Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мужчина хочет остаться друзьями... очень больно... нужен сов

06 февраля 2007, в 13:42
Пользователь
Здравствуйте! Позвольте и мне описать свою историю... ведь каждая история чем-то неповторима... Я надеюсь, что вы, уважаемые форумчане, мне поможете. Потому что жить дальше просто не хочется, а надо.
Итак, 5,5 лет назад, когда мне было 30, у меня начался самый красивый в моей жизни роман с женатым мужчиной. Я тогда тоже была замужем и у меня был ребенок. Он ничего не обещал в плане будущего, но я сразу поняла для себя, что это любовь, и не смогла больше жить с нелюбимым мужем, забрала ребенка и ушла. Он оплачивал квартиру, которую я снимала. Я никогда не требовала, чтобы он развелся, так как понимала, что на чужом несчастье счастья не построишь. Я принимала его таким, какой он есть, потому что я ЛЮБИЛА и ЛЮБЛЮ его... Он очень хорошо ко мне относился всегда, никаких ссор и обид у нас не было. Он стал для меня всем в этой жизни, мне ничего больше не нужно. Я - его подчиненная... поэтому мы виделись почти каждый день, часто уезжали в "командировки", и в Москве занимались сексом 2 раза в неделю. И вот 2 недели назад он сказал, что все, продолжения не будет, и предложил расстаться друзьями. Он разводится с женой и хочет начать другую жизнь. 6 лет назад (еще до меня) он встретил женщину, которую он любит. И она его тоже (здесь и далее - это его слова). Но много было сделано ошибок и с его, и с ее стороны, она выходила замуж за эти годы, родила 2-х детей, и сейчас она замужем, он тоже был женат, разводится только сейчас. Но он хочет попробовать создать семью с ней. Мне он очень благодарен, и
Теперь обо мне. Вокруг пустота, она не проходит уже 2 недели, я не могу работать, не могу жить. Хотя у меня есть любимая дочь... В смысле я не лежу на диване, я, как зомби, делаю все, что должна делать, встаю, кормлю ребенка, отправляю ее в школу, еду на работу ну и т.д.
Сначала я не верила, что так бывает... ведь все было хорошо... потом я стала пытаться жить без него. Сначала нашла в инете мужчину в таком же состоянии, чтобы его поддержать. Ведь, когда помогаешь другому, становится легче... встретились, поддержала, как могла... не помогло... потом решила познакомиться с кем-нибудь... познакомилась... с интеллектуалом (такие мне всегда нравились). не помогло. потом решила заняться сексом с кем-нибудь. сделано. опять не помогло. Извините за сумбур. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я все также хочу быть с ним...
85 ответов28608 просмотров

  • Пользователь
    06 февраля 2007, в 21:19#25
    что делать с сердцем???
    Переоценка ценностей наиболее успешный, стратегический сценарий, позволяющий выйти человеку из кризиса, в котором он оказался.
    Если вам хочется и дальше мучать себя на глазах публики, то не стану мешать.
  • Пользователь
    06 февраля 2007, в 22:37#26
    , потерять все - и работу, и любовь.. Но, как говорится, слезами горю не поможешь. Хотя, поплакать иногда не вредно.
    Покажите где написано, что девушка работу теряет ?
    Вы чего ей лишних проблем-то советуете ?
    :|
    Ладка, ничего я не советую, а просто высказываю свою точку зрения. Как и Вы. И не говорю я о том, что девушка теряет работу. А о том, что решение оставаться нос к носу с любимым мужчиной, еще и начальником, к тому же, еще и бросившим тебя - это себе дороже. Просто так мне кажется. И не только мне. Если есть желание потравить себе душу - конечно, можно оставаться и дальше предаваться страданиям. А можно ПОТИХОНЬКУ подыскивать себе другое место - слава Богу, никто не гонит...
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 07:00#27
    Скажите, а в чем мое преступление-то? Ведь я же любила и люблю, разве это не объясняет абсолютно все?
    Дорогая Хочу быть счастливой!
    На основе статистических данных можно заявить, что большинство правонарушителей — выходцы из неполных семей. Кроме того, атмосфера неполной семьи делает более высоким риск приобщения детей к алкоголю и злоупотреблению им.
    Имеются данные, что люди из неполных семей обладают менее выраженным или отрицательным опытом подготовки к семейной жизни, поэтому вероятность распада брака у воспитанников неполных семей значительно выше по сравнению с теми, кто воспитывался в обычных семьях.
    Постоянная занятость матери на производстве, заботы по ведению домашнего хозяйства и связанные с этим непрерывное напряжение, усталость отрицательно сказываются на отношении к ребенку, оборачиваются урезанными возможностями воспитания, дефицитом общения, ведут к недостатку внимания к ребенку, его подлинным интересам и потребностям, ослаблению контроля за его поведением. Более того, дети в неполных семьях часто остаются вообще без присмотра, т. е. материальные и временные проблемы ее жизнедеятельности нередко оборачиваются проблемой безнадзорности детей с вытекающими отсюда последствиями.
    По мнению исследователей (Дж. Макдермот, Дж. Валлерштейн и др.), наиболее острые переживания и соответствующие им последствия развода вызывают у детей дошкольного возраста. Они становятся более замкнутыми, агрессивными, капризными.
    Замечено, что повышенная эмоциональность, неуравновешенность, болезненна чувствительность, свойственные переходному периоду, у подростка из распавшейся семьи носят гипертрофированный характер, делая его психику особенно ранимой. Чувство боли и стыда, собственной ущербности, неполноценности, ощущение покинутости и одиночества долгое время в таких случаях не оставляют детей, делая их грубыми, раздражительными, некоммуникативными, утратившими интерес ко всему.
    Частым следствием распада семьи является изменение отношения ребенка к матери. Иногда у него возникает обостренное чувство жалости к ней, иногда он обвиняет мать в уходе отца. Вследствие этого он начинает критически относиться к ней и т. о., по существу, теряет для себя и второго родителя.
    Развод с предшествующими ему и последующими обстоятельствами — это целый комплекс неблагоприятных факторов, способных оказывать отрицательное влияние на психическое и нравственное становление личности детей вплоть до патологических изменений в области психики и криминогенного поведения несовершеннолетних.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 09:50#28
    Будь он самым лучшим, хорошим и замечательным, стал бы он морочить голову трем женщинам одновременно? Остановится ли он когда-нибудь, как Вы думаете? Или список брошенных будет пополняться?

    Держи руку, друг !
    Этот "замечательный" остановится. Обязательно ! После инфаркта. Ну , может, не после первого, а после третьего. У меня были такие "образчики" в практике. Причем 95 процентов, что "доживать" он станет с женой.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 10:10#29
    Спасибо вам всем за ответы, за интересные мысли. Я буду очень стараться не просто жить дальше, а быть счастливой, правда, буду! Вот пришла на работу, прочитала ваши советы и просто пожелания, знаете, все же появляется ощущение, что жизнь не закончилась. Буду работать, работу сейчас не оставлю, здесь много контактов с клиентами, я должна улыбаться волей-неволей и это, наверное, меня будет поддерживать.
    Конечно, мне по-прежнему очень тяжело, очень плохо, и я также уверена, что не смогу быть счастлива больше ни с кем, но все же я постараюсь думать о том, что а вдруг мне еще раз повезет встретить в своей жизни большую любовь... Ведь теоретически может такое быть?
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 11:02#30
    Конечно, мне по-прежнему очень тяжело, очень плохо, и я также уверена, что не смогу быть счастлива больше ни с кем, но все же я постараюсь думать о том, что а вдруг мне еще раз повезет встретить в своей жизни большую любовь... Ведь теоретически может такое быть?
    Вы просто поймите одну простую вещь. Многие переживают расставания. При этом почти всем кажется, что жизнь на этом кончилась и почти все считают, что уже никогда никого не полюбят. Ну и? Жизнь на месте не стоит. Сознание меняется, люди переживают свою боль, живут дальше и встречают другую любовь. Так было, есть и будет. Ваше горе не уникально, и если другие женщины выживают в подобных ситуациях, значит выживите и Вы. Просто надо набраться терпения и пережить болезненный период.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 11:13#31
    Спасибо! Я надеюсь, что именно так и будет. Думаю, что смогу пережить, хотя слезы и депрессии, скорее всего, еще будут. Не так легко забыть 5,5 счатливых лет жизни, точнее не забыть, а осознать, что это все в прошлом.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 12:44#32
    Дорогая Хочу быть счастливой! Вы когда нибудь читали Автобиографию Агаты Кристи? Посмотрите пожалуйста, очень жизнеутверждающе :)
    Вы знаете, что 2ой раз она вышла замуж после 38 и была счастлива в браке до самой смерти, в течении 46 лет!
    А с первым мужем горе и трагедия, тяжелые разочарования и боль, после более чем 10 лет брака
    книга очень светлая и жизеутверждающая, право стоит посмотреть :)
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 12:58#33
    Дорогая oceanm! Обязательно посмотрю книгу! Наверняка есть еще много подобных счастливых историй, просто пока мне очень трудно примерить их "на себя". Ведь любовь моя никуда не ушла, сердце занято... Наверное, нужно время, чтобы оно освободилось. Я больше всего боюсь сейчас, а вдруг оно и не освободится ни для кого другого? Ведь мне не 18 лет, и это была не влюбленность с моей стороны, это была и есть очень большая любовь... тяжело... почему же любовь не пропадает взаимно? было бы намного легче.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 13:01#34
    Этот "замечательный" остановится. Обязательно ! После инфаркта. Ну , может, не после первого, а после третьего. У меня были такие "образчики" в практике. Причем 95 процентов, что "доживать" он станет с женой.
    нет, не думаю. этот доживать с женой не будет... даже если с третьей (которую он любит) ничего не получится, он будет искать следующую и следующую... такой уж видимо человек.
    Знаете, а я, наверное, все равно хочу остаться с ним друзьями. Это все же лучше, чем поткрять его совсем. По крайней мере, сейчас мне кажется именно так. Наверное, это мазохизм.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 13:04#35
    Это не мазохизм. Это безответственность.
  • Пользователь
    07 февраля 2007, в 13:36#36
    что касается Агаты Кристи, ей потребовалось больше 1,5 лет насколько я помню..
    а мне в свое время около 3, что я считаю сейчас было крайне безответственно и глупо! года хватило бы за глаза, нужно было лучше работать над собой и не поддаваться этому всему
    мне кажется, что лучше с ним не видеться совсем и вычеркнуть его из жизни. По моему он крайне не порядочный и .. Просто для Вас видимо сейчас.. Вы же с ним никогда не жили! Вдруг он ужасен в быту, его носки разбросаны по всюду, грязное нижнее белье и прочее - т.е вещи лишенные романтики, много чего еще может быть, пьяный, плохое настроение, да столько всего! Вы его идеализируете и концентрируетесь на всем хорошем, что было, а вот этого сейчас не стоит делать. Пройдет время и что то можно вспоминать с улыбкой и благодарностью, сейчас это просто садизм.и удивительно, но с согласна с Фуксом это довольно безответственно..
    я не знаю, т.е. не могу дать совет как профессионал, но мб Вам взять неделю, уехать, вернуться, походить к психотерапевту, начать поиски другой работы, поставить цели, план какой то написать и пытаться ему следовать, вытаскивать себя из этого состояния, и главное исключить источник боли из поле зрения. Возможно потом Вы сможете "дружить", но явно не сейчас!
    вообще не понимаю как можно хотеть дружить с тем кто морочил голову стольким женщинам в течении стольких лет!! поступи он на четверть подобным образом с мужчиной и считался бы уже отвратительным человеком.. Взгляните более трезво пусть не на него, на какие то отдельные поступки

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер