psyhologies.ru
тесты

Муж не хочет детей

10 декабря 2006, в 14:20
Пользователь
А если муж не хочет детей? Вообще. Боится, что у нас испортятся отношения, боится, что не сможет обеспечить ребенка. Говорит, что это его убъет. Его собственный отец был безответственным человеком, почти им не помогал и только "в гости" заходил. А мои годы-то уходят. Уж за тридцать. Хитрить не хочу. Хочу, чтобы он был рад. Как изменить его отношение?
15 ответов3828 просмотров

  • Пользователь
    10 декабря 2006, в 20:54#1
    Вы не одиноки в своей проблеме. У меня - то же самое!
    Не знаю, как убедить :(( А с другой стороны думаю: а стоит ли убеждать? Ныть? Шантажировать и обижаться?.. Ведь ребенка должны хотеть оба!
    Грустно, что у нас нет взаимопонимания по этому вопросу. Хотя отношения в целом хорошие.

    Может, кто-то что-нибудь посоветовать может?
  • Пользователь
    10 декабря 2006, в 21:30#2
    Ну что ж тут посоветовать? Может они действительно не готовы к отцовству. До этого же тоже дорасти надо, созреть. А может у них какие-то свои глубинные психологические проблемы. Тогда можно попробовать аккуратно их выяснить. Слышала я от мужчин, что когда они любят свою женщину, то и ребенка хотят. С другой стороны, обе вы такие молодые!.. Все у вас впереди. Не бойтесь, не опоздаете. У вас еще есть запас. Наверное и мужчины ваши - молодые. Может они нацелены на карьеру. Базу хотят создать. А уже потом заводить ребенка.
  • Пользователь
    11 декабря 2006, в 16:28#3
    Спасибо огромное за ответ.
    Муж мой - мне ровесник. Наверное, ему и правда рано о детях думать. А мне вот хочется дитятю :). Во-первых, план минимум, который намечала на свои годы, выполнила: кандидатскую несколько месяцев назад защитила. Пригласили преподавать. Преподаю. Нравится. Но загружена не все время. А хочется больше времени проводить, как говорится, "в движении". Найти такую деятельность, которая будет для меня наполнена настоящим смыслом. Во-вторых, немало слышала о том, что чем позже рождается ребенок, тем больше риска осложений и заболеваний всевозможных как для него самого, так и для будущей мамы.
    То есть, сейчас, как мне кажется, самый подходящий момент :)
    Но супружник "не готов". Хотя (вот что удивительно!) с чужими детишками прекрасно ладит, любит с ними повозиться, поговорить.
  • Пользователь
    11 декабря 2006, в 16:42#4
    Cherry. Вы правы. С точки зрения физиологии и медицины - сейчас рожать - для Вас самое время. Но, Вам приходится считаться с желанием любимого. А он против. Думайте. Анализируйте. Убеждайте. Никто не в праве дать Вам совет, например:"Оставьте этого, найдите того, кто разделит Ваше желание - иметь ребенка" или "Останьтесь с этим возлюбленным и ждите, когда у него появится желание иметь детей." Вариантов на самом деле, по-моему много. Но решать всеравно придется самой. Иногда "они" против, а женщина беременет, рожает и в итоге все довольны, но возможен и другой вариант...Да? Что сердце-то подсказывает?
  • Пользователь
    11 декабря 2006, в 16:50#5
    Re: Муж не хочет детей
    Хочу, чтобы он был рад. Как изменить его отношение?
    Что тут сказать... вы его к гипнотерапевту отведите там он свои страхи и расскажет болезненный... и от такого смельчака вы хотите дитятку... слнгеуписмьр!!!
    Вы в своём уме? Дайте ему скорородкой по репе и делайте скорее детей прямо на кухне пока он в себя не пришёл. Патент № 342 Б12
  • Пользователь
    11 декабря 2006, в 17:00#6
    Чужое (ЕГО) отношение к вопросу не изменить насильно. Либо он сам созреет до отцовства и скажет, что пора дескать. Либо меняйте своё отношение к хитрости. Если вы одна можете и хотите ребенка вырастить и воспитать, если готовы стать матерью даже в ущерб отношениям с мужем, если чувствуете что уже пора рожать - то тогда рожайте. Есть такая вероятность, что когда муж узнает о беременности, то его отношение поменяется и он будет рад. Ну а если не порадуется, то и зачем такой муж? А дети - это счастье, и не важно с мужем или без мужа их растишь.
    Но я бы на Вашем месте подождала несколько лет. От этого Ваша физиология не сильно изменится, а муж может повзрослеть и захотеть ребенка. Плохо когда дети рождаются через чье-то не хочу. А превратить "не хочу" в "хочу" насильно нельзя.
  • Пользователь
    11 декабря 2006, в 18:42#7
    А собственно говоря, почему Ваш муж должен их хотеть? Только, потому что их страстно желаете Вы? Или из любви к Вам, желанию угодить Вашему капризу. Или он должен стать донором спермы в качестве подарка к Новому году, Вашему ДР, дню независимости Мозамбика? Он понимает, что это повлечет за собой дополнительные обязанности и проблемы, но минимум плюсов для него лично. А мужчины, как я уже не раз повторял на этом форуме - великие эгоисты. Убедите его в том, что ему это также принесет определенную "выгоду": что твои и его родители наверняка помогут Вам финансово, присмотрят, когда Вы решите поехать летом на КаZантип, что друзья увидят в нем после этого настоящего мужчину, что после рождения ребенка он сможет забыть о своей древней филателической болезни и собирании африканских статуэток и у него появится не СМЫСЛ ЖИЗНИ,ВЕЧНЫЙ УБИЙЦА ВРЕМЕНИ И СРЕДСТВ, а просто милое хобби. Начать лучше с этого, а потом Ваш муж его действительно полюбит, можете не сомневаться...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 13:40#8
    Спасибо за ответы. Про "сковородку" очень понравилось. Смешно. Да, муж не смельчак - но у этого есть обратная прекрасная сторона - он тонкий, внимательный. Zealot, мне Ваша позиция очень близка - дейстивтельно, по делу. Я ведь осознаю, что это моя проблема. Буду пробовать находить для мужа плюсы. Наверное, у меня самой внутри сидит какой-то инфантилизм. Хочется узнать "рецептик", помчаться, скорее применить - и не мучиться.
  • Пользователь
    13 декабря 2006, в 10:00#9
    Когда я страстно захотела второго ребенка (несколько месяцев ночами снились дети) и стала так ненавязчиво спрашивать "а не хочешь, ли ты милый ребенка?". На что милый недвусмысленно отвечал "ты что?! нет конечно. только старший подрос." Да и мама нудит, "зачем тебе это надо?". Вобщем расстроилась совсем и однажды разревелась и говорю что "не знаю зачем-почему, но мне просто необходим ребенок, как воздух необходим". На что милый удивленно ответил "а зачем ты меня спрашивала Хочу я или нет? Так бы и сказала, что ТЕБЕ нужен ребенок. А поскольку мне нужна ты, то будет ребенок. Только хотеть я его - не хочу."
    Дочке скоро 2 года. Все чудесно, любит и ее и страршего, возится с ними, играет, гуляет, ухаживает когда болеют. Но когда кто-нибудь заводит разговор о детях всегда говорит "я детей не хотел. Дети нужны жене, а мне нужна жена."
    Может вам тоже не спрашивать хочет ли он, а объяснить что ребенок нужен ВАМ, очень нужен. Для счастья.
    А вот найти плюс в детях для мужчины - это по-моему очень сложно. Ведь ребенок отнимет все свободное время , у вас будет гораздо меньше времени друг для друга, возможно придется отказаться от своих хобби. Мой, например, до рождения первого ребенка собирал модельки (72 масштаб), диарамы о второй мировой. А с ребенком - мелкие детали оставлять без присмотра нельзя, клеить нельзя, оставлять хрупкие вещи опять таки нельзя. Постепенно все не сделанное уползло на антресоли и ждет пенсии :) И ответственный человек это понимает и страшно самому лишить себя привычной жизни. А вот ради любимой женщины, ради ее счастья и гармонии можно пойти на жертву. И чувствовать себя героем :)
  • Пользователь
    13 декабря 2006, в 10:25#10
    Вообще мужчины и дети это очень интересная тема. Несколько зарисовок.
    1. Встречаю недавно старого-старого друга, не виделись несколько лет. У него дочка лет пяти. Спрашиваю его о дочке. У него умиление во взоре, улыбка счастья, дочка! моя дочка! Думаю, "вот! наконец то! мужчина, который хочет детей." Начинаю спрашивать поподробнее про игрушки, интересы. И тут слышу сокральную фразу: "я так много работаю. Я ухожу она еще спит, прихожу - уже спит. Так что всем жена занимается, я не в курсе." Опа.
    2. Как гордилась моя подруга, когда ее муж взял сына на руки в роддоме, и "скупая мужская слеза" блестнула в его глазах. Она очень радовалась. Он ведь так хотел ребенка. И итог. Конечно он физически ей помогал: стирка, магазины, и .т.п. Но с ребенком никогда не занимался. Мы работаем с ним вместе. Встречаю вечером, спрашиваю как сын, когда домой идешь. Ответ (лицо полное сожаления и грусти): "я так мало его вижу. я прихожу домой когда он идет спать. У меня так много работы." И уходя домой я слышу его голос от тенисного стола, где он играет 3-ю партию. В его обязанности входит отвезти ребенка на выходные к бабушке, а теперь когда вырос, утром в школу и около 20:00 забрать с тренировки.
    3. Отец близнецов (мы вместе работаем). Спрашиваю как то о детях. Слышу : "ужас! кошмар!" А дальше идет подробнейший рассказ где можно купить классные игрушки, что им нравится, чем лечили, когда последний раз болели.
    4.Мой муж. Если его спросить о детях, скажет что дети - это ужас! Однако, когда он с ними гуляет - весь двор счастлив. потому что он наделает всем каких-то лодочек из коры, будет плести тарелки из ивовых прутьев, построит в песочнице укрепленную крепость с дорогами, а если с ним только малыши, то (вот не давно) на скорость лепил им пирожки, а они их ломали (кто быстрее он построит или они сломают).
    Таких историй много. Могу продолжать долго :)
    В силу профессии (я программист в довольно крупной софтовой компании) у меня вокруг много мужчин, у многих семьи - дети. Мой опыт показывает, если мужчина с восторгом рассказывает о детях, то он ими не занимается, и видит редко. Те же кто действительно общается со своими детьми, тратит на них время, эмоции , отдает что-то, они обычно не высказываются пафосно. Но это не значит что они их не любят. Наоборот мне кажется, что это и есть настоящая любовь.
  • Пользователь
    13 декабря 2006, в 19:23#11
    Таких историй много. Могу продолжать долго
    В силу профессии (я программист в довольно крупной софтовой компании) у меня вокруг много мужчин, у многих семьи - дети. Мой опыт показывает, если мужчина с восторгом рассказывает о детях, то он ими не занимается, и видит редко. Те же кто действительно общается со своими детьми, тратит на них время, эмоции , отдает что-то, они обычно не высказываются пафосно. Но это не значит что они их не любят. Наоборот мне кажется, что это и есть настоящая любовь.
    Полностью согласен с Вами. По одной простой причине: мужчина ЗНАЕТ, что дети ассоциируются с положительными эмоциями, а прерогатива хорошего родителя - испытывать положительные эмоции от самого факта наличия ребенка. Вот и подстраиваются, конформисты треклятые! :)
  • Пользователь
    14 декабря 2006, в 15:18#12
    Я где-то прочла фантастическую историю... О том, как долго и счастливо Он и Она жили в гражданском браке без детей... Он ничего не хотел менять - ни детей завести, ни зарегестрироваться. Но однажды Он Её оставил. И с новой половинкой тут же зарегестрировался... И вот они уже ждут ребёнка. Бывает такое? Меня это просто поразило. Наводит на мысли о том, что где-то есть какая-то "кнопка", как у Электроника... А я её не нашла.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер