psyhologies.ru
тесты

Остаться или расстаться?..

17 октября 2006, в 16:21
Пользователь
Совсем я запутался в своей жизни...
Хочется высказаться, заодно может сам что-нибудь новое пойму.
Я встречаюсь с ней уже 4 года. Два года живем вместе. Изначально, ни я ни она не думали, что из этого выйдет что-то серьезное, но почему-то были вместе. Причем я всегда ей честно говорил об этом. Жили сегодняшним днем, не задумываясь о будущем. Стали жить вместе. Думал, что лучше поймем свои чувства. Да и к тому же ей банально некуда было пойти, когда закончилась аспирантура и выгнали из общежития (были конечно варианты у подруги пожить, но это все сложно), т.к. чтобы снимать жилье она заработать не может. Она утверждает, что когда стала жить со мной думала, что разочаруется и уйдет от меня. Получилось наоборот - ей понравилось, а мне - не очень.
Основная проблема в том, что она существенно меня старше - на 9 лет. Это и внешность и недостаток общих интересов и другое воспитание... По-началу я не очень обращал внимание на эти вещи, т.к. не воспринимал отношения как серьезные. Я думал, что мы просто расстанемся (она защитится и уедет к маме), но защита затянулась, отношения - тоже, да и привыкли друг к другу.
Когда прошло 3 года, нужно было уже как-то определяться. Сначала вопрос стоял так - быть нам вместе или нет и мы договорились принять решение до нового года. Я сказал, что не хочу с ней расставаться, а по-поводу того, чтобы жениться - подумаем. Я хотел подождать еще год, но она настояла на том чтобы жениться в этом году и чтобы я сообщил это родителям. Я согласился.
После этого, когда я стал уже думать о ней как о будущей жене, мое отношение к ней изменилось. Я стал больше замечать ее недостатки, как-то повысилась планка если можно так выразиться. К тому же каждая красивая девушка на улице напоминала о том, что мне этого больше никогда не видать... Причем не сказать, что я ловелас, скорее наоборот - в отношениях с девушками полный ноль. До нее у меня вообще не было серьезных отношений.
В общем на этом фоне у меня начался депрессняк и она это видела. Когда начала допытываться, в чем проблема, я сказал все как есть. Разумеется это ее задело. Начались ссоры. Заявление мы подали, но ссоры не закончились. К тому же подготовка к свадьбе шла кое-как (я все эти дела как-то откладывал, как поход к стоматологу). В процессе этих разговоров узнал много нового о ней, о ее отношении к жизни и ко мне, что только добавило сомнений.
Я обратился к психотерапевту. Это помогло мне привести мысли в порядок и я уже был готов жениться, но она нашла мои записи, которые я делал по заданию психотерапевта (забыл мусор вынести), опять начались разговоры и ссоры. После одной ссоры я рассказал все родителям и они стали против свадьбы (оплачивать ее собирались они, я сам то что наметил не смог бы оплатить), сказали, что нам нужно сначала разобраться в своих отношениях. Ссоры продолжались, и после одно из них у меня как все чувства отрезало. Потом вроде все вернулось, но осадок все равно остался.
Свадьбу отменили. Она уехала к маме, чтобы я мог разобраться в себе и в своих чувствах. А у меня возникли проблемы на работе, депрессия только усилилась. По ней я, конечно, соскучился, но мне и одному хорошо, так что ничего это не решило.
Она приехала. По-началу все было хорошо, я просто не думал о будущем и мы как будто вернулись в начало отношений. Но она опять завела разговор о том, чтобы определиться.
Я понимаю, что надо наконец принять окончательное решение, но не могу. Оба варианта плохи - и остаться и расстаться. Когда я внутренне принимаю решение остаться, сразу в голову лезут мысли о плохих последствиях этого решения:
    - она меня старше (и все из этого вытекающее)
    - другой стиль жизни (семья, дети, ответственность)
    - буду постоянно думать, что еще не нагулялся

Когда внутренне принимаю решение расстаться - в голову лезут мысли о плохих последствиях этого решения:
    - испортил ей жизнь
    - нагуляться все равно не получится
    - времени осталось мало (молодость кончается), может вообще никого не найду

А хорошего как-то не видно...
Так и мечусь как тот осел с двумя охапками сена (только не к ним, а от них) и не могу понять, чего я на самом деле хочу.
Наверное психотерапевт прав, какое бы решения я не принял, все равно будет плохо и я буду об этом жалеть и надо в принципе менять отношение к жизни. Но за один день это не делается, а решать надо сейчас.
Еще думаю, а вообще можно ли вообще в таком состоянии принимать такие серьезные решения, которые определяют всю дальнейшую жизнь и не только мою? Кстати, я с интересом узнал, что неспособность принимать решения - это один из признаков депрессии (http://www.depressia.ru/depress/index.htm). Судя по этому описанию, у меня уже тяжелая форма. Может сначала нужной выйти из этого состояния, а потом что-то решать? Но тогда получается замкнутый круг - основная причниа депрессии как раз в остутствии этого решения.
Чем больше я об этом думал, тем больше запутываюсь и тем больше меня это угнитает. А само по себе понимание не приходит (как это иногда описывают - проснулся однажды утром и понял что...).
Вообще такое состояние, что хочется забиться куда-то в угол и не видеть никого или вообще уйти из жизни...
11 ответов1874 просмотра

  • Пользователь
    17 октября 2006, в 16:30#1
    Это всё та же женщина?
    /forum/&highlight=#16064
  • Пользователь
    17 октября 2006, в 16:45#2
    Стооооооооооп, из жизни уходить не надо! Отличный психотерапевт у вас - загнал вас дальше в депрессию... Миленько..

    Подруга у вас супер-пупер ничего не скажешь в своем возрасте зарабатывать не научилась, села вам на шею. Умно. У неё выход из положения нынешнего какое: или мама или вы. Из двух зол она выбрала меньшее - вас. Ой, если она сейчас от вас уедет к маме та её в усмерть запилит.

    4 года не повод - для свадьбы... я рассталась с человеком после 3.5 лет.

    Кроме того, как женщину полноценную вы её не воспринимаете, зачем жениться?! Она - первая, но поверьте непоследняя. Тем более вы чувствуете, что не догуляли, так погуляйте... В 35 женитесь, а то этого нагуляетесь выше крыши.

    Что значит жизнь ей испортите, вы и так два года ей подарили совместной жизни... Она взрослая женщина, поверте, найдет себе другого..

    Времени осталось мало? У кого? У вас? Глупости.. у меня знакомые в 30, считают, что они слишком молоды для брака, что им нужно погулять. А вы в 27 молодость проходит, бросьте эту глупую мысль....

    Зачем вам надо, чтобы вас уговаривали жениться или не жениться, вы взрослый мужчина доверяйте себе! Сердце сказало -нет, значит - нет, да - значит да!

    Вам сейчас нужно думать о себе, а не о ней, она сама о себе вполне может позаботиться! Она о вас не думает... если не смотря ни на что продолжает попытки вас на себе женить.
  • Пользователь
    17 октября 2006, в 16:56#3
    Очевидно, всё та же.
    Вы сами-то как - хотите на ней жениться или нет?
    Мне вот кажется, что совсем не хотите, просто вбили себе в голову, что должны.
  • Пользователь
    17 октября 2006, в 17:46#4
    Очевидно, всё та же.
    Вы сами-то как - хотите на ней жениться или нет?
    Мне вот кажется, что совсем не хотите, просто вбили себе в голову, что должны.
    Да, все таже. Жениться - сейчас не хочу. Чего вообще хочу - понять не могу.

    Стооооооооооп, из жизни уходить не надо! Отличный психотерапевт у вас - загнал вас дальше в депрессию... Миленько..
    Уходить я не собираюсь, т.к. понимаю что это ничего не решит, но желание такое периодически возникает.
    C психотерапевтом я общался еще до несостоявшейся свадьбы, a потом как-то не собрался.

    Подруга у вас супер-пупер ничего не скажешь в своем возрасте зарабатывать не научилась, села вам на шею. Умно. У неё выход из положения нынешнего какое: или мама или вы. Из двух зол она выбрала меньшее - вас. Ой, если она сейчас от вас уедет к маме та её в усмерть запилит.
    Мама, насколько я понял, ее уже запилила в том отношении, что меня надо бросить, после всех этих ссор и несостоявшейся свадьбы. Мои родители не настолько категоричны, но тоже от этой ситуации не в восторге.

    4 года не повод - для свадьбы... я рассталась с человеком после 3.5 лет.

    Она считает по другому. К тому же тут не вопрос свадьбы, а вопрос в том, что надо определиться и перестать терзать себя и ее сомнениями. К тому же больной вопрос - дети. Тут надо либо решаться сейчас, либо отказаться от этого т.к. ее время поджимает. Именно поэтому я считаю что испортил е

    Кроме того, как женщину полноценную вы её не воспринимаете, зачем жениться?! Она - первая, но поверьте непоследняя. Тем более вы чувствуете, что не догуляли, так погуляйте... В 35 женитесь, а то этого нагуляетесь выше крыши.

    Что значит жизнь ей испортите, вы и так два года ей подарили совместной жизни... Она взрослая женщина, поверте, найдет себе другого..

    Времени осталось мало? У кого? У вас? Глупости.. у меня знакомые в 30, считают, что они слишком молоды для брака, что им нужно погулять. А вы в 27 молодость проходит, бросьте эту глупую мысль....
    Ну, кто тут кому подарил сколько лет это спорный вопрос. А что касается возраста, то я просто так чувствую. Может поэтому ей и нравится со мной общаться, что психологически я старше ее.
    Плюс еще проблема в том, что в себе я тоже не уверен и не уверен что достоин чего-то большего.

    Зачем вам надо, чтобы вас уговаривали жениться или не жениться, вы взрослый мужчина доверяйте себе! Сердце сказало -нет, значит - нет, да - значит да!
    Жениться сейчас я не хочу. А что вообще мне нужно в жизни и что я чувствую к ней я уже 3 года понять не могу. Как будто какое-то раздвоение личности. Сколько раз уже говорил себе после очередной ссоры - все хватит, ну ее нафиг, но бросить не могу. Может это любовь, а может просто жалость...

    Вам сейчас нужно думать о себе, а не о ней, она сама о себе вполне может позаботиться! Она о вас не думает... если не смотря ни на что продолжает попытки вас на себе женить.
    Да тут вопрос не в том чтобы женить, а то, что ей нужна определенность. Она зависит от меня и от моего решения. Ей нужно как-то строить свою жизнь дальше в зависимости от этого решения. Она говорит, что пыталась меня понять, но уже устала от этого. А я сам себя не понимаю.
  • Пользователь
    17 октября 2006, в 17:48#5
    Да, решение придется принять. И кроме вас этого никто не сделает. Вы хотите быть для всех хорошим. Но быть для всех хорошим не получится. Это путь в никуда. Человек, который пытается быть для всех хорошим, рано или поздно становится для всех отвратительным и в первую очередь он становится отвратителен себе. И чтобы вылезти из того состояния, в которое вы себя загнали, вам придется стать для кого-то плохим.
    Дело, мне кажется, именно в этом страхе. Страхе оказаться "плохим".
  • Пользователь
    17 октября 2006, в 22:32#6
    Полностью согласна с Мимо Шла. Вы просто боитесь стать "плохим". А решение в глубине души давно уже приняли и сформулировали. О любимой и желанной женщине не говорят все те слова, которые Вы написали о своей женщине :(

    Оба варианта плохи - и остаться и расстаться.
    Так ли это?


    Когда я внутренне принимаю решение остаться, сразу в голову лезут мысли о плохих последствиях этого решения:

    - она меня старше (и все из этого вытекающее)
    - другой стиль жизни (семья, дети, ответственность)
    - буду постоянно думать, что еще не нагулялся
    Детей от нее хотите? Всю жизнь с ней прожить готовы? В болезни и в радости? В богатстве и в бедности? Уверены? Да Вы уже сами сказали, что нет - см.свои посты выше.



    Когда внутренне принимаю решение расстаться - в голову лезут мысли о плохих последствиях этого решения:

    - испортил ей жизнь
    - нагуляться все равно не получится
    - времени осталось мало (молодость кончается), может вообще никого не найду
    Ну давайте по пунктам...
    А если Вы на нелюбимой женщине женитесь, Вы этим ей жизнь не испортите? Вот если женитесь сейчас, без желания, это ей счастье принесет?
    Что значит "нагуляться"? Зачем оно нужно и почему не получится? :)
    Молодость кончается в 27 лет??? :) Супер. Без комментариев.
  • Пользователь
    18 октября 2006, в 10:35#7
    Вы друг к другу просто привыкли...она для вас, как старый чемодан без ручки... У меня подруга в день свадьбы сказала, что сможет прожить с этим человеком не больше 5 лет- оказалось 5 месяцев! Ваши размышления явно показывают, что это не вторая половина!!!

    Быть просто биологическим отцом - глупо! А жить вместе ради ребенка - поломать ему жизнь... да и свою погубите!

    Постарайтесь помедитировать...
  • Пользователь
    18 октября 2006, в 12:24#8
    Дело, мне кажется, именно в этом страхе. Страхе оказаться "плохим".
    Да, такой страх присутствует.
    В каком-то из номеров была статья на эту тему, что человек с детства старается быть хорошим для всех, хорошо учится и т.п. Это про меня.
    Детей от нее хотите? Всю жизнь с ней прожить готовы? В болезни и в радости? В богатстве и в бедности? Уверены? Да Вы уже сами сказали, что нет - см.свои посты выше.
    Не уверен. Но я также не уверен, способен ли я вообще на такие чувства, как вы описали. До этого я всего три раза влюблялся, но тогда я вообще еще не думал о семейной жизни и такими вопросами не задавался.

    А если Вы на нелюбимой женщине женитесь, Вы этим ей жизнь не испортите? Вот если женитесь сейчас, без желания, это ей счастье принесет?
    Ей - возможно. Если до сих пор она со мной не смотря ни на что. К тому же не могу сказать, что я совсем ее не люблю. Видимо я просто не готов еще заводить семью и детей. Наверное так.

    Что значит "нагуляться"? Зачем оно нужно и почему не получится?
    Как я уже писал, у меня было мало отношений с противоположным полом и я всегда чувствовал из-за этого неполноценным человеком. Хотелось бы восполнить этот пробел в жизни. Хотя, может быть я встречу такую, что мне кроме нее никто больше нужен не будет. А не получится, потому что опыта в этом деле мало, внешность так себе и уверенности в себе тоже часто не хватает.
  • Пользователь
    18 октября 2006, в 12:26#9
    Вы друг к другу просто привыкли...она для вас, как старый чемодан без ручки... У меня подруга в день свадьбы сказала, что сможет прожить с этим человеком не больше 5 лет- оказалось 5 месяцев! Ваши размышления явно показывают, что это не вторая половина!!!
    А что же она тогда вышла замуж?

    Быть просто биологическим отцом - глупо! А жить вместе ради ребенка - поломать ему жизнь... да и свою погубите!
    C этим согласен.
  • Пользователь
    18 октября 2006, в 12:33#10
    Все задают ей этот вопрос! Но друзья хотели салатика поесть, родители смотрели на их отношения спокойно...

    А теперь она счастлива во втором браке и беременна!
    Не повторяйте чужих ошибок - учитесь на них!

    Не мужское дело, думать, что жизнь заканчивается! Трудно поверить, что у молодого человека могут возникнуть такие проблемы...

    Почитайте Жикаренцева "Путь к свободе" (как изменить свою жизнь). Здесь нужно упорно работать головой :|
  • Пользователь
    18 октября 2006, в 13:05#11
    Какие же бывают трусливые .Без комментариев :(
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер