Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Хочу быть желанной женщиной, а не мамой для своего мужа.

24 марта 2007, в 23:25
Пользователь
Начну с конца.Узнала об изменах мужа.За полгода(я была беременна)- 2 женщины.Я всегда его подозревала,но не думала,что у человека настолько может не быть совести(прочитала переписку в инете,мерзость).Для меня он был самый лучший мужчина на свете,я постоянно заново в него влюблялась,он хороший отец,у него масса достоинств.Оказалось,что у него всегда были какие-то отношения(длинные или короткие) с другими женщинами,секс.Он все признает, говорит, что он подлец. При выяснении отношений признался(ужас), что не может меня воспринимать как женщину, потому что я мама его детей, что я святая женщина для него.У меня такого раньше не было, секс я обажаю,(иногда даже заклинивает как хочу)люблю эксерименты, муж со мной не хочет развивать наши секс.отношения, как то их менять.Мне не хочется быть просто женой и мамой, я хочу быть любимой и желанной.Он говорит, что всегда любил и любит только меня.Как это может совместиться с тем,что он хладнокровно и не один раз обманывал меня? Это не просто случайные интриги,а целенаправленно создаваемые отношения, для того, чтобы потом переспать.Когда я думаю о том,что ждала ребенка, а он жил совсем другой жизнью,строил отношения с другой,ездил к ней,хочется все в клочья разорвать,всю нашу жизнь.Но я все еще люблю его и не представляю разрыва.Он тоже не хочет расставаться, говорит я такая родная для него,что ни с кем ему так не будет хорошо как со мной,и что ему очень жалко детей.А те отношения - это просто секс,ничего не значит,сунул-вынул-побежал.Просит сохранить семью ради детей и нас.Попытаться.Обещает больше так не поступать.Получается, что ему надо себя загнать в рамки, или изменять,но скрывать, а мне ему - изменять или смириться с тем,что я скорее мама,чем женщина.Нужно ли оставаться вместе после этого? И как дальше жить?Боюсь, что все повториться, не могу ему больше доверять.Скажите это конец?
68 ответов22120 просмотров

  • Пользователь
    28 марта 2007, в 11:30#37
    А мне из области классических схем припомнилась такая, когда мужчина воспринимает секс как нечто порочное, грязное и, как следствие - ставит любимую женщину на пьедестал неприкосновенности (мать моих детей!!!!), а удовлетворения ищет с легкомысленными дамочками, которых не уважает.
    Впрочем, это же про мужа, а он сюда не обращался...
    Но я хочу быть порочной для него именно, чтобы все иметь.Да я хочу весь миллион,сказку, чуда, не знаю...а он оказался обычным рабом слабостей.
    Я его тоже на некий пьедестал возводила, не без его помощи,и потому что замуж позвал, и потому что говорил, что думал, что женится без любви,а просто потому что так надо, а вот получилось, что можно быть таким счастливым и любить.
    В общем я начинаю разочаровываться в нем от всего того, что про него узнала.
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 11:38#38
    А подруга Поттера, судя по всему и не думает разводиться. Это понятно. Пройдет еще много лет, прежде чем можно будет принять решение.
    Мне нравится, что мужа она называет ПОттер - неужели такой же интересный подросток? и вообще отношение у героини темы к мужу изначально материнское - вот он и видит в ней мамочку :D
    А ей, я так понимаю, хочется быть подругой. Только вот в игры, в которые муж играет, он ее не зовет :))
    Ну разводиться я ему часто предлагала - в надежде услышать отрицательный ответ.И я знаю, что проживу нормально, у меня прекрасные дети.Только вот почему-то хочется по-другому, хочется верить что все не зря,и зачем бы я стала сюда писать вообще?...
    Насчет игр наверное вы правы: меня муж часто срашивает: неужели тебе не хочется сходить куда нибудь без меня? Ну по своим интересам? И вот ты даже когда пойдешь куда то - мне вот звонишь, ну что тебе не отдыхается?
    Ну и соответственно он бы не хотел,чтобы я ему звонила когда он там пиво пьет.
    А мне правда не хочется, я даже на свой любимый шопинг с тоской из дома выхожу.
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 11:41#39
    А подруга Поттера, судя по всему и не думает разводиться. Это понятно. Пройдет еще много лет, прежде чем можно будет принять решение.
    Ну разводиться я ему часто предлагала - в надежде услышать отрицательный ответ.
    Вы сами то разницу улавливаете между этим ?
    Это то как раз, что я написала раньше.
    Определитесь "чего НА САМОМ деле вы хотите "
    Помогите себе.
    Если вы готовы ТАК жить- живите. И не мучайтесь
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 12:44#40
    Я когда-то читала у В.Леви, что паталогический ревнивец как бы не уважает изначально своего партнера, то есть не ставит его на равных с собой , допуская ему , так же как и себе, свободу выбора.
    Допустим я уважаю его выбор, его искания и сомнения, закрываю глаза, уважаю его в этом.
    Тогда почему он , в свою очередь, не уважает мою боль, черт побери, не уважает, что для меня невыносимо так жить?Почему когда я его прогоняю, прокручиаю всякие варианты как нам жить отдельно - он ни за что не соглашается.Я воспринимаю это как любовь с его стороны - то что он не отпускает, хочет быть со мной и т.д. А может это и есть его как раз инфантилизм, не способность принять решение, выбрать пусть даже и не такую общепринятую - разгульную жизнь? Может он сдерживается из-за своей семьи(своей мамы) - причиняя тем самым постоянную боль мне.
    Я точно знаю чего я хочу, так жить как раньше я не хочу.
    Такое чувство что он где-то жалеет мою эту слабость - ревность,не совсем эгоист, беспокоится, как я без него проживу, как дети, а мне это чувство долга не сдалось сто лет.
    У него есть еще такая черта - он очень привязывается к людям, чувствует ответственность,вот ко всем, даже посторонним, этим он объясняет общенние с девушками, женщинами, что вот не хотелось обижать, звонил, писал, аська, вот мол она интересный человек, хороший, вот у нее проблемы, вот просто позвонил - узнать как дела, что нового.Я этого не понимаю.
    Может я больше реалист чем он?
    Хотя всегда было так, что все эти истории с непонятными девушками дружба-любовь-не пойми что они все закончились тем, что он их забывает, не помнит как зовут, когда и что было, вроде как использует как "корм" своей жизни, и они на самом деле ему не нужны.Он отвлекся на это - и пошел дальше.
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 12:57#41
    Это к вопросу:боюсь остаться одна наверное:если от него отстраниться,то он скорее пойдет искать другого общения.
    Он мне часто говорит,вот у тебя нет подруг,нет какой -то своей жизни..а мне как то не особо хочется куда-то бежать,мне подруги почти не интересны.
    Проблемка-то вот она. Если бы у Вас была своя жизнь, круг общения, интересы и т.д., то Вы и ушли б от него спокойно, без страдания. Проблема не в муже, а в том, что Вы в нем растворились.
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 13:21#42
    все эти истории с непонятными девушками дружба-любовь-не пойми что они все закончились тем, что он их забывает, не помнит как зовут, когда и что было...
    :)) :)) :)) :)) :))
    Блаженны верующие :D
    Вспоминается анекдот.
    - Я вот никак не могу приводить девушек к себе домой. вначале мне это запрещала мама, а теперь жена :))
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 13:23#43
    Кто там сказал-то это: "Не бывает мужчин, которым можно доверять. Бывают только доверчивые женщины".
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 15:25#44
    ну зачем всех под одну гребенку??
    если муж у подруги Поттера любит девчонок, а жить хочет с "мамочкой" - то это их сценарий.
    А доверять или не доверять - это уж каждый решает из личного опыта.
  • Пользователь
    28 марта 2007, в 15:48#45
    Даааа ....
    А вот умные люди говорят
    "Доверяй, но....проверяй". :)
  • Пользователь
    30 марта 2007, в 16:53#46
    Подруга Поттера, привет еще раз!

    Вы знаете, я думала над Вашими словами:

    У него есть еще такая черта - он очень привязывается к людям, чувствует ответственность,вот ко всем, …


    Не вяжется поведение Вашего мужа с такими понятиями, как «ответственность» и «чувство долга». Если у человека в принципе сильно развито чувство ответственности – он будет проявлять ответственность не только по отношению «к другим», но и по отношению к сохранности семейного очага.
    А у него она какая-то однобокая, эта ответственность – мол, за то, чтобы продолжить общение с девушками, я ответственность чувствую, а за то, чтобы оградить жену от переживаний – не очень чувствую, и вообще, «take it easy, my dear».

    Его поведение скорее похоже на незамедлительное, срочное следование своим желаниям. Мол – «хочу узнать кАк дела у той девушки/женщины» - бегу узнавать. Но при этом муж Ваш как бы не прогнозирует СЛЕДСТВИЯ собственных поступков. А следствия – катастрофичны. Развал семьи, в конце концов. Ваша боль. Очень похоже на действительно инфантильное поведение. Типа, «я за свои поступки не отвечаю, мои желания мною руководят». И похоже, он вообще не хочет связывать семейные дела и свои развлечения. Насколько я поняла, в его голове эти вещи реально не связаны.

    При этом, очевидно, Ваш муж заслуживает Вашей любви.
    Помните, Вы сказали, что влюблялись в этого человека «заново». Как Вы думаете, что в его поведении (действиях, словах) было такого, что Вы действительно влюблялись заново?

    А на что стоит обратить особое внимание Вам – так это на то, что Вы сконцентрированы исключительно вокруг отношений с мужем. Даже про детей Вы пишите как бы «вскользь». Как будто у Вас сужено восприятие и сконцентрировано на одном человеке, муже. Это говорит о сильнейшей эмоциональной зависимости, Вашей зависимости от него. Он же Ваше сверх-внимание к его особе воспринимает как нарушение его «личного пространства». И чем большее внимание Вы будете уделять ему, чем больше будете его «эмоционально преследовать», тем большее давление он будет чувствовать. И тем сильнее будет его желание «свалить» куда-нибудь, туда, где такой потребности в симбиозе – нет, где даже никаких условий для эмоциональных глубоких завязок – нет.

    Вам не приходило в голову, почему его устраивают мимолетные связи с женщинами, именно недолгие отношения с ними? Мне думается, что такие «непрочные» связи для него – некая модель его «свободного мира». Того свободного мира, которого у него нет в Ваших отношениях? Той эмоциональной независимости, которой ему так не хватает ? Видимо, это его реальная неудовлетворенная потребность. Не проблемы в интимной жизни, а то, что СЛИШКОМ сильная Ваша потребность в растворении в нем и Ваших отношениях пугает его, отталкивает. Короче, где-то на подсознанке он воспринимает это как насилие, как давление. Я думаю, что это – ключевая зона проблем. Как Вы думаете, это похоже на правду?

    А что Вы можете сказать про особенности его мамы? Какой тип отношений был у него в его родительской семье?
  • Пользователь
    31 марта 2007, в 20:31#47
    Привет,всем, и в особенности Даше!
    Спасибо за поддержку и "боление" за мою судьбу.
    Думаю ваш последний ответ мне - в самую точку, и про то что любит он эту свободу любит, и про то, что я на нем зациклена, мне честно говоря, самой это надоело.И когда все это произошло- дети заброшены оказались, прежде всего в моей душе.
    С мамой у него очень хорошие отношения, когда мы поженились - он звонил ей каждый день(хотя она живет в другом городе).Он признается, что мама его через чур опекала и где-то даже перелюбила,всегда его целовала, и он еще младший в семье - и ему в принципе всегда помогали хорошо, можно сказать до сих пор беспокоятся - есть ли у нас деньги..достаточно ли он спит, отдыхает.и т.п. Когда он приезжает к ней, она все наровит его покормить хорошо, чтобы поспал, и всегда ему звонит - скоро ли ты придешь?
    Я ему тоже когда вечером звоню - это его раздражает.
    Я повторюсь, Я боролась со своей подозрительностью - и года два вообще не знала чем он живет, кто там в телефоне, и где когда он на работе.Приходит он поздно, часов в 9-10.Как мне кажется - я дала эту ему свободу, а он ею вон как воспользовался.
    Я очень хочу верить в то, что он изменится, или хотя бы начнет нести ответственность за мою боль, но пока я лишь получаю новые порции.
    Вчера обнаружила на доп. симкарте номер телефона с именем - таким же как эта чертова любовница.Стала выяснять - оказалось, что это не она, а другая девушка с которой он познакомился через смс знакомство, но он с ней не встречался - а потому мол грех не велик.Просит еще один шанс.
    Я понимаю, что из всего следует - что мне нужна своя жизнь, свои в конец мужчины-друзья, детьми заниматься, домом, но как только мелькает где то тень измены - я просто перестаю нормально существовать.
    Я ведь с этой "первой" изменой полтора года назад поймала в самом начале смс к ней, и тогда еще у них ничего не было, и иногда я спрашивала в шутку - что там да как...а он мне (как казалось) разумно отвечал, что она интересный человек, веселый, что они просто друзья, и общаются только через инет.А оказалось, что это по крайней мере полугодовые отношения, с сексом блин , хотя бы раз в неделю.Вот здесь я перестаю верить, что он меня любит.
    А почему я в него заново влюблялась? Ну мне казалось, что он такой настоящий мужчина, думает о семье, хочет с нами все быть, с нами, и в магазин пойти, и в гости, и отдыхать, и придет и все делает - если помощь нужна,и ребенка уложит, не смотрит ТВ с газетой,мы и вдвоем часто куда-нибудь вырываемся.Он не может заниматься своими делами пока дети не спят или голодные, очень за них беспокоится.Он мог пойти играть в футбол и сказать, я заканчиваю во столько ты - а вы приезжайте ко мне, вместе поедем домой.Ну нам как то хорошо всем вместе.Это была замечательная жизнь, до этих событий.А потом его страсть ко мне постоянно оживлялась.Он например бегает на стадионе, когда мы можем - едем все вместе на машине - мы просто гуляем, он там побегает, вот такая семейная жизнь.Мы можем тащится с ребенком в другой город - стараемся не разлучаться надолго.И потом его стремление по работе продвигаться - все ради нас.Мне трудно забыть все это хорошее,я смотрю фотографии тех периодов - и не верю что он так мог поступать.Что вот фото мы вместе гуляем на праздник, а завтра я знаю где он был.Бред...Особенно дети его беспокоят во всем, здоровье, учеба, одежда, режим дня, и меня пинает по этому поводу даже больше.
    Ну а по поводу девушек - не знаю.Звонит потому что просто хотел узнать как дела, потому что было скучно стоять в пробке - ну а тебя я каждый день вижу, я с тобой могу дома поговорить.Ну и что , что я позвонил, написал смс, встретился в кафе на час - с тобой же я всю жизнь провожу...?!!
    И внушал мне вчера, что мы не далеки от животных, что это сродни страсти к алкоголю, игре(это мы проходили на заре наших отношений, проиграл 300 долл. и доказывал мне, что это нормально, что раз сам заработал, то могу и поиграть - тем более ,что еда есть у нас и все хорошо).
  • Пользователь
    02 апреля 2007, в 07:14#48
    Подруга Поттера, здравствуйте, с Апрелем Вас!

    "С мамой у него очень хорошие отношения, когда мы поженились - он звонил ей каждый день(хотя она живет в другом городе).Он признается, что мама его через чур опекала и где-то даже перелюбила,…
    Я ему тоже когда вечером звоню - это его раздражает.
    "


    Да, он действительно в каких-то моментах идентифицирует Вас с собственной мамой, и ведет себя с Вами - как подросток со своей мамой. То есть с твердым убеждением, что мама конечно поругает за «шалости», но простит и в итоге никуда денется, мамы же так вот просто от детишек не отказываются. Что такое «мама» для мужчины? в конце концов, это первый образ женщины для мальчика, первая модель «женского». Не случайно мужчины часто выбирают себе спутниц жизни, похожих на их собственную мать. Происходит это конечно неосознанно. И Вы, и его мама обладаете одной (как минимум) сходной чертой – потребностью в эмоциональном симбиозе, стремлением «быть всегда вместе». Но при этом, видите, муж «двойной» симбиоз сам же – не выдерживает, бежит от него. Такое вот «туда-сюда-мотание» -- от теплого уютного защищенного семейного гнездышка на «свободу» и обратно. Что удивительно – судя по всему, он искренен с Вами, когда говорит, что хочет прожить с Вами всю жизнь. И в то же время его так же "честно" и "искренне" тянет куда-то за границы семьи, дома.

    И еще один аспект:

    Вы, наверное, сами хорошо знаете, что для Вас – идеальная семья:

    А почему я в него заново влюблялась? Ну мне казалось, что он такой настоящий мужчина, думает о семье, хочет с нами все быть, с нами, и в магазин пойти, и в гости, и отдыхать,

    Понимаете, у каждого человека – свои представления об идеальном партнере, об идеальном браке. Я думаю, у Вашего мужа – отличные от Ваших представления об идеальной семье.
    Само по себе различие в представлениях – это нормально (вопрос об изменах и пр. пока не рассматриваем, речь только об изначальных представлениях о том, что такое "идеальная семья").

    Ну, вот для Вас – главное – это некое чувство «мы», правильно? Совместность. Гармония. Быть рядом. Чувствовать тот самый симбиоз. Я Вас очень хорошо понимаю, потому что в этом отношении я и сама – такая же. Меня хлебом не корми, но дай понять, что «мы- вместе».
    Но я понимаю, что чрезмерное растворение друг в друге – чревато негативными последствиями.
    В первую очередь потому, что возникает та самая пресловутая эмоциональная зависимость, которую можно легко перепутать с «любовью». В чем проявляется такая зависимость? В частности, в постоянных обидах – если вдруг партнер увеличивает психологическую дистанцию (например, партнер ощущает потребность в уединении – а я могу воспринять это как игнорирование меня – и могу сделать неверный вывод, что он «охладел» ко мне и пр). Совсем пагубные формы такой зависимости – это потеря собственного «Я». Человек себе как бы говорит: «без него я не смогу жить», «меня нет, если он не со мной». Это очень опасно и для собственного здоровья, и для отношений.
    Во-вторых, на определенных этапах семейной жизни , просто по законам этой жизни, должно происходить некоторое дистанцирование друг от друга. Когда у каждого есть право на свое так называемое личностное пространство – свои интересы, свои увлечения, и пр. И вот тут потребность в симбиотических отношениях может начать мешать обоим. Нельзя же постоянно жить в обнимку, грубо говоря. Это характерно для этапа влюбленности, но не для этапа более зрелых отношений (хотя мне хотелось бы именно так прожить со своим драгоценным - я понимаю, что такое взаиморастворение лишь навредит отношениям).

    Это я к тому все говорю, что Вам надо научиться регулировать свою потребность в чувстве «мы». Это можно будет сделать лишь тогда, когда Вы поймете, что существуют разные модели, разные представления об идеальной семье у каждого из нас – и когда Вы более отчетливо сформулируете, поймете модель таких отношений для Вашего мужа.

    Наверное, самый правильный способ сделать это – спросить у него. Только в хорошей тональности, не в минуту разборок. Наверное, в данный период это сделать трудно – но вдруг такая минутка будет? Попробуйте у него спросить – что для него «идеальная семья», какой он ее видит? Какой тип отношений для него – между мужем и женой – кажется наиболее привлекательным? Пусть он сам поподробнее изложит свое видение. Поскольку до этого ВЫ предлагали некие варианты, а он не принимал их - помогите ему проявить активность, поговорить на эту тему самому.

    Вы увидите, что, скорее всего, Ваши представления и его представления – различны. И , возможно, Вы пытались все это время создать ту модель, которая кажется наиболее «правильной» для Вас, а он – ожидал нечто иное. А может, и не ожидал, может, и сам пытался выстроить свою модель?
    А когда не получилось, включил в эту свою модель «ничего-не-значащие», с его точки зрения, «развлечения». Видите, для него это – игра, азарт. Отсылка в его аргументации на животных – это, кстати, очередная форма снятия с себя ответственности за потакание своим импульсам: «не я такой, природа у меня такая».

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер