Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Февральское досье «Психолджыс»

15 февраля 2007, в 00:52
Пользователь
Как было замечено в соседней теме в Февральском номере журнала, вышло досье на весьма интересную тему. Не буду скрывать, тема мне интересна, поскольку я в некотором роде являюсь непосредственным участником сабжа. Журнал я купил и с интересом статьи прочитал. Люди там отписались именитые, с учеными званиями в области психологии, с частью посылок я совершенно согласен, а часть высказываний меня удивила. Я тут начну немного, форумцы мне помогут, ну и обсудим умные статьи на форуме. Далее я выскажу свое мнение, перед тем как сесть это писать, мы поговорили с женой, так что я буду выражать и ее мнение, а если вдруг она захочет меня поправить, то сделает это:)

С чем согласен:
Для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке (как, впрочем, и в любом другом) должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
Это вообще цель брака, цель семьи, сделать двух людей счастливее. Это краеугольный камень постоения семьи, на этом можно даже и закончить, ибо если двое счастливы то кому какое дело как они живут:) Однако не все так просто но об этом позже.

Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но каждый из партнеров имеет достаточно пространства для сохранения самостоятельности.
Очень хорошая фраза, я бы слово доверие выделил, и добавил любви, и гармонии. Причем доверие должно быть безграничным, любовь огромной и страстной, а гармония полной.
В статье писалось что семьи могут перейти к открытому браку, чтобы решить внутренние проблемы. Я не соглашусь по моему мнению открытый брак только усугубит противоречия и ускорит распад.

Через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Очень глубокая мысль. Свободный брак дает ощущение свободы. Отступают призраки ревности, ты получил возможность сделать ЭТО в любой момент, тебе не надо ждать подходящего случая, изворачиваться и все такое. Думаю многие согласятся, ничто так не охлаждает пыл страсти, как доступность объекта вожделений;) Так что, возможно эта пара никогда не воспользуется предоставленной возможностью.

О положительных моментах наверное ВСЕ, как ни жаль. Дальше пойдут возражения и уточнения:)

Статья называется «Я разрешаю тебе любить других» но в первом же абзаце говорится.
Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу иметь интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров.
А где же любовь? Уважаемый Виктор Макаров, сразу провел черту, Секс отдельно, Чувства отдельно. Думаю он стал жертвой расхожего заблуждения. Начинаешь кому то объяснять:
- Я ее люблю!
- А как же жена?
- Я люблю жену!
- Но ведь ты сказал, что любишь ее!
- Да я люблю и жену и ее!
- Так не бывает! (тогда произносится сакральная фраза)
- Я люблю Жену, а с ней у меня только секс!
- Ну тогда все понятно…
Приблизительно так:)
Что характерно вот это заблуждение о разделении чувств и любви, приводит к следующему не менее опасному заблуждению.
Почему-то люди думают, что у супругов живущих в открытом браке, стоит очередь из сексуальных партнеров. Ерунда это. Любовь, или влюбленность посещает нас не так уж и часто. А секс без чувства это какой-то суррогат, кому он нужен.

Откровенно удивила выборка, а пара гомосексуалистов, вообще без комментариев.
Так вот по поводу выборки, все супружеские пары либо женаты во второй третий раз, либо развелись потом сошлись, пары изначально с проблемами. Я понимаю что так получилось, это понятно. Если у пары все в прядке, то как ее психолог найдет, живет себе пара, счастливая, дети, все культурно, а на самом деле живут в открытом браке, да только в нашем близком окружении есть еще две сексуально свободных пары. Бойтесь МЫ УЖЕ СРЕДИ ВАС, только маскируемся под приличных.

«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».
Хочу откоментировать этот абзац. Все с точностью до НАОБОРОТ.
Влюбляясь мы становимся счастливее и делаем тем самым счастливее своего партнера.
Жена говорит, что влюбляюсь я становлюсь нежнее и заботливее по отношению к ней. Нет в этом ничего удивительного в короткие встречи не успеваешь растратить всю любовь и нежность, а возвращаясь домой ты тратишь ее на своих близких. И о каком отчуждении идет речь если ты ЛЮБИШЬ.

Пока все:) Придумаю еще что допишу:)

Несколько советов тем кто вдруг решит попробовать.

1. Только добровольное желание ДВОИХ, если один их партнеров сомневается лучше не надо
2. Семья ПЕРВЕЕ ВСЕГО. Никаких ночевок вне дома (можно, но осторожно не часто и обсудив с партнером)
3. Если чувствуете, что роман затягивается, появляются неоднозначности, соберитесь и прервите отношения СЕМЬЯ ПЕРВЕЕ.
4. Не кидайтесь на все что движется, будьте разборчевие пользуйтесь своей свободой только когда чувствуете ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМ НУЖНО.
96 ответов14703 просмотра

  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:12#25
    Фуксу
    :))

    напишите тогда, кого мы будем считать "приличным человеком"...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:21#26
    Дорогая Mimo_shla!
    А красиво ли использовать третьего только для того чтобы удовлетворить себя?
    Как то получается, что третий не более чем кукла надувная, ведь кроме этого, женатый, замужняя, ничего дать другому не в состоянии, потому что живут они со своими супругами а не с любовниками.
    У меня тоже возник этот же вопрос. Третий в этой ситуации выглядит как кукла для удовлетворения потребностей, которые не могут быть удовлетворены в семье, в паре, которая "главней всего". Удовлетворил, побежал обратно к жене. А что чувствует третий-лишний - всем пофигу.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:26#27
    У меня тоже возник этот же вопрос. Третий в этой ситуации выглядит как кукла для удовлетворения потребностей... А что чувствует третий-лишний - всем пофигу.

    Вы знаете, меня, например, нельзя использовать для удовлетворения чего бы то ни было. У меня это... самосознание есть, во!
    Когда человек отвечает за себя, за свои поступки, за то, кого он пускает в свою жизнь, а кого нет, его использовать нельзя.
    Так же как и сесть на шею можно только к тому, кто ее подставит...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:27#28
    Дорогая Mimo_shla!
    Это вопрос? Соблюдать приличие для вас трудно?
    Почему вы думаете что остальные такие же как вы?
    Сначало мы разводим разговоры о изменах, потом плавно переходим к вопросу о запрете на многожёнство как серьёзному оскорблению Корана, а потом соответственно и война против неверных святой долг и обязанность каждого верующего.
    Нас разводят на кровопролитие, а мы как ...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:30#29
    Самосознание как мы выяснили закрывает глаза на вопрос нужно ли спрашивать женат ли любовник, когда опасаешься что он женат.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:31#30
    Сначало мы разводим разговоры о изменах, потом плавно переходим к вопросу о запрете на многожёнство как серьёзному оскорблению Корана, а потом соответственно и война против неверных святой долг и обязанность каждого верующего.
    Нас разводят на кровопролитие, а мы как ...
    Вот вам и вопрос воспитания и приличия.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:32#31
    Фуксу
    не поняла... :?

    раз вы употребили слово "приличный", надо бы объяснить, что вы вкладываете в него, а то у каждого свое понимание этого слова...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:33#32
    Вы много видели уголовных дел о многоженстве? Я ни об одном не слышал.
    Две трети опрошенных россиян (62%) восприняли бы легализацию многоженства в России отрицательно.
    Т.е. 38% не возражают против легализации многоженства. :)
    Как было сказано ранее, наличие возможности не есть синоним обязанности. Просто у тех, кто хочет, появится законная возможность это сделать...
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:33#33
    Речь не о МНОГОЖЕНСТВЕ, речь идет об отношениях, когда "пострадавших" нет. Просто такая модель семьи, но кое кто нивкакую не хочет признать право людей жить так как им удобно, не надо никого загонять в "СТОЙЛО" не надо искать изъяны:) Меня например нисколько не беспокоят моногамные семьи.

    Кстати о МНОГОЖЕНСТВЕ, по моему мнению закон должен быть симметричным, разрешая многоженство, нужно разрешить и многомужество, наверняка найдутся дамы желающие иметь не одного мужа а двух или даже трех:)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:34#34
    не поняла... :?

    раз вы употребили слово "приличный", надо бы объяснить, что вы вкладываете в него, а то у каждого свое понимание этого слова...
    Вы не знаете где найти словарь?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:35#35
    Самосознание как мы выяснили закрывает глаза на вопрос нужно ли спрашивать женат ли любовник, когда опасаешься что он женат.

    Это где мы такое выяснили?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:37#36
    Сначало мы разводим разговоры о изменах, потом плавно переходим к вопросу о запрете на многожёнство как серьёзному оскорблению Корана, а потом соответственно и война против неверных святой долг и обязанность каждого верующего.
    Мы с вами дети дорогие марианетки в ручках? Или наконец соображать начнём?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер