psyhologies.ru
тесты

Понять поведение девушки...

13 февраля 2007, в 14:49
Пользователь
Помогите, пожалуйста, понять поведение девушки.

Для начала напишу резюме для тех, кто не сможет читать весь мой текст:

Познакомился с девушкой из другого города. Заинтересовались друг в друге. Начали общаться. Я приехал к ней, влюбился. Открылся в душе полностью. Она же начиная еще там, у себя в городе, стала себя как-то двояко вести: дарила мне в ответ и хорошие моменты (доверительные разговоры, нежность), но была и сухой, раздражительной.
После моего отъезда - все то же самое двойное поведение: на предложение стать моей девушкой ничего не ответила; то живое доброе общение, то сухость в разговоре, то вообще игнор. И все это постоянно чередуется. Общее направление - отстранение от меня.
В конце концов она сказала, что я не тот человек, который ей нужен, и нам не суждено быть вместе, но после этого опять то же самое - то игнор, то хорошее общение. Я не пойму, насколько ей хорошо со мной, насколько я ей нужен/не нужен. Ведь несмотря на слова, раз поддерживается общение, значит не полный разрыв. Хотя инициатива всегда только моя. И дело не в самом факте, что помимо отстранения есть хорошие моменты общения и вообще какой-то контакт, а в том, что по ним видно, что я ей не до конца по боку (по тому, что и как она говорила). Могу ли я расчитывать на какое-то здоровое продолжение отношений и ответное чувство от нее?

И вот вопросы:
1. что может стоять за ее таким двойным поведением? по началу у меня это вызывало то надежду, то разочаровние. Теперь я понял, что с этим просто нужно что-то делать, если хочу поддержать отношения, раз они не на 100 % разорваны.
2. возможно ли из такой ситуации продолжение каких-то здоровых отношений, не просто такого непонятного общения, а именно может ли что-то хорошее в итоге получиться? сердцу ведь не прикажешь с одной стороны, с другой - я еще ни разу не встречал взаимной влюбленности в начале отношений.
3. Из чего вообще развиваются отношения любви? Из каких чувств и ситуаций?
Вот мои варианты:
- просто достаточно сильно понравились друг другу, вместе хорошо (ну или просто неплохо). Удовлетворяются все основные потребности (забота, общение, защищенность, привязанность, секс).
- говорят, "влюбленные", "взаимная влюбленность" - я в это не верю.
- один любит, а другой позволяет любить (при этом мотивация последнего такая же, как и в первом пункте).
- по психологическому расчету - близко к 1, но меньше романтики. Как правило люди специально ищут себе партнера. Не хотят быть одни.
Наверное, еще какие-то варианты есть. Мне все эти пункты для того нужны, чтобы понять, как могут развиваться наши отношения с моей любимой девушкой, если получится их поддержать. Потому что я переживаю за ответное чувство с ее стороны. Сможет ли оно появиться в процессе отношений? Только не то, которое стерпится-слюбится, а настоящее, так чтобы девушка была счастлива, открыта, радовалась отношениям со мной. Или если в начале такой комок - значит ничего не пройдет?
Подскажите, пожалуйста... Поделитесь своими соображениями.

А здесь моя более детальная история с теми же вопросами в конце:

Очень много понаписал. Извините. Понимаю, что вчитываться долго тяжело. Но очень нуждаюсь в совете. И хотелось указать на все, что может оказать влияние на ответ,и то, что оказывает влияние на мое видение ситуцаии, на мое мнение. Попытался выделить самые ключевые моменты.
Заранее спасибо всем, кто все это прочтет :) и поделится своим мнением.

Мне 23 года.
Не так давно познакомился с девушкой из другого города. Как-то быстро в общении почувствовалось (мы успели 2 раза погулять по Москве), что встреча и человек этот - особенные и важные для меня. Общались месяца 3 по смс. С ее стороны особой инициативы не было. Писала сама мне раза 2-3 за все это время. Всегда писал и звонил я первый. Но она отвечала и общалась с интересом и охотой. И сама она была мне очень интересна. Мы нашли общий язык и нам было хорошо в общении.
Через 3 месяца я решил поехать к ней. Меня расстроило то, что на мое предложение приехать, она стала лепить какие-то несущественные и смешные отмазки, "не настаивая" на том, чтобы я приезжал, хотя у нее никого не было там (в этом я ей верю), хотя до этого писала, что скучает. Но я все же настоял, так как чувстовалось, что она не особо против, просто скорее сама не знает точно своей позиции. Уже перед отъездом она сама уже писала, что ждет меня и хочет меня видеть.
До моего отъезда у нас был разговор, в котором она поделилась своей боязнью про наши отношения. Сказала, что мы разные люди по жизни, что у нас разные направления. Здесь, думаю, уместно будет сказать, что в моей жизни большую роль играют вопросы духовного и религиозного характера, я получаю второе образование в богословском институте. Мне это интересно и важно. На ее вопрос, не было ли у меня мыслей стать священником, я ответил положительно. Но это лишь мысли, одни из мыслей, одно из направлений. Но были.
Я осознаю, что для обычных девчонок это равнозначно тому, если сказать, что ты гей, даже еще покруче будет :). Но о моем религиозном интересе она знала еще с самого начала нашего общения и ее это не отпугнуло, и это совершенно не помешало нашему общению. Что мне как раз очень понравилось.
Она же сама - самая обычная девчонка в плане подобных интересов, разве что просто очень думающий и серьезный человек.
Ее тревога совершенно актуальна, но мне чувствовалось, что нас с ней связало или начинает связывать что-то такое, чему эта тревога не будет помехой. Чему подтверждением было вообще наше продолжающееся общение. Справедливости ради, скажу, что я совершенно адекватный человек в контексте моих религиозных увлечений (одежда, общение, поведение и тп.). И это объективно, поверьте мне :)
И несмотря на эту ее тревогу, я как-то, ориентируясь на то возникшее взаимное чувство или интерес, воспринял эти ее опасения как интересную игру (мол, приеду, покажусь получше, все сомнения в плане адекватности развею, и даже наоборот получится, что во мне помимо всего прочего классного будет такой оттенок экстравагантности из-за моих "увлечений"). Написал это не потому, что это оказало сильное влияние на дальнейшее (этого не почувствовал ни я, ни она, по крайней мере, по ее словам). Но просто как какой-то значимый момент наших отношений + все же остается сомнение, что это повлияло на нее.

Вобщем, я приехал.
Приехал, увидел ее во второй раз в своей жизни (а пока ехал, были страхи - ехать к человеку, с кт виделся только 2 дня, не знаю, как и чем он живет, может вообще ничего не получится и вообще все будет не то, и все - мои фантазии).
Увидел во второй раз и ... влюбился. Сразу же. И оказался просто на небесах. Полетел как на крыльях.
И сразу все как-то пошло, и разговоры, и совместные дела, мы делились друг с другом мыслями, почти все время ходили за руку, я чувствовал, что со мной просто мой родной человечек.
Все было здорово ... для меня. Только сейчас я ясно вижу, что она была все время отчасти в себе, как бы сохраняя ту зону, которую изначальна оставила закрытой для меня, тогда как я открылся ей всей душой по своим внутренним ощущениям. Она брала меня с собой на учебу, представляла подругам, мы были в гостях у ее сестры, познакомился с ее мамой. В общем, мне казалось, что все однозначно.
Было достаточно нежности, нередко по ее инициативе. Спали мы отдельно. Интимных отношений не было, - с моей стороны – в силу моих убеждений, но и без них – она сказала, что не готова, зная меня так недолго, к такой близости, чтобы даже просто рядом спать (?!). Правда, не говоря об интимности, даже к каким-то более близким ласкам, чем поцелуи, она была суха, хотя для меня это было бы таким естественным выражением моих чувств к ней, что в этом она дала отпор не столько моим чисто физическим желаниям, сколько моим чувствам.

Надо признать, на мне были розовые очки. Меня не задевали сильно какие-то моменты, кт должны были вызвать у меня какую-то реакцию: вечером она не хотела особо проводить время со мной, говоря, что надо рано вставать на учебу, или просто вечером ей надо было заниматься. Я недоумевал - неужели человеку, приехавшему издалека специально к тебе ты не можешь (а самое больное - не хочешь) уделить время? Странно как-то и не очень приятно. Но это сейчас уже болью ложится на сердце. Тогда меня это просто слегка огорчало, но я про это быстро забывал, так как на следующий день все опять было классно (общение, гуляние за руку, нежности). Она называла меня эгоистом, что я хочу навязать себя по вечерам, не думая о ней.
На 4 день заговорил о ее приезде в Москву или о моем следующем приезде к ней. Опять пошли отмазки, не очень серьезные. Вобщем, ее желания не было видно.
В какой-то момент она вообще замкнулась, стала невосприимчивой, хмурой со мной, появилось раздражение, какие-то упреки, сухость (и это были не просто выходки капризной девочки, а серьезное недовольство, как будто, как я уже только сейчас вижу, специально направленное против меня). И так до вечера. Позже же опять оживилась, с интересом говорила. Потом опять всплыл какой-то негатив про то, что она не знает, о чем я думаю большее время. Я попытался донести, что нет у меня никаких тайн и никаких заморочек, просто я не эмоциональный человек. Этот вопрос как-то особо задел ее. Вечером опять нежность, хороший доверительный разговор.
На утро, когда уже прощались, - опять сухость, молчаливость. Даже не захотела поцеловаться со мной на прощанье по-человечески.
Вобщем, я уезжал с чувством радости. И только потом понял, что вместе с радостью, я уезжал с чувством одиночества. Просто я влюбился "за двоих".

И вопросы начались дальше:
после поездки с ее стороны сухость, молчание, неотвечания на мои звонки и смски, иногда вообще грубые слова, начали чередоваться с хорошими, добрыми разговорами с "целую", "скучаю", "жалко, что тебя нет рядом", "поаккуратнее с девочками". Она порвала мне если не все, то уж точно половину мозгов и сердца.
Причем, еще раз скажу, она не капризная дурочка, а совершенно серьезный, думающий человек.
Она сложный человек, достаточно замкнутый, жестко и сильно соблюдающий свои границы, вроде очень решительный (хотя сама про себя говорит, что нерешительная).
По моим ощущениям эта смена "настроений" не была полноценной сменой то в одну, то в другую сторону. Хорошие моменты были как исключения, подтверждающие правило. Общее направление, несмотря на вкрапления хорошего, - к отстранению от меня.
В одном из первых хороших разговоров после поездки я сказал, что был бы счастлив, если б она стала моей девушкой. На что не получил ответа.
Помимо вышеперечисленного "хорошего" после поездки, они говорила мне такие вещи, которые .. ну просто так не скажут, мне кажется:
- будем меняться в месте (в плане несхожести наших характеров, я же типа оказался "хороший", настолько хороший, что даже негатива ее не замечал, а она как бы "плохая" по ее собственным выражениям, хотя не только в этом разница, конечно же)
- так интересно, как люди друг к другу тянутся (про нас, соответственно)
- после моего предложения, говорила, что боится, что я ее не дождусь
После ее очередного длительного неотвечания на звонки и смс, я написал, что она поступает некрасиво и я ее не понимаю. И последовал ответ такого содержания, что "извини, но нам не суждено быть вместе".
Что и говорить, я был в шоке. Перезвонил ей. Поговорили, расспросил, почему да как. Оказалось, что я не тот человек, который ей нужен, я "хороший", а она "плохая", "бессердечная". Говорит, что ей еще никто не давал то, что ей нужно, в том числе и человек, которого она когда-то любила. А что ей нужно, - она сама еще не знает. Говорит: тебе нужна другая, тебе встретятся еще хорошие люди. Что у нее не было ко мне влюбленности, такого же чувства, как у меня к ней. Просто дружеская симпатия, и что все нежности были потому, что ей было хорошо и уютно "под моим крылышком". Видя мою досаду и понимая, что я переживаю, "утешила" меня в том, что это скоро пройдет (это к вопросу о ее решительности и циничности что ли). А я сказал ей то, что хотел сказать уже давно - что люблю ее.
После какого-то времени молчания она повесила трубку.
...
Две недели я был с только с собой. Переживал. Была куча вопросов к ней, но даже не хотелось звонить. говорить было нечего. Хотелось просто пережить это все. Через недели две, когда все улеглось хотя бы в той степени, чтобы я мог нормально функционировать и мыслить, я отправился к своему психологу - поделиться, обсудить.
И он во многом поменял мое представление о ситуации. Дал мне понять, что все эти ее заключительные слова - это некая легенда. За этим все - амбивалентное поведение. Двойной чувство. Два полюса. И ее слова еще не означают разрыва отношений. Сам факт, что она все-таки поддерживает общение, говорит об этом. И я как-то приянл его такую гипотезу. Хотя мне все представлялось совершенно однозначно. Если человек готов сказать такие слова, которые говорила она мне, значит какие можно построить отношения, если у нее оказывается нет ко мне чувства? Другое дело, что чувства-то, думаю, правда сильного нет, но что-то же все равно стоит за этим нашим общением, за тем хорошим, что было между нами, за многими ее словами, которые просто так не скажут человеку, к которому ничего нет. Может из этого и разовьется что-то, если это поддерживать?

Вобщем, с этой новой для себя позицией я позвонил ей. Хорошо пообщались. Живо. С интересом. И в следующие дни пошло все то же самое - мои звонки и смс, на которые она то живо отвечает, то игнорирует.

Мне этот человек стал очень дорог. Я не хочу его терять. Мне было очень и очень больно, когда я чувствовал, что это все.

И вот у меня к вам такие вопросы, друзья:
1. что может стоять за ее таким двойным поведением? по началу у меня это вызывало то надежду, то разочаровние. Теперь я понял, что с этим просто нужно что-то делать, если хочу поддержать отношения, раз они не на 100 % разорваны.
2. возможно ли из такой ситуации продолжение каких-то здоровых отношений, не просто такого непонятного общения, а именно может ли что-то хорошее в итоге получиться? сердцу ведь не прикажешь с одной стороны, с другой - я еще ни разу не встречал взаимной влюбленности в начале отношений.
3. Из чего вообще развиваются отношения любви? Из каких чувств и ситуаций?
Вот мои варианты:
- просто достаточно сильно понравились друг другу, вместе хорошо (ну или просто неплохо). Удовлетворяются все основные потребности (забота, общение, защищенность, привязанность, секс).
- говорят, "влюбленные", "взаимная влюбленность" - я в это не верю.
- один любит, а другой позволяет любить (при этом мотивация последнего такая же, как и в первом пункте).
- по психологическому расчету - близко к 1, но меньше романтики. Как правило люди специально ищут себе партнера. Не хотят быть одни.
Наверное, еще какие-то варианты есть. Мне все эти пункты для того нужны, чтобы понять, как могут развиваться наши отношения с моей любимой девушкой, если получится их поддержать. Потому что я переживаю за ответное чувство с ее стороны. Сможет ли оно появиться в процессе отношений? Только не то, которое стерпится-слюбится, а настоящее, так чтобы девушка была счастлива, открыта, радовалась отношениям со мной. Или если в начале такой комок - значит ничего не пройдет?
Подскажите, пожалуйста... Поделитесь своими соображениями.
Буду вам всем очень и очень признателен.

Madrugada
13 ответов4226 просмотров

  • Пользователь
    14 февраля 2007, в 21:38#1
    Поздравляю, похоже вас держат в качестве запасного аэродрома.
    Вы пишете, вам приходили мысли стать священником. У вас была когда-нибудь девушка? Интимные отношения были?
    Нет, я не к тому спрашиваю, чтобы поставить окончательный диагноз "лох", просто далеко не каждая девушка согласится на платонические отношения, несмотря на стереотип, что типа девушкам интереснее звезды и закаты. Да, в теории каждой хочется такого чувствительного молчела, а на практике должно быть в мэне что-то брутальное. Может, она этого при личной встрече не увидела. Она же вам так и сказала "ты слишком хороший для меня".
  • Пользователь
    14 февраля 2007, в 23:57#2
    Вряд ли запасного ...
    А если и запасного - то хотя бы другой пункт неверен :) Лохов даже как запасных не держат.
    Насчет священства - не воспринимайте как то, что я уже он. Это просто были мысли.
    Девушка у меня была, но мне быстро все надоедало. Без интимных отношений. Долгое время меня вообще никто не зажигал. Поэтому почти 5 лет - я был "холостяком".
    Нет, Вы спрашиваете именно к тому, чтобы поставить диагноз лоха, но я не обижаюсь. Я просто знаю себя и кто я такой.
    Соглашусь, что отсутствие интимных отношений в моем возрасте может оказаться минусом для девушек. Но вряд ли таким значимым, что на все остальное можно забить.
    Брутальности не достает, это правда. Просто я средний в плане мужловатости, если на то пошло. Но это внутреннее, а не внешнее. А на улицах Москвы если посмотреть на пары, так там отнюдь не брутальные мальчики ведут под ручку и приятно общаются с неплохими девочками.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 01:11#3
    В двух словах, мне кажется, она может и не хочет с вами близких отношений, но и терять вас тоже не хочет, как хорошего человека в ее жизни. Но мне кажется, что пока все совсем не погасло, лучше раставить все точки над и. Т.е. если вам тоже не хочется ее потерять насовсем, то так и скажите. Она явно еще и в себе разобраться не может. Но раз не потерялись еще, то значит, есть что-то, что держит вас. (если это, конечно, не запасной вариант:), хотя по вашему описанию, она не похожа на тех, кто такими вещами увлекается). Поговорите (лучше НЕ по телефону), скажите честно все, что у вас на душе, но не давите на нее. Пусть сама примет решение. Остаться друзьями/больше, чем друзьями/не остаться вообще. Но не тяните, чтоб совсем поздно не было.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 10:17#4
    она может и не хочет с вами близких отношений, но и терять вас тоже не хочет, как хорошего человека в ее жизни.
    Спасибо за совет, Girl. Очень похоже то, что Вы говорите.
    Да, я не думаю, что я для нее запасной вариант. Просто чем-то важен в ее жизни.
    Я, конечно же, собираюсь ехать к ней еще раз. И действительно чувстсвую, как вы говорите, что нужно эти точки расставить, сказать прямо о своих ожиданиях, желаниях, чувствах, еще раз почувствовать друг друга, побыть друг с другом.
    Вообще, когда все это написал, вижу, что какой-то сильной загвоздки нет. Все по простому сценарию идет. Но в душе какая-то смута, столько непонятногои в ней и в самом себе.
    Спасибо за ваш отзыв.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 15:20#5
    Думаю девушке просто приятно ваше внимание, поэтому и терять вас она не хочет. Но всё же сейчас она понимает что не вы "герой её романа"....Вариантов развития у этой истории масса. Очень важно откровенно поговорить, разобраться в себе, понять кто-какие цели приследует и на какие компромисы пойдёт.
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 17:44#6
    "Все по простому сценарию идет" - все истории похожи, но каждая уникальна. Не забывайте об этом. Нам многое по силам, если мы действительно этого хотим. Как минимум, если не жениться на ней, то остаться с ней в хороших отношениях - уже многого стоит. Если она вам дорога, не упускайте этот шанс. Большим чувствам будет место только там, где устояла крепкая дружба.
    "в душе какая-то смута" - это нормально. Главное, сначала со своей "смутой" разобраться, а потом уже пытаться девушку понять. Только не пытаться понять, а приехать и поговорить. Только так. Ведь фантазия наша на многое способна:), а чужая душа, какой бы близкой она не была - всегда потемки. Плюс, мы - девушки - существа загадочные) Нам бы самим порой кто б разъяснил, чего мы хотим) Но, как независимое лицо в вашей ситуации, точно скажу, что иногда, к нам надо прийти и на все наши "нет-нет", "ой, ну я не знаю...", сказать: "стой, выслушай меня, пожалуйста" и сказать честно все, что думаешь. Только потом мы можем опомниться и понять, что все наши глюки относительно вас были и в самом деле глючные. Все ок. Все друг друга любят и будут жить долго и счастливо:) Удачи!
  • Пользователь
    17 февраля 2007, в 11:55#7
    Только не пытаться понять, а приехать и поговорить.
    Дорогая Girl,
    моя смута в том, что я понимаю, что нужно активно делать что-то, иначе все наше общение с ней сойдет в болото (а делать остается – только приезжать и пробовать быть с ней еще раз), но я НЕ ЧУВСТВУЮ, что именно делать с ней для адекватного развития ситуации.

    Вы пишите приехать и поговорить, сказать честно, что на душе, все, что думаю. Действительно это то, что мне хочется сделать, но вот только как-то абстрактно. Это скорее желание, чтобы она узнала меня настоящего, какой я есть, которого бы может быть и полюбила бы, а не того, кого она во мне сама увидела.(но возможно ли это?).
    Что Вы подразумеваете под поговорить честно и обо всем рассказать? (это важно). Все основное она уже знает (жалко, что по телефону и смс, но я уже все говорил ей: что люблю, хочу, чтобы была моей девушкой, хочу быть с ней и меняться вместе с ней, хочу ей счастья и радости). Просто когда все основное уже сказано, вся остальная «исповедь» может быть похожа на слезы обделенного мальчика. И я этого не хочу.

    С другой стороны приехать без какой-то темы, просто побыть вместе? Я боюсь, это будет достаточно неловким (если не ненужным) для нее. Она даже по телефону сейчас меня спрашивает (ну так, по-доброму): «а зачем тебе это все надо, что ты звонишь, пишешь? Ты же знаешь, как я к нашей ситуации отношусь». Когда я ей звонил, она часто не брала трубку, объясняя это тем, что она не хочет так часто общаться. Каково же будет ее чувство, если я каждый день буду с ней там, да еще и в живую.
    У меня остается лишь детская надежда на то, что сам факт моего приезда издалека, что я делаю это ради нее, как-то согреет ситуацию, но согрев, он не гарантирует пищи для нее.

    Я-то совершенно однозначно хочу побыть с ней еще раз, но в каком направлении вести нашу встречу, внутренне у меня все равно должно быть какое-то направление в душе. А у меня его нет. Я вообще, видимо, из-за длительной жизни с самим собой, замкнутости что-ли, плохо чувствую ситуации и людей, когда я им действительно нужен/не нужен, а когда это просто ваше женское «нет-нет» :) Я не предчувствую своего возможного влияния на другого человека. Может, в нашей с ней ситуации оно и не возможно, но и это надо уметь прочувствовать.

    Пытаться добиваться ее – у меня нет внутреннего чувства этого механизма что ли, который может взять и расположить к тебе человека, если до этого у нее особого чувства не было. Я не предчувствую, как это может произойти, а играть роль напористого «добивателя» - бессмысленно.

    То есть я понимаю, что побыть еще раз в живую с ней – единственная возможность развить ситуацию до логического и конца или второго начала, но не чувствую, в каком направлении двигаться.
    Все это возможно отдает неуверенностью в себе. Да, я должен признать, у меня нет какого-то ресурса, который может сам себя предлагать другому, которому я изначальна не слишком понадобился.

    Я не боюсь рисковать, но я боюсь повиснуть в непонятной ситуации, когда не знаешь, куда двигаться. Ведь сейчас только я могу предложить какое-то направление, а не она. Это же мне все надо, а не ей.
    Вот она скажет например (а это очень вероятно): я понимаю твои чувства, но у меня нет ответного, я ничего не могу тебе дать. И я зависаю, не знаю, что предложить, к чему вести. Для меня это тупик.

    !!! Вернее, если бы я точно понял, что всЁ, несмотря на то, что я ее люблю, от нее ждать нечего, для меня бы это было точкой и мы бы расспрощались, может быть продолжив иногда общаться по телефону. Но я никогда до конца не чувствую, могу ли я еще на что-то повлиять или это уже глупо и не нужно.

    Большим чувствам будет место только там, где устояла крепкая дружба.
    Глобально, наверное, это так. Но получается, что больше всего мы тянемся не обязательно к тем, с кем крепкая дружба, и хотим общаться каждый день опять же не с ними. Помимо дружбы должна быть и страсть какая-то в отношениях мужчины и женщины. Дружба без страсти даст общение, но не даст единения, люди не будут друг с другом вместе. Может пока возраст... Не знаю.

    Girl, если Вас не затрудняет это, буду рад Вашим комментариям. Только единицы не поленились прочитать весь мой длинный баян и отозваться. Это очень ценно и важно для меня. Побудьте со мной еще на форуме, плс :) Вы мне помогаете.
  • Пользователь
    17 февраля 2007, в 12:10#8
    Вариантов развития у этой истории масса. Очень важно откровенно поговорить, разобраться в себе, понять кто-какие цели приследует и на какие компромисы пойдёт.
    Да, очень похоже, согласен, что не герой..., но внимание ей приятно.

    А вот дальше помогите понять, пожалуйста:
    Действительно хочется именно поговорить. Но это чувствуется как-то вобщем, не конкретно. О своих чувствах и желаниях (люблю, хочу, чтобы ты была моей девушкой, хочу быть с ней) я уже говорил. А что Вы имеете в виду под "откровенно поговорить"? Мое чувство как-то совпадает со следущим афоризмом:
    "Хочешь убить отношения, начни говорить о них".

    И как может повлиять какая-то длинная откровенная речь на девушку, когда она все основное уже знает? Это будет нужно в первую очередь мне, как бы выговориться полностью. Но может быть это сделает еще хуже - девушка подумает, мол вот приехал плакаться и выговариваться, а мне-то этого не надо.


    Единственное, о чем я заранее знаю, - я бы хотел ей побольше рассказать о себе и своей жизни, так как в прошлую встречу все это было как-то кусочками, и я остался непонятным, наверное, для нее в чем-то. Впрочем, как и она для меня.

    Но про цели и компромиссы: что Вы имеете в виду под этими словами? Тут каким-то странным кажется приходить к какому-то сухому договору, когда всем движут острые и сильные чувства хотя бы с одной стороны. Моя цель - быть с ней. Думаю относительно меня у нее просто никакой цели нет. Есть просто какое-то отношение ко мне, из которого, к сожалению, не появляется желание часто общаться и быть вместе.
  • Пользователь
    19 февраля 2007, в 10:47#9
    У Вас все время сквозит - я сказал, я люблю, я хочу. Разговаривая с девушкой, надо в первую очередь интересоваться тем, что она хочет и как она видит Ваши взаимоотношения. Хорошо ли ей в них, видит ли она их перспективу. Как ОНА к Вам относится. Как к ней относитесь ВЫ - все уже поняли, и она тоже. Видимо ее напрягает, что Вы много говорите о себе и мало - о ней.
    Конечно же мне важно ее отношение и ее видение. Ведь от него-то все и зависит. Просто сейчас я разговариваю не с ней, а с Вами. Поэтому и могу пока говорить только о себе, то что я знаю и чувствую, а о ней только предполагать.
    Этот разговор с ней я хочу осуществить в живую. И пока не знаю, что у нее в душе полностью. А то, что знаю, я написал, и для меня это важно.
    И вообще вся эта тема как раз для того, чтобы предварительно попробовать понять ее, а не выразить себя, чтобы быть готовым к разным ее отношениям ко мне.

    Разговор же с ней строится совершенно по-другому. Я вовсе не осыпаю ее каждый раз словами любви. И говорил ей о своих чувствах всего 2 раза. В разговорах с ней я не выпячиваю себя абсолютно. Наоборот даже часто корю себя, что меня самого как-то мало в нашем общении. Я все время ориентируюсь на нее автоматически. Может быть поэтому мне как раз важно подчеркнуть себя, свои чувства.

    Когда у нас было всего 2 встречи в живую, то мне сложно как-то сразу внутренне очень быстро перескочить на серьезный полупрагматичный подход, когда пытаешься путем непростого диалога понять, что человеку нужно и тд. Хочется как-то порадоваться вместе, просто побыть для начала друг с другом. Ей это видимо быстро оказалось не кстати, а я пока не могу перенастроиться. Поэтому и стараюсь пока почувствовать себя и ситуацию лучше, а не сразу задавать ей вопросы о ее видении отношений.
    Тем более что это в наших разговорах всегда само собой как-то обозначалось и произносилось, когда было к месту, и как-то уже вобщем понятно, кто как к кому относится.
  • Пользователь
    19 февраля 2007, в 10:52#10
    "откровенно поговорить"-
    Спросить у девушки, как она к Вам относится и какими видит нынешние Ваши отношения и их перспективу. Какой видит свою жизнь, планы на жизнь. Каким видит своего избранника. И т.д. и т.п.
    -Мое чувство как-то совпадает со следущим афоризмом:
    "Хочешь убить отношения, начни говорить о них".

    -А это смотря как разговаривать

    - И как может повлиять какая-то длинная откровенная речь на девушку, когда она все основное уже знает? ...

    - Длинная откровенная речь, произнесенная не вовремя, отношения может и убить. А может и наоборот, зародить искру. .
    Пожалуй, верно это все. Но пока сам не чувствуешь этого, сложно следовать.
    У меня есть свои определенные границы, о чем я девушке скажу или спрошу у нее про наши отношения, а о чем не буду, чтобы не испортить положение.
    Может мои границы не совсем верны, но вот как определить те самые, видимо покажет только опыт.
    А еще можно спрашивать то же самое, но разными словами и выглядеть все будет по-другому. Это искусство, в котором я, по-моему, пока проигрываю моей малышке.

    Например: спросить у девушки про ее отношение ко мне, как она видит свою жизнь, свои отношения с идеальным мужчиной – это ок. Но спрашивать: как ты видишь перспективу наших отношений? – это имхо  (уже позаимствовал). Во-первых я должен брать инициативу и ответственность за перспективу, ведь она мне нужнее. Я должен что-то предложить, а не у нее спрашивать. Ведь она же меня не приглашала на этот разговор. Другое дело можно сказать: тебе кажется, что жизнь со мной будет в будущем не такой, какую бы ты хотела для себя? Т ыбоишься, что я тебе чего-то не смогу дать? Как-то вот так. Только от всего этого рвется мозг, а иногда и сердце, когда рядом с тобой стоит любимый родной человек, а ты не можешь его просто обнять и сильно-сильно прижать к себе, потому что это лишь временное утешение и ты не сможешь этого сделать потом, и комок к горлу… и сложно уже пытаться строить вопросы как надо и тд и тп.

    Но по-моему, Вам надо на данном этапе не речи произносить, а слушать.
    Да, это так.
    Аня (можно я буду так Вас называть?),
    Я Вам очень благодарен за ваши мысли. Я готов обсуждать это долго, но боюсь перегрузить Вас. Поэтому, хотел бы поставить просто ключевые вопросы:

    Я не чувствую, в каком направлении вести с ней себя:

    То ли стараться добиться, проявить здоровый напор, то ли просто как можно тщательнее разобраться в наших настоящих отношениях (что включает то самое «услышать»), в том, что с нами произошло, разложив все по полочкам. Чтобы не оставалось недоговоренностей и незаконченности, чтобы было легче расстаться.

    Это конечно две крайности, которые можно как-то одновременно в поведении уместить, ориентируясь на ситуацию и стараясь почувствовать девушку. Но у меня плохо получается последнее.
    И где-то есть зона, где эти стратегии не могут пересекаться и накладывают друг на друга ограничения. Но вот я между ними нахожусь и не знаю, к какому балансу прибегнуть. Все разложить и узнать от нее хочется однозначно, но от завоевания я тоже не могу отказаться, - я хочу сделать все возможное, чтобы ... даже не знаю что, хочется конечно ответного чувства.

    Просто по своему характеру я больше склоняюсь к выяснению отношений, а в завоевании не мастак – я просто не чувствую, как это можно сделать, хотя и не жалко тратить усилия и средства. Я хочу завоевывать, но у меня нет внутри какой-то внутренней интуиции, чувства, как можно по-хорошему влиять на другого человека, располагать. Если мне сказали, что я не тот, кто нужен, я вхожу в ступор. Я плохо чувствую этот контакт с другим человеком во всех сферах, не только с девушками.

    Я понял Вашу позицию про любовь, которая как-то сразу либо есть, либо нет. Мне как-то тоже это близко.
    Но я все-равно на что-то надеюсь, хочется верить, что завоевание все-таки возможно, и не могу не сделать все по максимуму, когда передо мной маячит расставание с таким дорогим мне человечком. Не могу смириться с тем, что она просто мне скажет еще раз о своем «дружеском» отношении ко мне и мы расстанемся, и я ничего не смогу сделать.

    А может вообще что-то третье нужно?
  • Пользователь
    19 февраля 2007, в 10:56#11
    ...
    Анна, Ваш и мой последние ответы удалились почему-то. Свой я восстановил. У Вас не получится повторить Ваш?
  • Пользователь
    20 февраля 2007, в 22:33#12
    Побудьте со мной еще на форуме, плс :)Я написала ответ, но почему-то половина этой темы пропала(...Не знаю, прочитал ли ты... Очень надеюсь у тебя (и у вас:)) все будет хорошо.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер