psyhologies.ru
тесты

Февральское досье «Психолджыс»

15 февраля 2007, в 00:52
Пользователь
Как было замечено в соседней теме в Февральском номере журнала, вышло досье на весьма интересную тему. Не буду скрывать, тема мне интересна, поскольку я в некотором роде являюсь непосредственным участником сабжа. Журнал я купил и с интересом статьи прочитал. Люди там отписались именитые, с учеными званиями в области психологии, с частью посылок я совершенно согласен, а часть высказываний меня удивила. Я тут начну немного, форумцы мне помогут, ну и обсудим умные статьи на форуме. Далее я выскажу свое мнение, перед тем как сесть это писать, мы поговорили с женой, так что я буду выражать и ее мнение, а если вдруг она захочет меня поправить, то сделает это:)

С чем согласен:
Для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке (как, впрочем, и в любом другом) должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
Это вообще цель брака, цель семьи, сделать двух людей счастливее. Это краеугольный камень постоения семьи, на этом можно даже и закончить, ибо если двое счастливы то кому какое дело как они живут:) Однако не все так просто но об этом позже.

Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но каждый из партнеров имеет достаточно пространства для сохранения самостоятельности.
Очень хорошая фраза, я бы слово доверие выделил, и добавил любви, и гармонии. Причем доверие должно быть безграничным, любовь огромной и страстной, а гармония полной.
В статье писалось что семьи могут перейти к открытому браку, чтобы решить внутренние проблемы. Я не соглашусь по моему мнению открытый брак только усугубит противоречия и ускорит распад.

Через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Очень глубокая мысль. Свободный брак дает ощущение свободы. Отступают призраки ревности, ты получил возможность сделать ЭТО в любой момент, тебе не надо ждать подходящего случая, изворачиваться и все такое. Думаю многие согласятся, ничто так не охлаждает пыл страсти, как доступность объекта вожделений;) Так что, возможно эта пара никогда не воспользуется предоставленной возможностью.

О положительных моментах наверное ВСЕ, как ни жаль. Дальше пойдут возражения и уточнения:)

Статья называется «Я разрешаю тебе любить других» но в первом же абзаце говорится.
Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу иметь интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров.
А где же любовь? Уважаемый Виктор Макаров, сразу провел черту, Секс отдельно, Чувства отдельно. Думаю он стал жертвой расхожего заблуждения. Начинаешь кому то объяснять:
- Я ее люблю!
- А как же жена?
- Я люблю жену!
- Но ведь ты сказал, что любишь ее!
- Да я люблю и жену и ее!
- Так не бывает! (тогда произносится сакральная фраза)
- Я люблю Жену, а с ней у меня только секс!
- Ну тогда все понятно…
Приблизительно так:)
Что характерно вот это заблуждение о разделении чувств и любви, приводит к следующему не менее опасному заблуждению.
Почему-то люди думают, что у супругов живущих в открытом браке, стоит очередь из сексуальных партнеров. Ерунда это. Любовь, или влюбленность посещает нас не так уж и часто. А секс без чувства это какой-то суррогат, кому он нужен.

Откровенно удивила выборка, а пара гомосексуалистов, вообще без комментариев.
Так вот по поводу выборки, все супружеские пары либо женаты во второй третий раз, либо развелись потом сошлись, пары изначально с проблемами. Я понимаю что так получилось, это понятно. Если у пары все в прядке, то как ее психолог найдет, живет себе пара, счастливая, дети, все культурно, а на самом деле живут в открытом браке, да только в нашем близком окружении есть еще две сексуально свободных пары. Бойтесь МЫ УЖЕ СРЕДИ ВАС, только маскируемся под приличных.

«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».
Хочу откоментировать этот абзац. Все с точностью до НАОБОРОТ.
Влюбляясь мы становимся счастливее и делаем тем самым счастливее своего партнера.
Жена говорит, что влюбляюсь я становлюсь нежнее и заботливее по отношению к ней. Нет в этом ничего удивительного в короткие встречи не успеваешь растратить всю любовь и нежность, а возвращаясь домой ты тратишь ее на своих близких. И о каком отчуждении идет речь если ты ЛЮБИШЬ.

Пока все:) Придумаю еще что допишу:)

Несколько советов тем кто вдруг решит попробовать.

1. Только добровольное желание ДВОИХ, если один их партнеров сомневается лучше не надо
2. Семья ПЕРВЕЕ ВСЕГО. Никаких ночевок вне дома (можно, но осторожно не часто и обсудив с партнером)
3. Если чувствуете, что роман затягивается, появляются неоднозначности, соберитесь и прервите отношения СЕМЬЯ ПЕРВЕЕ.
4. Не кидайтесь на все что движется, будьте разборчевие пользуйтесь своей свободой только когда чувствуете ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМ НУЖНО.
96 ответов9422 просмотра

  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 01:13#1
    Помните статью "Любовь длится три года"
    Там были выскзаны интересные мысли ХИМИЯ. Ты чувствуешь что хочешь быть сней ЛЮБИШь, но понимаешь что с ней семьи тебе не постороить. Потому семья первее. Мне хватает в семье и секса и любви, но... Этому бывает невозможно сопротивляться. Это чтото первобытное:)
    Бывает по другому ты общаешься с человеком, даже не флиртуешь, но проходит время и вдруг ХЛОП. Отношения требуют развития, этот вариант по положительным эмоциям даже сильнее. Но это не важно, в обоих случах, тяжело сопротивляться, почти невозможно. Да и надо ли.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 09:27#2
    «Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».
    Хочу откоментировать этот абзац. Все с точностью до НАОБОРОТ.
    Влюбляясь мы становимся счастливее и делаем тем самым счастливее своего партнера.
    Жена говорит, что влюбляюсь я становлюсь нежнее и заботливее по отношению к ней.
    Думается мне что этои слова суть доказательство что Fly-fisherman из жалости не может оставить свою жену. Но жалость любовь ли это?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 11:32#3
    У меня на этот счет очень простое мнение.

    Когда человек вступает в какие-то отношения (в любые), это значит, что у него есть потребность в этом. А раз есть потребность, значит, существующие отношения ее не удовлетворяют.

    Ну не делаем мы того, чего не хотим делать! А раз делаем - значит, хотим. А раз хотим - значит, нет у нас этого.
    Поэтому когда в какой-то конкретный момент времени конкретный человек удовлетворяет (в той или иной степени, но удовлетворяет) все твои потребности, другие не нужны. Когда твои потребности изменились и этот человек их перестал удовлетворять, ты ищещь способ как бы все-таки их удовлетворить.

    Первым делом обычно пытаются подогнать партнера под свои изменившиеся потребности. Если партнер "подогнался" и опять удовлетворяет - все ок. Если нет, то ищется другой объект.

    Тут самое главное - выключить внутреннего цензора (хорошо испытывать такую потребность или плохо, правильно или неправильно) и признать, что потребность ЕСТЬ. Причем желательно признать истинную потребность (человек, жрущий все, что не приколочено, редко испытывает голод, потребность именно в пище, часто там что-то другое). Еще более желательно ОБОИМ признать, что потребность у партнера есть (если мы рассматриваем отношения в паре).

    И уже после этого ОБОИМ думать, что с этим делать. И если находится вариант, при котором потребность одного партнера удовлетворяется и при этом другой партнер не испытывает негатива от этого - то все у всех становится ок, все счастливы и довольны.

    Если хотя бы одно условие не соблюдается, начинается КОШМАРНЫЙ УЖАС.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 13:01#4
    Дорогая Mimo_shla!
    А красиво ли использовать третьего только для того чтобы удовлетворить себя?
    Как то получается, что третий не более чем кукла надувная, ведь кроме этого, женатый, замужняя, ничего дать другому не в состоянии, потому что живут они со своими супругами а не с любовниками.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 13:40#5
    У меня возник такой вот вопрос: а потребности, которые вдруг возникают у человека, о которых Fly-Fisherman говорит как о "химии", они как-то могут регулироваться человеком? Или обязательно должны удовлетворяться? Кто хозяин положения: сам человек или потребности человека?
    Я знаю человека, который очень любит свою половинку, но в один прекрасный момент встретил старую любовь, что-то шевельнулось в груди, появились ПОТРЕБНОСТИ видеть, слышать, прикасаться; человек это воспринял безоценочно (как? для меня загадка), но просто принял, что они есть, и стал думать, что с этим делать. Взвесил все, и решил, что половинка его, отношения с ней ему дороже мимолетных потребностей. Я спросила: а откуда ты знаешь, что это мимолетные потребности? ответ: а вот и проверим. Оказалось, что как влетели эти потребности в голову, так и вылетели, когда человек сделал СВОБОДНЫЙ выбор не идти на поводу у этих своих потребностей. Поразительно! Он не испытывает никаких страданий, ни о чем не жалеет, просто поступил так, как считает нужным. Ничего в себе не душил, не забивал, просто сделал выбор.
    На мой взгляд выбор правильный.
    Надеюсь, что со мной такого не случится, никогда не нападут на меня вот эти ПОТРЕБНОСТИ, а если и нападут и взыграет ХИМИЯ, у меня есть пример перед глазами. Я теперь знаю, что искушение изменить - это реальность, но тем не менее, это не предрешенная судьба, это не рок, и совсем не неизбежность, это просто искушение, а вот что с ним делать - в МОЕЙ власти, и Я решаю, кто здесь сильнее: я или химия с потребностями...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 13:51#6
    Про "подогнать партнера под свои изменившиеся потребности". Мне кажется, что это как раз не выход.

    1. Я, к примеру, не хочу, что бы меня "подгоняли" под изменившиеся требования. Я - сложившаяся личность, со своими взглядами на вещи, целями, и убеждениями. И что бы что-то из этого поменялось - нужно что-то эксраординарное. И я очень сомневаюсь, что можно вот так вот адресно изменить что-то одно в человеке, не меняя ничего вокруг. Неизбежно поменяется еще много всего. И поэтому я, честно говоря, даже самостоятельно боюсь что-то радикально в себе менять, не говоря уже о том, что бы это со мной делали другие.
    И мне так же не хочется "менять" свою жену. Она мне дорога такой, какая она есть.

    2. Требования могут быть не изменившиеся, а изначально такие.

    Мне кажется, что вместо того, что бы, как написано выше, "ОБОИМ признать, что потребность у партнера есть", следует признать, что "Никто не сможет на 100% удовлетверить все потребности своего партнера".

    Ну а если сможет - респект и уважение ему! :)

    И были ли такие потребности изначально, или же они появились со временем - в данном случае неважно. Иногда достаточно того, что человек просто другой.

    Это в сказке говориться, что люди сперва были одним целым, а потом бог их разделил на 2 половинки, и вот ищут они теперь друг друга.

    А вот скажите - часто ли бывает, что двое людей, которые живут вместе (рассматриваем семейную пару), действительно являются именно двумя половинками, т.е. "он + она = 100%" ? А? А каков шанс встретить человека, с которым вы будете составлять эти 100%? Мне кажется, что небольшой.

    Мне кажется, что таких идеальных случаев очень мало, к сожалению :( И в большинстве "он + она < 100%".
    И что там получается - 99% или 70% - не важно. Всегда, ну или в большинстве случаев, есть в партнере что-то, что не соответствует твоим ожиданиям и желаниям. Не интересуется моя жена ИТ и менеджментом, вот не интересно ей это и все! А мне интересно. И человек, который этим интересуется и с которым об этом можно поговорить тоже мне будет интересен.

    А теперь представим, что есть 2 человека, которые живут друг с другом достаточно давно, и постоянно не находят друг в друге эти 10-20% того, чего хотели бы найти. И вдруг встречает один из них другого человека, который как раз обладает этими 10-20%. Если только этими 10-20% - то, наверное, он станет знакомым/приятелем. Но ведь возможна ситуация, когда ты встречаешь человека, с которым "ты + он" тоже = 80%? Ну или 75%? А если 90%? А? Какова ситуация? И в этих 80% есть те 20% того, чего ты не находишь в муже/жене. Да, в этом человеке не будет 20% того, что сейчас есть в муже/жене. У него будут свои недостатки, будут свои достоинства, но очень может быть, что, не встреть ты своего нынешнего мужа/жену 5-10-20 лет назад, именно с этим человеком ты бы связал свою судьбу! Ну или попытался бы :)

    Так объясните мне, почему такие люди должны проходить мимо друг друга? Почему большинство в нашем обществе видят в таких отношениях только плохое, и не хотят замечать хорошего? Почему таких отношений сторонятся, хотя ничто не мешает стараться брать от них только хорошее, тем более что эти отношения ни к чему не обязывают?

    Есть муж/жена, которого ты любишь и которого оставлять не собираешься, ибо нет ни единой причины для этого. И есть другой человек, в котором ты находишь что-то такое, чего не можешь найти в жене/муже... А возможно, что не один. И тебе по-своему хорошо и с одним, и с другим. И почему кто-то, кроме тебя, может накладывать рамки на эти отношения?

    Неправильно считать, что вступив в брак, твой партнер начинает тебе принадлежать, ведь и ты в этом случае начинаешь принадлежать ему. И в результате оба теряют свою свободу, во всяком случае частично. А разве может несвободный человек быть по-настоящему счастливым? И разве можем мы не желать счастья тому, с кем мы живем и кого мы любим, с кем мы решили связать свою судьбу?
    И что может быть лучшим подтверждением тому, что тебя любят, чем выбор человека, у которого есть из кого выбирать?
    Но почему-то все боятся, что их муж/жена заведет какие-то отношения с кем-то еще... Как будто не доверяют... Зачем тогда жить вместе, если считать, что ты станешь ненужным своему партнеру, как только у него появится первая же возможности завести отношения с кем-то еще?

    Порой складывается впечатление, что все выходили замуж и женились только из-за того, что "если не сейчас, то больше никогда..." :( И то, что их супруг/супруга до сих пор вместе с ними, то только благодаря неусыпному контролю с их стороны :)

    И если это действительно так - то зачем и кому такие отношения нужны???
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 13:53#7
    Динаре
    Конечно, потребности могут регулироваться человеком!!! Человек вообще единственное животное, которое может осознанно регулировать свои потребности, как-то их структурировать и ранжировать.

    Я написала, что после того, как они осознаны, начинается обдумывание: "Что теперь с этим делать?" и вариантов решения может быть масса в зависимости от личности человека.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 13:56#8
    Фуксу
    А кукла ли он и можно ли его использовать, этот третий решает сам...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:00#9
    А вообще-то все мы друг друга используем... по большому счету. Слово просто не очень привычное...

    Например, если у меня есть потребность в общении, то я, общаясь с кем-то, эту потребность удовлетворяю и я использую этого человека для удовлетворения своей потребности. А он, в свою очередь, использует меня для удовлетворения своей потребности в общении. И мы получаем удовольствие от такого вот обоюдного использования...

    А если у одного из нас такой потребности нет, то он уклоняется от общения и в результате становится непригодным к использованию :)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:05#10
    Mimo_Shla, я поняла, спасибо :-) Видимо, мне показалось, под влиянием Fly-Fisherman, что вариант после вопроса "что делать дальше?" только один - поддаться потребностям и химии :-)
    Да, все-таки спасибо всем Вам, дорогие форумчане, потому что моя жизнь обогатилась-таки пониманием о том, что люди разные. В жизни я тоже это вижу, но не так разнообразно, все-таки сужается круг семьей-работой-друзьями :-)
    И еще научилась не осуждать, в частности благодаря Mimo_Shla, другую точку зрения, а делиться своей, даже если она совсем другая. Действительно, каждый выбирает сам, кто хозяин в его жизни: он сам или химия, и это его выбор, нельзя решить за другого.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:15#11
    Киру
    Про "подогнать партнера под свои изменившиеся потребности". Мне кажется, что это как раз не выход.

    А кто сказал, что это выход? И тем не менее, если я внезапно захотела китайской еды на ужин вместо европейской, первое, что я сделаю - предложу и мужу поесть сегодня китайской еды. И он может согласиться, а может и не согласиться. Но если я ему не предложу - откуда он вообще узнает, что я этого хочу?
    И так во всем: в еде, в сексе, в воспитании детей, в досуге и т.д.

    А вот скажите - часто ли бывает, что двое людей, которые живут вместе (рассматриваем семейную пару), действительно являются именно двумя половинками...Мне кажется, что небольшой.

    я вообще считаю, что 100% не бывает в принципе... :)

    Так объясните мне, почему такие люди должны проходить мимо друг друга?

    Каждый свой выбор делает сам, никто никому ничего не должен.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:16#12
    У меня возник такой вот вопрос: а потребности, которые вдруг возникают у человека, о которых Fly-Fisherman говорит как о "химии", они как-то могут регулироваться человеком? Или обязательно должны удовлетворяться? Кто хозяин положения: сам человек или потребности человека?
    Я знаю человека, который очень любит свою половинку, но в один прекрасный момент встретил старую любовь, что-то шевельнулось в груди, появились ПОТРЕБНОСТИ видеть, слышать, прикасаться; человек это воспринял безоценочно (как? для меня загадка), но просто принял, что они есть, и стал думать, что с этим делать.
    Человек хозяин положения. И в каждой ситуации принимается решение, пойти на поводу у потребностей, или не пойти, это нормально. Это нормально воспринимать безоценочно, наши желания и потребности они возникают в обход разума.(это я про физиологию, а не про новую шубу:) А разум уже решает что с ними делать, ведь может так случиться что объект, скажем так желания, по каким то причинам недоступен, так что с ума из за этого сходить.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер