psyhologies.ru
тесты

Как общаться с сыном после развода?

29 октября 2006, в 13:07
Пользователь
На днях в сложных и долгих отношениях с моей бывшей женой по-моему поставлена точка. В кратце - как в плохом кино. Она нашла сообщение в телефоне от другой девушки и потребовала уйти. При сыне и т.д. Я решил, что нет смысла дальше тянуть резину и согласился, что действительно пора уйти. Тем более, что "выступление" в этом роде не первое и я действиьтельно не могу с ней жить. По правде говоря любви и настоящих семейных отношений не было никогда. Нормально разве когда домой идешь через силу или не разговариваешь днями. Другой любви тоже нет. У нас есть сын. Хороший парень. 8 лет. Учиться в 3-м классе. Вот его я действительно люблю, но сохранять ложные отношения с женой рад псевдо семьи посчитал неправильным. Жена работеат для удовольствия, финансы обеспечиваю я. И вроде неплохо получается:-) Но сейчас я не уверен, что мне дадут нормально общаться с сыном, не переведут его из школы, которую я оплачиваю и т.п. Какой-то нонсенс! Неужели здоровая логика жизни не доступна? Я знаю много примеров нормального общения супругов с детьми после развода, но мне кажется мама моего ребенка живет иллюзиями и у нее что-то не впорядке с восприятием мира,который не всегда белый или черный.
29 ответов6193 просмотра

  • Пользователь
    29 октября 2006, в 13:29#1
    Действительно как в плохом кино. А почему нет надежды (или желания?) восстановить семью, отношения? Не поверю никогда, что любви и нормальной семьи НИКОГДА не было. А откуда тогда вообще изначально решение быть вместе, родить ребенка?
    Конечно, не зная Вас и Вашу жену, судить по одному сообщению об отношениях сложно. Но если у Вас нет другой любви, может быть есть шанс вспомнить, что же когда-то соединило Вас с супругой? Попытаться возродить все хорошее, что было. Возможно, пауза в отношениях поможет начать все с чистого листа.

    Ну а если категоричски нет, то в любом сучае, сын уже не настолько мал, чтобы его могли насильно изолировать. Так что отношения с ним в Ваших руках, прежде всего.
  • Пользователь
    29 октября 2006, в 15:46#2
    Мне кажется, что действительно Вашему сыну уже достаточно лет, и изолировать его от Вас не так просто. Но если это всё-таки так - только не опускайте руки, выход всегда найдётся. Вы ведь очень нужны сыну. У меня есть знакомый (назовём его Андрей), родители которого развелись, когда ему было 8. Первые 6-7 лет, кажется, отец общался с ним. А потом забыл его - у него появилась вторая жена, второй сын и приёмная дочь. Андрей совсем недавно сказал мне: "Папа забыл меня, у него есть нормальная семья и нормальный сын". Я не могу понять этого человека... Я вижу, сколько боли он причинил Андрею, и причиняет её до сих пор. А Андрей - он такой замечательный, только он невероятно грустный, и я даже не знаю, кто мог бы восполнить то, что не дал ему отец. Извините, если выглядит, будто я тяну одеяло на себя и пишу не по делу - у меня чувства нахлынули. Ваше желание общаться с ребёнком достойно уважения, пожалуйста, будьте с ним рядом, Вы ему очень нужны.
  • Пользователь
    29 октября 2006, в 17:20#3
    Ребята, скорее всего пока мы тут пишем они уже помирились ;) :D
  • Пользователь
    29 октября 2006, в 17:31#4
    Ребята, скорее всего пока мы тут пишем они уже помирились ;) :D
    Хорошо бы :)
    Это было бы идеальным решением всех проблем!
  • Пользователь
    29 октября 2006, в 17:57#5
    Анна, да это вопрос времени - ну не причина для развода то что написано. Кризис в семье скорей всего есть, но Амиго мне показался порядочным мужчиной - и зарабатывает, и сын не безразличен - обычно женщины за таких держатся. ОН правильно ушел - жена пусть подумает, нам девчонкам иногда полезно, хоть и неприятно. Мой прогноз - всё срастется :D
  • Пользователь
    30 октября 2006, в 00:55#6
    Ребята, скорее всего пока мы тут пишем они уже помирились ;) :D
    .
    Ребята и девушки, я просто по доброму в шоке! Совершенно не ожидал найти какие-либо отклики по моей теме так быстро! Искреннее человеческое спасбо. К сожалению события развиваются не в лучшую сторону :( Мы не помиримся и вспоминать добрые времена тоже не возможно. Их не было. Кроме того со моной мросто не хотят говорит. Выдвинули через "парлементера" (избрав им совершенно не знакомого бой-френда ее родной сестры) какие-то нелепые требования: к среде дать водителя чтобы возил в школу иначе переведут в другую-обычную, срочно дать компьютер и до среды срочно забрать все мои вещи. Предложения о встрече не принимаются?! и даже по телефону говорить не хочет. Может что с головой. По-моему за последние несколько часов я больше утвердился в правильности своего решения, чем собственно когда уходил! Невероятно, но факт. Завтра я всречяюсь с "парламентером" :)) и изложу свои желания. А они такие: я покупаю новую машину (Мерседес Гелен 350 ТД) вместо старой (Мерс С180),чтобы безопасней было ездить зимой, оплачиваю школу, ставлю ПК и все необходимое в дом, плачу ежемесячно не менее 3000 $, оплачиваю содержание и расходы на машину, не менее 3-х поездок за границу в течение года взамен на не менее, чем 2 дня в неделю общения в сыном с возможностью его ночевки у меня и разрешения ездить с ним за границу без ограничений. Справедливо? Хотя и может показаться цинично, но другого сейчас не дано.
  • Пользователь
    30 октября 2006, в 02:22#7
    Ну да... бизнес-отношения.
    Видимо, для вашей системы отношений это нормально, но боже упаси, чтобы ребенок понял, что его выкупают. Что он "платит" своим общением с вами за материальные блага.
    Если не дай Бог он почувствует себя "эквивалентом" машины, денег и заграничных поездок, Ваши отношения разрушатся именно из-за встреч с Вами.
    Это недопустимо - ради Ваших же отношений и его здоровья психического.
    Это очень тонкий вопрос, очень советую обратить Вам внимание на него и продумать очень тщательно формулировки, которые Вы скажете жене и сыну.

    Но как Вы сможете контролировать то, что жена будет говорить мальчику?
    Трудная изначально ситуация.
    Никаких парламентеров быть не должно, только тет-а-тет разговор. Сначала с ней, потом с ребенком. Не идите на контакты с посредниками, передавайте, что у вас есть конкретные предложения, но обсуждать Вы их будете только с главным человеком - супругой. Потому что в этой ситуации три главных героя - Вы, ребенок, и его мать.

    В этом ключевом разговоре очень важна тональность, а не только то, что вы предлагаете.

    Я думаю, Вы умеете вести переговоры, обязательно продумайте ключевые мэсседжи.

    Эмоции можно изливать на форуме:), а в разговоре - исключительный позитив, подчеркните свое уважение к жене, а не показывайте, как вам все осточертело.

    И конечно, еще один момент. У ребенка трудный возраст. Дети склонны чувствовать вину за развод родителей. Он ощущает только одно - его бросили. Наверное, Вы понимаете, что надо сделать все возможное, чтобы ребенок увидел, что это - не так.

    Сочувствую вам и вашей семье...
  • Пользователь
    30 октября 2006, в 17:34#8
    Смотрели "мистер и миссис Смит"? Похоже? Только Вы бьетесь ребёнком.
    А знаете, Амиго, я вот расставалась только когда не было - ну совсем ни капельки - никаких чувств - полное равнодушие.
    И всё решалось само собой - все приходило в равновесие, мы становились просто друзьями, шли на все компромиссы, только чтоб расстаться. Так невыносимо легко когда всё умерло - бобик сдох :))
    А вот когда уходя покупают (или хотят купить)новый мерс, безумствуют и всё такое - ну что это :|
  • Пользователь
    30 октября 2006, в 18:38#9
    ну что Вы Анна, Вы просто чудесный человек, правда, но вот я не чувствую тут любви.
    Ребёнок для этой пары - способ посоревноваться, что-то доказать друг другу. МЧ бряцает мышцами из денег, жена бунтует против образа жизни навязанного (как она считает)мужем. Таким макаром разберутся они не скоро. Дай Бог Амиго хватит ума прекратить эту войну и на Новый год не оставлять семью - пусть всё наладится :D
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 01:16#10
    А у сына нет своего мобильного телефона? Мне кажется, что еще очень важен разговор лично с ним, без свидетелей. О том, что Ваши отношения с его матерью никак не влияют на Ваше отношение к нему, что Вы его всегда будете любить и поддерживать и т.д.
    Анна, Вы действительно можете стать психологом. У Вас есть редкая способность смотреть на ситуацию глазами другой стороны. Надеюсь, что Вы женщина :) Интернет же обезличен :) , но Вы меня поняли.Я ничего не хочу доказывать. Так я вижу, то что могу сделать для сына. СОГЛАСЕН и ИЗВИНЯЮСЬ за замечание "о голове". Мужской подход. Конечно в нас больше рациональнго подхода к ситуации, конечно, лично я эгоист и, наверное, циник. К сожалению, жизнь приучила :( Но за любй результат в отншениях отвечаю обе стороны. Мужская измена имеет в основе своей не только "животную" похоть и пресловую мужскую полигамность. Вранье. Кадый нормальный мужчина хочет иметь дом, детей, любимую и желанную женщину, но еще ему хочется чтобы эта женщина была бы и другом. Но возникает ситуация, когда тебя не понимают! И через некоторое время легче молчать, чем что-то говорить :( Не смотря ни на что, я считаю, что нужно иметь мужество построить быть самим собой. Невоможно всю жизнь играть роль! Нужно быть собой, строить отношения с сыном как ты это понимаешь. Давть ему то, что имеешь, а не то что думаешь не вызовет противорчения у жены. Кстати о телефоне.Я сегодня абирал сына их школы. Он в порядке. Удивительные они ети. Может быть они тоньше и раньше понимают любую ситуацию? Он попросил дать ему прочитать сообщение от девушки, которое нашла мама. Действительно - это странная история. Моя знакомая переслала СМС с письмом от ее подруги, описывающее ее достоинства. Но добавила всего лишь слова " Я скучаю". Я оценил. Так я и рассказал сыну. Сначала думал не давать, но потом решил, наверное хватит строить песочные замки и играть в игры. Пора становиься самим собой и говорить с сыном честно. И дал. Он выслушал,прочитал и сказал: "Действительно письмо-то девушке. Мама наверное прочитала только последние строчки". А потом он сообщил, что мама стерла из памяти его телефона мой номер, назвав меня предателем. Я снова записал :) Наверное опять сотрет :shock: Пока ехали до дома, поговорили за жизнь, я дорассказал ему окончание недосказанной истории, которяа была прервала маминым заявлением о расставании, заехали купили жевательную резинку, я выплатил ему зарабтанные за оценки деньги, на что он заметил, что "мама меня убьет, она сказала, что это полохо получать денбги за оценки". Вообще не новость. Она всегда была не согласна ни с этим договором ни с тем, что я отдал сына в платную школу с углубленным изучением языков, спортом и кучей кружков, с 3-х разовым питанеим на полупансионе с 9 до 17-30. Вы даже не представляете, какиой был конфликт, когда я его туда устроил?!! Как будто я напрвил его на каторгу. Думаете я услышал спасибо. Наверное я чего-то не понимаю...
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 01:37#11
    Re: Полностью присоединяюсь к сказанному Дашей:
    Никаких парламентеров быть не должно, только тет-а-тет разговор. Сначала с ней, потом с ребенком. Не идите на контакты с посредниками, передавайте, что у вас есть конкретные предложения, но обсуждать Вы их будете только с главным человеком - супругой. Потому что в этой ситуации три главных героя - Вы, ребенок, и его мать.
    Вот это очень важно.

    Мне кажется, единственное что надо обязательно сказать этому "парламентеру" - что Вы готовы обсуждать требования жены. Но лично с нею и не в присутствии сына. Думаю, мальчику эти разборки слушать не надо.
    Уважамая, Анна и D.R. Извиняюсь, но я не послушался Вашего доброго совета. Долго думал и интуитивно понял, что общение с бывшей супругой напрямую ни к чему доброму не приведет. Мы никогда не могли нормально разговаривать на важные темы, постоянно скатывались либо на сооры, либо я замолкал. А сейчас с такими эмоциями, думаю мы проговорили бы минуты 2-3 ;) Слишко разные у нас мировоззрения. Конечно, общение с человеком, которого я никогда прежде не видел в таком важном жизненном вопросе похоже на бред. Но я согласился и сегодня встретился. Он подтвердил мои опасения о нецелесообразности прямого общения. Да и бог с ним. Мне важен мой сын. Если надо общаться с посредником - нет проблем. С меня не станется. Я не гордый.
    Все изложил. Сначала по-мужски - по сути. Наверное-это было похоже на сделку :( Надеюсь он не муфлон и донесет информацию именно в такой форме в какой мы с ним после договорились, но а если муфлон, то значит я был не прав, согласившись на общение с посредником. Время рассудит.
    Удивительно, но именно сегодня первый раз в жизни говорил с сыном честно и откровенно! А еще я пришел с странному выводу, что, возможно, сложившаяся ситуация даст нам всем, и мне, и маме, и сыну найти себя и зажить по-настоящему без игр и опасений?!!! Возможно каждый из нас, имею в виду себя и бывшую супругу, дал другому шанс прожить настоящую жизнь. Ведь нам по 36. Она выглядит замечательно! Она тренер по шейпингу. Я пообещал оплатить кроме всего любое ее образование и освободить ее от траты времени на отвоз и привоз сына из школы, что даст возможность обрести профессию, создать свой круг общения. Может это путь в жизни не хуже, чем быть женой мужа, который не любит и "нести свой тяжкий крест"?
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 02:13#12
    Ну бросьте Вы, с извинениями.

    Я только хотела донести одну мысль - важно, чтобы ребенок не чувствовал себя эквивалентом материальных благ. Понимаете, он будет воспринимать тогда встречи с Вами как "отработку", как бы грубо это не звучало.
    Осознанно или неосознанно, это может произойти, и вот это - катастрофа, для него. Какая модель отношения к себе у него сформируется? Что он стоит "столько-то"?
    Какая модель разрешения трудных ситуаций в области человеческих отношений у него сложится? Что даже они могут рассматриваться как сделка?
    Я переживаю почему-то за Вашего сына -может быть потому, что у меня есть младший брат, и мне меньше всего хотелось бы, чтобы он думал, что всё, всё в этом мире продается/покупается. Не продаются отношения, не продается любовь, не продается право на встречи с близкими людьми...

    Я никакого права не имею Вам советовать, как себя вести, поэтому все что я написала - это не более чем пожелания...

    Понимаете, фиг бы с тем, что встреча с посредником носила характер сделки. Ну, такой тип отношений, тут ничего не поделаешь. Но зато в Ваших руках - возможность различными способами показывать сыну, что есть область отношений, человеческих отношений, которая никак не сводима к торговле. Это задача не одного разговора, не одной встречи - это стратегическая линия, которая могла бы определять Ваше поведение...

    Вот.

    А то, что Вы сказали - развод как "шанс" начать новую жизнь не только Вам, но и супруге, это здорово. Вы бы ей сказали, когда войдете с ней в контакт, о том, какая она замечательная женщина и какие у нее перспективы.

    И что -то еще хотела добавить... А, да.
    Из личного опыта. Ребенка травмирует то, что один из родителей плохо отзывается о другом.
    Не просто "эмоционально травмирует", а реально искажает его представления сначала об образе "плохого родителя", например, о маме, если папа так или иначе показывает негативное отношение к маме, что в итоге формирует негативное отношение к женщинам вообще.
    А если мама говорит плохо о папе, это в конечном счете приводит к потере в психике ребенка "сильной мужской фигуры", а наличие даже образа позитивного отца очень важно для дальнейшей судьбы мальчика.

    Поэтому важно не ради себя, а ради него стараться соответствовать этому; может, когда Ваша супруга от гнева отойдет, Вы попробуете с ней об этом поговорить?

    Удачи Вам.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер