Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Февральское досье «Психолджыс»

15 февраля 2007, в 00:52
Пользователь
Как было замечено в соседней теме в Февральском номере журнала, вышло досье на весьма интересную тему. Не буду скрывать, тема мне интересна, поскольку я в некотором роде являюсь непосредственным участником сабжа. Журнал я купил и с интересом статьи прочитал. Люди там отписались именитые, с учеными званиями в области психологии, с частью посылок я совершенно согласен, а часть высказываний меня удивила. Я тут начну немного, форумцы мне помогут, ну и обсудим умные статьи на форуме. Далее я выскажу свое мнение, перед тем как сесть это писать, мы поговорили с женой, так что я буду выражать и ее мнение, а если вдруг она захочет меня поправить, то сделает это:)

С чем согласен:
Для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке (как, впрочем, и в любом другом) должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
Это вообще цель брака, цель семьи, сделать двух людей счастливее. Это краеугольный камень постоения семьи, на этом можно даже и закончить, ибо если двое счастливы то кому какое дело как они живут:) Однако не все так просто но об этом позже.

Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но каждый из партнеров имеет достаточно пространства для сохранения самостоятельности.
Очень хорошая фраза, я бы слово доверие выделил, и добавил любви, и гармонии. Причем доверие должно быть безграничным, любовь огромной и страстной, а гармония полной.
В статье писалось что семьи могут перейти к открытому браку, чтобы решить внутренние проблемы. Я не соглашусь по моему мнению открытый брак только усугубит противоречия и ускорит распад.

Через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Очень глубокая мысль. Свободный брак дает ощущение свободы. Отступают призраки ревности, ты получил возможность сделать ЭТО в любой момент, тебе не надо ждать подходящего случая, изворачиваться и все такое. Думаю многие согласятся, ничто так не охлаждает пыл страсти, как доступность объекта вожделений;) Так что, возможно эта пара никогда не воспользуется предоставленной возможностью.

О положительных моментах наверное ВСЕ, как ни жаль. Дальше пойдут возражения и уточнения:)

Статья называется «Я разрешаю тебе любить других» но в первом же абзаце говорится.
Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу иметь интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров.
А где же любовь? Уважаемый Виктор Макаров, сразу провел черту, Секс отдельно, Чувства отдельно. Думаю он стал жертвой расхожего заблуждения. Начинаешь кому то объяснять:
- Я ее люблю!
- А как же жена?
- Я люблю жену!
- Но ведь ты сказал, что любишь ее!
- Да я люблю и жену и ее!
- Так не бывает! (тогда произносится сакральная фраза)
- Я люблю Жену, а с ней у меня только секс!
- Ну тогда все понятно…
Приблизительно так:)
Что характерно вот это заблуждение о разделении чувств и любви, приводит к следующему не менее опасному заблуждению.
Почему-то люди думают, что у супругов живущих в открытом браке, стоит очередь из сексуальных партнеров. Ерунда это. Любовь, или влюбленность посещает нас не так уж и часто. А секс без чувства это какой-то суррогат, кому он нужен.

Откровенно удивила выборка, а пара гомосексуалистов, вообще без комментариев.
Так вот по поводу выборки, все супружеские пары либо женаты во второй третий раз, либо развелись потом сошлись, пары изначально с проблемами. Я понимаю что так получилось, это понятно. Если у пары все в прядке, то как ее психолог найдет, живет себе пара, счастливая, дети, все культурно, а на самом деле живут в открытом браке, да только в нашем близком окружении есть еще две сексуально свободных пары. Бойтесь МЫ УЖЕ СРЕДИ ВАС, только маскируемся под приличных.

«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».
Хочу откоментировать этот абзац. Все с точностью до НАОБОРОТ.
Влюбляясь мы становимся счастливее и делаем тем самым счастливее своего партнера.
Жена говорит, что влюбляюсь я становлюсь нежнее и заботливее по отношению к ней. Нет в этом ничего удивительного в короткие встречи не успеваешь растратить всю любовь и нежность, а возвращаясь домой ты тратишь ее на своих близких. И о каком отчуждении идет речь если ты ЛЮБИШЬ.

Пока все:) Придумаю еще что допишу:)

Несколько советов тем кто вдруг решит попробовать.

1. Только добровольное желание ДВОИХ, если один их партнеров сомневается лучше не надо
2. Семья ПЕРВЕЕ ВСЕГО. Никаких ночевок вне дома (можно, но осторожно не часто и обсудив с партнером)
3. Если чувствуете, что роман затягивается, появляются неоднозначности, соберитесь и прервите отношения СЕМЬЯ ПЕРВЕЕ.
4. Не кидайтесь на все что движется, будьте разборчевие пользуйтесь своей свободой только когда чувствуете ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМ НУЖНО.
96 ответов14704 просмотра

  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:38#37
    Mimo_shla
    Но ведь есть же разница между "согласился" и "сам хотел"? Так и в отношениях с другим человеком - тот, кто сам хочет привлекательнее (наверное, при прочих равных) того, кто просто согласился

    Честно говоря, не очень поняла о чем речь...
    Я хотел сказать, что есть разница в отношении к человеку, который делает что-то, испытывая желание сделать именно это и именно так, и тем, кто делает именно это именно так уступая вашим желаниям, хотя сам он хочет не это или не так :)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:50#38
    Сначало мы разводим разговоры о изменах, потом плавно переходим к вопросу о запрете на многожёнство как серьёзному оскорблению Корана, а потом соответственно и война против неверных святой долг и обязанность каждого верующего.
    Мы с вами дети дорогие марианетки в ручках? Или наконец соображать начнём?
    Так мы и соображаем. Что обсуждаемый вопрос - существует здесь и сейчас. На Востоке нет вопроса - плохо ли многоженство или нет. Хочешь жить с одной женой - пожалуйста. Хочешь с двумя - на здоровье!
    А нас загоняют в рамки "одному мужчине - одну женщину" и убеждают, что это единственно правильное решение, лишая всех возможности сделать свой выбор, и делая его за нас.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 16:59#39
    Если кто-то чего-то делает под давлением другого и ему хотелось ни этого и не так, то это совсем никуда не годится:)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 17:03#40
    Дорогой Кир!
    Вы говорите разве разумные вещи?
    Если правила предписываюют мне не перебегать проезжую часть на красный свет, мне разве стоит попробовать, что будет если я освобожу себя от "рамок" и сделаю свой выбор без учета предписаний?
    Ладно, посмотрим с другой стороны.
    Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире, перестраивают на свой лад семейный быт, требуют от ребенка определенного отношения к себе, а потом уходят. Их место занимают другие, и все повторяется. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. И превращается в чудовище.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 17:09#41
    Многожёнство фактор умело используемый теми кто хочет навязать неверным новое кровопролитие.
    Потом войны как вы помните ведь были даже из за того когда можно принимать в пищу мясо. Так что тут говорить о не уважении к Корану.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 17:27#42
    Напоминаю:) О многоженстве вопрос вообще не стоял.
    Тут про другое:)
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 17:49#43
    А есть ли разница?
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 18:16#44
    ой, как я ждала этой темы! Говорила же, февральскоеДосье - для Флая!! я прямо прыгала от счастья , когда увидела то, о чем пойдет речь в февральском номере)) Прямо о Флае сразу и подумала)) Надо же, как редакция угадала. А тема вызвала некий резонанс, не находите? :))
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 21:52#45
    Надо же, как редакция угадала. А тема вызвала некий резонанс, не находите?
    В вашей голове резонанс?
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 07:54#46
    Дорогая Анна!
    Простите мне моё подозрение относительно ваших истинных намерений. Сам вижу как вы чисты...
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 11:02#47
    Дорогой Кир!
    Если правила предписывают мне не перебегать проезжую часть на красный свет, мне разве стоит попробовать, что будет если я освобожу себя от "рамок" и сделаю свой выбор без учета предписаний?
    Никогда не переходите улицу на красный? По-моему, важнее то, что на улице происходит, а не цвет светофора :) Если все водители вдруг забудут про правила и поедут на красный - я даже на зеленый дорогу переходить не буду. Не нужно слепо следовать правилам и предписаниям. Вы не знаете, чем руководствовались люди, которые их придумывали. Гораздо эффективнее пытаться их сначала осмыслить...

    Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире...
    А вот здесь полностью согласен. Не следует кого угодно пускать в квартиру и позволять наводить в ней порядок.

    Фукс, я не говорю о том, что модель "1 мужчина + 2 женщины" или "1 женщина + 2 мужчин" "правильнее", чем "1 мужчина + 1 женщина"! Я просто не понимаю, почему людей, которых не устраивает "стандартная модель", принятая в обществе, сразу начинают обвинять во всех смертных грехах...
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 11:11#48
    Социология говорит что измена это наследственное заболевание. Если родители в разводе, то и ребёнок скорее всего создаст неудачный брак.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер