Любил или не любил?

07 ноября 2006, в 22:30
Пользователь
Познакомилась с мужем через Интернет. Разница 14 лет - я старше. Я - замужем, он - совсем молодой человек. Встречались в реале, а потом год сидели в электронке (по 6-10 писем в день). Думала, что он забудет меня за три месяца и сама сначала серьезно к этому не относилась. Но год пролетел, никто никого не забыл и мы решили быть вместе. Я развелась с первым мужем и вышла замуж за моего нынешнего мужа.
Жили в маленькой комнатушке. Денег не хватало, появились долги. Но мы поддерживали друг друга. Я делилась опытом, давала советы, он реализовывал их. В результате за два года у нас своя квартира, обстановка, ребенку годик исполнился. Все было бы хорошо, но мы разводимся.
А случилось это так: Я уехала к маме (она жила у моей сестры) на лето. Но случилось горе, умерла сестра и я задержалась с мамой на 4 месяца. Когда муж приехал за нами с дочкой, то был каким-то странным. Потом мы поговорили, договорились сходить к психологу, решили, что будем страться. Приехали домой и через неделю он объявил о разводе. Ушел из дома. Но самое главное, он сказал, что НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ И НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ, ЭТО БЫЛА ОШИБКА ПО МОЛОДОСТИ!
Сейчас я страюсь что-то исправить. Стараюсь вернуть его. Но я боюсь, что это правда. Хотя может быть дело в чем-то другом. Разговаривать и обсуждать ситуацию он больше не хочет. Конечно же там есть уже другая, но он открыто говорит, что это просто отдушина и причина развода не в новых отношениях, а именно в его нелюбви ко мне. А еще он стал бояться этой разницы в возрасте. И говорит, что лучше развестись сейчас, так как потом это будет сделать сложнее. Имеет наглось хвалиться сексуальной удовлетворенностью своей молодой любовницы.
Вообще-то, мой муж может ляпнуть чего-нибудь назло. Возможно, что и врет, что не любил. Но и поводы думать, что это правда, по ходу наших отношений, тоже были.
Для меня крайне важно понять любил он меня или нет, так как от этого будет зависеть бороться мне за него или просто отступить - делай что хочешь и иди ты лесом!
39 ответов10473 просмотра

  • Пользователь
    09 ноября 2006, в 19:22#13
    May, ну у меня две альтернативы: уехать куда подальше и все забыть(я из Москвы к мужу приехала, а сейчас в Сибири :) ). Другая альтернатива - это все-таки остаться и использовать такие методы как:
    - что-то улучшить дома, для того, чтобы ему захотелось туда вернуться. В уют, на свою территорию, взглянуть на привычное свое жилище по-новому и оценить его по-новому, захотеть в нем снова жить;
    - изменить что-то в своей внешности, поменяь имидж, стать привлекательнее;
    - обеспечивать более частые свидания с дочерью;
    - попросить всех своих сообщников (все его родственники за меня), чтобы больше не давили на его честь и совесть (пусть расслабиться и не боиться быть виноватым);
    - не приставать, но дать понять, что я СМОГУ его понять и принять.
    Возможно, еще что-то. Но, согласитесь делать это все для человека, который, возможно, тебя не любил изначально, не стоит. Вот поэтому... тема топика. :)

    На вопрос буду ли я жалеть через полгода, если сейчас разбегусь. Да. И через полгода и всегда. По разным причинам. В том числе, что не сохранила полноценную семью для своего ребенка, не смогла оставаться на уровне, а также нет рядом человека, с которым много общего, на самом деле. По причине, что между нами много общего, я полагаю, что и он через полгода может пожалеть о разрыве.
    А почему полгода? Ну как-то так уж сложилось, что, согласно, эмпирическим наблюдениям, за этот период эмоции спадают и начинает работать головаааа. :)
  • Пользователь
    09 ноября 2006, в 19:33#14
    почему так важно - любил вначале или нет? а сейчас он Вас любит? а Вы его?
  • Пользователь
    09 ноября 2006, в 19:54#15
    мне тоже кажется, какая разница, что было в начале... главное - что получилось в итоге. А иногда чувства имеют свойство такое: проходить... безвозвратно :|
  • Пользователь
    09 ноября 2006, в 20:00#16
    - изменить что-то в своей внешности, поменяь имидж, стать привлекательнее;
    - обеспечивать более частые свидания с дочерью;
    - попросить всех своих сообщников (все его родственники за меня), чтобы больше не давили на его честь и совесть (пусть расслабиться и не боиться быть виноватым);
    - не приставать, но дать понять, что я СМОГУ его понять и принять.
    Конечно, стоит сделать все это. Хотя бы для себя.

    Но, согласитесь делать это все для человека, который, возможно, тебя не любил изначально, не стоит. Вот поэтому... тема топика.
    А Вы ведь любите его? стоит сделать для человека,котороо Вы любите. То, что Вы перечислили - абсолютно нормально. То, что он говорит Вам, что не любил..... Может, и не любил, это могла быть смесь страсти, уважения, наставничество с Вашей стороны. Тоже хорошие чувства. А потом, пожив долгое время один во всех наработанных вами вместе условиях он понял, что не любовь это была, и что любовь бывает. А вообще, не надо оставлять мужиков так надолго одних - так моя свекровь говорит.

    Думаю, любил он или нет - время покажет. Может, все и изменится, и он вернется к Вам с дочкой - только если Вы не успеете заклеймить его позором и расстанетесь цивилизованно. Наверное, так.
  • Пользователь
    09 ноября 2006, в 21:39#17
    TINA, конечно же сейчас он говорит, что не любит меня. Но дело в том, что мы привыкли помогать друг другу и поддерживать.
    Меня долго не было. У него на работе образовалась молодая и без комплексов, которая "окучивала" его два месяца и наконец-то он не устоял. Приезжаем мы с дочерью и две недели он пытался всячески нам угодить. А потом неожиданно объявил о разводе.
    Для меня все же важно понять: он ушел потому что разлюбил или он ушел потому что не выдержал чувства вины.
    Поведение его очень странное. Очень похоже на "я сделал плохо, я не достоин всего того, что у меня есть".
    Слишком резко он изменился. Вот он заботливый и чуткий, а на завтра - развод! При этом он хвалился своей изменой. И это можно было понять как "ты мне не нужна", а можно понять как "вот, какой я плохой!".
    Свекровь моя говорила с ним. И сказала мне: "Когда он собирался привезти тебя, то говорил "Мама, она такая-то и такая-то, я люблю ее", а про эту свою любовницу он просто говорит "Она меня устраивает в постели"". Это он говорит своей матери!
    У нас кризис трех лет (если считать +год на телефоне и письма) и кризис первенца. Для меня очень важно понять: запутался человек и ему нужно помочь или он на самом деле больше не любит. Это важно! Но я не могу понять. Пока не могу.
    Психануть и уехать - это никогда не поздно. И это очень хочется сделать. А вот попытаться все исправить потом может быть поздно.
    Я не знаю... Я читаю все, что здесь пишут и каждый прав. Остается лишь ждать.

    Возможно, у кого-то просто была подобная ситуация. Как все разрулилось и чем закончилось? Чей-то опыт мне бы очень помог. Хотя, все ваши мнения мне тоже очень и очень помогают. Очень.
  • Пользователь
    10 ноября 2006, в 08:22#18
    TINA, конечно же сейчас он говорит, что не любит меня...
    Психануть и уехать - это никогда не поздно. И это очень хочется сделать....
    так может интуиция Вас и не подводит - хочется, едьте. Не обязательно психовать - Вы можете сказать что будете его ждать и любить и .т.п. но в Москве - в Москве это престижно :D и может вернув переписку в отношения вернете атмосферу этого периода ваших отношений и ненавязчиво поможите ему разобраться в ситуации. А потом и этой новой девушкой наступит кризис отношений - можно предложить ему переехать в Москву - подыскать работу и ...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2006, в 10:11#19
    Уважаемая Луня, мне кажется, что здесь сложно понять, любил вас муж или нет. Вопрос немножко в другом...вы его любите, и я вижу с вашей стороны готовность действовать, чтобы вернуть вашего супруга. Вы даже план составили.
    Скорее это нужно для вашего же самоуспокоения. Я бы посоветовала вам рискнуть, предпринять попытку. Если не поможет, то увы...зато будете уверены в том, что вы сделали все от вас зависящее...а если поможет, то будете горды собой! ;)
  • Пользователь
    12 ноября 2006, в 20:16#20
    Действуйте согласно Вашего плана, но только не с оглядкой на мужа, а просто для себя. Жизнь надо наполнять событиями, тогда время идет незаметно:)). Оглянетесь- и подумаете- а стоил ли он слез и нервов? А Вы самодостаточная, спокойная, красивая и уверенная, в уютном доме, с сопящим рядом по ночам ребенком...счастье нельзя подгонять...
  • Пользователь
    13 ноября 2006, в 20:17#21
    Ой, Камушек :-) Я тоже из Новосиба. Точнее, уже из Бердска :-)
    Спасибо Вам всем за поддержку. Сложно переоценить ЧТО значат для меня все ваши сообщения.
    И все-таки сейчас я борюсь именно за сохранение нашей семьи, а не за то, чтобы "быть на коне".

    "Счастье нельзя подгонять"... классно! Все будет хорошо. Теперь я это точно знаю.
  • Пользователь
    14 ноября 2006, в 11:39#22
    кто-то сказал- если за это нужно бороться- значит это не твоё.
  • Пользователь
    14 ноября 2006, в 16:49#23
    кто-то сказал- если за это нужно бороться- значит это не твоё.
    С другой стороны, если НЕ бороться, часто остается ощущение вины перед детьми - не всё сделала чтобы сохранить для ребенка полную семью. Так что каждый выбирает для себя, бороться или нет.
    В данном описанном случае, мне кажется, бороться просто не за что. Луня, Вы достойны лучшего к себе отношения, ИМХО.
  • Пользователь
    15 ноября 2006, в 12:46#24
    Наверное, я как-то не так описала ситуацию. Поймите же, что не пользовался он мною. Мы просто дополняли друг друга и из этого получался толк.
    А тема именно ЛЮБИЛ ИЛИ НЕ ЛЮБИЛ?
    Я вот сейчас делаю все, согласно, своему плану, и у меня два варианта исхода дела, так сказать:
    1. Любил: значит, он все переоценит и вернется с повинной. И семья, пережившая такой кризис, будет только еще крепче.
    2. Не любил: значит, может и не вернуться, а может и вернуться по каким-то другим соображениям и семья все равно развалится.

    Ну, просто хочется выстроить какой-то прогноз для себя, подготовится. Но за семью я бороться буду. Ради ребенка буду и ради того, чтобы дать моей семье ШАНС пойти по первому варианту.

    Off topic. Стихия, это не тот муж, который продается за дом на Волге :))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер