psyhologies.ru
тесты

Стоит ли боротся за отношения, или Игра в одни ворота

24 октября 2006, в 12:05
Пользователь
Здравствуйте! Не раз общение на этом форуме давало мне ценные советы или просто наводило на размышления, которые настраивали на оптимизм. Надеюсь на вашу помощь и в этот раз.
Дело касается наших с мужем отношений. Вместе мы уже 7 лет, у нас замечательная дочка. В семье эмоциональным лидером являюсь я, муж более спокойный и уравновешенный по характеру. Раньше мне казалось, что в этом и кроется секрет нашего счастья: мы хорошо дополняем друг друга.
Однако в последние полгода в отношениях наметилась прохлада. Внешне, все как прежде: то же уважение друг к другу, распределение обязанностей по дому и т.д. Но исчезло доверительность, желание поговорить по душам, посоветоваться друг с другом. Муж стал молчаливым и замкнутым. На мои вопросы «что случилось» в ответ «ничего, тебе это только кажется». Мне это причиняет боль! Несколько раз пыталась поговорить откровенно, но это получался односторонний монолог с краткими ремарками мужа.
Эта напряженность стала сказываться и на наших интимных отношениях. Из них ушла нежность, и у меня все время возникает ощущение, что мы занимаемся сексом т.к. пришло время этим занятся (как по графику). На вопрос: «Может, у тебя есть другая женщина?» муж ответил немым возмущением…
В общем, находится рядом друг с другом мне становится все сложней. Я не знаю: может это так называемый кризис 7 лет? Или усталость друг от друга? Тем не менее меня очень обижает непонимание мужем сложившейся ситуации (а может, он все понимает, но просто отмалчивается), его нежелание что-то делать. Создается ощущение игры в одни ворота… Вопрос: стоит ли тогда бороться за такие отношения? Или дать время, чтобы все выяснилось само собой?
Как поступить в этой ситуации? Просто я устала играть роль учительницы, которая все время что-то объясняет и ждет ответа. Хотя я понимаю, что этот человек мне не безразличен, и так просто сказать: «мы расходимся» я не могу…
87 ответов18338 просмотров

  • Пользователь
    24 октября 2006, в 17:00#1
    Представляете,Ирэна,у меня то же самое :?
    думала читаю про себя.
    только мы не женаты и детей нет
    я уже все мозги наизнанку себе вывернула :( "что/почему" ..не углядела короче,когда его бесить начала со своей любовью

    ...насчет бороться
    я не борец по сути,
    мне легче уйти без притензий.
    (что я и сделала.
    К большому облегчению "моей" половинки )
    А Вам может стоит побороться,все таки 7 лет,и ребенок,т.е больше причин остаться/бороться

    мне кажеться любые действия/слова,
    будут в этом случае = не_те/то
    тем более что Вы уже пытались разговаривать
    наверное нужно подождать пока человек сам ,в своей голове,придет к какому-то решению...
    в любом случае он_все_правильно_понимает!
    я уверена!
    ...обидно все это, не то слово...эх,давайте руку,пожму хотя бы

    :)
  • Пользователь
    24 октября 2006, в 17:35#2
    Птичка, спасибо за поддержку!
    Вы правы, больнее всего, что чувствуешь себя, рыбой, бьющейся об лед. Когда понмаешь, что отношения рушаться, любовь уходит, а понимания не находишь. Мама тоже говорит, что нужно дать мужу время. Может у него и на самом деле такой период. Но ведь можно (и нужно!) поговорить об этом. А здесь высокая стена...
  • Пользователь
    24 октября 2006, в 18:15#3
    слушайте, а можно дать Вам просто такой грубый крестьянский совет (поверьте я человек интеллигентный, но тут как-то пришло на ум только следующее) - перестаньте допекать мужика своими бабскими истериками - Вам что заняться нечем? выращивайте вишневый сад, стройте дачу. В конце концов каждый человек должен построить дом, посадить печень и что-то еще :D И прекращайте беситься с жиру - сохраните брак.
    А мужчина у Вас молодец - не поддается на провокации - знаем мы к чему ведут все эти разговоры по душам о любви и о кризисе :))
  • Пользователь
    25 октября 2006, в 08:27#4
    Тина, хорошая рекомендация!
    Когда вы проживете в браке 7 лет и будете растить ребенка, мне бы очень хотелось, чтобы у вас не было "бабских истерик". И чтобы все ваши мысли были заняты "выращиванием вишневого сада". И поверьте, к провокациям я совсем не склонна. Вы хотите спокойствия, когда рушится брак и семья? :shock: Простите, на этот счет у нас разные мнения.
    Все равно спасибо за "крестьянский" совет ;)
  • Пользователь
    25 октября 2006, в 11:56#5
    я присоединяюсь к вашим так сказать калекам по несчастью, Ирэна - моя ситуация - в точности такая же)) один в один, только живём мы вместе уже 10 лет и есть двое детей. Испробовала всё, не получается. Пыталась сажать свой вишнёвый сад и всё такое, но это привело к ещё большим проблемам - внутри себя. Невозможно спокойно жить и делать вид, что всё в порядке, когда чувствуешь, что что-то не так, когда не находишь понимания, и кажется, что никому нет дела, кажется, что проблема только у тебя самой. Привело это всё к тому, что я внешне держусь, пытаюсь сделать вид, что всё в порядке, не допекаю своего мужа разговорами и чем-то там ещё, просто живу своей жизнью, но разве это жизнь, разве так должно быть в отношениях с любящим человеком? разве это недопонимание, эта боль должна заставлять тебя каждый день улыбаться и просто жить? Да, я убеждаюсь в это с каждым днём - это точно игра в одни ворота.... Но бороться с этим как-то надо, только я не знаю как, у меня пока руки опущены. а вам желаю выдержки, и всё-таки попытайтесь растормошить своего мужа, не сажайте свой вишневый сад, а то потом будет действительно поздно.
  • Пользователь
    25 октября 2006, в 15:25#6
    Водолейчик, читая ваше сообщение, еще раз задаю себе вопрос: а какой смысл тогда в совместном проживании? :| Если мы только делаем вид внешнего благополучия? А душе больно? Еще вопрос: как долго можно вынести эту отстраненность друг от друга?
    Конечно, я очень надеюсь, что у мужа это просто кризис (правда, причин он не называет). И что это все пройдет. Но поверьте, истерик я не закатываю и не допекаю его распросами. Просто есть с чем сравнивать(имею в виду нашу прежнюю теплоту в отношениях). Неужели это всегда так происходит в браке? К сожалению, не могу этого понять :(
  • Пользователь
    25 октября 2006, в 20:05#7
    и все таки кризис не у Вашего мужа, во всяком случае не только :D
    идеализация прошлого опасна именно тем что мешает жить в настоящем.
    а по поводу больно жить - думаю, что да человек рожден не только для счастья. И кто сказал что будет легко?
    Мне кажется семья - это всегда немного подвиг...
  • Пользователь
    25 октября 2006, в 20:32#8
    Хо...люди сижу и дрожу мненько..представляете себе такую каку* моя* половина ВСЕ обсуждала(ет)со своими подругами"
    :? т.е как все хреновато у нас идет и бла-бла-бла!!!
    узнала от одной из "просто подруг"
    (они все и до меня еще дружили с ним..как братья)
    и всем его жалко/ он не хотел обидеть/не нарочно
    ит.д...вот поди теперь поспи!!
    а со мной все разговоры полушутя.
    *чёбы не обострять*....
    раньше думала что все психозы и прочие истерики это плохо для отношений(не в каменном веке/взрослые люди) ВСЕГДА могли все обсудить, ни разу голос не повысили ....вечно все в шутку и вот, в итоге какие-то девки обмусоливают что_да_как сделать .помочь другу* помягче закруглить отношения :!: :( :? :shock: дичь
    полная дичь...
    он считает себя сволочью.а они его хором жалеют
    вот мазохизм ,жертва ОН!

    ...извиняйте девочки,Ирэна,в Вашей теме разгулялась))
    оч. все это противно и страшно...как дальше что все так? какой тогда в этом ВСЕМ смысл??
  • Пользователь
    26 октября 2006, в 00:01#9
    Странно,я открыла почти такую же тему,не зная,что здесь все это уже обсуждается.Та же проблема.Не знаю как быть.А ведь поженились 12 лет назад по безумной любви,и все эти годы она была, эта любовь.Пытаюсь поговорить,без истерик(это не в моем духе) по-мужски спокойно -бесполезно.Разводиться не хочу ,считаю детям нужен отец для полноценной жизни.а остальном получается его и нет,сама зарабатываю,сама принимаю решения,сама с детьми,все сама.А он отдельно.И даже не интересно,как я там сама.Со стороны выглядим идеальной парой.А счастье куда-то ушло,и понимание,и желание довериться,и поговорить по душам.он со мной говорит только когда есть вопрос по бизнесу.И все.
  • Пользователь
    26 октября 2006, в 09:36#10
    Девочки, в то, что браки так быстро становятся несчастливыми, я все-таки не верю (или просто не хочу верить). Наглядным примером являются мои родители. В браке они уже 30 лет, и сегодня с мамой мы можем разговаривать как женщины. Да, были проблемы, бытовая неустроенность. Но это не отдалило их друг от друга. И по сегодняшний день я просто любуюсь ими, их откровенностью, желанием поддержать друг друга. И еще совсем недавно мои отношения с мужем были такими же теплыми, я даже и подумать не могла, что жить с мужчиной можно лишь потому, что «нужен отец ребенку».
    Спасибо, что вы делитесь своими рассказами о семейной жизни. Это убеждает меня в том, что проблема на самом деле существует. Но девочки! Неужели все оставлять так как есть?...
    В эти выходные у мужа ДР, я запланировала сходить вдвоем в уютный ресторанчик, наш любимый – итальянский. Вчера вечером это озвучила. И что вы думаете – эмоций никаких, молчаливый кивок головой. Я так старалась, готовилась к этому разговору, а тут…
    В общем, желания выходить никакого нет, хочется зарыться в любимое кресло с вышивкой и просто остаться дома.
    Как это объясняется? Кризис? Осенняя депрессия? Любовь прошла, прощайте чувства?...
  • Пользователь
    26 октября 2006, в 13:10#11
    В том то и "проблема"!
    :arrow: положительные примеры родителей!мои28 лет вместе ...т.е автоматом настраиваешься на позитив..а в жизни никто ничего не обещял.
    Ладно бы проблема!=>давайте будем решать=НО!тут тоже затык!мертвая точка.выходит сам себе тоже помочь не можешь...какая-то погоня за радугой...

    ...сегодня с утра разговор разговаривала, тоже долго готовила все в мозгу... и смех и грех.
    в ответ =>полное и беспросветное молчание
    ..потом "про_все_свободные_люди,"
    да,против этого не попрешь:))
    сказал:*если хочешь,если тебе так легче*=>до свидания
    "я не упрекну"...а нет -сиди и молчи!))))о как!
    т.е тебе надо ,ладно посижу тут ,ток тихо,без разговоров,и ущемления свобод)))
  • Пользователь
    26 октября 2006, в 13:41#12
    Птичка! К сожалению, так уж меня воспитали мои родители, что в жизни я настариваюсь на позитив. В этом же духе растет и моя дочка. У меня нет радужных представлений, что в семье ВСЕ ВСЕГДА будет идеально. Но убеждена, что бы не случилось в жизни, можно всегда об этом поговорить и принять общее решение, а не молчать в тряпочку. Может, уже письма писать начать, еслиразговор по душам не получается? :shock: Никто не пробовал?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер