Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Февральское досье «Психолджыс»

15 февраля 2007, в 00:52
Пользователь
Как было замечено в соседней теме в Февральском номере журнала, вышло досье на весьма интересную тему. Не буду скрывать, тема мне интересна, поскольку я в некотором роде являюсь непосредственным участником сабжа. Журнал я купил и с интересом статьи прочитал. Люди там отписались именитые, с учеными званиями в области психологии, с частью посылок я совершенно согласен, а часть высказываний меня удивила. Я тут начну немного, форумцы мне помогут, ну и обсудим умные статьи на форуме. Далее я выскажу свое мнение, перед тем как сесть это писать, мы поговорили с женой, так что я буду выражать и ее мнение, а если вдруг она захочет меня поправить, то сделает это:)

С чем согласен:
Для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке (как, впрочем, и в любом другом) должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
Это вообще цель брака, цель семьи, сделать двух людей счастливее. Это краеугольный камень постоения семьи, на этом можно даже и закончить, ибо если двое счастливы то кому какое дело как они живут:) Однако не все так просто но об этом позже.

Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но каждый из партнеров имеет достаточно пространства для сохранения самостоятельности.
Очень хорошая фраза, я бы слово доверие выделил, и добавил любви, и гармонии. Причем доверие должно быть безграничным, любовь огромной и страстной, а гармония полной.
В статье писалось что семьи могут перейти к открытому браку, чтобы решить внутренние проблемы. Я не соглашусь по моему мнению открытый брак только усугубит противоречия и ускорит распад.

Через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Очень глубокая мысль. Свободный брак дает ощущение свободы. Отступают призраки ревности, ты получил возможность сделать ЭТО в любой момент, тебе не надо ждать подходящего случая, изворачиваться и все такое. Думаю многие согласятся, ничто так не охлаждает пыл страсти, как доступность объекта вожделений;) Так что, возможно эта пара никогда не воспользуется предоставленной возможностью.

О положительных моментах наверное ВСЕ, как ни жаль. Дальше пойдут возражения и уточнения:)

Статья называется «Я разрешаю тебе любить других» но в первом же абзаце говорится.
Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу иметь интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров.
А где же любовь? Уважаемый Виктор Макаров, сразу провел черту, Секс отдельно, Чувства отдельно. Думаю он стал жертвой расхожего заблуждения. Начинаешь кому то объяснять:
- Я ее люблю!
- А как же жена?
- Я люблю жену!
- Но ведь ты сказал, что любишь ее!
- Да я люблю и жену и ее!
- Так не бывает! (тогда произносится сакральная фраза)
- Я люблю Жену, а с ней у меня только секс!
- Ну тогда все понятно…
Приблизительно так:)
Что характерно вот это заблуждение о разделении чувств и любви, приводит к следующему не менее опасному заблуждению.
Почему-то люди думают, что у супругов живущих в открытом браке, стоит очередь из сексуальных партнеров. Ерунда это. Любовь, или влюбленность посещает нас не так уж и часто. А секс без чувства это какой-то суррогат, кому он нужен.

Откровенно удивила выборка, а пара гомосексуалистов, вообще без комментариев.
Так вот по поводу выборки, все супружеские пары либо женаты во второй третий раз, либо развелись потом сошлись, пары изначально с проблемами. Я понимаю что так получилось, это понятно. Если у пары все в прядке, то как ее психолог найдет, живет себе пара, счастливая, дети, все культурно, а на самом деле живут в открытом браке, да только в нашем близком окружении есть еще две сексуально свободных пары. Бойтесь МЫ УЖЕ СРЕДИ ВАС, только маскируемся под приличных.

«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».
Хочу откоментировать этот абзац. Все с точностью до НАОБОРОТ.
Влюбляясь мы становимся счастливее и делаем тем самым счастливее своего партнера.
Жена говорит, что влюбляюсь я становлюсь нежнее и заботливее по отношению к ней. Нет в этом ничего удивительного в короткие встречи не успеваешь растратить всю любовь и нежность, а возвращаясь домой ты тратишь ее на своих близких. И о каком отчуждении идет речь если ты ЛЮБИШЬ.

Пока все:) Придумаю еще что допишу:)

Несколько советов тем кто вдруг решит попробовать.

1. Только добровольное желание ДВОИХ, если один их партнеров сомневается лучше не надо
2. Семья ПЕРВЕЕ ВСЕГО. Никаких ночевок вне дома (можно, но осторожно не часто и обсудив с партнером)
3. Если чувствуете, что роман затягивается, появляются неоднозначности, соберитесь и прервите отношения СЕМЬЯ ПЕРВЕЕ.
4. Не кидайтесь на все что движется, будьте разборчевие пользуйтесь своей свободой только когда чувствуете ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМ НУЖНО.
96 ответов14678 просмотров

  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 12:11#49
    Мне казалось что в теме речь идет не об изменах а об открытом браке:) Я хочу ещё раз попросить участников дискусии не употреблять слово "ИЗМЕНА" в отношении открытого брака, ибо измена это ДРУГОЕ:)
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 12:45#50
    Мне казалось что в теме речь идет не об изменах а об открытом браке:) Я хочу ещё раз попросить участников дискусии не употреблять слово "ИЗМЕНА" в отношении открытого брака, ибо измена это ДРУГОЕ:)
    Кому как :)
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 13:03#51
    Мне бы очень не хотелось сводить эту тему к обсуждению, является ли открытый брак изменой или нет. Я уверен что немало пар, имеют именно такую модель отношений, и уж точно они не считают это изменами. А пока дискуссия скатывается в русло простого осуждения. Типа это неприемлимо, потому что нам не нравится:)
    Не забывайте, МИР МНОГООБРАЗЕН:)
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 13:27#52
    Мне бы очень не хотелось сводить эту тему к обсуждению, является ли открытый брак изменой или нет. Я уверен что немало пар, имеют именно такую модель отношений, и уж точно они не считают это изменами. А пока дискуссия скатывается в русло простого осуждения. Типа это неприемлимо, потому что нам не нравится:)
    Не забывайте, МИР МНОГООБРАЗЕН:)
    А я о том же. То, что для Вас не измена, для других - измена :)
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 13:52#53
    Да послушайте, любая нормальная, взрослая женщина понимает, что мужчина по природе своей полигамен. Это не хорошо и не плохо, это так. И все остальное - вопрос воспитания человека. Кто то договорится что это будет открыто, другие пары молча обойдут стороной этот вопрос и просто не будут создавать недостойных ситуаций. Все просто на самом деле. Вспоминая свою семейную жизнь могу сказать так - я не думала о том, изменяет ли мне муж. Я просто приняла его полностью, вместе с его мужской природой. И не зацикливалась. Приходит то он домой каждый раз ко мне. У каждого человека должен быть свой лимит свободы. И его воспитание, отношение к семье и любовь ко мне не позволяли создавать неприятных для нас ситуаций. Также и с моей стороны. Кстати, абсолютно согласно с Флаем, когда ты слегка влюблен - это положительно сказывается и на твоих близких.
    Не знаю какие у меня будут дальше отношения. Возможно что вполне открытые. Во всяком случае сейчас, например, мы встречаемся с МЧ, который живет вообще в другой стране - либо я туда лечу на выходные, либо он ко мне. Мы общаемся два года и само собой разумеется, мы не обсуждаем это, но прекрасно понимаем что есть кто-то ещё. И что? Никто от этого не страдает. А если мы в конце концов поженимся - скорей всего ситуация не изменится.
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 15:29#54
    Видимо, я - или ненормальная или невзрослая женщина, раз не могу сказать, что мужчина полигамен :)

    Кто-то полигамен, кто-то нет...возможны варианты...
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 16:31#55
    Ах не переживайте:) Если это и случится то не при нашей жизни:)
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 18:12#56
    Смысл верности супругу знаете в чём? В том чтобы внебрачные дети не могли претендовать на папину квартиру и его состояние в обход законных наследников. И это то что точно знает, при условии что она вменяема, третий член любовного треугольника. Она точно знает что детей он с ней не заведёт никогда. Сами подумайте вам хочется чтобы ваши детки оказались на помойке?
    Вобщем полигамность по существу инфантильность и незрелость психики.
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 22:43#57
    С внебрачными детьми воще ерунда:) Если я признал детей то какие же они внебрачные?
    Да и вообще вопрос авторства меня не очень беспокоит:) отец не тот кто зачал, отец тот кто взрастил:)
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 23:09#58
    Должен беспокоить не вопрос авторства, а вопрос имущественных прав наследника.
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 23:21#59
    С какого бока?
    Все чем я владею унаследуют дети которых я признал своими, независимо от того рождены они вбраке или нет.
  • Пользователь
    19 февраля 2007, в 11:42#60
    С какого бока?
    Все чем я владею унаследуют дети которых я признал своими, независимо от того рождены они вбраке или нет.
    Супер! %) "После меня - хоть потоп!" %)

    А ничего, что Вашей жене может быть не захочется отдавать свой дом чужим детям?

    И каково будет детям, которые прожили в этом доме? Жили себе, жили, не тужили. Дом был родным. Потом бац - а поделитесь-ка еще с тремя детками от любимых женщин. Ничего, что эти женщины тут не жили, не вкладывались в этот дом. Но детки-то перед законом все равны, так что придется поделиться. Класс!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер