет, переходящий иногда в неприязнь, и что я иногда, с его точки зрения, тоже не так сильно хочу его видеть, как ему хотелось (бывает, не всегда удается быть воздушной и радостной, особенно если тебя еще и обидели, да еще и тапочки притаскивать :)). Я сказала, а сам-то ты сына любишь? Не очень. А что ты делаешь, чтобы ситуация изменилась к лучшему? Муж раньше что-то пытался сделать. А сейчас фактически перестал стараться что-то делать. И ведь обижается на уже почти подростка за то, что он не вписывается в его понятия уважения и подчинения взрослому, при этом не особенно работая над этим вопросом с пониманием и терпением. При этом, как я думаю, это не только вопрос отношения сына именно к мужу, это просто такой ребенок, и относится он к мужу не хуже, чем к другим. А я сама не могу все потянуть, нужна еще и его помощь в воспитании сына, в прививании тех качеств, которые он считает нужным. При этом он не признает в сыне - ребенка. Говорит о том, что в 14 уже дают паспорт, в 12 в англии женили и др. вещи, которые для меня не доказательны, почему ребенок 12 лет сразу должен обладать умом и организованностью взрослого.
    Дальше были и другие темы. Не во всем наши взгляды совпадали, но главное, что мы все же хотим быть вместе, смогли оба высказаться, обсудить важные вопросы и проблемы, пути их решения. Еще я решила составить что-то вроде кодекса или Устава семьи, или свода правил. Муж относится к моей идее со скепсисом, говорит, что я дурью маюсь. А мне хочется закрепить на бумаге права и обязанности членов семьи (включая потребности и необходимость в личном жизненном пространстве), чтобы потом, когда они будут нарушаться, можно было для напоминания дать почитать документ, принятый обеими сторонами. А то на словах все может быть красиво, а вот в жизни может забываться, и не выполняться. Пока же я вижу, и это муж подтвердил - что он действительно нас под себя лепит под благовидным предлогом - чтобы больше порядка и дисциплины было. Да, я признаю, что надо кое-что корректировать (и то, если мы сами считаем необходимость в такой коррекции), но ведь не грубо и не только нам нужно что-то менять. А это как раз другой стороне и не нравится. Сам он меняться и как-то работать над вопросом дисциплины и порядка в доме (кроме указаний и обид на невыполнение), не хочет.
    Кстати, вопрос - что мне делать, если одной из точек непонимания является требование мужа соблюдать тотальную пунктуальность и дисциплину. Вчера мы проспорили по вопросу укладывания детей в кровать - он говорит, что 21-30 для младшего ребенка, и ни минутой позже, и 22-00 для старшего. При этом дети живут оба в одной спальне и при условии нашего возвращения домой с работы в 19-30 - 20-30 я просто не могу их заложить обоих до 22. Даже если все дела отбросить, и задаться целью уложить сначала младшего ребенка в 21-30, потом старшего в 22-00, это будет мне стоить много нервов и сил, в ущерб более спокойного течения вечера и нормального укладывания с разговорами и чтением книг. Мне не удалось вчера убедить даже ввести более свободный временной промежуток в полчаса для завершения всех дел. Разное понятие о времени. Мне приводили пример казармы, шахматной партии и цейтнота, начала урока и рабочего дня и др. Но ведь не везде же мы в такие жесткие временные рамки себя помещаем. Несколько раз, когда мы опаздывали на 15 минут (со сборами, встречей с ним и др.), у нас был скандал. И как можно до него донести, что это не нарочно, и что это не направлено лично на то, чтобы оскорбить мужа (он выехал загодя, он-то успел, он потратил лишнее время впустую, а мы не задавались целью успеть - и вот не успели, не собрались, не доели вовремя, и др.). У нас разное понятие о времени.
    Но можно же найти компромисс - в моем случае это необходимость более жестко контролировать процесс сборов, чтобы стараться успеть вовремя (но не любой ценой), а в его случае - это не загонять нас в такие жесткие временные рамки (если есть такая возможность), и относится терпимее к тому, что мы не собрались вовремя, или не приехали точно в назначенное время, и уж точно так не обижаться (по моим понятиям 15 минут опаздания не стоят двухдневной ссоры).
    К Ирине -
    но делить деньги на "деньги мужа" и "деньги семьи"...
    мы вчера поговорили и о бюджете - оказалось, что те деньги, которые он зарабатывает и копит - это его страховой фонд на случай, если с ним или с его матерью что-то случится. Деньги на развитие семьи в его бюджет (кроме того, что он уже дает) не заложены. Удалось, правда, выяснить, что когда нужно будет, он будет сам решать на что ему потратить свои деньги. Например, при рождении ребенка он будет тратить на содержание семьи (включая других детей, я удивлена!), пока я не выйду на работу.

    А насчет вопроса - кто из нас какие потребности другого удовлетворяет - муж сказал, что бытовые потребности, которые, как я думала, удовлетворяю почти полностью, в зачет не идут (даже глажка его рубашек), поскольку до меня с этим успешно справлялась его мама, и он ничего нового не приобрел.

    Вот такие вот у меня были открытия. Пожалуйста, прокомментируйте, подскажите что можно сделать, и если у кого-то были подобные проблемы и вопросы, расскажите о своем опыте их решения.
  • Пользователь
    11 апреля 2007, в 14:09#30
    Еще я решила составить что-то вроде кодекса или Устава семьи, или свода правил. У мужа относится к моей идее со скепсисом, говорит, что я дурью маюсь. А мне хочется закрепить на бумаге права и обязанности членов семьи (включая потребности и необходимость в личном жизненном пространстве), чтобы потом, когда они будут нарушаться, можно было для напоминания дать почитать документ, принятый обеими сторонами. А то на словах все может быть красиво, а вот в жизни может забываться


    Наталья, я - обеими руками "ЗА"!

    Удачи!
  • Пользователь
    12 апреля 2007, в 11:29#31
    Фамилия вашего мужа - Угрюм-Бурчеев?
  • Пользователь
    12 апреля 2007, в 11:38#32
    Кстати, вопрос - что мне делать, если одной из точек непонимания является требование мужа соблюдать тотальную пунктуальность и дисциплину. Вчера мы проспорили по вопросу укладывания детей в кровать - он говорит, что 21-30 для младшего ребенка, и ни минутой позже, и 22-00 для старшего. При этом дети живут оба в одной спальне и при условии нашего возвращения домой с работы в 19-30 - 20-30 я просто не могу их заложить обоих до 22. Даже если все дела отбросить, и задаться целью уложить сначала младшего ребенка в 21-30, потом старшего в 22-00, это будет мне стоить много нервов и сил, в ущерб более спокойного течения вечера и нормального укладывания с разговорами и чтением книг. Мне не удалось вчера убедить даже ввести более свободный временной промежуток в полчаса для завершения всех дел. Разное понятие о времени. Мне приводили пример казармы, шахматной партии и цейтнота, начала урока и рабочего дня и др. Но ведь не везде же мы в такие жесткие временные рамки себя помещаем. Несколько раз, когда мы опаздывали на 15 минут (со сборами, встречей с ним и др.), у нас был скандал. И как можно до него донести, что это не нарочно, и что это не направлено лично на то, чтобы оскорбить мужа (он выехал загодя, он-то успел, он потратил лишнее время впустую, а мы не задавались целью успеть - и вот не успели, не собрались, не доели вовремя, и др.). У нас разное понятие о времени.
    Но можно же найти компромисс - в моем случае это необходимость более жестко контролировать процесс сборов, чтобы стараться успеть вовремя (но не любой ценой), а в его случае - это не загонять нас в такие жесткие временные рамки (если есть такая возможность), и относится терпимее к тому, что мы не собрались вовремя, или не приехали точно в назначенное время, и уж точно так не обижаться (по моим понятиям 15 минут опаздания не стоят двухдневной ссоры).
    Сочуствую Вашим детям :shock:
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 апреля 2007, в 11:53#33
    Фамилия вашего мужа - Угрюм-Бурчеев?
    Неа, скорее, Принципал-Царьвсехзверейский :)
  • Пользователь
    12 апреля 2007, в 12:25#34
    Фамилия вашего мужа - Угрюм-Бурчеев?
    Неа, скорее, Принципал-Царьвсехзверейский :)
    Неее....со зверями б врядли получилось, как с вами и детЯми.СожрутЬЬЬЬЬ :)
  • Пользователь
    12 апреля 2007, в 12:53#35
    да уж...
    Наталья, прочитала весь топ (у меня схожие проблемы с той разницей, что у меня в анмнезе 1 официальный брак и 1 ребенок).... даже не знаю, ЧТО сказать. Единственное пожелание к Вам - не торопитесь со свадьбой и 3 ребенком....

    Я буду продолжать читать записки формучан в этом топе. Но ИМХО мужу Вашему нужна мощнейшая психологическая коррекция, я поражаюсь Вашей выдержке и терпению, а также вере в счастливый брак!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 апреля 2007, в 13:04#36
    LadKa, милая,
    ведь сил-то уже мало, ест, и не понимает, что кровь почти всю высосал. Обидно, почему же такой непонятливый, или понятливый, просто зверушка такая получилась твердокожая и эгоистичная.

    Сотофа, сочувствую. Это тяжело.
    А о браке уж и речи не идет.
    Выгнать бы, да начать с нового листа, но есть все-же у меня пока силы, и желание постараться что-то подкорректировать (хочу обратиться к специалистам, без этого у нас, боюсь, не получится). Да еще - у меня 2 брака и два ребенка в анамнезе, и крах в третий раз (особенно если я ничего не постараюсь сделать) для меня будет также губителен.

    Дай, боже, сил побольше.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер