psyhologies.ru
тесты

Хочу быть желанной женщиной, а не мамой для своего мужа.

24 марта 2007, в 23:25
Пользователь
Начну с конца.Узнала об изменах мужа.За полгода(я была беременна)- 2 женщины.Я всегда его подозревала,но не думала,что у человека настолько может не быть совести(прочитала переписку в инете,мерзость).Для меня он был самый лучший мужчина на свете,я постоянно заново в него влюблялась,он хороший отец,у него масса достоинств.Оказалось,что у него всегда были какие-то отношения(длинные или короткие) с другими женщинами,секс.Он все признает, говорит, что он подлец. При выяснении отношений признался(ужас), что не может меня воспринимать как женщину, потому что я мама его детей, что я святая женщина для него.У меня такого раньше не было, секс я обажаю,(иногда даже заклинивает как хочу)люблю эксерименты, муж со мной не хочет развивать наши секс.отношения, как то их менять.Мне не хочется быть просто женой и мамой, я хочу быть любимой и желанной.Он говорит, что всегда любил и любит только меня.Как это может совместиться с тем,что он хладнокровно и не один раз обманывал меня? Это не просто случайные интриги,а целенаправленно создаваемые отношения, для того, чтобы потом переспать.Когда я думаю о том,что ждала ребенка, а он жил совсем другой жизнью,строил отношения с другой,ездил к ней,хочется все в клочья разорвать,всю нашу жизнь.Но я все еще люблю его и не представляю разрыва.Он тоже не хочет расставаться, говорит я такая родная для него,что ни с кем ему так не будет хорошо как со мной,и что ему очень жалко детей.А те отношения - это просто секс,ничего не значит,сунул-вынул-побежал.Просит сохранить семью ради детей и нас.Попытаться.Обещает больше так не поступать.Получается, что ему надо себя загнать в рамки, или изменять,но скрывать, а мне ему - изменять или смириться с тем,что я скорее мама,чем женщина.Нужно ли оставаться вместе после этого? И как дальше жить?Боюсь, что все повториться, не могу ему больше доверять.Скажите это конец?
68 ответов14140 просмотров

  • Пользователь
    25 марта 2007, в 00:07#1
    Да... первое, что хочется сделать - просто, чисто по-человечески, Вам посочувствовать.
    Чувствовать себя обманутой - да еще в такой интимной сфере, да еще когда полностью доверяешь и строишь отношения на доверии - действительно, трудно.

    То, что произошло, уже произошло. Никак это не изменишь. Не знаю, насколько Вы сможете поменять свое отношение к тому, что произошло. Но, возможно, поменяв отношение, Вам станет легче.

    Как поменять отношение? - законный вопрос, и закономерный.

    Если, например, Вы примете к сведению тот факт, что действительно, по печальной статистике, есть такой тип мужчин, который просто без "налево" ну не может. И при этом, действительно, подобные "налево" вовсе для этих мужчин не означает, что жен они не любят. Это означает, что он просто по каким-то причинам может спокойно сочетать любовь к Вам, к детям, и подобные "ничего-не-значащие" загулы.

    Если Вы отнесетесь к его поведениям не как к предательству, а как к проблеме?
    Судя по тому, что он раскаивается, не отрицает ничего, и на самом деле испытывает чувство вины - черт его знает, может, он страдает не меньше вашего из-за собственных поведений?

    Я бы, наверное, так не стала бы говорить - если бы Вы не написали, что по всем другим параметрам он - прекрасный человек.

    Другое дело, что с этой проблемой дальше делать.

    Вариантов не так много. Умалчивать о ней - Вам будет трудно. Ведь Вы тогда постоянно будете ожидать подвоха с его стороны, очередного загула.

    Разводиться? это значит принять решение о том, что брак, отношения, семья - все завершилось.

    А есть еще вариант. Может, попробовать Вам с мужем, в хорошей тональности, без обид / обвинений (что трудно! - но критично важно) - попробовать как бы со стороны посмотреть на вашу ОБЩУЮ проблему. Ну, знаете, как два врача вместе смотрят на некое дело, некую болезнь, по поводу лечения которой надо принять общее решение.

    Может, у вас возникнет идея обратиться к специалистам в области семейных отношений. Может, сначала это будет психолог, или психотерапевт, а потом - специалист по более узким вопросам (интимным).

    Вдвоем Вам будет трудно справиться с возникшей ситуацией, Вы оба слишком эмоционально вовлечены в нее, что и понятно. Привлечение специалиста может оказаться полезным для вас двоих. Но - именно специалиста, а не "подруги", "мамы", или кого-то еще.

    Удачи Вам,
    Даша
  • Пользователь
    25 марта 2007, в 00:32#2
    Спасибо за ответ, вы удивительно прочувствовали всю ситуацию.Муж тоже считает,что это именно проблема, и готов идти к специалисту.
    Дело в том,что мне трудно забыть об этом и жить не портя нашу жизнь.У меня так с юности сложилось - всегда был страх измены, и первый парень меня бросал 5 раз.Поэтому может я все время мужа подозревала,лазила конечно везде и многое находила...Но все как то заканчивалось разговорами типа:"ну я просто люблю общаться с девушками,мне это необходимо,мне с ними легче и т.д.", а я для себя как то его оправдывала,верила что секса там нет.
    Я очень ревнива,и мы много раз подолгу разрешали эти мои ревности(за минимум доказательств с моей стороны),он всегда заверял,что ничего нет,что это мое воображение и фантазия,в общем он знал как я от этого мучаюсь,но как оказалось -совершенно не чувствовал моей боли.
    За 7 лет я много раз себя перестраивала, пыталась бороться с собой,читала книги по психологии,писала дневники,старалась его не проверять, доверять ему, в общем проделывала большую душевную работу,чтобы справиться с собой.А он получается изменял,и в душе смеялся.так что ли?
    Я говорю - ты не умеешь любить, а он твердит - люблю,ты моя душа,мое все.Он как бы не отпускает меня и в то же время мучает.А я боюсь,что убьет и любовь и желание всякое к нему.
  • Пользователь
    25 марта 2007, в 01:14#3
    Ох, Вы сейчас очень важные элементы отношений назвали, и знаете, я думаю, что Ваша ситуация – редкая, и редкая в том смысле, что Ваши отношения имеют шанс быть спасенными. Большинство семей распадается после этого, или начинаются «нездоровые», патологичные отношения. А у Вас все может быть иначе. У вашей семьи есть потенциал ПЕРЕЖИТЬ эту ситуацию ЗДОРОВЫМ образом. Если ваша семья справится с этим, вы можете гордиться и мужем, и собой, и семьей.
    Я не шучу, и не издеваюсь, говоря о том, что мужем Вашим – можно (будет) гордиться.

    Я сейчас, возможно, несколько жесткие вещи озвучу, и малоприятные, но думаю, что Вы сможете их воспринять не как «нахальство» с моей стороны, а как-то иначе, рационально. Судя по всему, Вы стремитесь к рациональности, недаром Вы так отчетливо назвали, сформулировали главный нерв всей ситуации – Ваш страх измены ( с вытекающей отсюда ревностью, подозрительностью и пр.)

    Вы написали о том, что первый опыт мужско-женских отношений у Вас был слишком болезненным. Поэтому я не побоюсь сказать, что у Вас была самая настоящая травма в этой области. И, видимо, рядом тогда не оказалось человека, который помог бы Вам эту травму правильно пережить. А в итоге что? Вы итоге – Вы травматик в этой области. Те мучения, которые Вы описали: подозрение, недоверие по отношению к мужу, постоянная потребность в проверке его – это то, что породило зачатки сегодняшней ситуации… Подчеркну, не саму ситуацию, но ее зачатки – точно.
    Ведь в каком-то смысле такое поведение (ОЖИДАНИЕ обмана, измен) провоцирует мужчину на «походы налево». Особенно, если Ваши особенности (подозрительность, недоверие) стали взаимодействовать с какими-то его особенностями. В итоге – невротический клубок.
    Мне поведение Вашего мужа напомнило ситуацию с подростком, которого взрослые подозревают в «выпивке» и чем-то еще «недостойным». Каждый второй подросток реально начнет выпивать, если постоянно – так или иначе – показывать ему: мы, родители, считаем, что ТЫ ВПОЛНЕ МОЖЕШЬ ВЫПИВАТЬ ТАЙКОМ!

    Весь ужас в том, что такие страхи, в Вашем случае страхи измен, как бы говорят мужу (жене): «раз тебя так настойчиво подозревают, ты способен изменить». Такому провокационному голосу сопротивляться могут не все. И думаю, что муж в каком-то смысле не устоял перед Вашим страхом, перед Вашим ужасом.

    Мрачная картинка, но я повторюсь – в Вашем случае она, хоть и невероятно болезненна, НЕ БЕЗЫСХОДНА.

    Во-первых, Вы интуитивно понимали, где корень зла – и работали над собой.
    Пожалуйста, не опускайте руки.
    Во-вторых, Ваш муж действительно настроен на сохранение семьи, на сохранение отношений с Вами, раз он сам говорит о специалисте.

    Я не могу настаивать на чем-то, не могу советовать, не могу определять Ваше поведение, но моя точка зрения следующая: если Вы сможете увидеть в этой ситуации не «банальное предательство» со стороны мужа, а некий невротический механизм, породивший то, что сейчас происходит; если Вы найдете в себе мужество быть готовой проработать корни этой ситуации, Вы, совместно с супругом, сможете помочь вашей семье выжить, оздоровиться.

    Не забывайте о том, что отношения в семье – это всегда отношения ДВУХ людей. Всегда поведение одного есть в каком-то смысле реакция на поведение другого. В Вас до сих пор говорит боль первой измены. Голос этой боли не может не влиять на поведние супруга.
    А супруг, не смотря ни на что, хочет сохранить семью.

    Подумайте, какие у Вас варианты:
    1. Убедиться в том, что все мужики – сво…, и прожить в этом убеждении всю жизнь. А это означает постоянное одиночество и ощущение себя обманутой. Надо оно Вам??
    2. Попробовать избавиться от страха измены, и, возможно, сохранить семью, оздоровив отношения.

    PS
    Ой, я прям разволновалась за Вас и ваше семейство:)

    удачи, удачи, удачи вам!!! Не теряйте голову, не поддавайтесь голосу Вашей травмы, Ваших страхов.
  • Пользователь
    25 марта 2007, в 16:32#4
    После определенного количества вместе прожитых лет многие мужчины начинают видеть в женах только подругу и мать детей. Но многие при этом еще и разводятся. Даже и без измен, как мой муж например, ушел и всё. Иногда думаю, что лучше уж пусть бы сходил налево, сбросил напряжение лишнее в какую-нибудь "резиновую куклу" и забыл бы. Может семья сохранилась бы. Измена - не самое страшное в жизни, по-моему. Страшнее, когда человек просто уходит и всё, и даже не понятно почему, раз и разлюбил после многих лет вместе. А измена - это нечистоплотный и неприятный поступок, это ужасно неприятно. Но это еще не конец света, её еще как-то пережить можно, если оба партнера стремятся быть вместе.

    Хотя я бы не смогла, развелась бы. Но с возрастом всё больше понимаю тех женщин, которые прощают такие поступки. Потому что вижу, что измена действительно не самое страшное в жизни, правда. Все живы, здоровы, детки у Вас, главное что папа их любит, и Вас любит. Есть еще шансы спасти брак. Хоть это и очень тяжело, но пока еще возможно.
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 14:03#5
    Иногда думаю, что лучше уж пусть бы сходил налево, сбросил напряжение лишнее в какую-нибудь "резиновую куклу" и забыл бы. Может семья сохранилась бы
    Вы правда думаете, что он встречается не от распущенности с другими ЖЕНЩИНАМИ(а отнюдь не с резиновыми куклами :D )??????
    Любовнице он и в любви объясняется, и уйти из семьи обещает и ОБЯЗАТЕЛЬНО говорит что-то вроде - у нас с женой прошла любовь и я в ней вижу только подругу дней моих суровых, только мать своих детей, которых в отличие от нее - люблю.
    А ТЕБЯ, Машенька, Я ЛЮБЛЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ, а жена мне просто друг(в лучшем случае) и я НЕ ВИЖУ В НЕЙ ЖЕНЩИНУ.
    Он Вас предает, когда говорит, что не любит как женщину, а только как мать.
    НЕ ЛЮБИТ - ключевое слово. Это правда.
    А потом Он приходит к жене и говорит - я хочу быть только с тобой, а ТАМ у меня все не серьезно. И снова по кругу - бесконечно. Изматывающе и унизительно для всех участников фарса.

    River, неужели Вам было бы легче, если б ваш муж ушел не как честный человек - потому что прошла любовь, а обманывая и Вас и другую женщину и как правило не одну. Зачем Вам нужно, чтоб у него было чувство вины?
    Ваш муж - человек порядочный.
    А то что ваша любовь к нему не прошла - так это и объяснимо. Такого мужчину я бы тоже уважала.
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 15:15#6
    Любовнице он и в любви объясняется, и уйти из семьи обещает и ОБЯЗАТЕЛЬНО говорит что-то вроде - у нас с женой прошла любовь и я в ней вижу только подругу дней моих суровых, только мать своих детей, которых в отличие от нее - люблю.
    А ТЕБЯ, Машенька, Я ЛЮБЛЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ, а жена мне просто друг(в лучшем случае) и я НЕ ВИЖУ В НЕЙ ЖЕНЩИНУ.
    Он Вас предает, когда говорит, что не любит как женщину, а только как мать.
    НЕ ЛЮБИТ - ключевое слово. Это правда.
    А потом Он приходит к жене и говорит - я хочу быть только с тобой, а ТАМ у меня все не серьезно. И снова по кругу - бесконечно.
    Да, мы не знаем, что он говорит своей любовнице. Может, жене он твердит про "сунул-вынул-побежал", а любовнице парит мозги про то, что "жену давно не люблю". Обманывает обеих :( Хорошо, что обман открылся, пока жена ещё молодая, пока есть шанс полюбить кого-то другого, создать более счастливую семью, без лжи и унижения.
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 17:44#7
    Это опять я.Поясню.(т.к.меня конечно задели все ваши комментарии )Больно.
    Мелочи всякие:фото в обнимку,переписку в распечатанном виде с непонятными девушками,смс-ки типа:"Я не могу больше себя сдерживать"-ему., мне приходила смс"Ваш муж вам изменяет" - как оказалось от девушки - знакомство через смс(я ей сгоряча перезвонила, у нее был мой номе) - я находила и ранее.
    Год назад я нашла письмо бумажное: длинное объяснение в любви другой,и как он ее любит,и как она его понимает, и как они друг другу подходят, и что он готов все бросить - и только с ней быть.Письмо это он не отправил, когда я его нашла(письмо было двухлетней давности), он объяснил так - что-то хотелось,что-то привиделось, написал письмо - и с ней объснились(она замужем) - и все закончилось.И смеялся, говорит забыл уже про это письмо,какая чушь.Я так себе в голове и уложила - как он представил.То есть в койке ранее извините я его не ловила,только моя фантазия могла помочь.
    А в этот раз - я знаю почти все про эти отношения.Я прочитала всю переписку.Знаю их суть.Никакую любовь он не приписывал.Просил о встречах, и просто проявлял внимание ввиде писем и звонков.МНЕ КОНЕЧНО ЭТО БЕЗУМНО БОЛЬНО,РУКИ НЕМЕЛИ КАК ЧИТАЛА.А вторая девушка - чисто договоренности о встречах,обсуждение самого секса - и она ему написала,что ей понравилось и т.д.
    Как раз мучаясь сейчас этим всем хочу понять:
    Стоит ли мне анализировать эти отношения?
    Углубляться в них, если он говорит,что причина не в нашем сексе,не в наших отношениях,а вообще без причины, для удовольствия, сам не знаю почему,вот так делал.
    Как понять это для него норма или временное явление?Если он сейчас клянется всем чем хочешь,что больше ему это не надо?
    Сказал так: просто мне нужны были другие женщины.Может у меня не так много этого было ранее.(Поженились в 25 лет).
    Полгода назад,когда неклеилось все в сексе после рождения ребенка - нашла у него презервативы, он ничего не признал,но просил умолял всеми красивыми словами остаться с ним, все наладить и т.д.А сейчас признался - что разок переспал с той, с которой не было переписки, а был в основном секс.
    Я его полгода назад прогоняла, и дрались мы, и посуду била, в общем он видел что мне это непросто было.
    А пару месяцев назад пошел пить пиво с другом - познакомился с девушкой.В 2 часа ночи вернулся - смс я заставила его показать.Говорили, сказал просто так, пообщаться.Пообещал - не буду ей писать.Я через неделю влезла в телефон - опять ей пишет.Вот как это понять? Какая здесь к черту любовь?
    ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО Я ВСЕ ТАКИ МАМА И ЖЕНА.
    Может послать все к черту и так не мучаться?
    Про себя: я одеваюсь хорошо(не в халате),занимаюсь фитнесом,не толстая,хорошо готовлю,пироги пеку, и в кино мы ходим и отдыхать ездим,и гуляем, и в обнимку ходим,и разговариваем по вечерам.У нас есть много всего хорошего что вспомнить, бережно друг к другу относимся, ссоримся только из-за моей ревности,его во всем поддерживаю, живем без родителей,в выходные стараемся вместе быть,ужинаем вместе, думаем бесокоимся как детей воспитывать,два сына - это чтоб было понятно,что не в этом причина.
    Изменять друг другу - и каждый жить своей жизнью - он так не согласен.Что же это такое?
    Правда сказал - что очень переживает из-за детей, семьи, ответственность,что деньги надо зарабатывать, сам мол не знаю - может рано это еще для меня - дети ,все навалилось.
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 18:09#8
    Проблема еще в том, что у него с этими девушками, не зависимо спал он или нет складываются такие нежно-дружеские отношения: ну типа спали,спали, но давай все равно дружить...
    Он мог уже перейти к другой любовнице - а к старой заехать в гости за сувениром,хотя она уже с парнем другим встречалась, такая вот параллельная двойная, тройная жизнь.
    Наверное кто-то скажет,что раз я столько лет терпела,то почему бы и дальше не терпеть?...
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 18:14#9
    Просто офигеваю !
    Ни на чем не настаиваю. Просто ИХМО
    Психотерапевт тут вряд ли поможет.
    Я б не взялась.
    Хотя...
    Смотря чего Вы хотите, конечно.
    Еще раз ИХМО
    Очень Вам сочувствую.
    Мужества Вам.
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 18:54#10
    Очень, конечно, хочется поддасться оптимизму(всё-таки) постов D.R....
    Но...любым отношениям свойственно такое гадкое свойство: они потихоньку накапливают не только позитивный, но и негативный багаж...И вот последнего становится так много. Но самое ужасное...что мы не в силах с ним расстаться. Никогда! Нам проще бросить его в старой квартире, запихнуть на антресоли подальше, но не выбросить.Нам легче начать с другим человеком, чем выбросить всё ненужное на помойку и начать сначала. Более того, мы можем спрятать это негативное "старьё", уйти-расстаться, но если этот человек появляется в жизни снова, мы воелей-неволей полезем на антресоли и достанем эту затхлую мерзость: наши прежние претензии, воспоминания об обидах, изменах и прочее...
    Подруга Поттера, ваш мужчина не станет другим...А если и станет, то только через много лет, когда наступит старость(увы...)
    Не боритесь с ним...не занимайтесь самобичеванием тоже(бабы любят это занятие...)На это всё уходит огромный эмоциональный ресурс...
    Для начала попробуйте и его воспринимать как друга...как отца ваших детей, попробуйте "отодвинуться " от него , как женщина, но не как человек. Трудно невероятно. Но у вас дети. Ведь вы родные люди...
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 18:59#11
    Трудно невероятно. Но у вас дети. Ведь вы родные люди...
    -Абрам, почему ты всех тр...ешь, а меня нет ?
    -Саррочка, мы ж родные люди. Инцест ТАКИ !
  • Пользователь
    26 марта 2007, в 19:10#12
    Хотите пару историй из жизни? Та же ситуация, та же ж..., но разные выходы.
    1. Мама. ЭТО длилось 8 лет - после того, как застала на "месте преступления". Он говорил: люблю только тебя, хочу быть в семье, люблю детей(нас двое, а мама не работала), но люблю именно как хорошую мать, жену, но не любовницу. 8 лет мама не могла поверить, что не изменитмся это НИКОГДА, а смириться не смогла. Расстались.

    2. Родственница. Муж погуливает все 15 лет брака. Дочке 13, младшей 7 месяцев. Он продолжает гулять. Не пропускает даже ее подруг. Живут. Хотят родить еще одного.

    Легко из этой ситуации не выйти в любом случае. И блин ну как же так вышло, что Вы так боитесь что Вас бросят и так нарваться - ну неужели не чувствовали в самом начале??? ну почему опять предатель и девушка, которая боится остаться одна?
    За что нас так наказывает природа - вот чего боишься, то и получаешь...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер