Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Февральское досье «Психолджыс»

15 февраля 2007, в 00:52
Пользователь
Как было замечено в соседней теме в Февральском номере журнала, вышло досье на весьма интересную тему. Не буду скрывать, тема мне интересна, поскольку я в некотором роде являюсь непосредственным участником сабжа. Журнал я купил и с интересом статьи прочитал. Люди там отписались именитые, с учеными званиями в области психологии, с частью посылок я совершенно согласен, а часть высказываний меня удивила. Я тут начну немного, форумцы мне помогут, ну и обсудим умные статьи на форуме. Далее я выскажу свое мнение, перед тем как сесть это писать, мы поговорили с женой, так что я буду выражать и ее мнение, а если вдруг она захочет меня поправить, то сделает это:)

С чем согласен:
Для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке (как, впрочем, и в любом другом) должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
Это вообще цель брака, цель семьи, сделать двух людей счастливее. Это краеугольный камень постоения семьи, на этом можно даже и закончить, ибо если двое счастливы то кому какое дело как они живут:) Однако не все так просто но об этом позже.

Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но каждый из партнеров имеет достаточно пространства для сохранения самостоятельности.
Очень хорошая фраза, я бы слово доверие выделил, и добавил любви, и гармонии. Причем доверие должно быть безграничным, любовь огромной и страстной, а гармония полной.
В статье писалось что семьи могут перейти к открытому браку, чтобы решить внутренние проблемы. Я не соглашусь по моему мнению открытый брак только усугубит противоречия и ускорит распад.

Через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Очень глубокая мысль. Свободный брак дает ощущение свободы. Отступают призраки ревности, ты получил возможность сделать ЭТО в любой момент, тебе не надо ждать подходящего случая, изворачиваться и все такое. Думаю многие согласятся, ничто так не охлаждает пыл страсти, как доступность объекта вожделений;) Так что, возможно эта пара никогда не воспользуется предоставленной возможностью.

О положительных моментах наверное ВСЕ, как ни жаль. Дальше пойдут возражения и уточнения:)

Статья называется «Я разрешаю тебе любить других» но в первом же абзаце говорится.
Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу иметь интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров.
А где же любовь? Уважаемый Виктор Макаров, сразу провел черту, Секс отдельно, Чувства отдельно. Думаю он стал жертвой расхожего заблуждения. Начинаешь кому то объяснять:
- Я ее люблю!
- А как же жена?
- Я люблю жену!
- Но ведь ты сказал, что любишь ее!
- Да я люблю и жену и ее!
- Так не бывает! (тогда произносится сакральная фраза)
- Я люблю Жену, а с ней у меня только секс!
- Ну тогда все понятно…
Приблизительно так:)
Что характерно вот это заблуждение о разделении чувств и любви, приводит к следующему не менее опасному заблуждению.
Почему-то люди думают, что у супругов живущих в открытом браке, стоит очередь из сексуальных партнеров. Ерунда это. Любовь, или влюбленность посещает нас не так уж и часто. А секс без чувства это какой-то суррогат, кому он нужен.

Откровенно удивила выборка, а пара гомосексуалистов, вообще без комментариев.
Так вот по поводу выборки, все супружеские пары либо женаты во второй третий раз, либо развелись потом сошлись, пары изначально с проблемами. Я понимаю что так получилось, это понятно. Если у пары все в прядке, то как ее психолог найдет, живет себе пара, счастливая, дети, все культурно, а на самом деле живут в открытом браке, да только в нашем близком окружении есть еще две сексуально свободных пары. Бойтесь МЫ УЖЕ СРЕДИ ВАС, только маскируемся под приличных.

«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».
Хочу откоментировать этот абзац. Все с точностью до НАОБОРОТ.
Влюбляясь мы становимся счастливее и делаем тем самым счастливее своего партнера.
Жена говорит, что влюбляюсь я становлюсь нежнее и заботливее по отношению к ней. Нет в этом ничего удивительного в короткие встречи не успеваешь растратить всю любовь и нежность, а возвращаясь домой ты тратишь ее на своих близких. И о каком отчуждении идет речь если ты ЛЮБИШЬ.

Пока все:) Придумаю еще что допишу:)

Несколько советов тем кто вдруг решит попробовать.

1. Только добровольное желание ДВОИХ, если один их партнеров сомневается лучше не надо
2. Семья ПЕРВЕЕ ВСЕГО. Никаких ночевок вне дома (можно, но осторожно не часто и обсудив с партнером)
3. Если чувствуете, что роман затягивается, появляются неоднозначности, соберитесь и прервите отношения СЕМЬЯ ПЕРВЕЕ.
4. Не кидайтесь на все что движется, будьте разборчевие пользуйтесь своей свободой только когда чувствуете ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМ НУЖНО.
96 ответов14705 просмотров

  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:23#13
    Помните статью "Любовь длится три года"
    Там были выскзаны интересные мысли ХИМИЯ. Ты чувствуешь что хочешь быть сней ЛЮБИШь, но понимаешь что с ней семьи тебе не постороить. Потому семья первее. Мне хватает в семье и секса и любви, но... Этому бывает невозможно сопротивляться. Это чтото первобытное:)
    Бывает по другому ты общаешься с человеком, даже не флиртуешь, но проходит время и вдруг ХЛОП. Отношения требуют развития, этот вариант по положительным эмоциям даже сильнее. Но это не важно, в обоих случах, тяжело сопротивляться, почти невозможно. Да и надо ли.
    Я все-таки не поняла, кто хозяин положения? Или Вы говрите о том, что если Вы выбираете "пойти на поводу у потребностей", то все равно хозяин положения, хотя становитесь "первобытным" в этот момент?
    Я знаю, конечно, но для меня эти два Ваших высказывания противоречат друг другу и получается так, что Вы постоянно в состоянии "первобытного", поэтому всегда хозяин положения. Для меня это, честное слово, не стыкуется :-)
    Но это на самом деле неважно, потому что я лично отделяю свои "первобытные потребности" от моей личности, поэтому когда они возникают, то я стремлюсь делать выбор в пользу себя, своего я, которое, надеюсь, совсем не "первобытно" :-)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:41#14

    СообщениеДобавлено: Чт Фев 15, 2007 12:32 pm Заголовок сообщения:
    У меня на этот счет очень простое мнение.

    Когда человек вступает в какие-то отношения (в любые), это значит, что у него есть потребность в этом. А раз есть потребность, значит, существующие отношения ее не удовлетворяют.
    Мимо_Шла:) Это ложная посылка:) Потребность может лежать вне плоскости существующих отношений впринцыпе:) Это могут быть нереалезованные юношеские мечты, фантазии, или что то иное, что впринципе не может быть реализованно в рамках существующих отношений, разве нет.
    Я бы очень хотл почитать мнение психолога, который живет в открытом браке, ибо взгляд со стороны он и есть взгляд со стороны. Для большинства такая модель семьи кажется ДИКОСТЬЮ, а для меня кажется дикостью, что все кругом во что бы то ни стало пытаются хранить супружескую верность, причем как показывает статистика, делают это не очень успешно:)
    Dinara не надо ловить меня на слове, побороть можно все, другое дело, а надо ли, сне совершенно не стыдно что первобытное может взять верх надо мной.
    С другой стороны бывали случаи когда я забарывал свои желания, обычно это случается когда я понимаю что могу принести неудобство и несчастье другому человеку, я очень ценю всех своих партнеров лбимых и друзей, и сиповедую принцып пусть лучше плохо будет мне, а если "карта легла" если дело только во мне то себе я не откажу:)
    Да и еще не употребляте термин ижмена:) приберегите его для МОНОГАМНЫХ семей:)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:43#15
    А кукла ли он и можно ли его использовать, этот третий решает сам...
    Да нет как показало общение тут на форуме, дамы боятся спросить женат ли их новый друг. Из страха что женат (по версии Апчхи)
    Кстати Апчхи поклон вам самый нежный.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:47#16
    Фуксу
    Так я об этом и говорю...
    Если человек боится по каким-то причинам что-то для себя выяснить и предпочитает лучше оставаться в неведении - так это его выбор...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 14:57#17
    Флаю
    Мимо_Шла:) Это ложная посылка:) Потребность может лежать вне плоскости существующих отношений впринцыпе:) Это могут быть нереалезованные юношеские мечты, фантазии, или что то иное, что впринципе не может быть реализованно в рамках существующих отношений, разве нет.

    В чем же ложность этой посылки? :))
    Месторасположение потребности не влияет на степень ее реализованности. :)
    Вы подтвердили мои слова: в рамках существующих отношений некоторые потребности не могут быть реализованы, т.е. существующие отношения ее не удовлетворяют и не могут удовлетворить
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:05#18
    Почему многожёнство признак уголовного правонарушения?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:10#19
    Mimo_shla

    ...И тем не менее, если я внезапно захотела китайской еды на ужин вместо европейской, первое, что я сделаю - предложу и мужу поесть сегодня китайской еды. И он может согласиться, а может и не согласиться.
    Но ведь есть же разница между "согласился" и "сам хотел"? Так и в отношениях с другим человеком - тот, кто сам хочет привлекательнее (наверное, при прочих равных) того, кто просто согласился :)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:18#20
    Почему многожёнство признак уголовного правонарушения?
    Хочу заметить, что это не везде и не всегда. Кое-где на Востоке (не конретизируя) это не так. И считается, в отличие от европы, нормой.
    Если не ошибаюсь, во Франции в 19 веке законодательством было закреплено право мужчины иметь любовницу при условии, что он не приводит ее в свой дом.

    Слава богу, что уголовный кодекс не действует в отношении чувств... Я думаю, что мы бы все сидели давно :)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:33#21
    Дорогой Кир
    Я так понял вы кое где на Востоке живете? Или в РФ?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:43#22
    Уважаемый FUCHS
    Дорогой Кир
    Я так понял вы кое где на Востоке живете? Или в РФ?
    В России.
    Вы много видели уголовных дел о многоженстве? Я ни об одном не слышал. В Китае, если не ошибаюсь, запрещено иметь более 1 ребенка. Без специального разрешения.

    Я о чем - все условности имеют свои рамки, как территориальные так и временные. То же самое с многоженством.

    Я понимаю, когда человек не платит налоги - государству наносится ущерб. Если у человека 2 или 3 жены - чем государству или кому-либо в этом государстве становится хуже???

    Интересно, а в отношении кол-ва мужей такой закон есть?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:59#23
    Вы много видели уголовных дел о многоженстве? Я ни об одном не слышал.
    Вот именно! а почему? Да потому что приличным людям это и в голову не придёт! Не верите?
    Две трети опрошенных россиян (62%) восприняли бы легализацию многоженства в России отрицательно. Такие данные публикует Фонд "Общественное мнение" на основании данных опроса, проведенного в 44 регионах России.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:07#24
    Киру
    Но ведь есть же разница между "согласился" и "сам хотел"? Так и в отношениях с другим человеком - тот, кто сам хочет привлекательнее (наверное, при прочих равных) того, кто просто согласился

    Честно говоря, не очень поняла о чем речь...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер