Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Хочу быть желанной женщиной, а не мамой для своего мужа.

24 марта 2007, в 23:25
Пользователь
Начну с конца.Узнала об изменах мужа.За полгода(я была беременна)- 2 женщины.Я всегда его подозревала,но не думала,что у человека настолько может не быть совести(прочитала переписку в инете,мерзость).Для меня он был самый лучший мужчина на свете,я постоянно заново в него влюблялась,он хороший отец,у него масса достоинств.Оказалось,что у него всегда были какие-то отношения(длинные или короткие) с другими женщинами,секс.Он все признает, говорит, что он подлец. При выяснении отношений признался(ужас), что не может меня воспринимать как женщину, потому что я мама его детей, что я святая женщина для него.У меня такого раньше не было, секс я обажаю,(иногда даже заклинивает как хочу)люблю эксерименты, муж со мной не хочет развивать наши секс.отношения, как то их менять.Мне не хочется быть просто женой и мамой, я хочу быть любимой и желанной.Он говорит, что всегда любил и любит только меня.Как это может совместиться с тем,что он хладнокровно и не один раз обманывал меня? Это не просто случайные интриги,а целенаправленно создаваемые отношения, для того, чтобы потом переспать.Когда я думаю о том,что ждала ребенка, а он жил совсем другой жизнью,строил отношения с другой,ездил к ней,хочется все в клочья разорвать,всю нашу жизнь.Но я все еще люблю его и не представляю разрыва.Он тоже не хочет расставаться, говорит я такая родная для него,что ни с кем ему так не будет хорошо как со мной,и что ему очень жалко детей.А те отношения - это просто секс,ничего не значит,сунул-вынул-побежал.Просит сохранить семью ради детей и нас.Попытаться.Обещает больше так не поступать.Получается, что ему надо себя загнать в рамки, или изменять,но скрывать, а мне ему - изменять или смириться с тем,что я скорее мама,чем женщина.Нужно ли оставаться вместе после этого? И как дальше жить?Боюсь, что все повториться, не могу ему больше доверять.Скажите это конец?
68 ответов22133 просмотра

  • Пользователь
    27 марта 2007, в 06:06#13
    Подруга Поттера, хорошо, что Вы вновь написали.

    Больно, больно, конечно больно – особенно когда «бьют» в самое больное…
    Знаете, иногда говорят, что самые страшные кошмары имеют свойство сбываться.

    Все-таки, несмотря на то, что сейчас обрушился (и еще обрушится, тема-то у Вас архи-прогретая) шквал ругательств на Вашего мужа, с прямым текстом и подтекстом – «он--подлец», я все же повторю, что отношения двух людей – это взаимозависимые отношения ДВУХ людей.
    Я, как человек, искренне желающий Вас поддержать, конечно, могу остановится на том, что присоединюсь к мнению нормального большинства: «муж – скотина, как ты его терпишь, разводись, с ним каши не сваришь, в смысле – семьи не построишь».

    Но мне отчего-то кажется, что это будет неполезная с моей стороны помощь Вам.


    Я все же хочу обратить Ваше внимание на то, что отношения в Вашей семье реализуются по классической схеме, а именно: системные, регулярные (в вашем случае – почти неосознаваемые) подозрения в чем-то плохом подталкивают другого человека (мужа) на это самое плохое. Это относительно модели «провоцирования» подростка, помните, я Вам в пред. посте писала.

    Ну, допустим, Вы разводитесь с мужем, полностью убежденная в том, что он – лицемер, подлец, обманщик.
    Скажите, сможете ли Вы верить другим мужчинам? Если даже Вы выйдете замуж снова – не начнете ли Вы вновь проверять мэйлы, Инет-переписки, карманы? Два исхода будет:
    Первый исход: муж оскорбится, ибо нет ничего хуже, чем постоянное недоверие, и это будет разъедать отношения.
    Второй исход: он реально пойдет налево, снова реализовав Ваш навязчивый кошмар.

    Но в любом случае отношения будут портиться.

    Подвожу итог:
    Если человек, в данном случае – муж, склонен к «походам налево», регулярные подозрения в измене с Вашей стороны будут реально подталкивать его в этом направлении. Психология семейных отношений показывает, что 99,9 процентов мужей такого типа начинают «изменять» женам в такой ситуации.

    Если человек не склонен к «походам налево», тем не менее, отношения будут реально «разъедаться», и 50-60 процентов мужей также имеют шанс стать «изменщиками».

    И еще... Ясно, что узнать об измене - невероятно больно. Но мне думается, важно понять, почему мужчина ведет себя так или иначе, а не просто ругать его последними словами. При этом, поймите меня правильно, у меня нет цели "оправдать" мужа,как нет цели "вселить" в Вас чувство вины. Мы же не уголовное дело расследуем?

    Мне бы очень хотелось Вам помочь увидеть те механизмы, которые запустили эту мучительную, разрушающую ситуацию. С тем, чтобы ВЫ могли регулировать свои взаимотношения с мужчинами.

    Здесь есть следствия нерешенных проблем.
    Ваша нерешенная проблема – проблема недоверия мужчинам, следствие болезненных первых отношений.

    У мужа -- что-то еще, не знаю, я с ним не общалась, как говорится. Но вот его слова – «не знаю, мол, почему я это делаю, вот захотелось просто и не смог сдержаться» дают основание некоторые вещи предположить. Например, так может рассуждать ребенок, которые не умеет регулировать собственные желания (импульсы). Зрелая личность так объяснять свои поступки не может. Значит, есть вероятность, что мужчина Ваш склонен к инфантильным формам поведения. Не отсюда ли название Вашей темы, про роль мамы?
    Могу предположить, что ему вообще сложно ограничивать сферу "удовольствий для себя". Даже когда это сделать необходимо.
    Могу также предположить, что муж Ваш склонен отрицать негативную обратную связь о себе. Бывают ли в Ваших разговорах такие моменты, когда Вы чувствуете, что он как бы «мимо ушей» пропускает некие Ваши доводы, слова и реагируют лишь на то, на что ему «удобней», «выгодней» реагировать?

    Вы спросите - какое отношение все это имеет к Вашей ситуации? Я могу лишь повториться, вновь озвучив исходный тезис: в семье поведение одного неизбежным образом влияет на поведение другого. И какие-то Ваши неконтролируемые особенности (ревность и подозрительность) переплелись с какими-то его (неосознаваемыми) особенностями, что в итоге привело к тому «концу», о котором Вы написали.

    Вот… А насчет «оптимизма» моих постов – это не оптимизм. Это проговаривание невероятно трудных, болезненных для Подруги Поттера вещей. Эти мои слова можно отвергнуть, проигнорировать, а можно «отложить» в какой-то ящичек своего сознания, с тем, чтобы вернуться к ним попозже. Я же прекрасно понимаю, что такие вещи, которые я тут понаписала, сразу хочется отвергнуть, не услышать. Но в то же время я уверена, что, когда автор темы отойдет от боли и эмоционального шока, ему покажутся многие элементы не столь уж наивными и бессмысленными.

    С поддержкой.
    Даша.
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 09:46#14
    Я все же хочу обратить Ваше внимание на то, что отношения в Вашей семье реализуются по классической схеме, а именно: системные, регулярные подозрения в чем-то плохом подталкивают другого человека (мужа) на это самое плохое.
    Схема на самом деле классическая?
    Моя мама в такой же ситуации - как раз очень доверяла мужу. НЕ ПРОВОЦИРОВАЛА. Это точно. Не выслеживала и не подозревала. Наоборот - даже не верила в начале - пока не застала, причем не по своей воле. Считала, что просто мой отец общительный, веселый и нравится женщинам. Но он конечно ей не изменяет :D
    Когда всё то, что описывала героиня этого топика происходит - то не увидеть реальность может только слепой. И доверчивый.
    И проблема как раз в том, что это ДОВЕРИЕ обмануто.
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 09:48#15
    Я не хотел писать в тему:) Но вижу что если следовать тем советам которые я здесь прочитал ничего крме развода не будет, разве что милая D.R. оставляет шанс на положительное разрешение проблемы.
    В свете вышесказанного мой совет не нанесет вреда:)

    подруга Поттера ты хочешь, чтобы муж снова видел в тебе женщину, нет ничего проще. Он привык, что ты дома с детьми, ты всегда рядом, поэтом ты никуда не денешья, ему не надо конкурировать за тебя.

    Есть метод. ВНИМАНИЕ ИЗМЕНЯТЬ Я НЕ ПРИЗЫВАЮ;)

    Зарегистрируйся на сайте знакомств, ну их полно в тырнете, увидишь сколько мужчин захотят с тобой познакомиться. Выбери себе кавалера с виртуальными наклонностями, того кого интересует переписка и вирт, таких тож полно:) поставь себе на телефон ICQ поставь на комп ICQ и затей фривольную ожесточенную переписку,
    от мужа особо не скрывайся. Это и тебе будет на пользу, ощутишь что ты привлекательна и востребованна, и мужа немного на место поставит. Когда он почусвует, что другие самцы видят в тебе не только МАТЬ но и привлекательную женщину, он снова начнет тебя добиваться, уделять внимание, снова поймет, что ты женщина.
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 10:58#16
    "...от мужа особо не скрывайся. Это и тебе будет на пользу, ощутишь что ты привлекательна и востребованна, и мужа немного на место поставит. Когда он почусвует, что другие самцы видят в тебе не только МАТЬ но и привлекательную женщину, он снова начнет тебя добиваться, уделять внимание, снова поймет, что ты женщина..."

    :D Смеялась...Фишермэн, это всё временные меры. ВРЕМЕННЫЕ!Дело ведь в том, что обманул доверие и врал неоднократно. Похоже, Подругин муж, может и разглядит вновь в ней женщину, благодаря вышеописанным Фишермэном мерам, но не факт, что параллельно у него не будет другой женщины..и что не будет этих женщин потом.
    Подруга Поттера, став вновь женщиной для своего мужа, даже невременно, вы не решите тем самым свои проблемы с ним...
    Выход? Работа над собой(без крутой самокритики)...возможно совместные(и отдельные) походы к специалисту. Развод? Неоднозначно... Но...может, и стОит побыть какое-то время на расстоянии...
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 11:32#17
    Мне очень интересно понять. Если он снова будет видеть в хозяйке темы женщину, если она будет чувствовать его любовь и заботу, нежность. То какая разница скольким женщинам пораллельно он все это дарит? Или это пунктик такой, МОЕ ТОКА МОЕ;) Я прекрасно пониамаю если муж потерял интерес к жене и полностью погрузился в отношения на "стороне", но если жена обласкана, если получает внимание, то не все ли равно есть там кто еще или нет? (это и к мужьям в такой же степени относится)
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 11:52#18
    Фишермэн, да вы в общем-то правы. Но тут ещё одно ма-а-а-а-а-а-ахонькое условие должно выполняться. УМНЫЙ муж умело скрывает наличие другой женщины. Соглашусь, таких УМНЫХ мало...Не, ну каким придурком(Подруга, сорри, это практически обезличенно), что бы твои смски стали достоянием, инет-переписка, бумажные письма и прочие атрибуты...Не, он не придурок...он просто катастрофически ленив и инфантилен...
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 11:52#19
    Тина писала: Схема на самом деле классическая?
    Моя мама в такой же ситуации - как раз очень доверяла мужу. НЕ ПРОВОЦИРОВАЛА. Это точно


    Тина, но мы не говорим о ситуации Вашей мамы?
    А классические схемы бывают разные.
    В данном конкретном случае, действительно, речь идет о вполне очевидных, хорошо изученных психологией механизмах.
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 12:34#20
    Да Дарья механизмов психологических, изученнных и не очень, случаев из жизни и схем и классических и нет - тьма.
    Конечно, мы на форуме ВСЕ субъективны, и Вы и я в том числе :D
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 12:36#21
    Семейные сценарии ("классические" схемы) -это не субъективная точка зрения. Это изученные паттерны поведения.
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 12:42#22
    Дарья, это Вы к чему, к сведению? :D
    Паттерны то изученные, но виртуальное консультирование на форуме далеко от объективности. Согласны?
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 12:45#23
    УМНЫЙ муж умело скрывает наличие другой женщины
    Все таки умение "замести следы" и наличие другой женщины - это бррр...
    Не хотела бы я такого "умного" мужа :D
  • Пользователь
    27 марта 2007, в 12:51#24
    Тина писала: Дарья, это Вы к чему, к сведению? - конечно, не для "сотрясения воздуха" ;)

    Тина писала: виртуальное консультирование на форуме далеко от объективности. Согласны?

    Консультирование может быть далеким от объективности не только в виртуале, но и в реале (смотря кто консультирует).

    Виртуальное он-лайн консультирование, безусловно, имеет свои ограничения по сравнению с реальным консалтингом. Правда, и свои преимущества в виртуальных он-лайн консультациях, конечно, есть.

    А форум психологический - вообще явление особое. Этот вопрос уже много раз обсуждался, не в этом разделе.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер