psyhologies.ru
тесты

как строить гармоничные отношения в паре?

24 января 2007, в 14:53
Пользователь
я сразу хочу извиниться
если есть в форуме обсуждения на подобную тему(я постаралась по возможности быстро просмотреть все и не нашла, но к сожалению, я не располагаю сейчас временем для более внимательного изучения), дайте пожалуйста ссылку, кого это не затруднит :)

последнее время у меня с моим мужем складываются напряженные отношения, часто возникают конфликты, но мы любим друг друга и не хотим расходиться
я бы хотела попробовать разобраться в причинах, найти какие то решения проблем, возможно, кто то захочет поделиться своим опытом или дать дельный совет

для примера приведу 1 небольшую (на фоне общемировых) проблему:
мой муж любит "выходить в люди", я же напротив, но постоянно иду у него на поводу. К конфликтам приводит ситуация, когда я соглашаюсь идти с ним в клуб, а в итоге вечер мы там проводим не в двоем, а по одиночке, он бросает меня на произвол судьбы буквально на пороге и уходит, как он говорит, общаться, я всю ночь просиживаю у барной стойки (при том, что я не пью) и либо отбиваюсь от кавалеров, либо полузасыпаю в одиночестве. Для меня проблема в том, что: а) я не люблю клубы и общение там не доставляет мне удовольствия, особенно не в компании; б) мне бы хотелось в клубе общаться с другими людьми в паре с ним; в) не могу смириться с мыслью, что он пойдет в клуб один (в сильное противоречия здесь с сложившейся ситуацией вступают мои желания и представления о хороших отношениях и крепком браке). С этой ситуацией я бьюсь уже год, не знаю какое бы найти оптимальное решение. Те, что находились приводили либо к моим слезам в конечном итоге, тк я заставляла себя делать то, что совершенно противоречит всему моему естеству, либо моими, либо его уходами на пару дней..

я предполагаю, что у многих возникают какие то схожие ситуации, возможно удасться найти пути их решения. И главное... как же все таки строить гармоничные отношения? Должны же быть какие то рекомендации общего характера :)
56 ответов6333 просмотра

  • Пользователь
    24 января 2007, в 15:28#1
    рекомендации общего плана
    попробуйте ознакомиться с "Досье" февральского номера, которое называется "Любить и оставаться свободным", я лично для себя очень многое вынесла. Хочу прямо-таки заставить МЧ прочитать эти 50 страниц, прямо для него написано. И для меня. Может быть, и Вам поможет? Попробуйте...
  • Пользователь
    24 января 2007, в 15:54#2
    спасибо, я непременно :)
  • Пользователь
    24 января 2007, в 16:08#3
    Есть проблема...
    Для меня проблема в том, что: а) я не люблю клубы и общение там не доставляет мне удовольствия, особенно не в компании;
    - найдите себе компанию, или не ходите в клуб, а ходите куда-нибудь со своими друзьями, это работает, мужчины не склонны в момент разгула осознавать и равнодушно относиться к факту вероятного разгула/загула второй половины без их контроля
    б) мне бы хотелось в клубе общаться с другими людьми в паре с ним;
    Опять-таки проблема: похоже, Вы зависимы от него в большей степени, чем он от Вас - попробуйте прозеркалить его поведение: общайтесь с кем-нибудь из ЕГО компании (просто заставьте себя) с тем же удовольствием, по крайней мере, видимым, которое он ощущает при общении с людьми своего круга. Попробуйте раза 3 - сработает.

    в) не могу смириться с мыслью, что он пойдет в клуб один (в сильное противоречия здесь с сложившейся ситуацией вступают мои желания и представления о хороших отношениях и крепком браке).
    - в этом главная проблема - Ваша, и он об этом знает, и пользуется Вашей тотальной и банальной ревностью. Это ВАШИ представления о браке и крепкой семье, они не должный быть аналогичными у мужа. Просто запомните это и уясните навсегда))
    С этой ситуацией я бьюсь уже год, не знаю какое бы найти оптимальное решение.
    Я билась над ней около 5 лет, это касалось многих мол людей, причина-то во мне. Добилась того, что научилась контролировать свои чувства и не показывать их, а демонстрировать полную психологическую независимость от моего партнера, как и временную, и пространственную. В любом случае, все зависит только от Вас, т.к. это - Ваша, а не его проблема, похоже муж не испытывает дискомфорта, лишь только в случае выяснения отношений.

    Совет один: научитесь жить самостоятельно, и развлекать себя без его присутствия,он это почувствует, и все разрешится. Это сложно, но можно, поверьте, я прошла эту "школу". Работает))))
  • Пользователь
  • Пользователь
    24 января 2007, в 16:11#5
    Мне очень знакома ваша ситуация и проблема.
    В то время я справилась с этим с помощью моего психотерапевта.
    Задав себе ряд вопросов, я обнаружила, что за всем моим отношением к поведению мужа стоит ряд моих убеждений. например, "если ушел, значит я не интересна ему","как он мог уйти, ведь мне плохо!", "мужчины все изменяют (особенно с пьяну)" и многое другое. Знаете, признать в себе эти убеждения тоже нелегко бывает, ведь есть на это тоже своя защита:"Я ведь хорошая, добрая, сдержаная,мудрая жена, как я могу думать такое!" и т.д.... Если преодолеть свою защиту перед самой собой же, быть откровенной с собой, возможно движение навстречу к истине и гармонии!
  • Пользователь
    24 января 2007, в 16:34#6
    для Сотофа:

    у меня есть компания, есть друзья, и я хожу куда хочу, и мне все это нравится, но как метод "убеждения" это совершенно не работает. он относится к этому совершенно спокойно.
    я не против того, чтобы он мог побыть один, или съездить с друзьями на охоту, я не пытаюсь его тотально контролировать или звонить по 100 р на работу и пр.. с этим нет проблем. Я просто хочу внимания и уважения. Также, что, если куда то мы пришли ВМЕСТЕ, то и оставались в ЭТОМ МЕСТЕ ВМЕСТЕ. я легко общаюсь с его компанией и всегда во всем стараюсь найти интерес. и во всех.
    Возможно я зависима от него..думаю это так и хочу с этим справится.
    я не ревную его :) я умею доверять, здесь видимо проблема в другом, мб..зависимость эта
    Со мной такое впервые. Такие отношение и такое поведение мужчины. И это тоже меня сбивает с толку.
    А муж думает, что я гордая и независимая...вот такой парадокс..
    Я с удовольствием жила самостоятельно и отлично себя развлекаю, но мне хочется и общего, мы же все таки вместе живем, семьей, а не просто приходим вместе переночевать..
    Извините. если изложила все сумбурно
    Большое спасибо, что откликнулись! :)

    для TatyanaR:
    знаете, обнаружила, что действительно подумываю "как он мог уйти, ведь мне плохо" и "раз он так делает, любит ли и ценит меня"...
    как Вам удалось разрешить эти вопросы?
    спасибо :)
  • Пользователь
    24 января 2007, в 16:50#7
    зависимость
    нет ничего хуже психологической зависимости от человека. Это Вам только кажется, что как метод, те варианты, которые я изложила не работают, а он к этому совершенно спокоен.

    Ключевое предложение - научиться занимать себя без оглядки на "вместе": если мы пришли вместе, то и ушли вместе. А он куда-нибудь ходит ВМЕСТЕ с Вами? Попробуйте вести себя с ним так, как он ведет себя с Вами, если вы ВМЕСТЕ пришли куда-нибудь по Вашей инициативе.
    Все-таки от зависимости нужно избавляться, рискуете потерять собственное "Я".

    Честно говоря, я - не психолог, я лишь имею непосредственное отношение к журналу)) Поэтому что-то еще более действенное предложить как вариант не смогу. Удачи в Ваших разрешениях))
  • Пользователь
    24 января 2007, в 16:58#8
    мой муж любит "выходить в люди", я же напротив, но постоянно иду у него на поводу. К конфликтам приводит ситуация, когда я соглашаюсь идти с ним в клуб, а в итоге вечер мы там проводим не в двоем, а по одиночке, он бросает меня на произвол судьбы буквально на пороге и уходит, как он говорит, общаться, я всю ночь просиживаю у барной стойки (при том, что я не пью) и либо отбиваюсь от кавалеров, либо полузасыпаю в одиночестве. Для меня проблема в том, что: а) я не люблю клубы и общение там не доставляет мне удовольствия, особенно не в компании; б) мне бы хотелось в клубе общаться с другими людьми в паре с ним; в) не могу смириться с мыслью, что он пойдет в клуб один (в сильное противоречия здесь с сложившейся ситуацией вступают мои желания и представления о хороших отношениях и крепком браке).
    А по-моему, дорогая oceanm, вы очень может быть страдаете от того, что вы в реальности хотите общаться с другими, но сознательно отказываете себе в этом боясь подать повод для ревности.
  • Пользователь
    24 января 2007, в 17:19#9
    для Сотофа:
    проверено на практике - не работает : )
    да, я пробовала вести себя так как он, он мне говорит это просто ужасно, я не прав и и пр, не бросай меня так больше и тому подобное, но к сожалению все снова повторяется..
    с зависимостью полностью с Вами согласна - саму ужасно угнетает
    а делать без оглядки на вместе..мб я не верные представления о семейной жизни имею, но мне казалось недостаточно вместе только в постели лежать, нужно уметь и общаться вместе и многое другое, тем более что никто не ставит запретов..
    в предпоследнем номере PSYCHOLOGIES была статья "Каков стиль вашей пары", так вот мне кажется мне ближе стиль соратники, а ему ассоциации или параллельные миры, хотя на словах он говорит о крепости или соратниках...
    спасибо! Будем надеяться :)

    для LANGFINGER FUCHS
    на самом деле нет. я люблю флиртовать и кокетничать, общаться и просто болтать, и поводов подавать не боюсь :) правда в последние пол года меня не очень тянет на общение..это факт
  • Пользователь
    24 января 2007, в 17:30#10
    для TatyanaR:
    знаете, обнаружила, что действительно подумываю "как он мог уйти, ведь мне плохо" и "раз он так делает, любит ли и ценит меня"...
    как Вам удалось разрешить эти вопросы?
    спасибо :)
    Рассмотреть разрешение этих убеждений можно двумя последовательными способами:
    1. работа с собой
    2. после- найти компромисс с мужем.

    1. Работа над собой.
    а. я путем различных методик (повторюсь, при помощи психотерапевта) пришла к заключению, что его представление о заботе и любви не может в точности совпадать с моим представлением. Муж может быть крайне оскорблен, если ему выпалить"Уходишь, значит не ценишь!", т.к. он-то считает, что в глобальных вещах он все, что может делает и дает в его понимании много вам. и здесь начнется цепь оскорблений и обид..
    Здесь ключевое- Я люблю так как я могу, а он- как он может.
    б. я рассматривала возможность принять его любовь и заботу такую, какая она у него, а не ту, которую я ожидаю и жду. Здесь можно задуматься еще на тему о том, какими положительными кач-ми обладает ваш спутник. и посмотреть, наск-ко эти кач-ва все перевешивают относительно его так называемых уходов в клуб.
    в. я задумывалас над вопросом- кто я без него?
    здесь вопрос о самодостаточности. Я обнаружила нездоровую зависимость от него, от которой в последствии избавилась, работая над собой.
    г. задалась целью прояснить откуда "ноги растут" у моих мыслей"уходит, значит не любит, не ценит и тд". Лично я обнаружила, что мой папа был очень внимательный и заботливый, всегда жертвовал последним для меня и сестры. Образ папы я бессознательно накладывала на свои ожидания от супруга. Здесь можно возратиться к пункту "а". Папа- папой, у него своя любовь, тем более к дочке. При чем тут мой несчастный муж...:)

    2. найти компромисс с мужем.
    После того, как у меня в голове встало все на свои места, я смогла нормально, без предрассудков поговорить с мужем и прийти к общему знаменателю.
    Я замечала, что ранее я ждала от него первых шагов к организации совместного досуга, он не делал. я обижалась. Я все попробовала взять в свои руки, выступая с предложениями первой. Иногда срабатывало!

    Я не говорю, что избавилась полностью от всех переживаний и получила все, что я хотела. Так не будет. Главное, я научилась контролировать свои чувства, сначала отслеживать их, понимать откуда все берется, отдавая себе отчет в своих истинных желаниях и намерениях. Когда сейчас возникает чувство обиды- я сразу себе даю знак"стоп", и начинаю разбираться. На этот процесс уже не уходит много времени, т.к. однажды я прошла этой тропой и могу положиться на себя.

    Многое невозможно написать.Здесь очень много было пройдено процессов и техник. Это ведь психологическая работа, которая требует времени...

    Примерно так все обстоит..:)
    Если непонятно, спрашивайте:)
  • Пользователь
    24 января 2007, в 17:48#11
    фух ну очень что то мне это напоминает : )) даже про папу! но скорее его отношение к маме
    я сама уже пришла к таким выводам у каждого своя любовь и прочее, стараюсь все это глубже осознать и вести себя соответсвенно
    спасибо огромное!!
    но, если вернуться, например, к клубам
    зажимая себя и постоянно убеждая в том, что это нормально все накапливается на каком то бессознательном уровне и выплескивается в агрессию или слезливую апатию, от того что все время делаешь или получаешь нежелаемое, Вам удалось решить это с мужем или только с собой?
  • Пользователь
    24 января 2007, в 18:00#12
    по-моему, Вы хотите настоять на том, чтобы муж шел у Вас на поводу, другими словами подстроить его под себя (в ситуации с клубами). Просто игра какая-то...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер